С субботы в тестовом режиме запускается программа "Гражданский брак" версия 1.0. Поздравления и соболезнования не принимаются.

Иду к шкафу за документами. На ногах как будто гири.
Я: Что ж такое? В зал хожу, со штангой приседаю, а ноги так болят, что по лестнице тяжело ходить.
Оля (несчастным голосом): Ой, у меня тоже все мышцы болят.
Открывается дверь и со словами "Бля, пиздец" в кабинет входит Мансур.

Корпоративный выезд в пансионат удался! Даже не ожидал, что будет настолько весело. Я вел себя прилично и нажирался только по вечерам. Сейчас голова не болит, а жутко гудят ноги от плясок в режиме нонстоп. И еще, кажется, с кем-то я на плечах прыгал. Несколько зарисовок:

Оля: Я вчера узнала, что у Олега смешная фамилия Пирожок. Мы вчера пьяные танцевали и он мне об этом сказал. Я спросила с яйцами или капустой, а он обиделся.
Мансур (глубокомысленно): Раз обиделся, значит с капустой.

Мансур: Оле (злобно ): Я тебе в пансионате покажу
Оля: Ты что, меня бить будешь?
Мансур: И бить тоже.
Оля (возмущенно): Ибить меня собираешься???

Я (Оле): Из тебя сестра двоюродная хорошая получится.
Оля: Почему сестра?
Я: Чтобы не трахаться.
Оля: А почему двоюродная?
Я Чтобы наследство не делить.

Человек восемь пьют в номере. Оля не выдержала темпа и заснула на кровати. Заботливый Мансур снимает с нее кроссовки, укрывает одеялом. Оля, не просыпаясь, требовательно-возмущенным тоном: «А ночнушку?»

Я (Ольге): Ольга, главное, выбрать цель сегодняшнего вечера и неуклонно следовать за ней.
Оля: И какая же у тебя цель на этот вечер?
Я: Затащить в постель Наташу.
Оля: Наташу Смирнову?
Я: Нет, Наташу Кузнецову. Хотя не принципиально, Смирнову тоже можно.

Оля: Мансур, ты пошляк.
Мансур: Да, я пошляк. И Эйкинак пошляк. И именно поэтому мы с ним такие приятные собеседники.

Напала работа. Отбиться не удалось. В лиру буду выходить реже. А еще сегодня с фирмой в пансионат едем. У всех в кабинетах призывно звенящие сумки. За пять лет первый раз со своей фирмой куда-то еду.

Действующие лица: Помятый жизнью мужиченка с государственным орлом-мутантом в шапочке на лацкане пиджака и взгядрм маньяка (М).
Бабка, сухая и сморщенная, какие сотнями ходят по судам и прокуратурам, создавая очереди и суматоху (Б).
Б (громко): Кто в 10тый последний?
М (тихо): Я к Ю***вой последний.
Б: (громко): А в 10тый кто?
М (тихо): Вы к Ю**вой?
Б: (громко): Да, к Ю***вой. Хотя не знаю. Мне в 10 ый надо!
М: (тихо): Если Ю***ва в 10ом, то к ней я последний.
Б (громко): Чего? Говорите громче, у меня проблемы со слухом.
М (тихо): Проблемы говорите? А вот у меня тоже проблемы. (громко) мне вот Сбербанк наш государственный не так проценты начислил.
*доверительно придерживая бабушку за пуговицу, делится с ней своими проблемами*.
чего было дальше не знаю, я подальше отсел.

Привествуем нового постоянного читателя Настинька, серьезную и самостоятельную девушку из матери русских городов

Оля сегодня придумала девиз для юридического отдела:

Мы ни педики, ни воры
Мы составляем договоры.

Иду с чайником по офису. Финансовый директор (ехидно так):
- А вы, господин Эйкинак, и в новом офисе будете с чайником по коридорам бегать?
- А нас же в новый офис не берут, мы в старом остаемся.
- Вот потому-то вас в новый офис и не берут, чтобы вы там с чайником не бегали.

на мотив Бременских музыкантов (ничего на свете лучше нету)

Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю, что творится в мире,
Знаю что сейчас придет Наташка
Знаю, что сейчас придет Натааашка!
Ля ля ля ля, ла ла ла
ла ла Е Е Е"

Вместе с ней посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке Столичной
Я ей поиграю на гитаре
И себя почувствую отлично
И себя почувствую отлииично
Ля ля ля ля, ла ла ла
ла ла Е Е Е"

А когда настанет вечер теплый,
Вместе заберемся мы в кроватку,
Я ей руки положу на плечи,
Трусики сниму с нее украдкой
Трусики сниму с нее украааадкой
Ля ля ля ля, ла ла ла
ла ла Е Е Е"

Сколько это будет продолжаться
Знает только я и дядя Вася,
Это я его зову Наташкой,
Потому что мы с ним пидорасы
потому мы с ним пидрааасы.
Ля ля ля ля, ла ла ла
ла ла Е Е Е"

Противная девчонка Оля вбила мне в голову веселую песню на мотив "ничего на свете лучше нету", которая заканчивается словами
"Это я его зову Наташкой,
Потому что мы с ним пидорасы
Потому что мы ним пидорасы
Ля ля ля ля, ла ла ла
ла ла Е Е Е"
Это на весь день ее напевать.

У нас новый сотрудник. Девушка. Кажется несколько лет прожила за бугром и очень доверчива. Мне почти удалось убедить ее в том, что на фирме существует карцер, куда запирают провинившихся сотрудников. Если бы Оля не начала, извините за выражение, ржать возможно новый сотрудник поверила бы даже в то, что этим карцером является наш сейф для учердительных документов.
Впрочем, Оля сама была недавно жертвой обмана. Злобный менеджер убедил ее в том, что хаб, находящися у нас в кабинете создает мощное излучение, от которого выпадают волосы. Может и глупо звучит, но тема для нее была слишком серьезная и она реально собралась писать служебную записку об установке свинцового экрана. Еле отговорил.

В связи с ожидаемым завтра приездом высокого немецкого начальства со стенда в кабинете убраны:
а) фотография кота из Шрека-2
б) Моя фотография
в) Фотография Оли с надписью "Сотрудник месяца"
г) Плакат А4, с кучей разных слов, завершающийся словами: "Не расстраивайся, просто ты неудачник. убей себя"
д) Маленькая бумажка с изображением жопы с ушами и надписью "Arsch mit den Ohran"

Должны оценить, я так думаю.

Я: Девушка, а вы не слишком заняты сегодня вечером?
Оля (немного удивленно, немного кокетливо): Да нет, а что?
Я: Тогда позвольте вас ангажировать на сегодня после шести.
Оля: А куда мы пойдем?
Я: А пойдем мы на совещание к шефу, куда вас также пригласили.
Оля (уже не кокетливо): А чего это после 6 совещание?
Я: Телефон шефа 401.
Оля: Ну в шесть, так в шесть, чего и спросить нельзя?

Именно сегодня, ровно 13 лет назад, я впервые увидел лицо и все остальные части тела Adiemus. Он стоял у классной доски и смущенно улыбался. Никто не знал, что его улыбка растянется на 13 лет

Самое мое любимое упражнение в спортзале, это после тренировки остатиться одному в раздевалке, прикрыть дверь, снять футболку и ... Нет, не совсем то, что сейчас кричит Адиемус, а просто люблю крутиться перед зераклом. Мышцы еще напряжены после нагрузки и кажутся больше чем обычно. Только вот вчера в раздевалке долго крутился какой-то жирный кент, я постеснялся при нем самолюбованием заниматься. Блин, всю тренировку испортил :)

Оля: А помнишь, как в Шреке пердели?
Фин дир: Вы вчера ходили в ресторан "Шрек"?

ИД: Полосатый галстук с полосатой сорочкой не носят.
Я: А вот у вас рубашка клечатая и галстук в клетку. Так можно?
ИД: Так у меня и штаны [далее следует что-то неразборчивое, отдаленно напоминающее "как из жопы"]
Я: Почему штаны как из жопы? Нормальные штаны!
ИД: Сам ты из жопы! Уши прочисть! Штаны кэжуал!

Поразительно, всего-то вчера повесил хреновину: икеевскую подсветку над мойку, чтобы на посуде были все недомытые микробы видны. А радости как от полноценной посудомоечной машины. Я теперь наверное, не буду посуду на два дня в раковине забывать. Или все-таки буду...

1. Воздействие редбулс с водкой на организм после пива еще недостаточно полно изучено отечественной наукой.

2. Даже если аккуратно повесить костюм на плечики, он все равно будет плохо выглядеть, если плечики с костюмом не разместить в шкафу, а зачем-то положить на пол.

3. Не следует в 2 часа ночи звонить финансовому директору и спрашивать как у него дела. Он может уже спать.

4. Своей девушке в это время тоже звонить не следует. Тем более, если об этом на утро не помнить.

5. Если вас не хотят за 200 рублей везти до дома, требуют 250, необходимо торговаться на английском. Это помогает.

6. Если все-таки вы сторговались за 200, то не следует в конце поездки давать 300. Это сводит на нет ваши труды.

7. Иногда понимаешь, что трудовой подвиг состоит не в том, чтобы сделать, что-нить полезное, а в том, чтобы не упасть со стула и не уснуть.

На совещании, указанном в предыдущем посте, было около 15 сотрудников. В фирме всего человек 300. Человек 5, не присутствующих на совещании, уже подошли ко мне пожелать доброго утра. Ждать всех остальных?!