Сегодня вдруг всей кожей почувствовала ВЕСНУ, поняла что она есть, настоящая... живая, что она наконец пришла и забирается к нам в души.. медленно но верно согревает наши уже совсем замерзжие нза эту неожиданно долгую зиму лапки, и отвыкшие от солнца щеки.. сегодня стояла у окна и гладила белье а в окно светила солнце и было жарко, совсем по весеннему жарко и вдрук показалось что если сонце вдруг опять спрячется и замерзнет мы не сможем больше без него жить....


а еще еще сегодяня навалилась какая-то беспричинная тоска... вроде и солнце и весна, и радость и улыбки, и ручейки и лужи под ногами... но мы так долго ждали этой весны, что кажется все силы до последней капли мы израсходовали на это ожидание, на то, что вот еще чуть чуть надо потерпеть и она придет... а когда весна вдруг пришла - это как последний рубеж, финиш - все добежали, дотерпели, дождались и силы вдруг кончились и почему-то навалилось какое-то безразличие... навернное это весенний авитаминоз иои что-то в этом роде...
надо идтить учиться...:)

ну вот поссорилась сегодня с сестрой, я прекрасно понимаю, что у нее переходный возраст, чтонельзя повышать голос, что надо пытаться прийти к компромису, но почему-то на деле этого не получается:( так не честно теперь ходим по разным комнатам и не разговариваем, может быть ей и феолетово уже, а может и не т и в конечном итоге это я была не правва, потому что сорвалась и потому что потом наорала и потому что сказала, что она "невоспитанная дрянь", дааа... но мне теперь очненьб очень плохо, но мириться я не пойду, пока навероне..... ну почему это так сложно и почему я не умею правильно все делать.....

ну вот поссорилась сегодня с сестрой, я прекрасно понимаю, что у нее переходный возраст, чтонельзя повышать голос, что надо пытаться прийти к компромису, но почему-то на деле этого не получается:( так не честно теперь ходим по разным комнатам и не разговариваем, может быть ей и феолетово уже, а может и не т и в конечном итоге это я была не правва, потому что сорвалась и потому что потом наорала и потому что сказала что она невоспитанная дрянь, дааа... но мне теперь очненьб очень плохо, но мериться я не пойду, пока навероне..... ну почему это так сложно и почему я не умею правильно все делать.....

обидно когда депрессняк сваливается в самый неподходящий момент, вот только что ты радовался жизни, ходил за грибами, сидел у камина с людьми которые тебе очень очень дороги и вот вдруг кажется что ты в абсолютной пустоте и все совсем плохо и все хорошее, что есть это только иллюзия и попытка сбежать от реальности, что рано или поздно ты снова остаещься один, а так хочется чтобы рядом был еще кто-то, ты понимаешь что все вокруг меняется, а что-то уже входит в превычку, только ты остаешься один

А на улице идет снег, превращаясь на щеках в дождь... и не кончиться никак век, и не смениться никак вождь....
устала я... как можно так учиться, правильно никак!! как можно написать микростатус по тому, кого ты даже не помнгишь... сколько раз себеговорила ДЕЛАЙ ВСЕ САМА, нельзя ни на кого надеяться, воть так понадеялась, в результате у меня дай бог 6 статусов вместо 12 и из них тока три более меннее нормальные, т.к. писала я их сама....
ЧЕРТ обидно....

мне до боли надоело быть одной.. нет я не одна у меня есть друзья, лучшие друхх, без которых я жить не могу и которые всегда рядом и люди которых я люблю и с которыми мне нравиться общаться, с которыми мне хорошо и спокойно, но нет того, которому я бы могла сказать "люблю тебя", нет и иногда оит этого вдруг становиться больно...
вдруг совершенно неожиданнои кажетсмя что так будет всегда, но я не хочу я не верю в это...просто нечайно залезла в форум. точнее специально, соскучилась по ним... а там увидела фразу.. ладно все проехали, надо радоваться а я грущю. просто так уж получается...

А у меня завтоа ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ!!! каждый раз сразу после закрытия сессия я с ужасом начинаю понимать, что "ЛЕЛЬЧИК КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ!!!!!! Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!!" это качмар, почему надо все время решать как отмечать, где с кем, кого я хочу видеть,да и вообще надо ли мне это, надоело, очень хотся иногда чтоб оно как-нить само получилось и желательно без меня...
мдяяяяяяяяя....
ладно поживем увидим!!!

на самом деле - дневник - это что то личное, то что тыне хочешь никому показывать, а тут все наоборот, но иногда очень надо кому-то поплакаться... а ты понимаешь что некому.. почему все абсолютно все пытаются тыкнуть тебя мордой в твои же неудачи: почему ты не учишься, ну как же так, почему три.... наверное ты мало учила.. достали, все достали, я знаю что все вокруг отличники, что все умные... у одной меня в этой семье есть троики,только это не честно, не честно.. я сама все понипаю, ну зачем каждый раз это повторять... надо было учить в течение семестра.. А КАК МОЖНО УЧИТЬ В ТЕЧЕНИЕ СЕМЕСТРА ТО, ЧЕГО НЕТ???у меня по этому предмету в ЭТОМ семестре юбыло всего ТРИ дня!!!!я не пытаюсь сеья оправдать.... нет.. но я больше не могу, я знаю, что во всем виновата сама... я не хочу взраслеть, почемувсе так получается

Я все таки сдала этот долбанный экзамен, пусть на тройку, но сдала и честно мне даже почит не обидно, я действительно отвратительно знаю этот предмет уффф... вдруг тааакая усталость навалилась, эти три дня подготовки показались целой неделей, учишь. учишь и конца краю ен видно и что самое дурное, ВСЕ все равно не выучить,.... усталая я

НА улице идет снег, здорово, идешь а навстречу тебе летят снежинки. они кружаться играют, смеются:)))

сейчас на моем диване на розовом одеяле лежит и спит маленькая собачкка, она спит так крепко, что даже не проснулся когда я вошла в комнату и включила свет, когда подвинула стул и села за стол. когда начала печатать на компьютере. он так сладко посапывает и когда на него смотришь, понимаешь вдруг что все не так уж и плохо....

наверное у каждого есть свои темные и белые полосы, ворпрос лишь в том когжда одна полоса сменит другую...
.. я ненавижу причинять боль другому человеку, пусть даже я его уже наверное не люблю, но он мне не безразличен.. говоря "Я тебя не люблю", мне самой невыносимо больно и страшно, от ощущения той боли, которую я причиняю....

я больше так не могу... почему так получается..на сомом деле все уже ясно и понятно.. конец.... возврата нет.. но там где0то в глубине души все еще кажется что вот сейчас один маленький шаг и все вернется, все будет как прежде.. но почему то каждый раз когда малекнькая искорка андежды загорается, безжалостная реальность топчет ее своими тяжелыми сапогами не давая никаких шансов....

Мысли, целый день в голове дурацкие мысли, зачем почему, а надо ли было это делать, ммм может я что-то делаю не так, а может просто во мне что-то не так, а если честно, то я просто волнуюсь, волнуюсь за очень близкого мне человека....

это дневник человека, который никогда в жтзни не писал дневников, но которому иногда очень хочется написать свои мысли...