Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах$$$ть... Форд Баярд, бл$$$ь...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц.

- Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Надоело использовать презервативы...
Хочется нормального человеческого общения!

- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает:
- Подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся - ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот...

На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п. Директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают. Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает. Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

Йопти - это русский снежный человек

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".