КРЫМ...один человечек мне однажды сказал, что КРЫМ - это мойя Духовная родина... наверное это действиельно так, для меня Крым это Городы , это можжевелывые леса и зелень Никитского ботанического сада, теплые шершавые скалы Никитских гор..без них я не живу, и не чувствую, если я приехала в Крым и не потерлась о теплые шершавые скалы ладошками, значит я не была там... что бы ни было и где бы мы не остановилилсь ноги сами несут меня к знакомым местам, и хотя я видела их не раз, се равно каждый раз мне хочется снова и снова смотреть, фотографировать, бродить...

неожиданная поездка.. звонок по телефону, от мамы, .. "есть билеты на ослезавтра. в Феодосию. мне сказали что там хорошо. Едем? - Да". сборы, купальник пара теплых вещей, две футболки...половину не взяли. половину забыли... дрога, жарко. мысли о море.. приехали.. море. солнце.. ветер. все незнакомое. другое, нет чего-то родного и близкого, но все равно МОРЕ и это главное, бескрайний плях, разделенный волнорезами. море немного соленое и горьковатое на вкус, но такое родное и знакомое...только мелкое:))после кусочка галечного пляжа ноги под водой касаются песка и ты идешь. идешь и кажется что так можно идти бесконечно:)))набережная. потом ПОЕЗД а потом снова набережная.. первое впечатление - ШОК, потом привыкаешь и перестаешь выныривать на каждый гудок паровоза, опасаясь как бы он тебя не задавил...

3 дня назад я вернулась из Питера:) и завтра с утра , точнее уже сегодня я уезжаю в Феодосию...события меняются с такой скоростью что мой мозг за ними не успевает, а руки не доходят до клавиш, чтобы описать все это...
Санкт-Петербург, город о котором много сказано, Город в котором был мой Лучший ДРУХХХ, город о котором Питер FM, город о котором можно говорить и слушать бесконечно... созданный волею Петра на воде, как вторая Венеция, но, который в сотнги и тысячи раз превосходит все Венеции мира, потому что побывав там однажды, хочется возвращаться туда снова и снова...
что сказать о Города - сказать что красиво, ничего не сказать... сначала все было не понятно не обычно, свалилась куча новой информации, которую мозг не успевал усваивать, а потом постепенно я влюбилась в этото город залдитый солнечным светом,Светом отражающимся в каналах Грибоедова, Мойки, Фонтанке, бликующим на куполе Исакия, и золотящем статую в Петергофе... в этом городе хочется ходить и смотреть бесконечно, сначала просто потому что интересно и хочется узнать что -то новое, па потом потому что ноги сами несут тебя в эти улочки, через мосты, мосты и снова мосты, и выносят на берега НЕвы, где ночью когда все вокруг замирает в предвкушении чуда разводятся мосты...и вместе с мостами замирает мир на том и другом берегу. Город с прямыми улицами, уходящими в бесконечность, со старинными домами и фасадами, с колодезными дворами, где за пышными фасадами кипит совсем другая будничная жизнь, город , где солнце замирает и живет между днем и закатом гораздо дольше , чем где бы то ни было...
город, который остается капельками воды, бразгми солнечного света, улыбкой на уголках губ%))...

позитивчики они вокруг нас.. они нас окружают по всюду главное их увидеть... сегодня был день насыщенный позитивчиками и поэтому показался таким длинным, хотя насыщенные события ми дня олбычно наоборот пролетают бысто, но зато потом столько положительных эмоций и воспоминаний:).. сегодня ходили с ребятами в сауну:) просто суперрр, до чего же они клевые, до чего же здорово осозновать и ощущать кожей, что тебе рады, что Тебя просто рады видеть, светящиеся глаза и добрая улыбка. Люди с которыми просто хорошо и весь негатив куда-то улетучтиваестя. когда идешь на встречу, немного переживаешь как, что будет, потом когда в последний момент понимаешь, ЧТО ОНИ не ДОЖДАЛИСЬ и решили что мы не придем, становиться как-то не посебе, но вот столо нам друг дружку увидеть, настроиться на нужную волну, нащупать то правильно енастроение, как тут же позитивики полезли со всех сторон...и это протсо классно... и сауна просто потярсающая и протсо здорово, когда ты с людьми прстонаслаждаешьсыя не думая ни окомлексах каких-то ни о том как ты выглядишь, ни о том поправился ли ты и на до ли худеть:) :) просто здорово, а выползать из сауны раскрасневшимися распаренными и счастливыми, предвкушая еще и поездку на велосипеде!!!!!и бегом возвращаться за "чуть незабытым воздушным змеем!!"
а потм нестись из МУ-МУ с набитым желудком, бегом со скоростью ракеты к вендосипедному старту

самое интересное, что я впервые практически за долгове время не чувствовала себя томографическим маразматиком, хотя когда два человека говорят ТУДА, а я предлагаю ехать в ПРОТИвоположную сторону, то сначала начинают посещать сомнения, но я всех вывел, так что НЕ надо резать Сусанину ногу:))

а я была наДАЧЕ!!!!! наконец-то ..
последствтия...куча положительных эмоций...спина цвета варенного рака и вскопанная грядка
ехали вдвоем, что говрили друг другу не помню, помню только что чем ближы был заветный цучасток , тем стремительнее улетучивался негатив из головы, из мыслей из серда...впереди был свежий воздух и Свобода:) мягкое солнце и шелест травы, деревянный дом, с запахом чего-то такого родного и радостным ощущением, что в него вошли впервые после долгой зимы...вода. холодная и мягкая...
мда уж временное помутнение рассудка, на несколько месяцев:)не знаю не знаю

о Пятигорске, так хотелось написать многое, так хотелось поделиться многим.. но не успев приехать, опять ушла в нонстоп, работа, учеба, сон, да еще, то что называется ЛЖ..и сейчас как то уже не понятно надо ли делиться тем, что было полторы-две недели назад. то от чего уже почти не осталось и следа на поверхности мыслей, только внутри глубоко в душе остался кусочек Пятигорска...Кусочек Юцы...и очень хорошим решением было распечатать фотографии сразу как только мы приехали, когда с каждой фотографией была связана буря эмоций и впечатлений и воспоминаний... ведь если оставить их просто на блестящей пластинке (диске), то воспоминания постепенно улетучиваются, НЕ остается тогго, что остается на бумаге...сейчас поедем встречаться с нашими ребятами, очень хочется, чтобы это была снова Та Другая вселенная...

все дальше и дальше от нас та Другая вселенная, с туманом и с палатками, с мокрыми носами и резиновыми сапогами, с бездонной голобизной глаз и верой в небо и солнце, в ветер и горы...она осталась позади и двери стремительно скрывают ее от нас. Мы снова пустились в скачки наперегонки со временем; и на туман и Юцу почти не остается времени...не хочется терять связь с ней..с людьми , другими людьми из другого мира, к которому мы так близки, но от которого по жизни мы так далеко, этот другой мир дает нам силы бороться с этой БОльшой вселенной , где люди чаще не живут а выживают..

"мы все получаем то, очем молимся.. хотим мы того или нет"...только порой мы не понимаем, чего мы хотим в этой жизни... а может быть хотим слишком много...тебе кажется что тебя человек понимает, и ты вроде его понимаешь.. но почему-то в последний момент все оказывается совсем не так, как казалось тебе...и пусть он говрит, что ему было клево, но...оказывается что в другом месте ему было бы лучше...
блин какой-то бред лезет в голову.. надо включить музыку.. однозначно

понедельник день тяжелый...особенноесли перед этим два дня не высыпаться:)
с утра было хмуро и пасмурно а днем выглянуло солнышко и как-то сразу захотелрось что -то делать. появилась куча энергии...а потом вдруг пришел человек и отобрал все это - зачем непонятно. как тоже не очень ясно ... зачем я это делаю, я не понимаю, заечем...я пытаюсь не причинить ему боль. а получается что делаю только хуже...мне хорошо с ним, а ему.. ему не знаю, я не понимаю, зачем...не понимаю ЧТО надо делать...

уже который день хожу какая-то психованная, вроде все в порядке и ничего не происходит, как вдруг ни стого ни ссего на душе начинается какое-то беспокойство и кошки, вроде мирно спавшие долгое время, выпускают свои коготки, и тебя мелдленно, но верно начинает трясти. Внутри встает комок и ты ничего не можешь с этьим поделать ихочется просто выть, что самое дурацое, ты еще от этого никуда и деться не можешь.. единственный способ зарыться с головой в работу и учебу, что последнее время как раз очень леко сделать.. уйти в никуда и не думать ни о чем, кроме ДЕЛ!Потому что, как только появляется свободная минутка - мозг вместе с крышей начинает просто выходить за рамки приличного!!!Ужасть какой-то!!!

вернулась домой... не сильно уставшая и свпособная еще думать о чем-то кроме подушки и одеяла:))
села за компьютер и понялла что сто лет ужевот так не возвращалась:)
шла домой и впервые в вечернем воздухе ощутила запах ВЕСНЫ...и в душе образовалось какое-то спокойствие и уверенность, просто хочется улыбнутся и сказать " все хорошо, пока есть люди которые тебе не безразличны и которым не безразличен ты, пока вы можете найти общий язык, даже не общаясь по нескольку месяцев..."и пусть все сейчас не совсемтак как мечтается..но все будит правильно, все образуется..
мне сегодня сказали что я стала спокойнее...странно, самой мне так не кажется. может мы просто стали взрослее. не знаю.

вернулись с катка - счастливые и уставшие, дооовольные:))
правда покатались всего час, потому что ехать с утра в лужники это было опрометчивое рещшение.. утро в субботу раньше 11 НУ просто НЕ может начаться:))
покатались здоровыо... ощущение приблиджающейся весны вчера всем дало заряд положительной жнергии.. правда сегодня солнышка нет иэто обидно.. но каток это здорово:)) особенно когда доверяещь человеку который пытается теяб кружить, когда ты кататься то толком не умеешь...
покатались как раньше вчетвером, так как катались в прошлом году... куча положительных эмиоций вперемежку с воспоминаниями ( а был момент когда стало казаться, что вот так мы уже не соберемся).. просто клева.. потом правда чкуть не умерли с голоду и съели все меню в Му-МУ...нажравшись как тузики, вернулися домой...:))
храшооооо:)))

всего неделю назад вернулась из дома отдыха, а кажектся что это было так давно.Отдохнуа потрясающе, создается впечатление что мозг, да и все остальное решили оторваться за все 6 лет обучения. я танцевала на дискотеках до 5 утра, бегала на лыжах... просто радовалась белому пушистому снегу под ногами и снежным шапками на деревьях... у меян все время было прыгучие настроение, мы с подругой носились посугробам, кувыркались в снегу ипросто отрывались( по другому не скажешь) на все катушку. я начала чувствовать чувствовать эту жизнь так, ка давно уже не чувствовала. всеми маленькими клеточками тела, всей душой. мне хотелось петь и танцевать, прсто улыбаться каждому встречному и говорить "Эй, оглянись, это наша жизнь и мы живем и это так ЗДОРОВО!!!!"

прошла неделя - и всю неделю меня усиленнго пытаются загнать обратно в рамки серьезности и занудливости, в рамки взрослосит и того что НАДО и Нудно, того что ВСЕ ПЛОХО и ОТСТОЙ - надоело, НЕ хОЧУ НЕХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ!!!!

иногда просто хочется тепла, доброгои улыюбчивого и хочетсяя чтобы кто-то приехал и был рядом...
только не хочется чувствовать себя виноватым потом...

а на улице мороз...морозззззз....мороЗЗЗЗ....а мен нравиться и почемуто хочется гулять - натянув на себя теплые варежки и обмотаться шарфом и смотреть на идущих навстречу людей:)

сегодня вечеросм, возвращаясь домой, смотрела как сснежинки переливаются на дороге под светом зимнего фонаря:) а потом задрала голову и протсо радовалась тихому зимнему вечеру и маленькому серебристому снегу отражаещему свет фонаря:)и в душе проснулась мальнькое доброе НОВОГОДНЕЕ настроение:)

дурацкое ощущение какой-то пустоты...непонятности и недосказанности...
это как с погодой вроде снег, а вроде дождь... вроде слякоть и мерзость, а роде большие белые снежинки котрые хочется ловить ртом...
..что-то перегарает как лампочка, мигает и гаснет и не понятно что делать дальше... может надо просто купить новую.. с мягким светом...или придеться менять что-то в корне. где-то внутри..я не хочу об этом думать:)
пусть будет зима и будет снег и Селигер и просто Новый год и подарки и Елка и запах хвоинок:) и все будет хоорошо...

болеть это вредно.. сразу появляется время подумать , посмотреть на себя со стороны... правда мысли тоже не все правильные...как будто сквозь призму заложенного носа и больной головы...
ну да бывает..
бывает, что ты говоришь кому-то "люблю тебя". говоришь искренне и слова самыи откуда-то беруться и хочется верить что все действительно так... и что все будет хорошо, что ты наконец-то нашел СВОЮ вторую половинку, ты просто любишь этого человека, а потом разрешаешь себе привыкнуть к ниму, привязаться, у тебя возникает постоянная потребность в нем... ты скучаешь, скучаешь по его глазам, его улыбке, по лапам, сгребающим тебя в охапку, просто по тому, что он рядом....
а потм, потом начинаешь думать, о том , об этом, что так нельзя и что это не правильно, что здесь надобыло проступать по другому и что может быть Это вовсе ненасовсем....нкачинаешь обижаться и дуться, на то что он бегает и ему не хватает времени, на то что он приехал и вотопять уезжает... все правильно, у него и так не на что не хватет времени, и его сейчас мама будет ждать на Каширке... и в голове дурацкая мысль, что я просто хочу БЫТЬ рядом, сейчас РЯДОм и мне наполевать на то что не так, наплевать на твои недостаткии твой характер, напрлевать на то, что все крутиться вокруг денег, наплевать что может быть у нас вовсе нет будущего, я не хочу сейчас об этом думать, прсото потому что я болею...и я просто рада что ты приехал комне на полчаса, пусть это и вписалось в твой график между темчто надо и тем что хочет мама, пусть это были только полчаса и за них ты успел объяснить моей маме как ставить аську и поговорить с папой....просто я рада была тебя увидеть
только вот я не знаю. что будет дальше и я боюсь этого НЕЗНАНИЯ... да когда мы вместе и обоим не надо никуда бежать , пока все хорошо.... только такого времени все меньше и меньше или его сапсем нет ..

А на улице идет снег, настоящий белыми большими хлопьями...я вытащила Вовку (хоть он и сопротивлялся и бурчал) и мы просто гуляли по центру Москвы, по переулкам, по большим центральным улицам и все вокруг шли и улыбались и радовались этому долгожданному снегу... его уже так давно не было и так сильно не хватало...а днем мы ходили под снегом с непокрытыми головами и хоть у меян была шапка, а у кого-то капюшон мы шли и радовались что белые снежинки падают нам на голову:)
а вечером при свете фонарей снег светился и деревья стояли радосстные, одетые в белоснежные покрывала:)) и как-то стало вдруг светлее в душе:)) :)

дело не в том. что кто то куда то не поехал или не смог, а в том, что опять кто-о будет ходить и думать о предстоящей поездке и о том что на деть на предстоящий прахздник . а я буду стоять в стороне и тихо радоваться и грустить от того что я не могу раодваться в месте с этим человеком, наверное самым близким мне , потому что он мой ДРУХХХ ...я не смогу думать с ней одинаково о предстоящем разднике, потому что опять вместе его провети не получиться и опять по моей вине...

иногда вещи о которых мечтаешь целый год и которые кажутся такими реальными и достижимыми вроде вот и тут отпустили и тут получилось и вот еще чуть чуть и все получиться и картина, которую рисуешь в воображении, станет явью...но вот бац...мгновенье , смска и все рушится как карточный домик и ты мечешься по своим мыслям в поисках ответа - почему, что ты сделал не так, где ты не дослушал, где не досказал, где не уточнил, не услышал, а может надо было просто вчера позвонить самой...а в голове тупо тупо бьется мечта, мечта которая почти готова была выбраться наружу и расправить крылья, а ей вдруг перекрыли кислород и в судорогах она цепляется за этот мир жадно, каждый раз пролеваяся на свет солеными каплями...а мир зло говорит - ты всего лишь мечта, ты ничто в этоммире...