День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы!
Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!
Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным?
С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы:

Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы:

Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться
им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы:

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела ввиду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод:

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?!
Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист.Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и
положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.

Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!

Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.

Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!

Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница:Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!

Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как Читать далее...

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.

Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им
организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне,
а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда
знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что
получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо
обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху
нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил
кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но
Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!



(с) skotina


Ржем уже второй день)))

Разговор Д2 с Отцом по телефону:

О - что, что ты делаешь?
Д2 - пюре готовлю....
О - (минутная пауза)...слушай, не занимайся не своим делом...тебе не дано...
Д2 - Да ладно, па...у меня получается..я уже некоторые вещи умею готовить...
О - (пауза чуть дольше)...и как?..все живы?..случаев падежа скота не было..(искренняя забота)...?

Телефонный разговор с далеким приятелем по сети...назовем его М...

Д2:..ну пока...сладких тебе еротических снов))
М: Неее...я больше участвовати люблю а не наблюдать))
Д2:..ну так, пусть тебе присниться, что ты участвуешь...
М:...типа сон в руку?;))))

Д2:....это он что, тебе типа официально руку и сердце предложил...?
Д1:..нет...член и кошелек...

...Или как вежливо и не напрягаясь послать...

Девушки, внимание...даю совет из собственного опыта)) безотказный...

Х - хрен какой-то, любитель халявного вирта...

Ася...три часа утра...

х (3:30 AM) :
какое на тебе сейчас белье?
Д2(3:32 AM) :
грязное

Д2:
Забудьте все то, что слышали о виртуальном сексе!
Вот они, свежие веяния моды)))
СД-старинный сетевой друг


Д2 (2:31 AM) :
чего молчшь?
СД(2:32 AM) :
да я тут оргией занимаюсь ........ с компутером...... = )
Д2(2:33 AM) :
это как?))))
Д2(2:33 AM) :
с помощью дисковода?))))))))
СД(2:33 AM) :
не очень эротично ....... = )))))) но прикольно .....
нееет ....... всё это делаеться РУ-КА-МИ ! ...... %)))))))))
Д2(2:33 AM) :
)))) в смысле-одной рукой?)))))
СД(2:34 AM) :
зачем ...... двумя ! ..... %))))
Д2(2:34 AM) :
о-оооооо))))))))))))))))
СД(2:34 AM) :
ну + ещё мышь и клава...... = )))
Д2(2:34 AM) :
мляяяя))) а ты извращениц-виртуоз))))
Д2(2:35 АМ) :
Дааа....жалко у меня нет джойстика))))))))))))))))))))

Бродила, бродила Д2 по сети и забрела на сайт МУЗ-тв...дай, думает, зайду, на ведущий посмотрю...анкетки почитаю...
Очень одно изречение понравилось:

Каково качество современной российской музыки, на твой взгляд?:

Роман Трахтенберг: Разве можно так говорить?! Это два несовместимых понятия: качество и современная российская музыка.

Зауважала аж прям как то....))



[показать]

Д2:
....Спички детям не игрушки....Огнемет прикольнее....

Иногда бывает и грусное в нашем Общежитии...
СП - Старая Сетевая Подруга....


Д2 (11:40 PM) :
опять ругались?)
СП (11:41 PM) :
эээ...да нет..молча :)
Д2 (11:42 PM) :
то есть?))
СП(11:43 PM) :
было так:) "Я тебе звонил!На сотовый и домашний!
-А я в магазин бегала ,телефон сотовый дома забыла,а папа пылесосил-домашний не слышал.
-Понятно. Извини мне некогда.
-????
-Мне некогда.
-Извини..пока."
Д2 (11:44 PM) :
мдя...заебастенько.../Сказала Принцесса Просто-Офигеть-Какая-Прикольная, подперев подбородок и сделав пометку в блокноте порвать Принца Ну-Ваще-Просто на каирскую тесьму/
СП(11:47 PM) :
ну .. на тесьму порвать сможешь года через пол,когда найдёшь принца:)
Д2 (11:47 PM) :
а чего его искать?))
СП(11:47 PM) :
а как же?:))
Д2(11:47 PM) :
твой Принц есть...
СП(11:49 PM) :
мой Принц..был... Идеальный Принц:))).. нда...ну... памятник мне надо было поставить за терпение и всепрощение:(.. и памятника нет...и Принц смотался
Д2(11:49 PM) :
нет...это ты думала, что это Идеальный Принц...на самом деле он Принц Ну-Ваще-Просто...не больше
Д2(11:49 PM) :
не меньше
СП(11:50 PM) :
ммм.. думаешь?
Д2(11:50 PM) :
знаю.
СП(11:50 PM) :
почему? есть причина?
Д2(11:50 PM) :
конечно есть.
Д2(11:50 PM) :
нет Идеальный Принцев.
Д2(11:50 PM) :
как факт...в природе не существует..
Д2(11:51 PM) :
У меня был Принц, такой прекрасный, что его невыдерживало не одно зеркало..
СП(11:51 PM) :
наверное:) есть идеальные мы,но они этого не видят:(
Д2(11:52 PM) :
и однажды я сказала..."Знаешь что, Принц Которого-Не-Выдерживает-Ни-Одно-Зеркало...или ты в жопу...я не хочу быть еще одним разбитым зеркалом"
Д2(11:52 PM) :
а Он был очень послушный и пошел в жопу))
Д2(11:52 PM) :
а там было так тепло и уютно, что он там и остался))
Д2(11:52 PM) :
только жопа такая маленькая, что сидеть он там может только один
СП(11:53 PM) :
Понятно:) Принцу повезло:)
Д2(11:53 PM) :
а еще был Принц Ну-Вроде-Прекрасный...
Д2(11:54 PM) :
еще был Принц, я думала, что его зовут Принц Ну-Просто-Офигеть...оказалось по паспорту Принц Ну-Ниче-Так))))
СП(11:54 PM) :
и как?
СП(11:55 PM) :
Паспорт надо требовать в начале знакомства:)
Д2(11:56 PM) :
и как? Вышла замуж Принцесса Просто-Офигеть-Какая-Прикольная за Принца Ну-Вроде-Прекрасный...оказался по паспорту Принц Ничего-Особенного-А-Вообще-То-Если-Присмотреться-ТО-Полное-Дерьмо....длинное имя...наверное иностранец)))))
СП(11:56 PM) :
Знаешь... первый раз посмотрела Паспорт Принца-ну-просто-ваще:) был Принц-просто-супер-хочется-приласкать... второй раз посмотрела паспорт уже Принц-изменился-блин:)))
СП(11:57 PM) :
Ну бывает и такое:))Хорошо,что проходит:)
Д2(11:57 PM) :
))))))) вот бля, как фамилии меняют..а?)))
СП(11:57 PM) :
:))))))))))))))нда... :))))
Д2(11:58 PM) :
бывают совсем простые, чисто русские фамилии...
Д2(11:58 PM) :
Принц-Мудак..
Д2(11:58 PM) :
Принц-Дурак
Д2(11:58 PM) :
Принц-Казанова....(совсем иностранец)
Д2(11:58 PM) :
бывают Принц-Не-Принц-Но-Мужик-Хороший)))
СП(11:59 PM) :
А в итоге лучше искать Принц-Симпатяшка-Ивашка:) Хоть готовить и убираться будет:)
Д2(11:59 PM) :
не...тогда надо искать Принца Вроде-Идиот-Но-Руки-Золотые)))
Д2(0:00 AM) :
или Принц Нихера-Не-Умеет_но-Каждый-Вечер-В-Доме-Что-ТО-Встает)))))))
СП(0:00 AM) :
Это точно:)))) и ещё Принца-всё понимает-но закрывает глаза :) Ну в смысле слова плохого не скажет ;)
Д2(0:00 AM) :
ну...это дворовой вариант...собачий))))))
СП(0:00 AM) :
:))))))))))))))))
Д2(0:01 AM) :
лучше Принц Вроде-Душка-Молчит-Много-И-Слава-Богу)))
СП(0:01 AM) :
знаешь,када совсем любви нет и не намечается,а НАДО ;)...эх.. то лучше такой,чтобы нервы не тратить:)
Д2(0:01 AM) :
нервы? нах нервы?))) надо мужика использовать как презерватив))
Д2(0:02 AM) :
и разговаривать не надо...
СП(0:02 AM) :
пока он тебя не использовал? О_о
Д2(0:02 AM) :
ты можешь придумать что-либо глупее, чем разговор с использованным презервативом?))))))
Д2(0:02 AM) :
именно...пока он тебя...

[показать]

Д2-...его тело так отливало серебром под светом луны....(мечтательно)
ПП-..да да, я тоже как то отливала......

комментарии излишни...))))))

ПП-...в первый раз за долгое время одела короткую красную юбку и прогулялась по улице...и знаешь что?...такое впечатление создается, что у нас в стране у мужиков какая-то храническая недотраханность....

Не играется,
Не читается...
И не мил мне
Домашний уют
Мне везде до хуя причитается,
И ни где ни хуя не дают. (с)


ушли нах

Д2, вырубаясь из сети...

Cтудент снял девушку - мамма миа! - ручки, ножки, талия от винта... мальчик же худющий, близорукий, страх Божий. Значит, занимаются любовью, и девушку пробирает.
- Ой, сделай меня так!.. Сделай меня сверху, сделай меня снизу!..
Студент вылезает из-под неё, поправляя очки.
- Я, конечно, очень извиняюсь, но кто кого здесь е***ёт?!

В ролях: Д1, Д2 и ПЗД...тихий семейный ужин:

Д2-Хочу член...
ПЗД, Д1-(хором)...вырастить или поиметь?
Д2-вырастить...
ПЗД-а что, можно...
Д1-Как?
ПЗД-ну как там в некоторых племенах...того...подвешивают грузики например на уши и вытягивают...
Д1-так что, ей на клитор грузики повесить?
ПЗД-не...ну ты что...можно так...как подтяжки..вверх тянуть...
Д2-ага...пусть привыкает стоять...)))
Д1-(ржет)...вытянется же...как же колготки надевать??))))
Д2-а как мужики...заправлять в левую штанину...(невозмутимо)

минут 15 общей истерики))))

ПЗД:

...без извращений жить скучно....

Д1 принесла маме показать "игрушку"...наш семейный силиконовый фалоимитатор...Мама в ужасе)))

Д1:.Маааам, ну потрогай...ну как настоящий же!
МД1: Да ты что! Я у деда то не трогала!
Д2:..(тихонько ржет, распластавшись на столе)
Д1: ну мам...ну посмотри...ну сунь пальчик!
МД1:...(неподдельный ужас)...Куда!
Д1, Д2:...(хором)...туда! в пробничек!
МД1:...Нееет!!
Д2:...(утирает слезы)
МД1:...а вы бы его на стол поставили...как статуэтку...
Д1: неее...падает...
МД1:..(искреннее изумление)...Что? И этот падает?!!!
Д2:...(скозявилась от хохота)

К Д1 приехала мама в гости...вечер...вино...разговор на кухне...О чем? Ха! Естественно о сексе))))))

МД1: ну не сексуальная я...совсем...не хочу..не люблю..НЕ НАДО!
Д2, Д1:..(тихо рыдают)...)))
МД1: Вот как представлю себе, помрет мой дед, а вдруг Любофф? А я и замуж выскочу? А он ко мне полезет! Убью, блять!
Д2, Д1:..(истерика)
МД1: Я ему пожрать приготовлю! Штаны постираю! Да даже трусы постираю!!! Но в штаны мне лезть не надо! ....(минутное раздумие)...а я без них и не сплю...
Д1, Д2:....(попадали со стульев)

Очень раннее утро...разговор по телефону...Д2 и ЗП..(знакомый парень)...:
ЗП-.....уже без 15 минут 4 а мы уже 47 минут разговариваем о сексе...