Однозначный вывод после совещания по организации архива предприятия: когда коту делать нечего, он себе яйца лижет.
ПС: Я опасался, что многие коллеги видели, меня на этом совещании минут 5 держащим глаза закрытыми. Оказалось они не видели. Они слышали. Храп. Стыдно

Данные диалоги выписаны из асечного лога за пять лет, в общем-то представляют интерес больше для нас с Адиемусом. Ну еще для психиатров. Странно смотреть как два взрослых и солидных мужика обмениваются шутками в стиле Бивиса и Батхета и жутко прутся от этого.
Диалоги публикуются практически без купюр, там много нецензурного и грязного. Как написано на ресурсе удаффа, тем кому не нравятся некоторые словоформы, лучше прекратить чтение.
Читать далее...

У моей соседки по кабинету Оли недавно был день рождения. Как чуткий и заботливый руководитель я сделал ей подарок: пирамидка из Лефутур, которая в сложенном виде места почти не занимает, а если ее разложить становиться знаком аварийной остановки, более заметным, чем обычные знаки. Ну пожелания были, естественно, никогда этим знаком не пользоваться по назначению.
Я был не прав. Через два дня эта пирамидка отгораживала ее Опель, разбитый в хлам свихнувшимся уазиком. Может, конечно, дело и не в пирамидке, но когда мы с Олей недавно думали, что подарить нашему общему знакомому, ее глаза зажглись нехорошим огнем, пальцы скрючились, напоминая когти, и она почти прошипела:
Давай подарим ему пирамидку!

Вчера после вечера, ударно проведенного в тренажерном зале, навещания мамы и прогулки с собакой задумался я о том, что бы мне на ужин сжевать. Время было позднее, к тому же после спорта, поэтому питание необходимо было особе. спортивное. А известно, что белковая пища крайне пользительна после физических нагрузок. Я себе даже представил, как я поглощаю какой-нить творог и этот творог своими белкАми впитывается в мой желудок, выходя наружу мощными буграми мышц, которые вызывают у всех истинных эстеток чувство глубокого вожделения. Я даже пошел в Рамстор, кинул в корзину две пачки "Домика в деревне", гордо пройдя мимо полки с пивом (все равно завтра пятница, Adiemus и пиво), но вот в колбасном отделе я заметил две колбаски. Мысль о том как классно их пожирать, откусывая большими кусками, запивая добрыми глотками пива, заставила меня забить на вкусный и легкобелкоусвояемый творог, купить этих колбасок и пива, от которого из мышц, как известно, растет только пузо. Ну и ладно, зато вкусно было.

Очень рекомендую Pachuli

У меня новый ПЧ Та_еще. Ник суровый, но многообещающий. Бум дружить дневниками

Соседка по кабинету после плотного обеда пошла вздремнуть на полчасика в машину. На пользу ей это не полшло, ибо пузико выросло и от ее замечательных облагющих штанишек оторвалась пуговичка. предложенная мною помощь в зашивании была отвергнута. Повезло ей, а то бы я ей пришил.

Сегодня на пересечении Ленинградского и Балтийской, толстая и (очевидно) глупая тетка на своем серебристом Вольво, поворачивая из крайнего левого ряда направо, сшибла велосипедиста, спокойно педалирующего куда-то по свои велосипедистским делам. Если бы я не знал, что от таких теток надо дерджаться подальше, она бы сшибла бы его мне под колеса. А так велосипедист встал, потер колено, показал тетке свой средний палец, а затем они оба, горестно воздевая руки вверх и показывая на знаки, стали обсуждать возникшую ситуацию. Безобразие! Куда смотрит милиция, Путин, а главное, сама тетка! Уж точно не по сторонам.

Странный сон мне сегодня приснился. снилось, что поехал со своей ненаглядной на какую-то дачу на пьянку с участием ее сокурсников. Ненаглядная куда-то пропала, я начинаю ее искать, нахожу на свою голову: в одной из комнат целуется с однокурсником. Тут возникает у меня вполне естественное желание этого сокурсника как следует отпинать, но только я его успел один раз по лицу съездить, как он в мобильный телефон превращается. Почему-то в Нокию. Я этот телефон хватаю и начинаю им об стену долбать, а стена как резиновая, прогибается и телефону никакого вреда не причиняется. От огорчения аж проснулся. Что это интересно у меня в голове происходит?

Моя сестера плохо видит, поэтому настольные электронные часы, которые стоят у нее в комнате говорящие. Поскольку я в этой квартире не живу, то об этой милой особенности часиков я не помнил.
Когда все обитатели родительской квартиры уезжают на дачу, я исполняю функции поливальщика цветов.
Вот и недавно, пришел с работу туда, поздний вечер, большая пустая квартра, поливаю себе спокойненько цветы...
Когда кто-то холодным женским голосом сказал у меня за спиной фразу "Двадцать три часа ровно" я чуть не обосрался...
Ивините уж за грубое слово, по другому не скажешь...

У меня новый ПЧ. Зовут его [uesr=Тигрус ]. И это все о нем известно поскольку сей дневник не предназначен для публичного просмотра.
Надеюсь я заслужу высокое доверию и буду допущен в круг избранных :) Правда ведь?

Охреневший сосед (С) из кабинета напротив пишет в аську:
С: Хочу кого-нить трахнуть (из контекста следует, что его жена в расчет не принимается).
Читать далее...

на полу его комнаты лежит пара блестящих гантелей и большими блинами.
Я: Красиво лежат!
А: Не просто красиво лежат. Деффки приходють и поднять не могут. Приятненько!

Очень долго меня тут не было. Много было событий большей частью без которых я бы еще сто лет бы обходился, которые совершенно не возбуждали желание ничего писать. Вроде все потихоньку затягивается, буду потихоньку исправляться.

Стоим с ненаглядной в Рамсторе в очереди на кассе. Оба голодные, ненаглядная несмотря на корзинку почти полную всяким десертами, крутит головой во все стороны, ищет чего-нить вкусненькое и громко размышляет что еще необходимо купить. Натыкается взглядом на какие-то красивые коробочки. Интересуется у меня что это такое. Я (успокаивающе) "Это сигареты". Отворачивается равнодушено. Парень, стоящий в очереди впереди, поворачивается: "Это не сигареты, а горький шоколад". На весь Рамстор звонкий девичий голос: "ХОЧУ!!!" Парень мне: "Прости, друг, сразу в ситуацию не въехал". Общий смех.

Место действия применая возле кабинетов вождей, прихожу туда с бумажками, вижу, что нет ни генерального, ни предправления, а только финдир с секретаршей о чем-то беседует.
Я обращаясь к секретарше:
- Эх, и зачем я сегодня на работу пришел: генерального нет, предправления нет. А фин директор и не заметил бы моего отсутствия.
ФД: Я бы не заметил?
Я(играя на секретаршу печальным противным голосов): Да, ты бы не заметил! Ты меня никогда не замечаешь!
ФД (включаясь в игру): А ты губы не красишь!
Я (запальчиво): А ты мне помаду не покупаешь! (затем задумчиво, видя квадратные глаза серкетарши) Ладно, работать пойду, а то еще до чего-нить догоримся.
ФЖ (в след) Иди давай работай, а то и вправду помаду куплю.

Вот недавно вспомнил открытй для себя прием смены знака оценки события (с негатива на позитив) .
Ехал я как-то еще на третьем курсе домой с тренировки. В метро ехал. Это была не самая удачная тренировка. Мне сломали нос, было больно, обидно, к тому же кровь плохо останавливалась и приходилось ехать прижимая к лицу носовой платок. А напротив меня ехал мальчик, лет 14, который был занят двумя вещами: он ковырял в носу и грыз ногти. Причем эти два занятия он менял с такой сокростью, что казалось, будто то что он наковырял в носу, он сразу же тащит в рот.
Мне стало протвино просто до невозможности. И так все вокруг плохо, а тут еще этот изверг. Захотелось встать и дать этому мальчику в ухо. Но потом я представил как я буду рассказывать эту историю Adiemusу, мне стало смешно и настроение улучшилось. Сам не знаю, к чему это вспомнил :-).

Я был молодым следователем, которому серьезное дело поручить было нельзя. А следственный отдел, где я работал вел только серьезные дела, потому что мелочь расследовали в отделениях. Поэтому для выращивания молодых следователей (а я там не один такой был) забирали легкие дела специально для нас из отделений. Но иногда ошибались и вместо легкого учебного дела приволакивали хороший геморрой Читать далее...