Пост специально для того, чтобы давать этот линк моим знакомым, когда они говорят, что в США вешают негров.
То, что на свете жил когда-то Чикатило, не должно служить вам поводом идти и грабить старушек на улице. То, что у соседа от побоев умерла жена, не даёт вам право бить свою жену. То, что на соседней улице не убрано, не даёт вам право выкидывать мусор из помойного ведра в окно.
Постарайтесь запомнить эту идею и никогда не использовать аргументы такого рода в беседах. Это сэкономит нервы окружающим и улучшит вам карму.
Список всяческих моих поездок и вылазок
Всемирную выставку в Париже спонсировала, как известно, резинотехническая компания "Красный треугольник". Она привезла несколько новинок, которые демонстрировала на главном стенде выставки. Первая новинка - галоши с красными подошвами. Бренд La Buten (в честь углеводородного соединения, которое придаёт красный окрас резине) сразу же заинтересовал местных промышленников и торговые компании. Но это не главное. Главной новинкой "Красного треугольника" стал шампунь с каучуком. Этот шампунь хорош тем, что прекрасно держит причёску после высыхания.
Так вот. На выставке случилась жопа. Дело в том, что французская делегация выставляла голову Статуи свободы. Но они уронили её при установке на платформу за день до выставки. Срочно были стянуты все скульпторы города на восстановление головы. Поскольку лепить её надо было с натуры, срочно нашли модель, которая позировала в первый раз. Буквально сняли с лошади (она работала эквилибристкой в цирке соседнего городка). Привезли в штаб выставки почти в три ночи, разместили в гостинице неподалёку, велели выспаться, ведь позировать с утра, а перед сном девушка решила помыть голову. Тем самым шампунем, пробники с которым были раскиданы по всей выставке.
Ну это… кто же знал, что этот шампунь надо тщательно расчесывать и высушивать голову. Короче, с утра голова девушки представляла собой жалкое зрелище. Именно этим и объясняется корона Статуи свободы.
Ах да, тег забыл. #СныБахарева
Приснилось, что на улице - начало 90-х, а мы с Дашей Фирсовой работаем в какой-то маленькой региональной газете глубоко в Карелии. Я - выпускающим, а она - бильдом. И вот в наш городок должны приехать Папа Римский и кто-то из религиозных деятелей Израиля. Нам главред поставил задачу: украсить статью цветными флагами Израиля и Ватикана. И всё бы ничего, но есть две проблемки: 1. Мы не знаем, как выглядят оные флаги. 2. В редакции осталась только коричневая краска.
Интернета нет, начало 90-х, повторю. Есть энциклопедический словарь. Там говорится, что на флаге Израиля - звезда Давида, но кто такой Давид и зачем у него отняли звезду - этого мы не знаем. Про флаг Ватикана известно, что он квадратный, там ключи и девиз страны. Какой- ХЗ.
Короче, там мы много решений предлагали. В результате пришли вот к чему: устроили в соседней школе конкурс в честь такого важного визита. А дальше пусть главред сам выберет лучшие рисунки. К тому же у детей точно есть цветная краска. Так и опубликуем.
Конкурса и остального не помню. Помню, что с утра увидел в газете рисунок в честь приезда Папы. Квадрат. На нем какой-то мужик держит огромный ключ, на котором выбит готическим шрифтом девиз: "Бей жыдов спасай рассию!"
Флаг Израиля не разглядел, проснулся.
Сон приснился офигенный.
Короче, некий мой друг очередной раз безответно влюбился, а я задумался над тем, почему все его пассии каждый раз настолько похожи друг на друга. А тут по делам заскочил в лабораторию старой однокурснице, она нейропсихолог, задал ей этот вопрос.
Она рассказала классную теорию.
Оказывается, природа продумала механизм, который заставляет человеческого самца не сбегать от самки, когда она стареет. Вот как это работает. Мозг человека крайне примитивен. Ему сложно выполнять функцию оценки сексуальной привлекательности партнера. Поэтому мужской мозг при оценке девушки в первую очередь смотрит, насколько она похожа на тот шаблон, который он уже один раз выбирал. Делается это для того, чтобы утром, проснувшись в объятьях жены, мужчине не надо было бы каждый раз оценивать, нравится ли ему его постаревшая на одну ночь вторая половина. Он смотрит, видит, что изменения в пределах погрешности, ну значит всё ок. А если бы ему показать в 18 лет сразу фото его избранницы в 80 лет, он, может, и сбежал бы.
Короче, именно по этой причине новых партнеров ленивый мозг предпочитает выбирать похожими.
Так вот, ученые задумались над вопросом, а что такое "похожий". Они провели множество экспериментов, чтобы понять, как надо изменить внешность человека, чтобы он был "не похож". В результате был найден так называемый "коэффициент близнецов", которым оценивают похожесть двух людей. Эти разработки имели разное практическое применение, например, позволяли научить искусственный интеллект различать загримированных людей в толпе.
Но идём дальше. Перед учёными встал вопрос, а можно ли как-то сделать так, чтобы он считал похожих людей с коэффициентом, например, 0,7, а не 0,65? Бились долго, но ничего не получается. Это как с цветом волос. Можно понемногу делать светлые волосы более тёмными, но в какой-то момент человек понимает, что чёрное - это не белое.
Решили пойти по-другому. "Помнишь вопрос Кэролла о том, похож ли ворон на письменный стол? Казалось бы, если судить по цвету, то не похож. Однако если понять, что у них есть ноги, то общий признак находится. Так и тут, мы поняли, что не надо заставлять человека считать зеленые глаза голубыми. Надо всего лишь сместить акцент так, чтобы он, при оценке партнера, искал другие похожие параметры. Например, тембр голоса. Расширять зону восприятия похожести можно теми же способами, как мы, например, лечим агнозии. В целом, это один и тот же механизм".
Короче, как делать это нейропсихологическими методами, понятно. Сейчас в лаборатории бьются над тем, как снизить порог восприятия похожести химическими средствами. Выполняют задачу правительства о ликвидации демографической дыры и повышении рождаемости. Хотят найти нужное вещество, залить его в московский водопровод и смотреть за тем, как люди будут активно влюбляться друг в друга.
Дальше она дала мне попробовать экспериментальный образец, и мы с ней занялись сексом, но это уже не так интересно. )
Проговаривал это уже несколько раз разным людям, уж извините, если вы это нытьё от меня слышали, но тут дошли руки сформулировать буковками.
Каждый раз, когда я пересекаю границу России, то четко осознаю, как на всю мою жизнь: на планы, на мечты, мысли, тексты и прочее, накладывается определенная маска. Если приводить математическую аналогию, то сложное уравнение, которым можно описать мою жизнь, ставится в скобочки и к нему добавляется "умножить на X".
Этот "Х" в формуле меняется постоянно. И ощущение, что рано или поздно там появится нолик и вся формула накроется пиздой постоянно растет. Так как возможностей таких как-то дохрена, и стандартным советом не зарекаться от 228 да 282 всё не ограничивается.
Иногда я физически осознаю, как на моей пирамиде потребностей сидят какие-то ребята в сером, которые пилят эту пирамиду в районе второй её ступени. И пока это происходит, дальше строить пирамиду как-то не выходит.
Саранск – Беговая дорожка вокруг стадиона
Вашингтон – Белая стела, вокруг которой бродят толпы детишек
Таллинн – Ёлка на центральной площади, запах глёга, смешивающий с кислым запахом печной сажи
Сарагоса – Мертвое здание кипрского павильона в заброшенном комплексе "Экспо"
Фира – Чёрный-чёрный кот, потягивающийся на белой-белой крыше
Варна – Шипящая и подпрыгивающая на железном листе мелкая рыбешка
Саратов – Мост, уходящий в темноту
Рейкьявик – Красно-желтое солнышко, сидящее на скамеечке в корабле викингов
Тбилиси – Готовый вот-вот лопнуть инжир на рынке Исани
Будапешт – Закатный луч, пробивающийся через затянутое паутиной окошко турецкой бани
Харьков – Огромный рисунок в виде лампочки на стене. И подпись: "Для тех, кому не хватает света"
Эдам – Огромный Пикачу вместо могильной плиты на местном кладбище
Амстердам – Белые лебеди, плывущие по каналу в розовых отражениях
Казань – Красивая пешеходная улица. Конец которой ещё перерыт из-за ремонта, а начало – уже перерыто из-за ремонта
Брюгге – Стёкла разбитых бутылок, натыканные вдоль забора женского монастыря
Копенгаген – велосипед, прикованный к другому велосипеду, прикованный к третьему велосипеду
Муром – Колокольный звон, от которого в резонансе сотрясается земля, дома, деревья, столбы
Гаага – Стая попугаев, зеленым облаком пролетающая через всё небо
Стокгольм - Уголок рта серьёзного стражника у какого-то замка, чуть-чуть сжимающийся в улыбке
Питер – Огромная пустая площадь с серыми людьми, по которой дует мёртвый ветер
Хельсинки – Огромная площадь со смеющимися людьми, по которой дует живой ветер
Филадельфия – Выжженное изнутри здание с разбитыми стёклами, над которым накренилась проржавевшая до дыр опора метро
Хайфа - Дорога уходящая в гору. На зубах скрипит песок
Киев – Палисадник, по краям которого растут каштаны, а в середине – яблочные и сливовые деревья
Минск – Широкий проспект с высокими домами. Внизу – серые стены и холодно, сверху – тепло и блики на окнах от всходящего солнца
Бухарест – Сгоревшая гостиница у вокзала. Из неё выглядывают какие-то цыгане
Гомель – Дворец у реки, вокруг которого гуляют радостные люди
Екатеринбург – Надкушенная башня волшебника из-за которой выглядывает огромная жёлтая луна
Гусь-Хрустальный – Бабушки, лузгающие семечки, сидя на скамейке вдоль берега пруда
Самара – Конец Льва Толстого. Нет, в этом городе много всего есть. А вспоминается все равно конец Льва Толстого
Кто-то вкладывает деньги и силы в технику или в собственный красивый внешний вид. Кто-то – в знания или в возможность забыться на 10 минут больше. Я – в малюсенькие образы в голове. ХЗ, правильно ли это. Мне нравится.
Приснилось, что Российский Экспортный Центр заключил договор с Константином Малофеевым об экспорте в Китай российских шоколадных конфет "Мишка воцерковленный". Я узнал, что конфеты эти особенно понравились китайцам за "невыразимый русский дух", что выпускают их недалеко от Киржача, в "Долине святых родников". Удивился, что это за долина такая, ведь много раз был в Киржаче, а не слышал. Поехал на место, выяснять. На вокзале в Киржаче встретил Сливку, которая приехала туда же писать о другом проекте Малофеева - пиротехнической фабрике. Слива рассказала мне, что ради этой фабрики, собственно, снесли часть Долины родников. И что в реальности это не производство - а просто цех по расфасовке китайских "говорящих салютов". Это новые суперсалюты, которые к новогодним праздникам должны стать самым продаваемым товаром в России. Они выстреливают в воздух различными словами. Всё небо украшается буквами, складывающимися в поздравления, пожелания и прочее. Местные жители, говорит Слива, жалуются, что из-за этой фабрики родники перестали работать. То есть вода идёт, но "дух пропал". Болезни не лечатся и так далее.
Короче, там длинная история, расскажу схему. Компания Малофеева обнаружила, что в Долине Родников пробивается на землю субстанция, которая получила условное название "Русский дух". Ей заинтересовались китайцы, которые готовы были её выкупать для изготовления лекарств. Чтобы не спалиться на таможне (ведь если кто-то узнает, что русский дух продают китайцем, начнется скандал), было решено делать их него начинку для конфет. В Китае эти конфеты расплавляли, а содержимое начинки пускали на лекарства. При этом хитрые китайцы придумали, как использовать часть духа, которая при переработке испаряется. Они использовали получившийся пар как топливо для работы китайско-русских переводчиков. Причем несколько раз. Качественный пар - для перевода серьезных документов, потом пар шел на перевод названий для товаров с Алиэкспресса. Совсем мусорным паром пропитывали порох и делали из него салюты. Эти салюты и шли обратно Малофееву по бартеру за конфеты.
Ну, дальше случилась неприятность. Короче, пошла глобальная рекламная реклама по всей России этих салютов. 1 декабря стартовали продажи. И тут… Ну, короче, всё небо страны заполнилось в лучшем случае случайными и бессистемными словами и фразами, а чаще - матом.
Дальше в Думу поступил закон о надругательстве над русским языком, запрещающий использование русских слов для создания бессвязных предложений. Но тут я проснулся, поэтому не знаю, чем дело закончилось.
Приснилось, что где-то в Ростовской области местные казаки напали на людей, загоравших на нудистском пляже. После оживленной дискуссии по телевидению, была принята норма, по которой любая публичная демонстрация обнаженного тела "лицами нетрадиционной ориентации" была приравнена к "пропаганде гомосексуализма". В частности, от хозяев общественных бань потребовали, чтобы они перестали пропускать туда геев. Как доказать, что ты не гей? Очень просто. Людям у нас доверяют. Поэтому при входе в баню и оплате услуг ты всего лишь должен был поставить галочку в бумажке "с правилами поведения в банях и бассейнах ознакомлен, не являюсь человеком с нетрадиционной сексуальной ориентацией". И всё. Далее возникла проблема с частными банями. Норма была расширена. И геям нельзя было показываться голыми и в частных местах. В том числе чисто формально было запрещено принимать душ у себя дома. Чтобы этого избежать, надо было заполнить соответствующую бумагу в ЖЭКе. Только заполнять ее надо было лично, а подпись сопровождать выпиской данных паспорта. Короче, лицам не достигшим 16 лет, нельзя было мыться.
"Сядь, поешь по-человечески, потом пойдёшь".
Мы приехали к отцу в Святой Влас вечером. Опять было прохладно, сидели на балконе, кутаясь и смотря на тонюсенькую розовую дымку от давно зашедшего за горизонт солнца. Утро дало внезапное тепло и надежду, что хотя бы пару дней лета здесь нам дадут. Решили завтракать у бассейна и греться в столь долгожданных лучах. Кофе, хамон, сыр, стандартный наш завтрак.
В холодильнике в пиалке лежала килька. Ровно такая же, как лежит у папы в такой же пиалке дома. Он сам ее солит, что в Москве, что в Святом Власе, что в эстонском Янеда. На плите жарилась яичница с луком. Ровно такая же, как он жарит себе в Москве или в Эстонии. "Яишенки поешь, а потом пойдёшь. Кто же ест у бассейна? Неприлично же. Кофе прольешь".
Окна в гостиной были зашторены. Отец сидел на диванчике и смотрел телевизор. Там Елена Степаненко читала монолог о том, как приехавший из командировки муж ссорится с изменившей ему женой. Я понимаю, что это кажется художественным преувеличением, но нет. Там именно Елена Степаненко читала монолог именно о том, как приехавший из командировки муж ссорится с изменившей ему женой.
А лета нам в тот день так и не дали.
Приснилось, что в Грузии в 60-е годы разработали и испытывали самый большой в мире трамвай. Он был размером с несколько самолетов. Задача была - сделать так, чтобы летом можно было из северных регионов страны возить сразу всех желающих в Грузию отдыхать. Испытательная полоса была где-то в горах. Надо было понять, не взорвется ли этот трамвай на больших скоростях. Однако что-то пошло не так, махина так и не сдвинулась с места и застряла на горе. Пока конструкторы будут выяснять, что случилось, рядом поставили солдат, которые должны были защищать от любопытных этот сверхсекретный объект. Даже солдаты не особо понимали, что именно они там охраняют. Шли месяцы, рядом с палатками солдаты возвели временные жилища, а потом и обычные домики. Получилась деревня. К этому моменту проект закрыли, неизвестный объект остался стоять рядом как главная достопримечательность. Когда солдаты, перебравшиеся уже на постоянку в эту деревню, думали, как ее назвать, то решили назвать в честь объекта. А поскольку никто не знал, как он называется, деревню назвали просто: Хренатура.
[700x465]
Два года назад в «Газете.ru» появилась статья «Плющенко посадил яблоню» https://www.gazeta.ru/sport/news/2015/05/21/n_7215585.shtml . Помню, как прочитал её первый раз, второй. Как приводил эту статью в пример людям, когда объяснял им, что я думаю о современной российской журналистике. Как показывал скриншот с ней на какой-то лекции. Короче, идеальная статья. И вот сегодня я случайно зашел на сайт воронежской газеты «Блокнот» и вынужден признать, что глубочайшим образом отстал от жизни. Мою любимую «Яблоньку» легко обошли на повороте. Итак, наслаждайтесь. Газета «Блокнот», статья «Фото блондинки и брюнетки с «утиными» губами в туалете ночного клуба в Воронеже возмутило пользователей Сети». http://bloknot-voronezh.ru/news/foto-blondinki-i-b...s-utinymi-gubami-v-tual-850813
Приснилось, что Оля Хворова выиграла чемпионат по спортивной "Своей игре" среди молодых мамаш. Против неё сражались два игрока: Аскеров в зелёной шляпке и Аскеров в красной шляпке. После оглашения победителя Аскеровы сняли шляпки и потребовали пересчета и суммирования им очков, так как они - один человек. Но Оля все равно выиграла.
***
"Дэвид Кэмерон был замечен в одном из магазинов Лондона идущим к кассе с носками в обход других посетителей", - сообщает мне с утра Russia Today. Здесь должна быть какая-то мысль о действии Закона Паркинсона в приложении к восприятию антикоррупционной повестки СМИ российским обывателем и о том, что прав был Навальный, когда использовал в фильме " Димон" ход с кроссовками. Но её не будет.
Ровно 10 лет назад я сидел в аудитории универа и смотрел на голого мужика. Хм. Плохо сформулировал, да? Начнем ещё раз.
Я преподавал в московском Педе. Вечный «молодой специалист». То есть тот, на кого можно свалить кучу мусорных курсов, которые не нужны никому. Большинство из них не были интересны вообще никому, включая меня и самых гениальных отличниц. И почему-то все они проходили в аудитории 310, такая комната со встроенной кафедрой и батареей позади препода. Иногда мне казалось, что меня приковали к этой батарее.
Единственным развлечением был Голый мужик. Этот чувак жил на пятом или шестом этаже и проводил на балконе своей квартиры примерно весь день. Во время моих утренних пар он делал зарядку, а во время лекций по конфликтологии ругался с женой. Несколько раз занимался там сексом, много работал. Но почти всё это время был голым. Я делал сам с собой ставки на то, что он будет делать дальше, а иногда показывал его студентам для примера в лекции. Да-да, я тоже люблю «Друзей» и знаю секрет голого мужика.
Но суть не в этом. Ровно 10 лет назад я сидел в аудитории универа и смотрел на голого мужика. И тут мне позвонил Aleksey Malakhov и позвал в Сергиев Посад. Просто так. Съездить и посмотреть на город. Это странно, но через 5 минут я сделал вид, что дома ЧП и уехал. В первую свою поездку «просто так». Не на ЧГК-фест, не читать лекции, не «в Турцию с друзьями», не в гости. А просто так, потому, что лето скоро. И есть, с кем ехать и куда ехать. И хочется ехать, а не смотреть на батарею и голого мужика.
Короче, господа. Те, кто почему-то сидит сейчас со своей батареей и своим голым мужиком. Пятница на дворе. Лето на носу. Езжайте уже в свой Сергиев Посад. Там музей игрушки и странная блинная, где соли в начинке больше мяса. Но, в целом, там хорошо. Вперёд!
Вынесу из размышлений о бизнесе, который переваривает идеологию. Россия очень долго металась между фейербаховской сиськой для нас (что логично, так как голодные 80-е, это всё) и кантовской сиськой в себе (что логично, ибо духовная нация, интеллигенция, это всё). Металась долго, но затухание колебаний маятника произошло. В результате все поняли, что для фейербаховской сиськи у нас нет экономики, а для кантовской - нет мозга. Поэтому все сошлись на бодрийяровской сиське. Тем более, что никакой другой все равно нет.