УУУ, какой интересный писатель стал моим ПЧ. СентиментальныйТиранпроходи, весьма польщен!

Вот мне никогда бы не пришло в голову писать на заборе ни свою фамилию, ни фамилию своей главной части тела, и уж тем более, марки машины, на которой я езжу.
Но вот чаще и чаще вижу я на заборах плоды хулиганской деятельности фанатов корейского автопрома. Уже несколько заборов отмечено загадочной надписью "GETS". У меня есть две знакомые милые барышни, передвигающиеся при помощи этого транспортного средства, мы даже знаем кто эти барышни, я даже вначале заподозрил их в порче заборов вокруг моего дома. Но поразмыслив, я пришел к выводу, что эти две лирушницы тут не при делах. Во-первых, они очень образованные и знают, что Гетц пишется через Z, а не через S. Во-вторых, они живут далеко и нет мотивов, по которым им следует украшать заборы именно на Соколе. И в-третьих, ко всем своим достоянствам они еще и интеллигентны и вообще, нафига им этой фигней зниматься. Ну не представляю я Фаталь, лихо перебирающуюуся через лужи и сугробы, держа в руке балончик с краской, чтобы написать с ошибкой имя своего автомобиля. Хотя Боцмана представляю... Но доказательств нет.

ПЫСЫ. Понимаю я, что сия надпись к машинке никакого отношения не имеет. А к чему имеет?

ПЫСЫ 2. Привествую новую ПЧ, любительницу Маяковского и риторических вопросовПод_звездами

Готовлюсь к визиту феи. Квартира помыта, унитаз блестит, постельное белье новое. Взором полководцем перед боем окидываю квартиру, это первый визит, ошибок быть не должно. Все хорошо, но чего-то не хватает. О, понятно, наугад достаю из шкафа первую попавшуюся книгу и кладу на прикроватную тумбочку, пусть видит, что я люблю читать, вдруг поймет, что такому начитанному надо дать в первый же вечер. Так, теперь вроде все хорошо... Опускаю глаз на вытащенную книгу. Ой, бля: Козлов и Пухнер "Вирусные хламидийные и микроплазменные заболевания гениталий".
Книгу поменял на "От двух до пяти", пусть видит, что детей люблю.

Ездил на выходные в Питер. Ходили в кунцкамеру. Взять меня туда в качестве заспиртованного уродца отказались, банок видите ли у них такого размера нет, да и спирту не напасешься.
За это время у меня появилась новая ПЧ, прошу любить и желовать которая. На аватаре особенно обращают на себя внимание большие привлекательные глаза, правда, скрытые купаль... ой, очками, конечно.

Сегодня прочитал объявление на клубе "Зодиак":
"БАР. ДИСКОТЕКА. СТРИПТИЗ. ВСПОМНИМ МОЛОДОСТЬ".
Фу, не хочу смотреть стриптиз вспомним молодость.

Восьмое, понимаете, марта начинается седьмого марта для всех тружениц и тружеников оофисов, таким образом, удельная масса праздника увеличивается в два раза.
Поэтому позвольте поздравить вас, милые барышни, с женским днем, с тем что вы таки родились женщинам. А я считаю это уже большой удачей. Вот представьте, родились вы мужиками, как бы вам тяжело жилось, с вашим-то бюстом и без всякого члена, нет, плохие бы из вас мужики получились бы.
Так что, буду радоваться вместе с вами, потому что женщины из вас получились хорошие.
С праздником.

На самой верхней полке лежит мартини, который я не пью. Чуть ниже лежит бутылка абсента, не знаю пью я его или нет, потому что так и не пробовал, как-то случая не было, а просто так пить абсент мне почему-то претит. Там же лежит бутылка водки, из которой отпито не больше ста грамм. В центре гордо возвышается полупустая банка соевого соуса. На полках больше ничего нет, потому что сетку гнилой морковки я вчера выбросил по причине издаваемой морковкой вони.
Зато на дверце полно всяких кетчупов, горчиц и прочих соусов, которые я не очень-то люблю. Почему-то временно живущие у меня феи очень любят покупать соусы. Потом феи исчезают, а соусы остаются. Сегодня их выброшу, а то дверца отвиснет.

Тут краем глаза по телеку увидел передачу про жуков-навозников, которых египствующие эстеты называют скарабеи, а русофильствующие филологи поганожуками. Но дело не в названии, а в критериях успеха этим самых навозников. Известно, что чем успешнее мужчина, тем больше женщин, хороших и разных вокруг него вьется. Поэтому самцу необходимо признаки успеха своего активно демонстрировать, дабы никто в лоховстве его не заподозрил.
Так вот, у навозников таким критерием успеха является объем и аромат шара, который трудолюбивый навозник скатывает из обнаруженных фекалий. Этот шарик потом будут кушать дети этого жука, поэтому, чем шарик больше и ароматнее, тем больше у детишек шансов выжить и стать достойными членами навозного общества.
Вначале жук должен найти соответствующие фекалии (поиск работы). Затем долго и нудно скатывает из них шар (карьеру, типа, делает). Потом катит этот шар по земле, привлекая размером и запахом самок, а когда самка садится на шар, жук должен ее еще немного прокатить (интересно, если на шарик нанести торговую марку Порше, он станет еще более интересным?). Затем, когда самка прокатилась и убедилась в том, что материальная база для благополучия ее детей создана, она позволяет себя оплодотворить. Успешный, гордый собой жук отправляется на поиски новых фекалий.
Вот после этой передачи засомневался я, что люди именно от обезьян произошли, больно уж идеология с навозниками похожа.
Ладно, пошел я свой шарик дальше лепить, а то уже жаница пора, а чем девушку привлечь?

На правлении.
Действующие лица:
Бигбосс, немец, но русский знает в совершенстве, немного говорит на английском.
Генеральный- наш товарищ, иностранными языками не владеет.

Бигбосс (возмущенно): Second Ranking Rouble Accounts Instruktion and Pledge Agreement на 40 страницах! Это пиздец!!!!!!
Генеральный: А что это значит по-русски?
Бигбосс (также возмущенно, на полном серьезе): Это и есть по-русски!!!
Я (давясь от смеха): Что пиздец Генеральному известно. Его интересует что такое Pledge Agreement .

ПЫСЫ Где я был и куда пропал. За время своего отсутствия на лиру. Съездил в Туретчину (как давно это было), уже успел опять погрузиться в работу и окончательно устаканить личную жизнь. Под устаканиваем я не имел в виду кастрацию. Кстати, секс со стаканом тоже. А работы - полна попа огурцов. Писать буду редко, комментить еще меньше

Контакт-лист аськи остался на стром компе. Прошу стучаться заново, ибо номеров не помню

Мне тут знакомая рассказывала, что за последнее время все (!) молодые люди, с которым она встречалась в кафе, кино и др., платят только за себя, предоставляя девушке возможность самостоятлельно оплатить свою часть счета (свой билет в кино). При этом, так происходит не только на дружеских встречах, но и на свиданиях, в "конефетно-букетный период". И у нее подруг такая же фигня. И молодые люди не студенческого возраста, а несколько постарше.

Скажите, дорогие ПЧ и прочто Ч, это правда, сейчас так часто происходит?
Девушка на свидании постоянно платит за себя и при этом отношения не заканчиваются?

Раньше, когда я был маленьким и даже еще раньше, когда маленькими были мои родители, рожденные незадолго до войны, так вот тогда, человек не знающий немецкого языка, желающий однако что-нить прошпрехать обязательно бы сказал «хэнде хох». Всем сразу становилось понятно, что человек говорит на немецком языке. Это, разумеется потому, что фильмы, где использовался немецкий язык, были, в основном, про войну. Зато теперь, несостоявший пылеглот, заслушав немецкую речь, обязательно заорет: «Я, я, даст ист фантастиш». А все почему? Потому что современные люди не часто смотрят фильмы про войну, зато регулярно смотрят грубую немецкую порнуху.
Так Германия, своей правильной порнушной политикой, формирует свой положительный имидж.

ПЫСЫ. Слышал, что на одну из советских катастроф прибыла группа немецких спасателей. Они достали из под завала дома маленькую девочку, которая услышав немецкую речь подняла руки вверх. Интересно, чтобы она сделала сейчас?

Прекращенные отношения - как порванное давно-давно колено. То вообще никак не беспокоит, ты ходишь, бегаешь, поднимаешься по лестнице, приседаешь со штангой. То в холодную погоду начинает ныть, не больно, но нудно. То неловко наступишь и морщишься от боли. Но я же знаю, что время лечит. Как хирурги в ЦИТО.

Со знакомой выгуливаем собаку. Пес, сосредоточненно наморщив лоб, нюхает несколько деревьев и столбов, потом под одним из них деловито писает.
Знакомая: Во, с постами ознакомился, а один даже откомментил.

Мансур: Эйкинак, поцелуй Дашу.
Даша: Не надо меня целовать, я только по любви целуюсь.
Эйкинак: А я можно подумать, тебе деньги предлагал.
Даша (оживленно): За деньги я, кстати, тоже целуюсь.

А кто-нить в одиночку (без компании и без своей половины) в Турции отдыхал? Поделитесь опытом, есть ли шанс умереть от скуки?

Друзья попросили проверить договор и внести в него правки. Прислали мне его по мылу, я его правил в ворде в режиме исправления. Имени другой стороны договора я не знал, называть ее в договоре как-то надо было, поэтому я ее называл госпожа Хуева, все равно, думаю, товарищ это сам убрать сможет.
А товарищ, оказывается, режим исправления не очень хорошо знал. Удаляет слово «Хуева» а ворд злорадно в тексте пишет «удалено Хуева». А в таком виде он этой госпоже стесняется отправить, вдруг у нее чувства юмора нет или ей слово «хуй» не нравится. Так он и матерился, пока другой товарищ ему не подсказал как с исправлениями работать.

Наверное, я со стороны кажусь нежным, заботливым и приятным в общении. А внутри меня такая пустота, а внтури меня такой холод.

ПЫСЫ
А сегодня на меня птичка нагадила. Наверное, почувствовала

Привествую SEXY_THE_BEST
Писатель молодой, поста три-четыре, но зато дневник розового цвета и тема поднята актуальная.
Ну и ник, разумеется, не часто такое встретишь.

Во дворе стоит мелкая проворукая Тойота, нежно-розового цвета. Почему-то я не хотел думать, что ее хозяйка блондинка, мне представлялся мужик, который хотел такую марку, но не нашел другого цвета кроме розового и очень от этого страдает. Но нет! Сегодня на пассажирском месте восседал огромный плюшевый заяц, абсолютно розового цвета. Вряд ли мои представления оказались правильными. Или все таки розовый цвет победил мужика?