Два наркомана идут по улице. Один из них покупает в ларьке курицу-гриль. Другой спрашивает:
— Это что, курица?
— Нет, это хавается!

LI 5.8.17

Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!!

LI 5.8.17

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто
от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так,
глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь,
а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, -
что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

LI 5.8.17

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

LI 5.8.17

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.

LI 5.8.17

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

LI 5.8.17

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

LI 5.8.17

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком..

LI 5.8.17

Матч Россия—Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев.
— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?!
— Дааа!!!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
— Дааа!!!
— Мы сегодня победим?!
— Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Что-то зашуршало в углу — все вздрогнули. Тренер:
— Спокойно, ребятки! Пока мы здесь, нам никто не забьет…

LI 5.8.17

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

LI 5.8.17

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

LI 5.8.17

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

LI 5.8.17

Самолёт поднялся в воздух - и вдpуг выясняется, что на сто пассажиpов взяли только соpок обедов.
Стюаpдесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу дpугих пассажиpов - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта!
Чеpез час стюаpдесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиpов пеpедумал, мы pады сообщить: у нас ещё осталось тpидцать восемь поpций обеда...

LI 5.8.17

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

LI 5.8.17

От любви не уйти!
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Васька!!!!! Ты что ли?

LI 5.8.17

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" - стpемительно пpиближаясь к земле
думал капитан самолета.

LI 5.8.17

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Милая, любимая, успокойся, пожайлуста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.