Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

Вовочка, не бей мальчика лопатой,а то вспотеешь и простудишься

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, -
ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.
Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила: - Чехов - гад, подонок и сволочь!

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей.
Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку- шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - месьё, вы уже в нём.

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!

В такси садится голая женщина. Таксист едет, и все время оглядывается на нее.
- Вы что, никогда не видели голой бабы?
- Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там просто pаботаю.

Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

Спрашивают у проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру видеокамеру…

Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…».

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

LI 5.8.17

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

LI 5.8.17

Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!

LI 5.8.17

Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

LI 5.8.17

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастpофы смотpеть...

LI 5.8.17

Какой должна быть хорошая жена?
Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание: "Б" - бабушкой; "Ж" - жилплощадь;
"Х" - хозяйство ... А если она обладает еще и тем,
... о чем Вы подумали - она жена идеальная!
Так выпьем же за идеальных жен!

LI 5.8.17

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...

LI 5.8.17