Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

Восточные кошки от Гу Йингжи

Восточные кошки от Гу Йингжи
[500x360]
[500x375]
[500x395]
[500x384]

Читать далее...

Всё как обычно:сначала температура, потом кашель, насморк. Уже заметила, стоит только куда-нибудь собраться (на этот раз в краеведческий музей), как Санек заболевает.
Вчера отмочил: Я хочу в школьном дворе погулять, когда никого нет.
- А почему, когда никого нет?
- А вдруг меня перепутают и заберут в школу?

У вас бывало такое состояние, когда больно и смешно одновременно? Интересная, все-таки, штука жизнь.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю
Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в
раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После
школы мне ад раем кажется.

Поздравляю педагогов, школьников и студентов с праздником! Желаю успехов в передаче и усвоении знаний, хорошего настроения и финансовых возможностей для профессионального роста!
[394x500]

Это цитата сообщения Dr_Slosser Оригинальное сообщение

Еще Одно Забавное Бракосочетание


В Германии сотрудник почтовой службы женился на своей тяжело больной кошке. По словам 39-летнего Уве Митцшерлиха, взявшего в жены свою кошку по кличке Сесилия, он решился на брак с животным, так как не хотел, чтобы его любимица умерла незамужней. Немца даже не остановил тот факт, что браки с животными в Германии запрещены - сотрудник почты решил устроить неофициальную свадьбу. 

Британка Шерон Тендлер является счастливой женой дельфина по кличке Сидни, канадец Энре Ларуж женился на клене, француженка Кристель Демишель вышла замуж за призрак своего погибшего жениха. Но и это еще не предел человеческих желаний.

Десять лет назад дважды разводившийся австралиец женился на своем любимом телевизоре, заявив, что устал от ссор с женщинами. И надеется, что с телевизором его жизнь станет спокойнее, интереснее и комфортнее. 42-летний австралиец в знак любви носит золотое обручальное кольцо, а второе кольцо он отдал жене - положил на телевизор.

Весной 2010 года в Корее состоялось бракосочетание 28-летнего Ли Джин-Гью с подушкой дакимакурой - специальной подушкой для обнимания.

В 1979 году замуж за Берлинскую стену в Германии вышла шведка Эийя-Риитта Эклеф. Когда в 1989 году было объявлено о падении Берлинской стены, супруга сооружения впала в депрессию и с тех пор не посещала Германию.

А 39-летний китаец Лю Йо, недавно женившийся на своей фотографии в полный рост. На снимке житель Китая изображен в женском традиционном китайском платье.

В таком случае я готов усыновить свой телефон и компьютер)

Все очень просто - Снеговик.

А я ведь тоже представила арбузы в горизонтальной плоскости, а не в вертикальной.

Два арбуза, третий прыг,
Получился ...

Как выкинуть из головы неприятные мысли?
И вот настраиваешь себя на оптимистичную волну, но сердце -то болит до сих пор.
Ум понимает, что мил не будешь, как ни старайся. И зачем это вообще нужно, кому-то нравиться, кроме мужа, детей и начальника?
А вот возникает дурацкое чувство обиды:кого-то любят, несмотря ни на что, а тебе - палки в колеса.

Это цитата сообщения lj_e_smirnov Оригинальное сообщение

Не верьте мифам

Вскоре после начала совещания двери в королевскую Залу распахнулись, вошел Старший Церемониймейстер и торжественно объявил:

- Ваше Величество! Первый После Короля Министр!

Министры оживились. Первый После Короля Министр появился в парадном костюме, но с аккуратной полоской сажи на щеке.

- Привет еще раз! - сказал Король. - Ну что? Как дела там?

- Ситуация тяжелая, - сказал Первый После Короля Министр. - Тяжелая, и она примерно такая же в четырнадцати волостях Королевства. На востоке потоп. На западе пожар. На севере ураган. На юге Лесное Братство опять активизировалось.

- Ха! - воскликнул Министр Площадных Развлечений. - У меня последних трубадуров полиция пересажала. Вот это - тяжелая ситуация! Кто народ отвлекать будет?

- Тю! - крикнул Министр Здоровья и Пьянства. - За народ не беспокойся! Это по моей части.

- Эхма! - крякнул Министр Экономической Стагнации. - На какие шиши ты будешь народ отвлекать? Казна не резиновая!

- Ой, - испугался Министр Дальних и Ближних Наделов и поправил на щеке бриллиантовую мушку, - правда не резиновая? Точно?..

- Хы! - хмыкнул Министр Нападения. - Растянем!

- Фу-у... - поморщился Министр Астрологии, Алхимии и Статистики, - растянут они. Звезды против!

- Ба! - махнул рукой Главный Полицмейстер. - На звезды я управу найду!

Министр Необычайных Ситуаций тихо кашлянул, и все затихли.

- Ваше Величество, - вкрадчиво сказал Министр Необычайных Ситуаций, - я посчитал... Для успешной борьбы с последствиями всех катаклизмов мне понадобится еще две сотни комплектов огнеборца с золоченым шлемами, тысяч пять бедняков, которым нечего терять, затем четыре десятка заграничных карет с кожаным салоном, на каучуковом ходу...

- Мне тоже нужны кареты! - заорал Министр Повозок. - В первую очередь! А то позорище, половина министерства ездит на отечественных телегах!

Совет Министров загалдел. Минут пять, надсаживая глотки, Министры жаловались на недостаток финансирования и соревновались в комплектации карет, совершенно необходимых для жизни и деятельности их департаментов.

Министр Необычайных Ситуаций дождался, когда стихнут последние крики, покраснел и совсем тихо, но твердо сказал, глядя на Короля:

- ...и рынду.

http://e-smirnov.livejournal.com/1023801.html

Как мало иногда нужно для счастья.

Роберт Бернс (перевод Самуила Маршака)

Заздравный тост

У которых есть, что есть, — те подчас не могут есть,
А другие могут есть, да сидят без хлеба.
А у нас тут есть, что есть, да при этом есть, чем есть, -
Значит, нам благодарить остается небо!

Антон Павлович Чехов Жизнь прекрасна! (Покушающимся на самоубийство)

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:

Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.

Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»

Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»

Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.

Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп… Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный… Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.

Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?

Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.

Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех…

Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.

Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

И так далее… Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.

Это цитата сообщения krgluck Оригинальное сообщение

Бодренького:-))

Посеместровая смесь стратегии и RРG

Требования Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие
шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.
дальше

Один из моих любимых рассказов - "Русский язык" Власа Дорошевича. Издан он был в далеком 1905 г, но актуален и сейчас. Тяжело в России мыслящему человеку.

читать рассказ

Как вы думаете: семья брата - это единое целое или есть четкое деление на "своих" и "чужих"? Как вы относитесь ко вторым половинкам своих родственников?

Вот как вы думаете, кровное родство играет важную роль в жизни или главное - духовная близость?

Жила-была семья трансформеров. Жили они на Железной планете, где все было из железа. Вот решили они пойти в сад, полить петрушку, капусту, огурцы. Тут начался железный дождь, но злая волшебница превратила этот дождь в настоящий. Трансформеры испугались воды, раскрыли железный зонтик и стали прыгать через лужи.

Забрались они в железный домик, стали смотреть телевизор, а дом стал ржаветь на поверхности. Дождь мог изгинаться, трансформеры об этом знали, поэтому закрыли окна и двери.

Потом трансформеры взяли зонтик и, перепрыгивая через лужи, дошли до домика, где живет волшебник. Они поговорили с волшебником. Волшебник им сказал: Идите домой, сделайте заводного монстра.

Трансформеры пришли домой и начали делать монстра. Волшебник установил у трансформеров камеру, чтобы следить за тем, что происходит.

Вот летит волшебник на самолете и смотрит, что происходит у трансформеров. Волшебник спросил, готов ли монстр, а трансформеры ответили "Да".

Сначала трансформеры шли пешком, нашли место, где нет луж и превратились в машины. Приехали они к злой волшебнице, а она подумала, что это машины с водителями-инопланетянами. Трансформеры и волшебник завели ключом монстра. Волшебница испугалась, села на кресло и закрылась подушкой.

Она нажала на пульт, пульт направлялся на телевизор, а из телевизора шел этот самый дождь. Теперь он стал опять железным. Тут и сказке конец, а кто слушал - молодец.

P.S. - Саш, а откуда взялась злая волшебница?

- Это та волшебница, про которую ты рассказывала, ты и должна знать.

P.P. S. - Хорошая сказка, я почти уснула.

- Я сам несколько раз засыпал, пока рассказывал.

Это цитата сообщения Dr_Slosser Оригинальное сообщение

Советы на каждый день

[показать]

1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.

4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".

6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

9. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.

14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.

15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.

16. Если ты страдаешь от морской болезни...
... встань на нижнюю палубу и смотри на Читать далее...

Заставляю Сашу убрать кровать.

Саша: Ты убирай.

Я: Чья кровать, тот и убирает.

- Это общая кровать, пусть баба убирает.

- Но баба на работе.

- А ты тоже, когда ночевала, спала здесь.

  ***

 

-  Саш, иди, поешь.

- Я объявил голодовку.

- Не будешь есть - гулять не пойдем.

- А я еще на улицу и не собираюсь

  ***

 

- Саш, ты вредный, как папа.

- Ну тогда мне надо к папе, чтобы мы вместе вредничали. 

  ***

 

 Рассматриваю серию книг «Великие художники».

 Я: Почему такие красивые картины?

 Саша: Потому что великие

 - ?

- Ну, художники великие рисовали.