Я записала все и пердоставляю все на ваш суд. :)) Суженый, идеальный для партнерства.Глаза: разного цвета. Например, серый (человек дает энергию) + карие = должны быть. Люди с одинаковыми глазами (карие- карие, серые- серые) - такие браки распадаются в районе 24-26 лет.Носы: похожи.Губы должны быть разные: полные + тонкие, длиный рот + короткий рот (средние губы + средние губы)Творческие люди имеют средние или крупные уши. Уши должны быть похожи. Женщина с крупными ушами должна выбирать мужа тоже с такими же. Этой женщине надо с кем-то поговорить. Подбородки должны быть похожи. Это совпадение по степени важности сексуальной жизни.ИТОГ: ОН: губы полные; нос длинный картошкой, прямой; глаза голубые (маленькие); уши средние; подбородок квадратный, большой. ОНА: глаза большие; нос маленький с горбинкой; рот большой; подбородок маленький, квадратный.

Мишаня, Лазарев, нукась быстренько сравниваем друг друга! Потом результат сообщите, ок?! )))))))))

"Я люблю тебя, я хочу спать с тобой, прикасаться к тебе,чувствовать тебя на своем теле.....но не могу найти тебя, моя пижама!"

"МТС. На вашем счету 0.0. Все ваши деньги были переведены на счет Усама Бен Ладена. Спасибо за вклад в мировой терроризм. Алькаида."

"Я пришелец и я поселился в вашем мобильном телефоне. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю,что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь."

"Пойду-пойду, пидрёнушка мой синеглазый" (простите, но только так, никак иначе) (сохранено в оригинале :)))) )

"Ага ты ещё мегахит моего детства вспомни..."Педрило продакшнз представляет*Четыре М*дилы*"

"Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!"

"Утром не завтракаю,думаю о тебе
Днем не обедаю,думаю о тебеВечером не ужинаю,думаю о тебе
Ночью не сплю..............кушать хочу" :))

"А мне парень нервный срыв так делал:
он - Тусь, я тебе щас кое-что скажу, только ты сильно не переживай
я - что??
он - ну понимаешь, я знаю, что это больно слышать, ты обидишься...
я - Балин, ну что???????????????
он - я даже не знаю как сказать, это ужасно, прадставляю, как тебя это может ранить....
я - Я тебя УБЬЮ!!ГОВОРИ,ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??????????????
он - ........Деда Мороза не существует................
я - *)№?;%%№)*



"Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!"

"Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О,подушка моя,как я тебя обожаю!"

"Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста." :)))

****** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это sms 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь этот год!

"Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!"

"В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется."

"Не имей 100 друзей, а имей их подруг"

"Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать"

"Жена - это счастье, которое с годами становится полным"

"Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу."

"А это просто оч. милая СМС"ка...

Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!" (c)

"Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин"


"Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь.
Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю"

ТЕБЕ И ПРО ТЕБЯ..............................
В последние несколько дней я так изменился, что просто не узнавал себя… Раньше я был веселым, любил шумные компании, а теперь все свободное время торчу у компа и часами смотрю на так любимые мной черты твоего лица… Стараюсь не думать о том, как я прижмусь своими губами к твоим, таким горячим и чувственным…. Буду смотреть в твои бездонные глаза и стараться найти в них хоть каплю любви ко мне….
Ведь я тебя настолько сильно люблю, что мне больно от того что я не чувствую ответа на мою любовь. Это как болезнь пожирающая человека изнутри, высасывающая из него все жизненные соки, тем самым принося долгожданную смерть…. Это так больно понимать, что ты никогда не добьешься взаимности такой, какой бы тебе хотелось….. Ты никогда не ощутишь его мягкие, слегка влажные губы (он их частенько облизывает с таким выражением лица что невольно вздрагиваешь, чувствуя что в тебе разливается какое-то особенное тепло, идущее из глубины твоего чрева и поднимающееся по животу до самого сердца….), никогда не будет его нежных и слегка грубых рук, плавно скользящих по твоей разгоряченной, влажной от капелек пота спине…. Не будет этих стонов, которые снятся тебе по ночам, заставляя вскакивать посреди ночи обливая слезами уже и без того мокрую подушку…. Оказывается во сне ты всегда плачешь когда вы с ним занимаетесь любовью….
Но в повседневности ты не можешь до него дотянуться, как ни старайся…. Он слишком далеко…. он недоступен для тебя….. Но тебе бы так хотелось быть с ним…. Ощутить его грубую нежность….. Целовать его всего .…его кожу….. Гладить его мягкие как шелк волосы…. пройтись губами по его телу……. почувствовать под его кожей бугорки упругих мышц….. Ты иногда представляешь, как берешь его силой…. Он сопротивляется, но ты оказываешься сильнее…. Ты насильно входишь в него, чувствуя что вот-вот взорвешься от этого неописуемого наслаждения….. это чувство будоражит тебя, заставляя переживать доселе невиданные ощущения какого-то восторга…. Ты обессилено и тяжело дыша перекатываешься на кровать и целуешь его еще не остывшую щеку с самой великой нежностью на которую ты способен. А потом целуешь в губы уже ставшего таким родным плачущего комочка. Ты не хотел сделать ему больно и по твоим щекам текут слезы….. Он, почувствовав это тихо шепчет, что все хорошо… ничего страшного не случилось….. ты просто не сдержался…. Все хорошо…. И целует тебя в ответ…. И снова все сначала…….. Иногда подобное происходит и во сне, а не только в твоих мечтах….. И ты снова плачешь… ты не можешь не думать о нем….. он глубоко у тебя в сердце и никак… ну никак не хочет тебя отпускать…. Ты будешь жить в этим…. Ты никуда от этого не денешься, как ни старайся….. Тебе не убежать от себя, что бы ты не пробовал…. ТЫ БУДЕШЬ ЖИТЬ С ЭТИМ ВЕЧНО............

[показать]

Я точно сейчас не усну! Буду прокручивать события сегодняшнего вечера и завтра просплю работу! Все было настолько суперско, зажигательно, потрясно!!! Было столько классных моментов.. эх.. и трогательных тоже было очень много. Например во время исполнения песни он еле сдержался чтобы не заплакать..... я когда это увидела то сама чуть не расплакалась.... говорят что он во время исполнения этой песни 10 ноября плакал..... Как хорошо, что я этого не видела, а то бы меня никто не остановил....
А Вдалюня был ТАААКИМ ТРОГАТЕЛЬНЫМ ВО ВРЕМЯ ИСПОЛНЕНИЯ ПЕСНИ "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" это исполнение так не похоже на его раннее... Он здесь вел себя гораздо активнее и голос у него звучал необычно (по крайней мере те песни которые я слышала в записи) В этот раз он действительно выложился по полной! И показал наконец свой красивый тембр голоса. Мне вообще нравятся песни исполненые таким низким бархатным голосом..... (по крайней мере в медленных песнях)

Короче все зашибись!!!!! отходить буду долго.... мне сейчас так хочется плакать.... плакать от того, что все хорошее когда-то заканчивается.... :((((((
Только не подумайте что я в них влюбилась. Это просто я нахожусь под впечатлением концерта. Он мне дал заряд такой энергии, но в то же время я чувствую себя опустошенной. Там было столько чувств и эмоций.... И эти 2 песни "Ты меня на рассвете разбудишь" и "Для чего" Именно от этих песен мне сейчас так плохо... это было просто нечто!!!!! АХ! Если бы я могла позволить себе 2 билета......:(((

Но правда есть одно НО... если бы они все песни спели правильно и не забывали ни слов, ни порядок куплетов, то концерт был бы еще БОЛЕЕ СУПЕРСКИМ!!!! И еще я считаю, что этот балет был не к месту. Они как-то слегка потерялись на фоне ребят, хотя я согласна с мнением что они и не мешали.

Если честно то меня на этом концерте потряс больше Владька, чем Сергей. Сер вел себя как обычно, а Вот у Влада были звметны кое какие изменения в лучшую сторону! Он был такой сегодня активненький!!! ПРОСТО СУПЕРРРР!!!
И разговаривал в меру. По крайней мере не отмалчивался как обычно. Правда Сер его раза 2 перебивал.... И Влад делал такую недовольную мордочку :)))) и едва заметным жестом как бы давал понять что он думает следущее: "ну вот опять он меня перебил!!" Терпеть не могу это в Сергее! Болтун, блин!!! Хотя наверное, если бы не Сер, то эта группа быстро бы перестала быть популярной. Это мое мнение и вы можете с ним не согласиться.

Эх!! Пойду я спать пожалуй! Точнее пойду постараюсь уснуть. Ребята наверное 10 сон видят. Про фанаток!! :))) Они так устали.... Бедняги....:((( Все таки петь вживую это очень тяжело.... И ВООБЩЕ ОНИ - СУПЕР МАЛЬЧИКИ!!!! Все! Всем пока, я спать!!

Ты в далекой стороне вспомнишь обо мне
Только врят ли станешь мне звонить........
Ведь уже оборволась и в последний раз
Между нами тоненькая нить.......................

Для любителей рассказов с плохим концом..

Сбежать от себя..(Многие не понимают, как можно сойти с ума от какой-то группы.. Я знаю, потому что прошла через это..)
Она бежит, не развирая дороги.. Ледяной ветер со снегом растрепал волосы.. Тушь оставила грязные дорожки на щеках.. Бежит.. Куда - не важно.. Быстрей..
Твой образ стоит перед ее глазами.. Она закрывает глаза, чтоб не видеть тебя, но все равно ты здесь, перед ней.. Она пытается не думать, не вспоминать.. Бежит быстрее..
Останавливается передохнуть.. Ищет в сумочке сигареты.. Ее руки замерзли и не слушаются.. Прикуривает.. Пытается успокоиться, забыть, как будто этого не было..
Не зачем она себя обманывает.. Она видела тебя.. Только что.. Рядом с собой.. Ты смотрел на нее, когда она ждала тебя у черного выхода после концерта.. Потом подбежали десятки, сотни чокнутых фанаток и охрана утащила тебя в машину, ты исчез, а она заплакала и убежала.. Почему? Ну почему вам не дали побыть вместе хоть 5 минут.. И так будет всегда: она не сможешь быть с тобой.. Эта мысль гложет ее изнутри не давая жить..
Куда ей сейчас идти? Домой? Нет, там все напоминает о тебе.. Лучше побыть здесь, наедине с ночью и вьюгой.. Окурок обжек ей руку.. Боли не чувствует.. Все ее мысли и чувства о тебе.. Она видела тебя.. Ты был рядом.. Она снова бежит.. Хочет сбежать от тебя, от всех, от себя..
Сугроб, урна, подъезд, еще один, дерево.. Она бежит, не замечая льда под ногами.. Вдруг камень.. Она подскользнулась и разодрала джинсы.. Боль от удара на мгновение перебила боль внутри нее.. Она вся дрожит от мороза и ветра.. Заходит в случайную многоэтажку..
Ее пальцы окончательно замерзли.. Она их не чувствует.. Теперь она ничего не чувствует, кроме той необъяснимой боли внутри.. Она шла на концерт, чтоб побыть с тобой, но все получилось наоборот.. Эти сотни визжащих малолетних дур, таких же, как она.. Она снова курит сигарету за сигаретой, пытаясь успокоиться, забыть про все.. Господи, во что она превратилась за год.. Это как наркотик.. Собирала все, что с вами продавали.. Ее друзья вас ненавидят.. Она уже год одна.. Вы - все, что у нее было.. Ей теперь все равно.. Что ты с ней сделал!! Она влюбилась в картинку.. как глупо.. но она не смогла оторваться от твоих бездонных карих глаз.. Прости ее за это.. Нет!! Она трясет головой, словно пытаясь выкинуть эти мысли.. забыть, забыть.. Она так больше не может!! Ты звезда!! Ты на небе, а она на земле.. Ей ничего не светит.. Она хочет убежать.. Убежать от тебя.. Убежать от себя..
Мелькают ступеньки.. Цифры на стене - 3, 7, 10, 16.. Крыша.. Она раскинет руки и снова почувствовует себя рядом с тобой.. На небе.. Среди звезд, таких, как ты.. Вы не сможете быть вместе.. никогда.. Твое место среди звезд, ее - на земле.. Внизу она увиди бушующий океан из миллиардов снежинок.. Она подумает, что этот океан смоет с нее воспоминания о тебе.. И она разбежиться и спрыгнет, она сбежит от тебя.. сбежит от себя..
Дубленка расстегнулась.. Сумка где-то потерялась.. Мелькают темные окна.. Она летит вниз.. Все дальше от неба, где где-то среди миллиардов ярких звезд сияют две самые чистые, яркие и светлые - группа Smash!! В другой мир, где она не услышит ваши сладкие голоса, не будет ныть сердце от каждой сладкой ноты из ваших песен, где эта боль прекратиться, где никогда не будет тебя.. Ты бессмертен..
Сильный удар.. Боль проходит.. Твое лицо перед глазами исчезает.. Навсегда..

как вам?

[показать]

Какой раз перечитываю эти слэши... Из его дневника...

Не могу понять... то ли он гений ХЕ... придумывания, то ли то, что он описал происходило с ним самим.... не все, а только какая-то часть(Нет, это происходило не с тем человеком, которого он любит, а с кем-то другим... ) Может я это выдумываю, но мне кажется что этот человек чего-то не договаривает.... просто не хочет признаться..... возможно не может....
Самый первый рассказ. Я случайно прочитала в какой-то темке, что это посвещение не тому, а другому человеку...... какому?

Эти мысли не дают мне покоя...... не знаю почему так.... Может кто-нибудь меня просветит? Наверное только он может это сделать.....

Но я понимаю, что это совершенно не мое дело.... но не могу ничего с собой поделать... Интересно, что делать с мыслями..... ДААА!! ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ.......

Человек шел по городу, а за ним следовала тишина……….На улицах никого не было, как будто город весь вымер…. Была глубокая ночь… Хотелось забыть про все , что случилось в предыдущие дни и не думать ни о чем. Но к сожалению, ничего не получалось. Весь мир превратился в одну темную точку боли и отчаяния. Он погрузился в огромную черную воронку, которая засасывала его с такой силой, что он не мог дышать. Он был в себе, в глубине своих темных и горестных мыслей……. Он не заметил меня, когда я шла ему навстречу и мы не успели с разминуться… Удар был достаточно сильным и я шлепнулась на асфальт. Он вдруг как будто очнулся, и увидев меня на земле тут же помог подняться. Потом посмотрел на меня своими большими, полными горя глазами чайного цвета, и я перестала видеть все вокруг…. Остались только его глаза…. Но почти тут же я снова пришла в себя и посмотрела на него внимательней. Сразу было видно, что человек очень сильно расстроен. А еще в его взгляде была какая-то страшная пустота …... И слезы…...
«Что с тобой случилось?» – спросила я, - «Почему ты так расстроен?».
«Ты меня не поймешь. Таких как я не понимают!!» И вновь его красивые глаза заблестели, наполняясь слезами…….
«Что ты имеешь в виду, таких как я? Поделись со мной, что у тебя произошло?». «Ну знаешь… Я….. Ну как тебе это сказать… В общем, я полюбил молодого человека. Ты не думай, я не гей, просто..… Даже не знаю, почему так случилось…»
«Расскажи мне, как это произошло»
«Хорошо, я расскажу. Мне обязательно надо с кем-то поделиться, иначе я просто умру…! Я устал все держать в себе…. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Даже близкие друзья об этом не знают и если им это станет известно, все от меня отвернутся. А я этого не хочу, поэтому и не говорю им!!! А недавно меня чуть родители не поймали, когда я смотрел на его фотографию и плакал… Они не спрашивая разрешения вошли, чтобы спросить меня о чем-то а я еле успел закрыть его фото в компьютере. Ну они естественно увидели, что я плакал. Я объяснил это тем, что у меня просто неприятности, но они кажется, мне не поверили. Я тебе сейчас расскажу мою историю, и если после моего рассказа ты не разочаруешься во мне и захочешь со мной общаться, то будем дружить. Как ты на это смотришь?»
«Нет! Не разочаруюсь! - сказала я, - А дружить мы будем обязательно!» и он начал рассказывать.

Мы познакомились с ним в кафе на Пушкинской. Когда у меня в жизни идет что-то не так и становится очень тяжело, я всегда прихожу сюда и размышляю. Вот и в тот вечер я там сидел.

Он подошел ко мне с чашкой кофе в руках.
« Здесь не занято? Могу я сесть?»
«Да, конечно!» - ответил я и немного подвинулся.
« О чем ты думаешь, если не секрет? Можно поинтересоваться?»
«Никакого секрета нет. У меня скоро очень важная контрольная, а я нифига не знаю! Вот и думаю, что мне делать?»
«Что делать? Зубрить надо!!» - сказал он и рассмеялся.

В этом смехе было что-то особенное и только тогда я повнимательней к нему присмотрелся. Этот парень был достаточно приятным молодым человеком, если не сказать больше. В его внешности было что-то особенное. Какая-то особенная, открытая улыбка; яркие, большие, полные какой-то завораживающей теплотой глаза, когда он улыбался; морщинки в уголках. Они были такими внимательными, такими добрыми! В них светился огромный жизненный опыт, хотя как я потом узнал, ему не было еще и 20. Казалось, его глаза оценивают тебя с ног до головы….
Знаешь, есть люди, у которых совершенно безжизненный взгляд, а у него глаза светились каким-то внутренним светом!! Это были глаза ребенка, который познал на своем жизненном пути столько горя и физической боли, что этого хватило бы на нескольких взрослых….
У НЕГО БЫЛ ВЗГЛЯД ВЗРОСЛОГО РЕБЕНКА…

И вдруг, сам от себя этого не ожидая, я посмотрел на него совершенно по другому…. Я внезапно почувствовал что-то….. Не знаю, правда, что это было, но это было; а затем так же, как пришло, быстро исчезло…..
«Давай знакомиться!» - сказал он, - «Я Сергей, а ты?»
«Меня зовут Вадим. Очень приятно познакомиться с тобой!»
«Взаимно!» - ответил я и опять погрузился в свои мысли.
«Эй ты! Проснись! – окликнул меня Сергей. «Не переживай! Сдашь ты эту контрольную. Ты главное сиди учи, а не прохлаждайся здесь целыми днями! Понял???»
Понял!!! А откуда ты знаешь, что я сижу здесь всегда? Почему я раньше тебя не видел?» «Ты был всегда погружен в свои мысли, поэтому и не замечал никого вокруг!» - опять рассмеялся Сергей. «А я ведь за тобой давно наблюдаю!

Читать далее...

"Ангел"

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

"Он будет уступчив"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он будет тактичен, он будет постепенно капать тебе на мозги. Если ты впал в ярость (что бывает нечасто), то он поймет, что нужно только уступить, отступить до следующего раза. Для тебя многое значат деньги. Можно воздействовать на четыре рычага твоей души - любовь, честолюбие, честность и гарантию финансовой стабильности. Он использует лесть, знаки внимания, дружбы, любви. Он предложит тебе сделать что-то или вложить деньги в то, что повысит твое благосостояние.


Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --
ПАПА,А ДЕВСТВЕНИЦЫ БЫВАЮТ????????НЕТ,СЫНОК,ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Моя мама хотела бы видеть меня такой;
мой приятель хотел бы видеть меня такой;
мой учитель хотел бы видеть меня такой...
А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щеткой РИЧ индертендал, она може очистить зубы в труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ОАО "Молоко и огурцы" - вместе ВЕСЕЛЕЕ!!!
- - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Энрике Хульевич Иглесиас" услышала по телеку от Алсу!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Новый "Педигри"! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака
просто светится!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Деметра - куда же ты?
ЖРАТЬ НОВУЮ ОЛИВКОВУЮ РАМУ!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В городе Мухосранске провели испытания новой пасты
Бленд-а - мед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:
"Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Производители "Растишки" и компания "Педигри" совместно
наладили выпуск творожка для щенков. Новый "ПедиРастишка" - то, что нужно Вашей собаке!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Говорите точно, скока вешать в граммах!
к чему такая точность?
-по тому- что это героин, БАБУШКА
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вы еще не пробовали этот новый порошок? Тогда мы идем к вам!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
СЕГОДНЯ НАМ НУЖНЫ НОВЫЕ ТИПАЖИ!!!ЕСЛИ ТЕБЕ ОТ18 И БОЛЬШЕ,НЕ УПУСТИ СВОЙ ШАНС!!!!!СТАНЬ ЗВЕЗДОЙ!!!!ОБРАЩАТЬСЯ:РАЙВОЕНКОМАТ!!!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Бабушка я опять летал во сне, я не бабушка я нарколог!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАНЕШЬ"?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Я Салтыкова и хочу петь как Монсерат Кабалье!!!
- Ты же лопнешь деточка!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового
сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Рисунок: Чувак на коленях стоит над унитазом, поднимает крышку... Надпись: "Приз - под каждой крышкой!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.
Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового
Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели,а в Виллабаджо до сих пор праздник
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ЧУП-ЧУПС !!!!!!
Мы научили мир сосать!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я пью свой сок и писаю, опять пью и писаю, снова пью и писаю, и плачу и плачу: Мама я кушать хочу и какать
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант
FА действует по-другому.
Он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных Читать далее...

Желтый лист задумался о чем-то
Нежно подставляя ветру грудь
На перроне плакала девченка
Вызывая у прохожих грусть.

Вздрагивали пухленькие губки
И она не верила в обман
Никогда он с нею не был грубым
Нежно обнимал и целовал.

Он уехал, даже не простившись
Не своей домой она пришла.
И не стало слышно ее смеха,
Замкнутой с тех пор она была.

Мать пришла с работы в день усталой,
На столе записка в пару строк.
" Мамочка, прости! - ей дочь писала, -
но настал для смерти ранний срок "

Мать наперерез огню бежала,
Были безсердечны поезда.
И обняв безжизненное тело,
Вскрикнула и смолкла навсегда.

И не мог понять старик обходчик,
Сняв с колес косынку, всю в крови,
Что последним рейсом этой ночи
Двое стали жертвами любви.


Желтый лист задумался о чем-то,
Нежно подставляя ветру грудь.
На перроне нет уж той девченки,
Лишь осталась маленькая грусть.........

Кричат закатом окна,
Звучат сильней огни,
Душа совсем промокла
Под брызгами любви.
Ты ловишь воздух взглядом,
Руками ищешь тень,
ЕГО уже нет рядом,
Уходит следом день.

Даже если ОН и не вернется,
Ты не сможешь ЕГО позабыть.
В час, когда в небе солнце проснется,
Ты поймешь, что умеешь любить.
Даже если ОН не вернется,
Ты за НИМ не отправишься в путь.
Только память тебе остается,
Знаешь ты, что ЕГО не вернуть.

Пойдешь за НИМ ты следом,
Поймешь, что не успеть.
Назвать бы это бредом,
Заставить губы б петь.
Глаза посмотрят смело
И улыбнутся вновь,
И снова сердце пело
О том, что есть любовь.

Идет мужик по шоссе и сигналит, проезжающим мимо, машинам. Никто не останавливается. Тут к нему сзади подкатывает мужик с одним рулем от КАМАЗа. Изображая звук тормозов, "водитель" спрашивает у мужика:
-Куда подвезти?
-Спасибо, не надо. Я лучше другого транспорта подожду, - ответил удивленный мужик. Тут "водитель" наставляет на мужика пушку с криками:
-А, ну садись, сволочь! Куда тебя подвезти???
-Ну... прямо, - растеряно ответил тот. Вот бегут они рядом с друг другом. "Водитель" вертит руль, и голос изображает передачу и резкие завороты. Так они пробежали около 200км. Тут "водитель" говорит:
-Мужик, дальше иди сам. Там пост ГАИ, а уменя прав нет. Я поеду через кукурузное поле.
Мужик подходит к посту ГАИ, около которого, размахивая палочкой, стоит гаишник. Мужик рванул к нему.
-Слушай, командир, меня тут один псих с рулем заставил под дулом пистолета бежать с ним 200 км.
-Руль из-под КАМАЗа, - спросил гаишник.
-Да.
-Да??? - удивился командир, взяв руль из-под мотоцикла, - садись, щам мы его догоним. Он у меня без прав ездит!!!
-Что?? Никуда я не поеду!
Тут мент достает пушку и направляет на мужика:
-Садись, сволочь!!! Куда он поехал?
-Через кукурузное поле. - устало сказал мужик, вставая рядом с ментом (якобы сел). Вот бегут они по кукурузному полю, мент смотрит на мужика и говорит:
-А ты че с выпрамленными ногами бежишь? Ты же в люльке сидишь. Ну-ка согни ноги в коленях!!!
Мужик, бежит полусидя и думает: "Лучше бы на КАМАЗе ехал."

*************

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
-Алло!
-Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
-Нет, по телевизору!
-Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

**************

Мужик спрашивает в магазине:
-По чём яйца?
-По три.
-Сам потри.
**************
Муж приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком - и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные
долги - в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за
электричество - а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!
*************
Вовочка, перестань грызть ногти.....у дедушки на ногах....и вообще отойди от гроба"
**************

Давка в автобусе, один мужик кричит:
- Товарищи, осторожнее, у меня яйца!
Другой мужик отвечает:
- У всех яйца!
- Так у меня куриные!
- Товарищи, пропустите инвалида!
**************

Эти брюки сидят на вас просто великолепно, мсье, - расплывается в восторженной улыбке продавщица.
- Да, спасибо, но все-таки кажется, что они немного жмут мне под мышками
*************
Входят в набитый автобус две тетьки с корзинами яиц. Одна зашла вдверь, где водитель, а вторая в конце автобуса. Водитель увидель бедную тетеньку с большой корзиной и предложил поставить около его кресла, чтобы яйца не разбили в салоне. Женщина согласилась. тут ей подруга с конца автобуса орет:
-Маша!!! Тут нам места освободили!!! Иди сюда!!!
-Не могу!! Я у водителя яйца держу!!!

**************
Стоит Вовочка на остановке. Рядом с ним стоят две подруги, одна их них беременна:
-Кого ждешь?
-Девочку.
-Родишь, дашь подержать на руках?
Тут Вовчка подходит в толстому мужику:
-Кого ждешь?
-Автобус.
-Родишь - дашь покататся?

************
Приходит мужик в зоо-магазин и спрашивает у попугая:
-Ну, че? Говорить-то умеешь, птичка?
-А ты летать то умеешь, придурок?

***********
Разводится муж с женой, судья спрашивает:
- Какова причина вашего развода?
Муж отвечат:
- Господин судья, она совершенно невыносимый человек!
- И в чем это выражается?
- Ну, представте, выйдешь на болкон, май, тепло, все цветет, птички поют, а она все пилит: вынеси елку, вынеси елку...

**************
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

**************
Читать далее...

Идет лев по лесу и вдруг жутко ему захотелось ***баться, а тут как вдруг идет навстречу к не му заяц. Лев (Л) говорит: -Заяц давай поворачивайся сейчас я тебя *бать буду. Заяц (З) мспугался и отвечает: -Лева как же после этого я буду зверям в глоза смотреть! лудше с еш меня. (Л)-Ну ладно саси! (З)-Я неумею. (Л)-А ты саси как умееш! (З)-Хрум,хрум,хрум,хрум.

***************
Приходит индеец к вождю племени и расстроенно спрашивает: - О, Великий вождь, ну почему у всех народов такие имена красивые: Майкл, Джо, Кэйт, Вильям, Билл, а у нас такие некрасивые?.. - Я не согласен с тобой... вот мою жену например зовут "Длинноногая лань", меня - "Всевидящее мудрое око", моего сына - "Бегущий с ветром"... так что "Потное очко" я считаю ты неправ...

**************
Папа, тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Я стекло разбил. Отец сходил.На следующий день сын говорит:
-Папа, тебя в школу вызывают. -Зачем? -Химическую лабораторию
сжег. -Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
-Папа,тебя в школу вызывают. -Опять, зачем? Я вообще не пойду в
твою школу! -Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

***************
Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже
не девственница...
Доктор:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку
коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови...
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

****************
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины. -Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре? -Плечи.голова... -Молодец, садись. А тебе что, Сашень-
ка? -Груди! -Выйди вон из класса! -А тебе Вовочка, что больше
всего нравится? -Ухожу, ухожу, ухожу

*****************
Мужик сидит в баре, там знакомится с молоденькой девушком, они вместе выпивают потом... просыпается утром, видит девушки нет, зато вокруг все в крови! на постели, на стенах, на полу.. везде... идет в ванну включает воду, смотрит на руки и на них тоже кровь - Убил!?. поднимает глаза, смотрит в зеркало, все лицо тоже в крови... - И съел!?.
******************

-"Скорая помощь"?
-Да.
-Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу
и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? -Ад-
рес? -Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

**************
-Вась, подстрахуй! - Сам подстрахуй! - От подстрах*я слышу!

**************
Врач-психиатр обращается к пациенту:
-Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственни-
ков беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? -Да, все верно.
-Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстя-
ные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. -Правда? А
как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

*************
Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.

************
Пошли как-то Винни Пух с Пятачком в горы, брать интервью у Снежного человека. Пришли. Поставили палатку, когда стемнело, легли спать. Утром просыпается Винни Пух, смотрит, а Пятачка нет. Вышел на улицу, а Пятачок мертвый лежит, с разодраным ртом, а рядом диктофон. Включил Винни диктофон: Голос Пятака(П): Ой, снежный человек. Можно я возьму у Вас интервью. Снежный человек (СЧ): Бери. П.: ой, это не интервью... СЧ.: Бери, я сказал!!!

**************

Пишит Вовочка сочинение:
- Зима
- Молодец, Вовочка
- Река замерзла
- Молодец, Вовочка
- Волки на льду ебутся
- Вовочка, не удобно как то
- Конечно не удобно, лапы разезжаются
- Садись, два
- Конечно два, куда там третьему

*****************
В больницу поступила бабка с диагнозом: "ушиб всей бабки"

***********
Требуется швея для интересной работы со штанами.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Соберите 10 крышечек от Читать далее...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
*************
Ну и ещё один пошлый анекдот.

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.
**************
Жена рассказывает мужу:
-Иду сегодня по улице, вижу- сто долларов лежат. Думаю - подниму. Нагнулась - сзади что-то подшло... чувствую - зарабатываю.

***********
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.
************

Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
**********
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

************
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

************
Да простят меня все....

Сибирь. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

**************
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со
сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей
норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!

**************
- Девушка, Вы танцуете?
- Да!
- Фух, Слава Богу, я думал Вас током дернуло!
***********
Пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
*************
ВОт еще..

Гарри, Рон, Близнецы, Оливер Вуд, Ли и остальные Гриффиндорцы мужеского пола заблудились в Запретном лесу зимой. Мороз градусов -40. Отморозили себе все, в том числе члены. Решили, что если их Читать далее...

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
-А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
-Дети! Крибле, крабле...Хрюбля..Всебля... Спать бля...

************
И создал Бог женщину...Зверек получился злобный,но интересный.
************
Дневник голандца:21 вторник ,пил с русскими чуть не умер. 22 среда ,похмелье,почему я вчера не умер!
***********
Встречаются два сослуживца после армии.Один говорит -Ты знаешь вчера был на Дне рождении, селедку под шубой ел. На что другой ему отвечает -Да ты и в Армии хлеб под одеялом жрал.
*****************
Идет 2010 год.
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а правда что в Москве живут русские ???
- Нэээт сынок - это фантастика.
***************
Заходит мужик в магазин, и говорит:
- Мне пузырь и банку колы
Через пол часа снова:
- Мне пузырь и колу.
Через пол часа опять та же история.
- Мне пожалуйста пузырь и банку колы.
Через час снова заходит и говорит:
- Мнеееее... пузырьь и банку спрайта. А то от колы ху.во мне.

************
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.
***********
Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
никто не отвечает, он опять
- Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
к Спасателю подходит Начальник лодочной станции.
-ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок
Спасатель, после некоторой паузы:
- лодка 66 у вас какие-то проблемы ???
***********
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!
***********
Стоит ночной горшок печальный.
У него спрашивают: - Почему такой печальный?
- В самую душу насрали!
***************
Да ну, не за что, рада, что нравятся
****************
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
***************
Пошлый, но мне нравится:
Парень с девушкой в подъезде:
Девушка: Выкрути лампочку, я в рот возьму.
Парень: Ты что, дурная, она ж горячая?!
*************
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!
***********
Как-то раз попали Чебурашка с Геной в КПЗ. Чебурашка в камере спрашивает:
-Ген, а Ген, а нас будут стричь?
-Не знаю, Чебурашка.
Через некоторо верям опять тот же самый вопрос:
-Ген. Ну Ген, нас будут стричь?
-Не знаю... вон у крыси спроси.
Тут к ним разворачивается, сидящая в камере, крыса и говорит обидчиво:
-Я не крыса, я ежик!
***********
Встречаются танк и запорожец. Танк запорожцу:
- Ну, что ты за машина такая: у всех машин мотор спереди, а у тебя сзади!
Запорожец в ответ:
- Я же тебя не спрашиваю, почему у тебя член во лбу растет!
***********
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"
**************
Идет грузин, а впереди него девушка, с ну очень симпатичной попкой. Грузин ей говорит: Дэвюшка, павернысь, доллар дам. Она оборачивается. Тут же грузин: Ой, атвэрнись, два дам...

**************
Хм...реальная история...
Магазин по продаже автозапчастей. Вечер. Очередь десять человек и один продавец. Работает он довольно четко, но очередь продвигается все-равно медленно. Наконец, к окошечку подходит ярко накрашенная Читать далее...

Мужик бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему караван .
Мужик: - Стойте!!! Скажите до моря далеко?
Караванщик: - Да километров 200-300 будет.
Мужик ошарашено:
- Ну ни фига себе пляж отгрохали.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Участковый: -Имя!
Пьяный: -Чьё?
Участковый записывает.
Участковый: -Фамилия!
Пьяный: -Чья?
Участковый записывает.
Потом задумался: - Чьё, чья ??!!! Китаец что-ли??!!

*******************

После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые
увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько
плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её,
гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама...ТОЛЩЕ ТЕБЯ НЕТ НИ ОДНОЙ СВИНЬИ НА СВЕТЕ!
*****************

Встречаются две домохозяйки:
- Эти гадские тараканы совсем замучили. Бегают по всему полу, покоя от них нет!
- А ты купи мелок для тараканов
- Что, помгает?
- Да, видишь: сидят в углу, рисуют!

**********

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все....
**************
-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-***.
-Что ***?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!
************
Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Русская бабушка проплывает на лодке: "Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!".

*************
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг, решила присесть отдохнуть, ну и уснула.
Рядом проходила корова. Посмотрела на Красную Шапочку. Жалко ей её стало. Думает "Дай, я ей молока дам попить.". Начала ей вымя свое давать. Шапочка, не открывав глаза:
-Мальчики, не все сразу...
**************
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит я*ца на пень и как долбанет по ним молотком!
-Ты что, косой, сдурел?!
-Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
-Дай попробовать?
-На!
Волк положил свои я*ца на пень и как тра*нет молотком, аж взлетел от боли.
-Заяц! Козел!
-Сам дурак. Весь айф в том заключается, что я*ца надо успеть отдернуть!

****************

и немного пошлости:
Сидят 3 монахини.
1 монахиня: А вы знаете, что я нашла у настоятеля кучу непристойных журналов?
2 монахиня:Да? и что же ты с ними сделала?
1 монахиня:Выбросила в мусорный ящик!!!
2 монахиня:А я нашла у настоятеля кучу презервативов.
1 монахиня: И что же ты сделала?
2 монахиня: Проколола все до единого булавкой!!!
3 монахиня падает в обморок...
******************

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от неё шарахаются, естественно. Слониха орет:
-Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
****************

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
-Проходил медведь, наступил.
-Но ты же ему отомстил?
-Еще как! Я пошел и наср*л прямо посредине берлоги.

**********

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи... Он скакал бы ещё, если бы у него не отобрали скакалку!!!
*********
Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется здоровый силуэт мужчины с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с пола камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!"
************

Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"
Читать далее...

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерса", новый руссктй, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядевший как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):-Что делать будем?!-Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:-Ты чего это, браток, делаешь?-Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.Второй еще пуще веселится.-Ну, чего ты ржешь-то?-Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настеж?

******

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:-Ты не знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....сь!Иа-Иа с завистью спрашивает:-А кто там был-то?-Я и Пятачек...

******

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: -Ну перчатки нужны. -Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.

Мужик проходит: -Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: -Вам какие летние или зимние?

М. Зимние

П. Тогда пройдите вон в тот отдел

Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.

П. Вам кожаные или нет

М. Кожаные.

П. Тогда вам вон в тот отдел. Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.

П. Вам с натуральным мехом или искуственным?

М. С натуральным конечно.

П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет.

М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ

П. Вам с застежкой или без?

М. С застежкой!

П. Вам надо в соседний отдел.

Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду

П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: "Ну ладно!" и идет

М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой

П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М. На кнопочке

П. Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

**********

Анекдот:-Можно я тебя чмокну?-Да.-Чмо!!!

***********

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна.

Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной голос?

Вовочка:- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

******

Муравей слону:-Будь другом, сядь на эту крошку.

Слон сел.-А вот эту крошку положи себе на спину.

Слон положил.

Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:- Вот это бутерброд!

Я ушел,в глазах стояли слезы
Может эти слезы в первый раз
Ветер выл и плакали березы
видно больно было им за нас.
Ну и ладно! Скатертью дорожка!
Умолять не стану, не приду!
Мир большой и счастья в мире много
Как нибудь забуду, обойдусь!
Только сердце часто, часто билось,
Да мигали звездочки во мгле
ЕСЛИ Б ВСЕ ЗАДУМАННОЕ СБЫЛОСЬ
МНОГО БЫЛО Б СЧАСТЬЯ НА ЗЕМЛЕ...(c)