Тут вышел грандиозный скандальчик между нашим директором и его женой, по совместительству зам. директора. Опять из-за ребенка. Ей 13 (!!) лет, а она даже не умеет газ зажигать и вообще она полная лентяйка по жизни. Привыкла на всем готовом жить…. Ну так вот. Лена (жена) говорит: «Рафик, отвези ребенка в школу» Он: «Пусть едет на метро». Лена: «Отвези ребенка. Иначе она не успеет» *а надо сказать, что до школы ехать минут 35, а осталось только минут 20. Короче опаздывает по полной!* Он: «Я сказал! Пусть едет на метро!!» Она психанула и говорит: «РАФИК! ХВАТИТ ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ!! Давай ключи от машины! Я сама отвезу Настю! Мне щас должны звонить партнеры, а никто кроме меня не сможет им ответить. И ты пролетаешь со своими деньгами! Понял!! А ТЫ ОТДЫХАЙ ПО ЖИЗНИ!!!» Он: «На! На ключи!!» Ну она схватила ключи и ушла, громко хлопнув дверью. А Рафику видно стыдно стало, потому что он начал оправдываться перед нами. Но в первую очередь перед собой, разумеется.) Мы все взрослые люди и понимаем это. Вообще он очень часто ведет себя как ребенок… Но что касается денег, то в этом он разбирается очень хорошо. А вот остальное….

Если бы мне не было так плохо, я бы рассмеялась.… Но у меня голова совсем другим занята….

Этот разговор напоминал разговор двух дебилов. Один упрямый и если что-то взбредет ему в голову - не выбьешь. Вторая гордая и ненавидит, когда ей командуют. Во парочка подобралась.! В основном ссоры происходят из-за ребенка. Ладно там они дома бы ругались… А то ведь все выносят на работу….. Все свои проблемы….

Как потом выяснилось, Рафик дома сразу сказал, что ребенка не повезет. Но это ж Лена! Она надеялась, что сумеет его уговорить, но…. не получилось. ))
А самый прикол заключается в том, что она никого никуда не повезла! ))) Как Рафик и говорил, она побоялась ехать на машине, и отправила ребенка пешком одного (обычно она ее редко одну отпускает). Но при этом ключи от машины оставила дома, назло Рафику, чтобы он в банк не смог поехать. Чтобы он пошел туда пешком. ХА-ХА-ХА-ХААА!!! Такие противостояния у них происходят довольно часто. Как они вообще живут вместе, меня удивляет. Ведь они такие разные… Мне порой кажется что Лена с Рафиком остается только из-за детей и из-за того что она работает не на себя, а на него.


Привожу одно идиотское высказывание: «Кто знает больше меня? Вы или я?» ))))) *Вы просто не представляете наш дикий хохот, когда мы это услышали!))* И вообще возникало очень много комичных ситуаций. Что не день то просто цирк. Особенно прикольно как они спорят друг с другом. Он сидит в отдельной комнате и частенько не слышит как она над ним прикалывается. Всякие интересные словечки говорит. И с таким выражением, что я каждый раз сползаю под стол. *Надо сказать что я тоже сижу в отдельной комнате. Точнее за перегородкой. Поэтому никто не видит этого моего безобразия.)))*

На основе рисунка созданного Владом Топаловым, на котором изображен Сергей и он сам, можно создать психологический портрет небезызвестного Лазарева Сергея Вячеславовича.))
Эти эмоции Влад ощущал глядя не Сергея в момент его ответов на вопросы, и подсознательно этот образ переносил на бумагу. А может быть этот рисунок реакция на поведение Сергея вообще... Влад видимо от этого всего устал и ему нужно было как-то "разрядиться" и он нашел для этого вот такой способ. ))

Влад ОЧЕНЬ близок к Сергею и эмоционально чувствует его (сказываются все-таки годы дружбы! ). ЭТО Я МОГУ УТВЕРЖДАТЬ С ПОЛНОЙ УВЕРЕНОСТЬЮ!


У В и С была на интервью "закрытая" поза. Руки переплетены друг с другом. Это значит, что они полностью не открывались нам.
Хотя возможно, что они просто "закрывались" друг от друга. А если это так, то у них и правда какие-то проблемы друг с другом..

Вла изобразил их обоих слившимися головами. Если вы перевернете рисунок и присмотритесь, то вы увидите еще одну фигурку (похоже на шапку, если не перевертывать). Это Вла нарисовал себя. И мало того что он не может без Сера, так еще и чувствует себя по сравнению с ним чуть ли не пустым местом (ну или просто в тени). Об этом говорит размер "Влада" по сравнению с "Сергеем". Настолько он себя маленьким изобразил и совсем незаметным, что даже не сразу видно что еще есть одна фигурка. Но Вла хочет чтобы и его заметили. Видите, как маленькая фигурка прорисована?
Изобразил слившимися, потому что он не представляет себя без Сера... Они одно целое. Сер ведь единственный близкий ему человек, которому Вла все-все доверяет. Тот его поддерживает. Без него Влад, как без рук. Думаю у них очень сильная эмоциональная и психологическая связь друг с другом... Влад не может без него. Без него он будет чувствовать пустоту и ненужность.... И не только... Что он будет без Сергея делать, если того выгонят? Может Вла и хочет этого добиться, но подсознательно он не допускает даже мыслей об этом... Он боится... Он даже сам себе не признается что боится... И все это опять таки, подсознательное вылилось в рисунок.



Прежде чем читать характеристики рисунка, присмотритесь и скажите, какие эмоции он у вас вызывает. Все должно оцениваться серьезно!! У меня например вызывает какую-то внутреннюю тревогу...


Психологическая характеристика Лазарева С.В. по рисунку

Длинная тонкая шея - торможение, регрессия.

Плечи чрезмерно крупные-ощущение большой силы или чрезмерной озабоченности силой и властью.

Плечи широкие - сильные телесные импульсы.

Туловище слишком крупное - наличие неудовлетворенных, остроосознаваемых субъектом потребностей.

Лицо подчеркнуто - сильная озабоченность отношениями с другими, своим внешним видом.

Подбородок слишком подчеркнут- потребность доминировать.

Подбородок слишком крупный - компенсация ощущаемой слабости и нерешительности.

Уши слишком подчеркнуты - возможны слуховые галлюцинации. Встречаются у особо чувствительных к критике.

Подведенные глаза - грубость, черствость.

Рот клоуна - вынужденная приветливость, неадекватные чувства. (Как пить дать, Лазарев!!)

Ноздри - примитивная агрессия. Зубы четко нарисованы - агрессивность. Лицо неясное, тусклое - боязливость, застенчивость.

Выражение лица подобострастное - незащищенность(а вот это я не могу определить в рисунке. Есть ли там такое, подскажи, если сможешь...). Лицо, похожее на маску - осторожность, скрытность, возможны чувства деперсонализации и отчужденности

Руки, изображенные не слитно с туловищем, а отдельно, вытянутые в стороны - субъект иногда ловит себя на действиях или поступках, которые вышли у него из-под контроля.

Деформация или акцентирование руки или ноги на левой стороне- социально-ролевой конфликт.

Руки шире у ладони или у плеча - недостаточный контроль действий и импульсивность.

Руки очень короткие - отсутствие стремлений вместе с чувством неадекватности.

Руки сильные - агрессивность, энергичность.

Пальцы одномерные, обведены петлей - сознательные усилия против агрессивного чувства.

Ноги отсутствуют - робость, замкнутость.

Человек с видимыми нарушениями пропорций по отношению к правой и левой стороне - отсутствие личного равновесия.
Признак мужественности (храбрости, силы, зрелости и стремление к ней). (это Влад не любит в Сергее.)

Неуравновешенная стоячая фигура - напряжение.

Клоун, карикатура - свойственное подросткам ощущение неполноценности. Враждебность, самопрезрение.

Разрывы линий, стертые детали, пропуски, акцентирование, штриховка - сфера конфликта.

Пуговицы, бляшка ремня, подчеркнута вертикальная ось фигуры, карманы - зависимость.

Закругленные (округленные) линии - женственность. Комбинация уверенных, ярких и легких контуров - грубость, черствость.

Энергичные, уверенные штрихи - настойчивость, безопасность.

Эскизный контур - тревога, боязливость, робость.

Подчеркнута линия - тревога, незащищенность. Сфера Читать далее...

1. В названии урока – слова, обозначающие еще три группы, на которые можно поделить людей, и каждый из нас к какой-либо относится. Попробуем мысленно проанализировать каждую из этих групп, «примерить» ее на себя. Тогда, может быть, понятными станут собственные действия в различных жизненных ситуациях, настроение, неосознанные стремления...

Итак, есть люди, которые чаще всего активны, шумны, «душа компании», «рубаха – парни», отличные организаторы (поэтому могут быть хорошими бизнесменами), обладают внешним обаянием (хотя подчас и недостаточно красивы), прямолинейны в суждениях, как правило, ориентируются на внешнюю оценку, поэтому могут хорошо сдавать экзамены. Они тянутся к новым ощущениям и впечатлениям, оптимистичны, легко справляются с работой, требующей быстрого принятия решений. Легко входят в новый коллектив и приживаются на новом месте. К сожалению, имеют предрасположенность к несчастным случаям. Этих людей принято считать экстравертами (от лат. extra – вне, versio – поворачивать, обращать).

К другой категории относятся люди, которые обычно бывают более чувствительны к явлениям собственного внутреннего мира, которому они придают высшую степень ценности. Нередко они малообщительны, замкнуты, социально пассивны. Они более осторожны, аккуратны и педантичны, показывают лучшие результаты по тестам интеллекта, лучше учатся в школе, легко справляются с монотонной работой. Но трудно адаптируются (приспосабливаются) к изменившимся условиям. Это интраверты (от лат. intra – внутрь).

А есть еще амбаверты, к которым, кстати, принадлежит большая часть людей: они проявляют признаки обоих описанных типов.

2. Проверим свои наблюдения и размышления с помощью теста «Экстраверт – интраверт – амбаверт», разработанного швейцарским психологом Карлом Г.Юнгом (в кн. «Психологические типы»). По его характеристике экстраверты стремятся к расширению деловых контактов, использованию всех возможностей. Интраверты, напротив, контакты ограничивают, замкнуты в себе, отгораживаются от окружающих, делают впрок необходимые запасы, не допускают лишних расходов, берегут силы. Попробуйте определить, к какому психологическому типу вы принадлежите.

Вы относитесь к группе экстравертов, если:

В один и тот же день запросто можете посмотреть два кинофильма, концерта, пьесы и др., назначить несколько встреч и успеть только на одну-две.
Число ваших приятелей, знакомых с каждым днем увеличивается.
У вас неважное настроение, когда телевизор и радиоприемник неисправны. Вы чувствуете себя одиноким и оторванным от мира, если телефон отключен.
Вы легко запоминаете лица, случаи, биографии, но труднее формулы и чужие высказывания.
Вы любите поесть, повеселиться в компании, избегаете одиночества. Вы относитесь к категории жизнерадостных людей и ищете контакта с себе подобными, избегаете замкнутых людей.
Любите имитировать других, рассказывать анекдоты, веселые истории. У вас легкий характер.
Любите говорить речи, тосты. В компании любите быть на виду.
Знаете, где, когда и что делать.
Быстро входите в контакт с незнакомыми людьми и легко ориентируетесь в новой обстановке, без особых затруднений выходите из сложных ситуаций.
Быстро принимаете решения, способны на риск, хотя он не всегда оправдан. Командировки для вас – развлечение, и вы их принимаете с радостью.
В каждой конкретной ситуации оцениваете, что лучше предпринять, и поступаете в зависимости от обстоятельств.
У вас всегда много планов, заданий, проблем и идей, но вы в состоянии осуществить только часть из них.
Вы не понимаете людей, которые непрестанно жалуются на свое здоровье, и не сочувствуете им.
Вас интересует, какое впечатление вы производите на окружающих.
Вы относитесь к группе интравертов, если:

Даже незначительного события достаточно, чтобы вы приостановили принятие важного решения.
Иногда одного представления или концерта для вас достаточно на целый месяц.
Часто вами овладевают воспоминания.
У вас друзей немного. Вы трудно сближаетесь с людьми.
Вы лучше запоминаете основную идею, чем подробности.
Вы предпочитаете иметь дело с меньшим, но отреферированным объемом информации, чем со всем потоком сообщений.
Вы не любите суеты, громкой музыки, шумных компаний.
У вас немного вещей, но они образуют с вами единое целое.
Вы любите фотографироваться.
Любите есть в одиночку. Вы чувствуете себя более свободно и непринужденно в домашней обстановке. Избегаете незнакомых компаний.
Трудно приспосабливаетесь к новой обстановке, новому коллективу, ситуации.
Вы принципиальный человек и стараетесь строго следовать своим принципам.
Вы внимательно следите за своим здоровьем, считаете, что лучше лишний раз принять профилактическое лекарство, чем потом лечить болезнь.
Иногда вам говорят, что нужно проще смотреть на некоторые вещи, но вы так не считаете.
Подсчитав положительные ответы, вы сможете определить, к какому психологическому типу больше склонны.

НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ


ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ПО ХОЗЯЙСТВУ.
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10 - 15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
- Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
- Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.
- Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.
- Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5 - 7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.
- Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.
- Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.

* * *

- Надпись на воротах: "Машину не ставить. Штраф - лопатой по стеклу!"

* * *

- Как ты с тараканами справилась?
- А я купила китайский карандаш...
- И что?
- Ничего! Сидят, рисуют...

* * *

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

* * *

Турист попал в горах в снежную бурю. Стучит в дом к местному жителю. Тот открывает.
- У Вас есть что-нибудь поесть?
- Нет.
- Тогда, может, хоть кипяточек найдется?
- Найдется... только холодный...

* * *

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

* * *

Немного эстетики:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.

* * *

- В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!

* * *

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

* * *

Вопрос на экзамене:
- При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!
- Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

* * *

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас столкнулось трое.

* * *

Вопрос:
- Что надо делать, когда видишь маленького зеленого человечка?
Ответ:
- Переходить дорогу.

* * *

Пришел молодой человек к одной девушке домой. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А-а, это! Это пепел моего дедушки...
Парень со страхом выдергивает руку...
- ...ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!

* * *

Экзамен. Студентка отвечает очень неуверенно. Профессор:
- Девушка, Вы сегодня ночью свободны?
Студентка смущенно:
- Да...
- Вот и потратьте эту ночь на изучение предмета.

* * *

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!

* * *

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

* * *

На светофоре в новую семёрку-БМВ сзади въезжает Ока.
Сообщение на мониторе бортового компьютера БМВ:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

* * *

Народная примета: если дым стелется по земле, то вернитесь и выключите утюг. А если поднимается столбом, то можете уже не возвращаться.

* * *

Хорошо, когда есть перхоть: значит, голова на месте.

* * *

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

* * *

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

* * *

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

* * *

Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого Читать далее...

ПСИХОТЕРАПЕВТЫ И КЛИЕНТЫ.

Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять их в аренду.

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Печка давно потухла... жуткий холод... Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос откуда-то с края палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...

* * *

Один психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

* * *

Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

* * *

Психоаналитик - клиенту:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

* * *

Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

* * *

В запеpтом гараже оpет сигнализацией машина. Клаyстpофобия, навеpное...

* * *

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!

* * *

Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе наверное холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.

* * *

На приеме у психолога.
- Понимаете, у меня страх перед женщинами...
Психолог думает: страх или фобия?
- А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?

* * *

Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара.

* * *

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

* * *

На приеме у психоаналитика:
- Ах, доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... Прямо в порошок ее стереть хочется, но с другой стороны - она ведь нам деньги дает!..
- Не волнуйтесь, у многих бывают подобные конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

* * *

У психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

* * *

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу...
- Так вам, голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в попе!

* * *

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи!
Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зелёному горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

* * *

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

* * *

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

* * *

Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась новая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

* * *

- Как вы спите?
- Плохо...Вечером засыпаю Читать далее...

SEX-TV

9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
10.30. Шоу "Я сама".
11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я)
14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек)
17.00 "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж)
19.00. "Я и моя... с-собак-ка!..." (мужья о женах)
20.00. "Дежурная часть" (подросткам об анатомии)
20.20. "Про это" (передача для огородников о выращивании укропа).
21.00. "Однако!" (из цикла "Камера в замочной скважине)
23.00. "Два рояля" (о поручике Ржевском)
23.10. Сериал "Грейс в окне".

* * *

Секс по мобильному телефону:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!

* * *

- Потерпевшая! Изложите суть дела.
- Он затащил меня на кровать и грубо оскорбил.
- Действием?
- Бездействием!!!

* * *

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* * *

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают...

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: - О, дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело: - Щас подожди, кончу, набью морду...

* * *

Pаньше лишь говорили "Совет да любовь", а теперь советуют, как заниматься любовью.

* * *

Если некто рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит... что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет!...

* * *

Жена - мужу:
- Милый, ты меня ЛЮБИШЬ ???
Муж - жене:
- А я что делаю, ДУРА !!!

* * *

Для дружбы нужно время, а для любви - место.

* * *

Девушка рассказывает своей подруге:
- Я вчера сказала своему парню, что не хочу его больше видеть.
- А он?
- А он встал и выключил свет...

* * *

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а кто такие трансвеститы?
- Точно не знаю, сынок; пойди на кухню спроси у дяди Наташи....

* * *

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

* * *

- Знаешь, Маша, - говорит по телефону Таня подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну, тогда я перезвоню, когда вы закончите...

* * *

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

* * *

Тест-анкета для женщин "Ваш сексуальный имидж"

Выберите один из вариантов:
а) уже выбрала
б) еще нет
в) не поняла, о чем идет речь
г) я замужем и мужу не изменяю

Какую позицию Вы предпочитаете?
а) принципиальную
б) мужчина сверху
в) мужчина снизу
г) мужчина на работе

Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем?
а) да, и только под ним
б) нет, это аморально
в) испытываю в данный момент
г) у нас постоянные перебои с водой

Обычно я занимаюсь сексом:
а) раз в неделю
б) с мужем
в) утром
г) ДА!!!

Мое поведение в постели ограничивает:
а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства
б) отсутствие сексуального партнера
в) размеры жилплощади
г) присутствие мужа

Я пробовала секс...
а) на практике
б) втроем
в) по переписке
г) бросить, и успешно!

* * *

Молодая дама в магазине "Ткани". Обращается к продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, ткань для ночной рубашки. Метров так с двести.
- Господи! Зачем же вам ТАКАЯ ночная рубашка?
- Понимаете, у меня муж физик. Он все говорит, что главное - поиск, а не результат.

* * *

Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Ковер уже чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...

* * *

Стоит только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

* * *

Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?!

* * *

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит...
- Так это же очень хорошо!
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

* * *

Муж вечером входит в спальню со стаканом воды и четырьмя таблетками. Протягивает все это жене и говорит:
- Вот, дорогая, тебе от головной боли.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Да? Правда?!!

* * *

Жена подает на развод.
Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
Жена:
- За 10 лет Читать далее...

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть.

Умом тронутое лицо.

Один толстяк купил пейджер и, конечно же, привесил его к поясу. Первое же сообщение, которое он получил, гласило следующее: "Втяни живот – нечем дышать. Твой пейджер".

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!"