Оказывается, я вешу никакие не 58 и не 58 с половиной кг, а ровно 55.5
Полезно иногда вставать на электронные весы в раздевалке фитнес-клуба.
Икеевский железный монстр имеет всё больше шансов спланировать с балкона...

Ой, все такие нетривиальные в свадебных вопросах! Белое платье - нах, Мендельсона - нах. Раммштайн, жених с кольцом в носу, невеста на роликах и с розовым ирокезом в чёрных бриллиантах - новое поколение выбирает нестандарт!
На повестке дня - роды через жопу.
Чтобнекаквсе!!!

Сегодня - день рождения у моей внекоторомродетёзки Mega_Ego.
Дорогая Улька!
Поздравляю тебя!
Желаю счастья, крепкого здоровья, добрых и отзывчивых преподавателей, щедрых заказчиков курсовых, много бабла, никакого похмелья и аллергии на апельсины, ни единой фарфоровой собачки в подарок и вообще быть социально зрелой и довольной собой.
Подарок высылаю в субботу.
Целую, я.

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

За 2300 тебе расскажут, как другие умудряются ебать баб забесплатно.

Это цитата сообщения Соня_Пупкина Оригинальное сообщение

В доисторических блогах, которые отличались минималистичным дизайном (стену каменной пещеры тяжело ажурно продолбить), преобладали картинки, причем в основном "баяны" зоологической направленности: Васю завалил мамонт, Вася и друзья завалили мамонта.

В египетских дневниках на пирамидном сервере пАдонки так "аццки" извратились, что некоторые письмена до сих пор не поддаются расшифровке. Некоторые ученые до сих пор не могут разобрать, раскрыта ли тема сисек.

Берестяные грамоты помогают раскрыть весь смысл фразы "афтар жжот". Автор почесал репу, написал креатив, показал соседу, тот не оценил. Удалить дневник - кнопка отсутствует. Вот и приходилось всё в костёр.

 

Наши недостатки - продолжение наших достоинств? Да. И наоборот.
Психологи считают, что единственные дети более ревниво относятся к своей собственности, чем дети, выросшие в семьях, где два и более ребёнка.
Очень может быть.
Я - единственный ребенок, и я способна закатить скандал, если обнаружу, что кто-то пьёт из моей чашки, сидел на моём стуле и сдвинул его с места или изучает мой мобильный телефон (даже не архив смс в нём!).
В то же время я не беру чужих вещей без согласия хозяина. Даже "только посмотреть". А это скорее плюс.
Большинство моих коллег, очевидно, из многодетных семей. Или из детдома. Или сыны полка.
Только этим можно объяснить непрекращающееся клацанье клешнями над моим столом: ой, а это у тебя что? Какая штучка интересная! Я там у тебя ручку взял, мне ручка нужна была.
Разорвать упаковку из пятидесяти календарей, чтобы вытащить один, посмотреть и бросить обратно - нормальное дело.
Может, конечно, с другой стороны - они не жадные и вообще душки.
Но если они будут продолжать в том же духе, их это не спасёт...

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

небо у нас низкое. особенно зимой. известное дело - болота. поэтому всю зиму мы будем наблюдать как наша телебашня вступает в сексуальный контакт с этим небом. то на полшишечки, а то - по самые помидоры...

Это цитата сообщения Котев Оригинальное сообщение

А вообще это безумно раздражает — когда начинают строить из себя ниибацо, буквально, джентльменов, а стояк аж на лбу прорисовывается. Сразу охватывает тоска по поручику, который давеча искренне просил впердолить. Ну и что, что традиционно пошел нахуй — но воспоминания о нем уже заметно потеплели.

Интернета у меня дома нет, потому что не уплочено, так что я стремлюсь напиздеться впрок.

Люди, которые с энтузиазмом относятся к корпоративной сувенирке, вызывают у меня тоскливую злобу, и вообще убить могу, особенно если без разрешения с моего стола.

Я - пресловутая "женщина, которая толкается в метро в норковой шубе", потому что в шубе легко и тепло, а в метро быстро и можно читать, так что не вижу непреодолимых противоречий.

На столе стоят пять зелёных хризантем и пахнут полынью, а вообще, наверное, отмечать день рождения три недели подряд - это уже бытовое пьянство.

Ровно через неделю я покажу своему компьютеру фак и уеду на шесть дней.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

...И билет на паровоз с серебристой трубой,
Что, взлетая, оставляет на земле лишь рельс...

Давно хотела сказать, что меня повергают в совершеннейший восторг две железнодорожные фразы:
1. табличка на воротах "Негабаритное место"
2. нанесенное краской на борту тепловоза "Тепловоз обслуживается в одно лицо".

А ещё я сегодня в метро видела женщину: песочного цвета норковая шуба пятьдесят четвёртого размера, голубой шарфик и розовая шапочка на блондинистых волосах.
Кулич с глазурью.

Если вы стали незаменимы, распрощайтесь с мыслью о повышении.
Я стремиииительно становлюсь незаменимой.
А что, мне нравится. Всё равно никакого повышения я не хочу, а хочу в крайнем случае уволиться и пойти учиться на кинологический факультет академии МВД.
А пока будем разносить инвойсы по группам. С третьим высшим ещё неизвестно, а второе должно работать.

Это цитата сообщения Momus Оригинальное сообщение

если правильно запустить в коридор мячик, можно изменить траекторию движения собаки до формы "гонки по вертикали".

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

Цейтнот - это когда с утра помнишь, что надо бы позавтракать, и вдруг коллега спрашивает тебя чего это ты обедать не идёшь, поднимаешь глаза - а время уже к ужину.

Заполненный табель выглядит точь-в-точь как схема для вышивки крестом.
Надо закончить эту вышивку.
И начать новую...

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Чтобы идиот не восстал из могилы, нужно вбить в его голову осиновый кол.

В некоторых случаях, сидя на крылечке с чашкой чаю и блюдечком клубничного варенья, рискуешь дождаться не трупа врага, а довольно бодрого зомби...

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

В большинстве случаев за грехи и ошибки неопытной девочки, расплачивается женщина, которой она становится.

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

Ой-ой, дамы, не надо на меня так смотреть!
Да, от меня пахнет Adidas Game Spirit. Да, я люблю, мужской парфюм. На себе. И женский... Не на себе. Да, у меня короткая стрижка, джинсы и мешковатый свитер. Во многом, мне проще чем вам, зеркало меня никогда не обманывало. И обувь я люблю удобную, на низком каблуке.
А ещё я люблю ножи. Красное вино. И женщин. Потому что они похожи...
Надо, чтобы он "лёг в руку". Я не знаю, как это передать... Но когда он ложится... Понимаешь, что это только твоё. И не надо мне про то, что ножи убивают. Убивают люди. А ножи существуют для того, для чего их создавали.
Вот вас, например, дамы, создавали в подарочном варианте. Это - типа нож. Его вешают на стену, или ставят в шкаф на полку. Его предназначение - украшать и собирать пыль.
А вот это, видите тётенька пошла? По виду бизнесвумен, в глазах по калькулятору, инструктор за ней болонкой семенит... Это девочки - булат. Такие ножи - или повыёбываться ценой перед дружками, или на очень редкого любителя и умельца. Умелец, он его и заточить сумеет, и использовать, как надо. Только где они умельцы? Один на миллион... Вот и пропадает дама со всеми её выдающимися качествами. Подойти к такой страшно - ненароком порежешься.
То ли дело вот та красотка неровно покрашенная в брюнетку. Это вроде самодельной финки с наборной из плексигласа рукояткой. Универсальная женщина, ёлы-палы... Таким финкарём и колбаски напластать незападло, и изоляцию зачистить - запросто, и супротивнику кровь пустить - за милое дело.
Не чета вот той настоящей брюнетке. Это уже не нож, девочки. Это стилет. Оружие по виду несерьёзное, но это только по виду. А так - между рёбер сунуть или в ухо тишком - верное дело.
Да ладно, не пугайтесь вы так... Я не со зла. Так просто... выёживаюсь.

Если мужчина в неадеквате - злится, ноет, капризничает - чаще всего в этот момент это не он, а пятилетний мальчик, которым он когда-то был.
И обращаться в этот момент следует именно к мальчику. И разговаривать, как с пятилетним. Мягко и спокойно настоять на своём. Подвести к тому, что ной - не ной, а сделать придётся. Похвалить за хорошее поведение и дать конфетку. (Можно даже в прямом смысле конфетку. Если сладкое любит.)

Если в неадеквате женщина - ничего детского в этом нет. Сплошная бабская придурь. Все попытки закосить под маленькую обиженную девочку выглядят пошло и неубедительно. Тут один способ - дать проораться. Как спокойно говорила моя мамочка, вводя в транс менее спокойных мамочек: "побольше поплачет - поменьше пописает".

Выводы сделаны из наблюдений за коллегами.