Вот так мы читаем Брилеву... :-))

Что-то мне не спится... Спать хочется, а не уснуть. Что ж, решил использовать свободное время с пользой для себя и окружающих. Погулял по родному Дневнику, и решил поискать среди смайлов свои портреты... В разных, так сказать, ситуциях. Итак, поехали...
Ага... Это я с Келеборнычем пЫвко попиваю. Шибко уважаю я это дело.
А это мое довольно таки частое состяние... проявление истинной натуры, так сказать! :-)
А это я после трудового дня... Или после очередной беседы с маман... ли после очередной ссоры с братцем... Или после многочасового выяснения отношений с родственниками...или другами...
А вот это уже серьезнее! И вряд ли это с Келеборнычем...:-))
Родной ирландский ансамбель!!! Хомячатник, блин!!! :-))
Это не я. Это Келеборн. Не могу сюда это не вставить. Это точно он!
Аки Буденый, причем по жизни... Все куда-то на палочке...на коне, то есть... скачу... скачу... С саблей наголо, впереди всех... :-))Уррраааа!!!!
Далеко не всегда я прав...:-)
Мой портрет в данный момент...
Это я по жизни...
А это Келеборн чихает! Да простит меня он, но я опять его сюда вставил.
Когде-нибудь это случится... Хоть бы нескоро... Жить охота...
Мое вечное " хммм... "
Мы с моим братцем очень любим друг друга! :-)))) И здесь, и там, откуда я родом... Но там, скорее, " любили "... :-))
Угу... " А когда Вася опрокинул ковшик с горячим оловом мне на спину, я только и сказал ему : " Вася, ты не прав! "... :-))
Мое отношение к жизни.
Опять семейный портрет. БратьЯ...
Иногда я соглашаюсь с подобной истиной... А что делать? Жизня...
Вот об этом я мечтаю каждое занятие, когда хомячки своим ором перекрывают даже меня... Рупор... Несбыточная мечта маниака!..
Самый младший из нас троих, хех..:-))
О... Это вечное...
Лбом о стенку... Тоже вечное... :-(
Нечто пожизненное...

Вот так. Огонька и нечто в листьях все уже видели. Ммда... Жизнь, особенно здесь, весьма интересна!

Что я говорил? Сгорело... То есть, сгорает потихоньку. Вот смотрю я сейчас за окно...и что там вижу? Нет, против дождика я ничего не имею. Люблю даже. Даже очень. И к пасмурности отношусь вполне себе положительно... Но не сегодня, видимо. Нет, ну какая гадость за окном, а! Слов нет. У меня - и нет слов. Хотя, что же это есть такое, если не слова? Слова... Хмм... Глядя на подобное безобразие все чаще и чаще приходит на ум цитата из старого анекдота про рака, боцмана и заветное желание: " Ну и погодка, якорь мне в...!!! " Ммдаа....

Кое-что настроил... Точнее, перестроил... Интересно, будет видно, али нет?
Не работает, сволочь... Ну и .... с ним. :-((

Или я совсем с ума сошел... Или волк в лесу издох... Но я это сделал. Я подал эту заявку. Не знаю, получится ли поехать, однако первый шаг сделан. Теперь дело за финансами... а время найдется. И разрешение, вроде как, получено. Словом... скрестили пальцЫ!

Кажется, мне сегодня судьбой прописано было весь день видеть родные до тошноты лица! :-)) Шутка, конечно. Как-то так получилось... За один день - и почти всех тех, кто мне действительно дорог... Вот радость-то... И на Зилант зовут... Может, даже заявлюсь. С чем всякие там не шутят. И наша где только не проползала... Может, и тут проползет. Не знаю... И хочется, и колется. И не в деньгах дело... Эхъ... Подам я ее, все таки. Мало ли, все равно если не приеду, никто не пристукнет. От обстоятельств зависеть будет. Ммда...
PS А ноги, как я и думал, болят и по швам расползаются. В электричке ехал, скинув обувь, и положив ноги на соседнее сидение... Благо, она, электричка, полупустая шла. Хотя... И не так ездили. Всякое бывало... Спокойной ночи, страна любимая!

Это должны знать все. НЕ ПОКУПАЙТЕ ЗУБНЫЕ ЩЕТКИ " ДОКТОР МАКС "!!!
Ибо это не зубная щетка, а зубной топор какой-то... Даже звук при чистке характерный... Ужас, одним словом! Купил, блин, на свою голову... то есть, зззззубы...

Охх... Два дня к дневнику не прикасался!!! Кошмар... что тому виной? Друзья! Впрочем, получается уже не " что ", а " кто ", правильно? Кто... Самые близкие и дорогие, блин, люди... и не-люди... и просто замечательные существа... расставаться с которыми не хотелось, но пришлось... Эхъ, други-други! Как я уже говорил как-то, вы не представляете, что Вы для меня значите, и что делаете! Люблю я вас нежной и искренней нолдорской любовию, и ничего не могу с этим поделать! И зачастую задумываюсь над тем, какой я был идиот... кретин... балбес... и так далее... Впрочем, есть два вида прошлого: то, что не оставит тебя, даже если ты захочешь этого, а также то прошлое, о котором стоит забыть, дабы идти вперед. Вы ведь понимаете, о чем я...
Но ныне мне пора. Улетаю! Репетиция, будь она неладна!!! А ноженьки-то..бо-бо! Ехъ, и что за доля ты, доля танцорская, а? Нет, праально сказала как-то Полина Меньших, хореограф Леге: " Запомните: у вас БОЛЬНЫЕ НОГИ! Повторяю еще раз: БОЛЬНЫЕ НОГИ!!! " Еще бы, забыть такое, когда они все время о себе напоминают! А что делать? ( фраза про снятие штанов и бег не принимается!!! ) Так-то, товарисчи! Все, полетелллл.....
( ты-гы-дым, ты-гы-дым!!!! )

Перекапывал свою папку, и вдруг наткнулся... Словно - глоток воды, холодной... с привкусом мятной свежести... и немного горько... Благодарю тебя, неведомый менестрель...

Ты выходишь на голос костра -
Остальное не важно.
Есть закон неизменный -
Садись, я тебя не гоню.
Как нашедший источник
Всегда утолит свою жажду,
Так становится гостем
Пришедший к ночному огню.

Мне как будто знакомо лицо:
Этот профиль точеный,
Темноватый, немного насмешливый
Взгляд свысока -
Это словно забытый мотив.
Но - откуда? О чем он?
Силу света и камня
Слила воедино рука.

И, творенье ожившее сжав,
Незаметно остыла...

Напоен безмятежным теплом,
Колосок из зерна рос,
Но родился в свой срок
Тот, кто стебель его преломил.
Даже если пророчеству быть,
Прости, Феанаро,
И забудь мою песню -
Не мне переделывать мир.

.............................

Не ведаю, кто ты, но... спасибо тебе. То, чего я жду, и то, чего не получу никогда... Но все таки - спасибо тебе!

Вот это называется " прорвало так прорвало "... Пишу, пишу, с самого утра... с чего бы, казалось?.. Слова-то... в пустоту! Эхх...

Поначалу я думал, что мне это только кажется... Ошибся... Она все таки постучалась ко мне в двери. Нежданная, но предугаданная гостья - осенняя депрессия...Вместе с сосудистыми проблемаами, будь они неладны... Сел на больничный - а не хочется! Хочу на работу... Ненавижу болеть, ненавижу сидеть дома! Мне нужно постоянное движение, постоянная деятельность, динамика! А тут сидишь, как привязанный... И это при том, что чувствую себя вполне ничего. Все рано вырвусь. И плевать мне на то, что там сказат могут: меня не удержать. Лучше активно двигаться и не дать запуститься духу, нежели холить тело, сидя сиднем в четырех стенах. Ненавижу...
Вчера написал ту гадость в дневник, печальные итоги прошедшего дня, думал, высплюсь - и пройдет, как всегда! Или замнется, хотя бы... опять таки, как всегда... Что в итоге? И не выспался, и лучше не стало. Только хуже. Все в черном свете, чтоб его... А кто поймет? Ну, кто? Кому не жалко себя до такой степени, чтобы попытаться выслушать и действительно понять меня, приняв таким, какой есть? Есть - на самом деле? А? Ну? Где вы?.. Нет ответа. И не будет. Согласятся - сам откажусь. Мучаться буду, но откажусь. Сделаю вид, что не могу подобрать слов ( это я-то! ), или что не могу говорить об этом, что это может причинить боль - мне, им... Как всегда бывало. А если по чести, то что я могу сказать? Много и так известно, что же еще? Кому это надо? Это-не недоверие, не нелюбовь. Это - просто я. Такой, какой есть. А если и вовсе по совести, то... Тот, кто понимал меня с полуслова, с кем я действительно был близок... его нет больше... давным-давно... нет. Живет - если ЭТО можно охарактеризовать словом " живет ", но не здесь... а там... в серых, мрачных стенах... с колоннами, уходящими кда-то ввысь... А, может, у него там все по-другому... Слишком далеко, и нет его среди живых... А что до моего сердца, то... что есть мое сердце? И что он - в моем сердце?.. Всего лишь - воспоминание... Возможно - больше... Немного больше... Не здесь. Там. со мной? Или не со мной... Не ведаю. Не знаю... Только чувствую... Но - не выдумал ли я себе это чувство? От тоски, что гложет мое сердце ночами?..

А была ли мудрость?.. А, может, мудрости-то... как говорится...

Ччерт... Как мне надоело все... Прав был Фред, написавший в своем ЖЖ что-то вроде " поговорите со мной... я хочу услышать голос, а не перестук клавиш... "... Эру, как я его понимаю... Как же я хочу, чтобы со мной поговорили... сейчас... или потом... Не по делам, не просто посмеяться, а... а увидев во мне - меня... вспомнив о том, кто я... Порой мне кажется, что даже друзья не воспринимают меня всерьез... А что тому виной? Маска. Маска, которую я надеваю, только для того, чтобы не грузить их собой, своими проблемами, загрузами, кактусами... Порой я задумываюсь... неужели друзья не видят, что это маска?.. Что веселый, порой беспечно-безбашенный я - не то, что есть на самом деле, а вариант защиты - их, себя - от самого себя же!.. Ибо слишком многое пережито, слишком многое в памяти, слишком много на сердце... Давить кого-то этим - не имею права... Даже Фред не знает всего... В последний раз, когда я понял, что причиняю ему боль своими бедами, я зарекся рассказывать ему о чем-то, что может сильно меня волновать... просто потому, что он - мой друг, и я не желаю причинять ему боль снова. Столько всего на душе, столько всего - в сердце, и не могу сказать. Не могу. Не имею права... Да и есть ли смысл?.. Древняя мудрость, знания, печаль... прошлое... все это - лишь во мне, и мало кто когда-то видел это здесь... Просто потому, что я этого не желаю. Для тех, кто мне дорог я - иной. Потому что я этого хочу. Не всякий выдержит меня таким, какой я есть на самом деле... Но, Эру Единый, как надоела эта маска! Маска беспечности, не-мудрости, веселости, маска того, чего на самом деле нет и в помине!!! Впрочем... Эти мысли... плач своего рода... это временно... Выговорился - сам перед собой - и забыл... забыл... забыл! Для себя. Для тех, кто мне дорог.

Прости, дорогой дневник, что пишу только на второй день... Ты ведь добрый.... простишь, я знаю. Знаешь, я под впечатлением сегодня... Как-то так неожиданно, скорее сами для себя, сделали у Ассиди сыгровочку к " Форменос ". И сыграли, надо сказать, весьма неплохо. Конечно, с Ассиди надо будет прорабатывать многие моменты, однако в целом это выглядело вполне себе терпимо. Я проникся... Потом, правда, когда ехал домой, продумал еще раз то, как сыграл я, и столько баков отыскал... ууу... Но я это исправлю. Обязательно исправлю. Не будь я - мною. Так-то, дневник...

...Ее можно было бы сравнить с красотой дочерей Востока: разгораясь, вспыхивает ярким пламенем, от которого невозможно отвести взгляд, и почти сразу же сгорает, исходя... Счастлив тот, кто вовремя схватит - взором, мыслью, чувством - этот момент, это вспышку... Только красоту восточной девы дано нам видеть единственный раз в жизни - ибо они не бессмертны, девы... А Ее Величество Золотую Осень мы можем наблюдать каждый год... Но что такое год, как не маленькая жизнь, если подумать? Момент - для живущих, и целая вечность - для самого года, которому отпущено так мало времени... Они не умирают, они просто уходят, года, легкая рябь на глади вод... И также каждому году положена, как и многим живущим в этом мире, светлая, беззаботная юность... и годы задумчивого взросления... и зрелость... и серебристая старость... Не вся Осень - юность в период взросления. А лишь момент ее, тот самый момент, когда, постепенно разгораясь, неожиданно вспыхивают разными цветами листья, цветами металлов - золота, меди, платины, а некоторые - и неочищенного серебра... Или вам не приходилось видеть, как серебрятся ивы осенью?.. Цветами камней - рубина, янтаря, маленького разноцветия - корунда... И просто яркими красками, самыми разными, сияющими, теплыми - даже в самый холодный осенний день!.. И всяко прекрасна эта пора: когда светит солнце, золотя лучами полупрозрачные листья, или когда идет дождь - и тогда вечером, или утром, в холодном туманном рассвете можно увидеть, как невидимые ювелиры Ее Величества Королевы тончайшей работой своих рук сотворили дивное диво: каждый золотой листок усыпан бриллиантами... тонко...высоко...словно бы светлая мелодия флейты звучит где-то вдали... И боишься прикоснуться, ибо исчезнет... Исчезнет - с первыми лучами солнца... Рукам величайшего из мастеров неподвластно подобное... Ибо то, что мог бы сотворить он, как бы ни был он искушен в своей работе, каким бы великим ни был он в своем деле, все равно то, что сотворит он будет только подобием этой красоты, созданной мгновением Вечности...
А Королева... Королева танцует - на прощально-яркой лазури неба, которое стало ниже и глубже... на темно-синей глади озер - и с ее одеяния срываются-падают листья, и плывут по озеру, похожие на маленькие кораблики... Королева шествует по лесам и полям - в короне из желтых листьев, осенних плодов и гроздьев рубиновой рябины, в мантии алого бархата с золотым шитьем, щедро одаривая все вокруг своим богатством, своей красотой, ничего и никого не забывая. Улыбается - светлым солнечным лучиком в ветвях деревьев, смеется - россыпью золота, огненных искорок, отзвуком лета... Печалится - и светлой печалью, тихой-тихой, немного задумчивой полон осенний лес... с неповторимым запахом осени - не передать... Дышится легче - воздух прозрачен, дрожит... И - немного грустно... А Королева... Королева еще живет и сверкает своей красотой... Королева должна уйти - но сейчас она - совсем рядом, вон там, за окнами... Не Снежная Королева в ледяными поцелуями Вечности, но Владычица Света ... и алого с золотом... Тихая радость... Ее Величество Осень...

Так... Подползли к компьютеру... разлепили слипающиеся глазоньки... пальцы - на клавиатуру... глазоньки разлепили, я сказал!!! Вот так-то луч...РАЗЛЕПИЛИ, КОМУ СКАЗАНО!!! Черт, где-то тут спички были... Нету, да? Ну...хоть скотч... или, там, клейкая лента... а? Тоже нет? Ну, е-мое... Ладно. Наша где только не проползала. Выдержу я эти несколько минут, а потом - спаааать... Ибо столько бессонных ночей просто так на мне не отразятся... а ежели и отразятся, то не в самой лучшей форме... Так-то. А что тому сегодня виной? Два с половиной часа ночного сна, взлет с постели в шесть-с-копейками, полет на работу ( и благополучное опоздание, кстати )... А после - жуткие несколько часов практически без оной... Ну, не могу я сидеть, сложа руки! Устаю без работы больше, нежели если бы кирпичи грузил, чес-слово! Что в итоге? Наворачивал круги и восьмерки по родной лаборатории родного( уже родного ) НИИ, отбивал степ, что-то пел... и, в конце-концов, просто-напросто взвыл, в самом прямом смысле!!! Ненавижу бездельничать!!! Всю работу, какую мог, переделал, и несколько часов сидел бобылем, млин... Это ужасно... Это убийственно... Папа Эру, ну почему ты меня лентяем не придумал, а? Плевал бы себе в потолок... орешки бы грыз... и в ус не дул бы!.. А тут...Короче, от этого праздного сидения устал так, как если бы... А, впрочем, ладно. Зато потом была дивная прогулка, репетиция танцев, и просто познавательная беседа с другом. Отпустило... Похорошело! Как говорится, жить стало лучше, жить стало веселее! А потом два часа " гонял хомячков "... Эх, тяжела ты, доля преподская...особенно, если преподаешь старинные танцы! Нет, ребятами своими я более, чем доволен! А если и вовсе по совести, то и просто счастлив от осознания того, что у меня такие замечательные ученики! Но вот горло мое, к примеру, не железное... Да и общее, так сказать, состояние, не лучшее сегодня было... Впрочем... Фигня это все. Эти ребята делают меня счастливым, а это главное. Тьфу, чтобы не сглазить, но они у меня пока что - лучшие. Я так считаю, во всяком случае. За что им лично - отдельно, от всего сердца, благодарен. Собственно, ради того, чтобы сказать это, я и приполз сюда перед сном... Мечты о котором я сейчас же отправлюсь воплощать в жизнь. Ибо испытываю просто-напросто здоровую усталость и потребность в самом обычном сне. А потому - спокойной ночи, господа хорошие!:hrap:

Отыскал еще один свой портрет. Это я сегодня. С осенними листьями.

Есть у плохо начинающихся дней особенность хорошо завершаться. Хоть я в это и не до конца верю, однако, периодически тому бывают настолько неоспоримые подтверждения, что остается только развести руками, и сделать "ку"... Фильм еще такой был, помните? " Кин-дза-дза" называется... И там это самое " ку " было чем-то вроде знака приветствия, восхищения, просто признаком смирения перед неким фактом, котороый не оспоришь, как ни старайся... Вот так и сегодня... Сначала проспал, потом просто растроился из-за ерунды... И уехал к другу... Отчасти, по делам, отчасти - просто побыть вместе с близким существом. Именно так я их и расцениваю, этих существ: даже если в какой-то момент нас сзязывают какие-то дела, все равно ни на минуту я не забываю, что передо мной - мой друг.
Эх, други, знали бы вы, какую пользу приносите этому миру, и мне, в частности! Кабы мне знать, приношу ли я такую пользу... Обидно будет, если нет... И какие чудеса порой случаются благодаря вам! Вы же не знаете... Эх, Моэрон, если бы ты только знал, как я тебе сегодня благодарен! Эту благодарность словами не выразить... не пересказать... Что там - мои прыжки по камням у фонтанчиков у тебя во дворе, моя же пародия на Тирионскую Речь в варианте Свиридова с вершины одного из этих камней? Ребячество, не более... Что там мое " хватит!!! не надо... " в ответ на одну из песен... И взгляд, устремленный в небеса, следом за " Aiya Finwe!!! ", улетевшим туда же... Что это все по сравнению с тем, чем я был, что чувствовал по дороге к вокзалу! Это все - сильно, это все - переживаемо, но если бы ты знал... Я чувствовал крылья, я чувствовал ветер - и не заметил, что пошел дождь! Песня, та самая песня - вот была причина всего! " Белые руки взлетают, как крылья... " Причина - ощущения полета, причина - слез из глаз, причина - " Atarinya, отец, ты ведь слышишь меня! Ведь слышишь, я чувствую это! Ты видел?... ".. И смеха... И улыбки, улыбки счастья! Причина легкого танца, и - взлетевших над Невой желтых кленовых листьев - выглядывали из моей сумки, помнишь? Взлетели, вкинутые моей рукой, и золотыми пятнышками - отблесками, потанцевав в воздухе, легли на черные с серебром воды великой Невы... А над ней, и над всем моим прекрасным городом - темно - синее осеннее небо, с туманным просветом Луны... И огни! Много-много огней, огней вечернего Петербурга! И была песня, и был ветер, и было самое настоящее счастье!.. И была - зародилась, вселилась в сердце estel - надежда... И аромат осени... За все за это - спасибо тебе!
Дивный вечер... Волшебный вечер... Осень в Петербурге...
И - порой задумываешься о том, что как мало необходимо для счастья... Всем нам. И тихо улыбаешься при этом...

Написать-то написал, поименовать-то поименовал... а вот учесть, что есть существа, не знающие, что такое Скворцова - Степанова, не учел... Поясняю: Скворечник ( он же Скворцовка ) - это психушка на окраине Питера. Делайте выводы, господа...
PS А еще я только что среди этих дебильных смайлов свой портрет отыскал. Вот он. Любуйтесь.

Э...Кхм... Aiya... Вот так иногда и бывает... Просидишь всю ночь в паутине, вберешься наружу... и просыпаешься периодически по полудни, часа эдак в два... или в три... Стыд мне позор, одним словом... Особенно, если учесть, что в период с утра и до времени поднятия меня с постели мне периодически названивали разного рода приятели, которых я, помнится, словно в тумане, посылал на " перезвони попозже "... И все таки я проспал. Банально и некрасиво... Ммда... Но, впрочем, что ныне поделаешь, как говорится? Зато выспался, голова не трещит, как обычно... И это, наверное, хорошо. А посему, хоть и знаю, что звучит сие крайне неблагородно - доброе...гм.. утро, страна!!!