Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

- Извините, а чатлане и пацаки - это национальность?
- Нет.
- Биологический фактор?
- Нет.
- А в чём они друг от друга отличаются?
- Ты что, дальтоник, Скрипач - зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист...

Шесть принципов для пациентов.
1. Если доктор знает, как называется Ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше Вам придется ждать.
3. Hа пузырьке с лекарством следовало бы писать не "беречь от детей", а "беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарства пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус. Следствие. Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если Ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

Наблюдения.
1. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
2. С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым - как с дитем.
3. Если нельзя избежать болезни - избегай врачей.
4. Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
5. Покажи мне свои бактерии и я скажу, с кем ты водишься.
6. То, что операцию можно сделать, не значит, что ее сделать необходимо.
7. Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает возможность службы здравоохранения.

Законы ухода за больными Телеско.
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить и тот, который невозможно снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требует инъекции, когда раздают снотворное.

Законы Мерфи для военных
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо но работает - значит это не глупо.
3. Не выгляди броско это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника это раздражает людей которые тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем либо более храбрым чем ты.
7. Никогда не забывай твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат то закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны тогда окажется что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо значит вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану значит вы чего то не замечаете.
13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника которую вы проигнорируете окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все кроме противника значит все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район не забудь об этом сообщить врагу.
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
25. Вещи которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. Радар сломается именно в тот момент когда вам нужны будут точные координаты.
27. Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника даже если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника это когда по вам стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей. 30. Если что либо не работает стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего все равно нужно было выбрасывать.
31. Если что либо было важно во время учебных занятий на войне это бесполезно, но если что либо было бесполезно сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привилегии".

Законы кухни Алисы Хэммонд.
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых Вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то Вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если Вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы блюдо Вы ни приготовили,окажется,что Ваш гость ел его за завтраком.

Из заповедей диссертанта:
1. Не пиши длинно: диссертация - не "Война и мир", а ты - не Лев Толстой; пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.
2. Не пиши кратко: это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудости ума; ни того, ни другого оппоненты тебе не простят.
3. Заглавие для диссертации - то же, что шляпка для женщины в летах.
4. Не хлопай по плечу классиков естествознания.
5. Не думай, что все дураки, а ты один умный; заменяй нахальное "я считаю" на скромное "по-видимому, можно считать".
6. На кафедре веди себя пристойно: не ковыряй в ушах, не пей больше одного стакана воды, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не плачь, не сморкайся.

Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей....

В результате акробатического переворота зад оказался выше головы и стал указывать ей, что делать. Вот что бывает, когда низы не хотят жить по-старому, а верхи не могут управлять по-старому.

"Наверное, это очень трудно выдумать все из головы?",- мило спросила она меня. "Трудно",- ответил я,-"но думаю, что из ноги было бы еще труднее".

Всегда хотел развода. Мечтаю о разводе. Всю жизнь этого хотел. Еще и не женился, а уже хотел развода... У меня никогда не было уверенности, что я хочу жениться. Но я всегда знал, что хочу развода.....

[показать]

Соль. Вы производите впечатление абсолютно здорового человека, живущего на пятом этаже. В детстве любили бродить по рядам солений на рынке и пробовать черемшу и огурчики. Летний отпуск непременно проводите на море и круглые сутки плаваете на надувном матрасе.

Пройти тест "Какая вы нота".

Все верно, и живу я на пятом этаже, за исключением отпуска на море, скорее НА горах...

Лишь пожив внизу, узнаешь, как опасно карабкаться наверх. Лишь побыв в темноте, узнаешь, как ярок солнечный свет. Лишь храня покой, узнаешь, как много сил тратят те, кто находится в движении. Лишь пестуя молчание, понимаешь, как суетно многословие.

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться. (Кин Хаббард)

Когда вы - далеко, я беспокоен, одинок, несчастен, удручен; есть только одна проблема, моя дорогая и любимая: я чувствую тот же самое, когда вы рядом.

Имеется множество механических устройств, которые увеличивают сексуальное возбуждение, особенно в женщинах. Главное среди них - Мерседес - Benz 380SL. P. J. O'Rouke

Я никогда не стою, если имею возможность сидеть, и никогда не сижу, если есть возможность лежать (Генри Форд)

[показать]

Москва. Вы честны и прямолинейны, любите искусство больших форм и считаете, что без вас любое мероприятие обречено на провал. Ваш любимый головной убор - кепка, любимое украшение - кольца. Несмотря на суетливость, вас очень любят друзья. У кого еще в любое время дня и ночи можно полакомиться икрой, намазанной на каравай, и до утра вести разговоры "за жизнь" на кухне?

Пройти тест "Какой вы город".