Посмотрела на список ПЧ - "бля, кто все эти люди"? Поскольку доступа к личной почте нет уже месяц, я пропускаю все дни рождения и уведомления о новых ПЧ. А сегодня пригляделась - мамадарагая, совершенно безумное количество новых людей.
Ну что, собссно, велком, только что ж вы тут читаете-то!?
А, ну и расскажите тогда, кто симпатию прислал.

Всё-таки шоппинг - исключительно женское удовольствие. Даже его описание совершенно непонятно мужчинам.
Рассказываю Наталье о вчерашнем посещении магазинов Султанны Французовой и Евгении Островской:
- Ну, у Французовой...
- Говно?
- Не то чтобы, но знаешь, не в моем стиле. Такие сиротские блёклые шёлковые платьица и блузки для измождённых моделей в стиле "декаданс", из того, что любят публиковать в "L'Officiel".
Серёжа:
- Катя, ты совершенно на другом языке говоришь. Я ничего не понимаю!
- Серёжа, это особый женский код. Я тебе объясню по-другому: представь, что кусок линялого шёлка долго драли кощки, а потом его надели на модель, скрепили парой стежков в разных местах, и сверху ленточек намотали.
- Ну вот теперь понятно!
На самом деле, у Французовой есть очень милые вещи, но чтобы их носить, надо быть семнадцатилетней и совершенно бестелесной.
А вот у Евгении Островской наша девичья команда оторвалась, перемерив полмагазина и купив в итоге три вещи на троих (со скидкой, что приятно, 30%). Я выбрала великолепный черный топ с открытой спиной и изображением трёх белых котов бандитского вида.
Долго сомневалась, уж больно откровенный, но девчонки убедили.
- Да если бы у меня была такая грудь, как у тебя, я бы вообще лифчики не носила!
- Если бы ты лифчики не носила, такой груди у тебя бы не было. Она бы была значительно ниже.
Вообще все диалоги в стиле "кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку", но приятно.
Девчонки, кстати, опять собираются в те же магазины. Вчера не всё перемерили.

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

В голове амуры кружат
Жопа с головой не дружат
Жаждет жопа приключений
И любовных увлечений.
(Цы)Чудовище.

Объясняла новой коллеге, проходящей под кодовым именем Заводная Барби, какую-то простую вещь.
Поймала себя на том, что звучу как преподаватель средней школы. Те же интонации, та же манера построение фраз, те же повторения объяснений по три раза. Это ладно, Барби - ей так и надо объяснять, но часто я и вполне вменяемым людям какие-то вещи разжёвываю, как третьеклассникам.
Это тридцатник подкрался или образование дает о себе знать?

С одной стороны, это прекрасно, когда твой салон красоты находится в соседнем от офиса здании. В шесть ноль пять в пятницу вечером ты уже лежишь под пледом и слушаешь музыку, пока нежные руки колдуют над твоим лицом.
С другой стороны, когда ты через час вся просветлённая выходишь от косметолога и тебя ловит за руку коллега и начинает грузить, у тебя в голове только одна мысль - интересно, почему он не пугается?
Чистка. Девочки поймут.

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

Здравствуйте...
Я сказал - здраствуйте! Тот факт, что вы говорите с автоответчиком, не означает, что здороваться с ним не надо.
Вы дозвонились в службу экстренной технической помощи.
Если у вас проблемы с терминалом - нажмите цифру 1.
Если просто хотите поговорить, спеть нам песенку или признаться в любви, нажмите цифру 2.
Если вы не оплатили счёт, нажмите цифру 3 и прослушайте похоронный марш.
Тётя Валя, если вы по делу, то жмите на четвёрку, а если просто пожаловаться, то Димы нет. Он сейчас с вашей конкуренткой тётей Любой говорит.
Если вы оплатили счета и выслали нам по факсу платёжку, нажмите на пятёрку и прослушайте, как хор работников нашего департамента ангельскими голосами поёт "Аллилуйя!"
Если вам по жизни нехрен делать, жмите на шестёрку и прослушайте поэму "Хорошо!" в исполнении нашего председателя правления.
Если вам нужен наш главный консультант - медведь Ебанько, его номер седьмой, но подойти он сейчас не может, потому что насилует терминал.
Если вы хотите послушать, что вопит терминал, жмите на восьмёрку.
А если вы просто ошиблись номером, то подождите, не бросайте трубку! Хотите установить себе терминал? С ним вы никогда не будете одиноки, потому что вас обслуживает лучшая в мире служба экстренной технической помощи...

Каюсь, иногда попрекаю людей их юным возрастом.
Ведь сказать "ну что ты хочешь, ей всего 23!" куда вежливее, чем озвучить истинную причину: "ну что ты хочешь, она же дура!"

На сегодня записалась к косметологу, на завтра на маникюр и педикюр, хорошо бы еще сделать укладку, стоит озаботиться вопросом солярия, давно пора снова заняться фитнесом...
Каждую весну у меня на ушах пробиваются беличьи кисточки. И это прекрасно!

Вчера ведущая в новостях торопливо пробормотала:
- Путин сегодня в коме.
Я нервно дёрнулась к телевизору - чегоооо?! И что значит - сегодня?
В республике Коми оказался Путин, как пояснил нам репортаж.
В какой чудесной стране мы живём...

Или я сейчас найду в районе ВДНХ приличного косметолога, запишусь и на ожидании этого позитива дотяну до конца недели, или я кого-нибудь в этом офисе убью...

Читая Корпускулу на темы работы, заработка, карьерных и иных устремлений, задумалась: а чего я жду от работы.
Сформулировала три основные вещи:
1. Чтобы работа была мне интересна. Понятно, всегда есть рутина и нудные мелочи. Но чтобы общее направление того, чем я занимаюсь, вызывало приязнь и интерес.
2. Чтобы работа была посильной. Ни загонять себя во имя великой цели Компании, ни пинать хуи восемь часов в день я не хочу. Мне нужен в меру напряжённый график, позволяющий отдохнуть.
3. Чтобы зарплата была приличная. Адекватная выполняемому объёму работы и моим знаниям-умениям-навыкам как специалиста.

Остальное в принципе несущественно. Пункты типа "хороший коллектив" отметаю, потому что суть не в коллективе, а в тебе. У меня всегда был (и есть) хороший коллектив.

А что для вас важно?

Я валяюсь на кровати, ноги на стену, голова на собаке, собака не протестует.
Муж сидит за компьютером.
- И представляешь, милый, - вдохновенно вещаю я, - представляешь, какие у них будут рожи!!!
- Что за детские рассуждения, - отвечает муж, - о чём ты думаешь, о какой фигне?! Я всегда говорил, что ты ещё ребёнок!
И с воплем "агааааа!" подбивает очередной фашистский корабль.

И я тебя люблю, милый :)

Первое апреля прошло незаметно: в плане дня дурака, я имею в виду.
Шуткой дня можно считать разве что фразу "И откуда все всё про мои новости знают?!" от человека, ведущего лирушный дневник.

Были чудесные посиделки у Кулвер, где я наконец поняла, какие шторы мне нужны на кухню.

Мне всё больше нравится жить на Алексеевской: откуда угодно можно добраться домой засветло.

Купить в Москве чёрные классические брюки практически невозможно: теперь классикой считается даже то, что заканчивается на уровне лобковой кости. Блин, мне нужны брюки, а не бикини со штанинами!

SWOT-анализ не работает, если включены эмоции.

Весна - это когда собаку приходится мыть три раза в день.

Это цитата сообщения ski88er Оригинальное сообщение

Я: хорошо... до лета осталось всего 2 месяца. И вообще, числа с 20 мая уже бывает тепло!
L.: Ты слишком теплолюбивый. Что ты вообще со своими климатическими пристрастиями делаешь в России?
Я: Мёрзну!

Банковский анекдот.
Подходит Волк к Красной Шапочке:
- Слияние или поглощение?

Это цитата сообщения yoka Оригинальное сообщение

Записать, а лучше запомнить:

Естественным выводом из "Тебе надо - ты и делай"
должно становиться не "Если не ты, то кто же ",
а "Если надо _не_тебе_ - то ты можешь делать, только если _сам(а)_хочешь_".

Корпускула не только жжёт сама, но ещё и публикует совершенно бенгальские огни. Работу побоку, читаю.
- Гражданский брак - что это? это - полнейшая хуйня, отвественно вам заявляю, такой же абсурд, как работа без трудового соглашения
http://reinardine.livejournal.com/115568.html

Зато мне пришло письмо от Mega_Ego.
Бумажное письмо. В конверте с портретом советского государственного деятеля и штемпелем. На трёх вырванных из блокнота листочках.
А вы, вы давно получали бумажные письма?
Мега, я тебя люблю :)

Пришёл пиздец. А все ушли. Ненавязчиво так чемоданы собрали и ушли в отпуска. Осталась одна я, и мыло с веревкой у меня отобрали предварительно.
Я ненавижу свою работу.
Я ненавижу себя за то, что не умею говорить "нет".

"Меня не интересует, почему нет. Меня интересует, что сделано, чтобы было да."

Если поставить эту фразу в качестве подписи к рабочей почте, проблемы будут решаться быстрее? Или, как в старые времена, мне укажут, что "с людьми так нельзя"?