Это цитата сообщения Tehi-hi Оригинальное сообщение

В жизни моих родителей всегда было место подвигу. Но потом я покинула отчий дом, и место стало вакантным. Поэтому на него залезла кошка, которую теперь родители воспитывают вместо меня, и от этого всем хорошо: мне- потому что меня, соответственно, не воспитывают, родителям - потому что они не зарывают в землю наследие Макаренко, Сухомлинского и пр, а также потому что находятся при деле, а кошке хорошо потому что пофиг.
Так вот. В прошлые выходные кошку вывозили на дачу. На шашлыки. Вернее, родителям просто хотелось самим полопать жареного мяса, но чтобы замаскировать свое чревоугодие, они назвали это - выгулять кису на свежем воздухе. Киса упиралась всеми конечностями, и даже хвостом, но ей это не помогло, потому что у родителей опыт и конечностей на двоих в 2 раза больше, чем у кошки. Поэтому кошка смирилась и даже стала гулять по дачному поселку с удовольствием, которое было написано на ее лице.
Все окружающие восхищались и говорили: "Какая красивая киса", поэтому кошка гуляла все дальше и дальше. Родители же поняли, что теперь они уже достаточно устали и могут есть жареное мясо. И тут... закричала наша соседка, а закричала она: " Ахтунг!Берегись!". И все стали беречься - кто как. Мама, например, залезла на скамью и со скамьи стала смотреть - от чего она бережется. Оказалось, что бережется она от кошки. Агрегат-Дуся (домашнее имя), весом, так на минуточку,- в 14 кг, летела огородами, сшибая всех на своем пути и не беря пленных. По выражению кошачьего лица было понятно, что что-то случилось. Потому что лемуры могли покурить в сторонке - такое было лицо у кошки. И это лицо приближалось к входной двери нашего дачного домика. Мама решила, что дверь домику еще нужна, поэтому открыла ее, не слезая со скамьи, а потом, когда кошка влетела внутрь, стала заглядывать, опять же - со скамьи, что же такое там происходит. Оказалось, что бедное городское дитя во время прогулки захотело, извините за подробности, в туалет.
И именно там оно и восседало, гордо задравши хвост, не обращая внимания на толпу зрителей, собравшихся вокруг.
На этом истории конец, а мораль такая, что воспитание иногда создает нам кучу трудностей, поэтому ну его.

Закуски должно быть много!
Чтобы не провести полжизни на кухне во исполнение этой заповеди, я использую только лёгкие и быстрые рецепты.
Мясо по-французски.

Применив вечером допинг - одна таблетка эффералгана и одна таблетка витамина С, шипучие - стройная женщина встала утром бодрая и свежая, насколько это возможно при не закончившейся ещё простуде.
И отправилась на работу: а какая разница, если всё равно вечером ехать к врачу, а врач как раз возле работы и находится.
Двое мужчин тоже выглядят вполне трудоспособными, если доберутся до работы, конечно - Кубик при таких температурах не заводится.
А в будущем для решения подобных задач нам пригодится аксиома: правильная закуска - наше всё. Мясо по-французски.

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

Go hard or go home.

Двое мужчин под хорошую закуску в воскресенье вечером выжрали 1/20 ведра водки.
Одна <стройная> женщина под ту же закуску в то же воскресенье, тем же вечером, выжрала ~1 л. глинтвейна.
Вопрос: кому будет хуже утром?

Ответ: посмотрим...

Это цитата сообщения Her_name_was_Cooper Оригинальное сообщение

Пуганый мужик пошел нынче.... даже старшно подумать, кто виноват!...

Ходили в кино.
Смотрели "Поцелуй навылет".
Весь сеанс вспоминала Равву: "Ну, конечно, не говно-говно-говно-говно-говно, но говно-говно-говно приличное!"
Не ходите, дети.

Дома в состоянии ступора и алкогольного опьянения тупо пялимся в ТВ: "Не родись Годзиллой".
Муж, глядя на Катю: - Какие у нее зубы...
Юра: - Зубов бояться...
Я, радостно: - ... в рот не давать!
Муж, бросая в меня подушкой: - Что-то меня начинает беспокоить твоя осведомленность!
Я, возмущенно: - Я же филолог!!!
Муж: - И при чём тут хуй во рту?!

Пока в четыре руки священнодействовали на кухне, выкристаллизовалась мысль (скобка открывается, привет Семёрке, не иначе, путем вдыхания паров глинтвейна, скобка закрывается).
Официальный брак и сожительство (политкорректно - гражданский) - это как работа за белую и чёрную зарплату.
Какое-то время ничем не отличается.
А потом приходит свыше какая-нибудь налоговая.

И ведь когда мы устраиваемся на работу и требуем "по-белому", никому не приходит в голову обвинить в расчётливости...

Пишешь, говорят, мало.
Ну, мало.
Рефлексировать надоело, событиями жизнь не богата, обсуждать, простигосподи, телевизионное или погоду - свои же френды камнями побьют.
Так что буду я молчаливым привидением. Никто, кстати, не помнит - откуда цитата?

Это цитата сообщения -Fisher- Оригинальное сообщение

Чем бывший бойфренд лучше просто бойфренда:

1. Ты можешь позвонить ему просто так в любое время суток, не заморачиваясь о том, что он воспримет твой звонок как излишнее внимание или попытку его контролировать.

2. Он честно рассказывает тебе о девушках, с которыми спит.

3. Когда он напивается в общей компании, ты спокойно общаешься дальше, пока кто-то другой отпаивает его чаем и укладывает спать.

4. Когда ты просишь его помочь повесить полку, он делает это с радостью, не читая тебе долгих лекций о том, что он пока тебе не муж и это вообще не его забота.

5. Тебе не приходится за него краснеть.

6. Если друзья считают его девушку глупой и некрасивой, то это не является поводом для твоей рефлексии.

7. Ты можешь прямо говорить о его недостатках, не опасаясь, что это негативно скажется на ваших отношениях.

8. Ты можешь честно рассказывать ему о мужчинах, с которыми спишь.

9. То, что он спит со своей девушкой раз в неделю, не является поводом для твоей рефлексии.

10. Ему начинает даже нравиться то, что ты куришь, пьешь с ним текилу и не краснеешь при слове "флагелляция".

11. Если он пожалуется, что где-то подхватил триппер, ты просто будешь долго ржать.

12. Тебе не надо объяснять ему, что его фамилия недостаточно хороша для того, чтобы давать ее вашим общим детям.

13. Если тебе нужно одолжить у него денег, тебе не надо думать, что это политически неправильно.

14. Ты можешь годами не видеться с его мамой.

15. Флирт с его друзьями не является криминалом.

16. Ты наконец можешь откровенно признаться, что та девушка, которая была у него до тебя, выглядела как шалашовка.

17. Собираясь к нему в гости ты можешь не брить ноги.

18. Он не потратит часть твоей зарплаты на очередной девайс для своей тачки.

19. В гостях у него ты не обязана мыть посуду.

20. Он, скорей всего, будет любить тебя весь остаток жизни.

"Пятерку на экзамене можно получить за знания. Или за красивые глаза! Объявляю перерыв! (жрёт Кит-Кат). А на экзамен - мини-юбку надену!"
Простите, а ГДЕ у нее глаза?!

Особая благодарность багетной мастерской на ст.м. "Проспект Мира"

Люблю идиотов.
Увидит часть ситуации и ну вопить: я крутой, я сильный, я вон чего разглядел! Я чего знаю!
Ты, миленький, помолчал бы, ещё понаблюдал - глядишь, картинку целиком бы увидел, выводы бы сделал...
Понятное дело, они бы тебе не понравились.
Но по крайней мере не выглядел бы идиотом.
Ни сейчас, ни в ближайшем будущем.

Все ушли на фронт.

Не можешь - научим, не хочешь - ну и хуй с тобой.
А на катке сегодня хорошо было...

Наверное, жизнь алкоголиков прекрасна.
У меня сейчас только одно желание: выпить. Всё остальное устраивает и потому отодвинуто на второй план, а на первом маячит большая клубничная "Маргарита".
И осознание того, что через три часа мы с "Маргаритой" воссоединимся в страстном поцелуе, наполняет мою жизнь невыразимым блаженством.

Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение

В жизни всегда трудно:
отделить зерна от плевел
овнов от козлищ
и говнов от подошв.

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

Современной сильной женщине непременно нужен сильный мужчина.
И вот найдя достойного претендента, что не так просто в нынешние времена, довольная умиротворенная современная сильная женщина тут же начинает с ним драку не на жизнь, а на смерть за первенство в новообразованной семье.
И рискует победить.

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

Может быть у людей тоже есть срок годности? Вот рождаемся мы, нам бирку на ногу - раз! - упаковали, и пошел течь срок годности, не такой уж маленький, хоть и не особо большой, лет 30-40, смотря кого как в первые 15 лет хранили, а потом срок годности кончается и начинаем мы портиться...
Чем дальше тем сильнее, каждый по-своему, опять же в зависимости от условий хранения, кто-то быстро вонять начинает, кто-то изнутри гниет, чтобы потом внезапно лужей слизи при разводе, например, растечься, кто-то плесенью покрывается, кто-то окружающих заражает гнильцой, а кто-то и усыхает благородно, почти не теряя формы, но приобретая твердость, не всегда переходящую в хрупкость...
Самые хитрые прибегают к ботоксу, уксусу, спирту, бессолевой диете и прочим вариантам консервации, некоторые дотягивают почти нетронутыми лет до 70...
Но в итоге все мы одинаково портимся окончательно и отправляемся в индивидуальный мусорный ящик с персональной этикеткой

У меня привычка: каждые два-три года паковаться и переезжать. Иначе становится тоскливо и неуютно.
Кто ж знал, что мы все привычки тянем за собой из реала в виртуал...