"Арбидол" - не позволяет вирусам размножаться!"

Дожились. Нам рекламируют противозачаточное средство для вирусов.

Я гораздо круче Аркадия Новикова, гораааааздо.
У него на завтрак - чашка кофе и шоколад "Золотая марка" 70%. А у меня - две чашки и шоколад Lindt 99%. Чистый термояд! По офису передвигаюсь пружинистыми скачками.
Спонсор шоколада - Булочка.

Барби уволили. Только в приёмной всё ещё воняет её приторными духами.
Пойду проветрю.
Чтобы и духу её здесь не было!

Как вам, должно быть, понятно из нескольких предыдущих записей, большую часть времени я маюсь хуйнёй. Когда в положительном смысле, когда в отрицательном.
Новостей нет, which is good news.
А вообще я хочу в отпуск.
От всего.
От всех.
От вас тоже.

По просьбам трудящихся подопытным избран несложный четырёхстопный ямб "с глаголом".
Поэтому прошу строго придерживаться размера.

Какая радость: будет бал!
Девчонки прыгают заране.

Есть, конечно, доля правды в этой идее своего круга.
В том смысле, что куда уж, действительно, со своей свининой в калашный-то деликатный ряд...

Ничего, Наташа, мы себя в ебле покажем-с.

В прошлый раз центоны хорошо пошли.
Предлагаю повторить. По желанию Семёрки - с амфибрахием. Трёхстопным (не смущайтесь, мне тоже пришлось подсмотреть это в Яндексе):

Прекрасна, как ангел небесный,
Как демон, коварна и зла.

Мои варианты для затравки:

Прекрасна, как ангел небесный,
В горящую избу войдёт.

Средь шумного бала, случайно,
Как демон, коварна и зла...

Вот как бог свят, я не поддерживаю теорию "все мужики козлы" - но когда трое представителей рода мужского один за другим расписываются в своём совершеннейшем, махровом, насыщенном таком козлизме - наводит на грустные, грустные, грустные мысли.

Разучилась носить юбки. Хожу мятая как та курица из-под асфальтового катка. Причёска соответствует, потому как ветер.

Людей не люблю, но не оптом, каждого строго индивидуально. Это злее.

Интересно, а ест ли элита такую народную, кондовую и посконную приправу, как хрен? И если ест, то чем себя оправдывает?

Выпить хочется.

Смотрели с Булочкой "Любовь-морковь".
Очень захотелось лета и саундтрек на диске.
А кинотеатр в торговом центре - это зло. Но зато после "Атриума" у меня не болит голова. После остальных кинотеатров болит.
Где солнце, дайте солнца! Не в солярий же идти?
Убрала в шкаф шубу, пришла на работу в белом пальто. Ждите снега.

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

...

Я зря сказала Тане, что жизнь начинается с плохого, а затем идет компенсация. Все начинается с хорошего, а потом за это хорошее ты расплачиваешься.

Это цитата сообщения Котев Оригинальное сообщение

Жизнь таки удивительна, ежели ретроспективно на нее смотреть ))

Я ненавижу слово "быдло".
Мне кажется, применять его к живым людям - уже само по себе порядочное быдлячество.
Впрочем, я могу ошибаться. Я выросла среди тех, кого вы называете быдлом, закурила в 14 лет, с четвёртого класса знаю слово "хуй" и не хожу на концерты классической музыки.
Я только уверена, что лучше говно посреди тротуара, чем в виде затейливо украшенного пирога на тарелочке из полупрозрачного фарфора. Говна пирога.
По крайней мере, на тротуаре есть честный шанс не вляпаться.

В СССР снимали пророческие фильмы.
Например, "Служебный роман" - честное кино о последствиях тим-билдинга.

Мне сегодня вспомнились два чудных прилагательных. "Пунцовый" и "кроткий".
К сожалению, поняла я в переполненном вагоне метро, в современной жизни применить их не к кому.

Хочу красивый блокнот для записей. Жаль, до дня рождения я непеременно об этом забуду.

Телеканал "Россия" ещё радует рекламой. Направленной на тружеников села, я понимаю. Направленной на тружеников села тире конченых дебилов, я полагаю. Потому что креатив аццкий.
Вот, например. На экране лопаты. (Лопаты, лопаты. Не для смеяться, а натурально лопаты.) За кадром диалог:
- А что ты можешь? (задыхающийся страстный женский голос, каким рекламируют секс по телефону)
- Могу копать... (голос тупого качка)
- А ещё? (снова дамочка-секс-по-телефону)
- Могу не копать... (отвечает тупой качок ещё тупее)
- Копаааай... (кончает дамочка)
Музыкальная отбивка.
- Ревякинские лопаты! (истерически бодрый голос пофессионального массовика-затейника)
Так и хочется добавить: ебать-копать!

На телеканале "Россия" все дикторы говорят Ка-Пэ-Рэ-Эф.
При этом ЛДПР почему-то произносят правильно.
Только массовые расстрелы спасут Родину!

Нас тут спрашивают, как у нас обстоят дела с дресс-кодом.
На моей работе дела с дресс-кодом обстоят, как с настоящей любовью: он есть, но его никто не видел. В письменном, зафиксированном то есть, виде.
В результате мне с одной стороны комфортно, потому что мой внутренний дресс-код значительно строже нашего подразумеваемого корпоративного, а с другой стороны, когда я вижу ассистента большого начальника, которую с моей лёгкой руки и злого языка все зовут Барби, в кожаных штанах и кофточке выше пупа, из которой во все стороны торчит кружевное нижнее бельё, ощущение комфорта меня покидает, потому что от возмущения я начинаю ссать кипятком, а сказать-то, в общем, нечего, и не только мне, но и всему HR.
Поэтому прописать дресс-код, конечно, дело хорошее - но только заранее, а если начальство вдруг посреди года осенило, что весь имеющийся коллектив должен сменить драную джинсу на строгие костюмы, то пущай доплачивают.
И ваще. На всякий вопрос должна существовать инструкция. Так оно проще.

Когда кто-нибудь возмущённо вопрошает, глядя на мою стрижку, "ну и что ты с собой сделала?!" - очень хочется выдержать длинную-длинную паузу, оглядеть с головы до ног и обратно, прицокнуть языком и утомлённо сказать:
- А с тобой-то и сделать ничего нельзя.
Вообще у нас очень политкорректное общество - если у тебя лишний вес, жидкие волосы, вонючие на весь офис подмышки и прыщи, никто слова не скажет.
В остальных случаях совершенно посторонние люди почему-то считают себя вправе публично и не стесняясь в выражениях критиковать то, что вообще не их собачье дело.
Я, знаете, понимаю Бритни. Не в смысле повеситься, а в смысле побриться налысо. Не от отчаяния, а чисто по приколу.
Но я пока не отрастила себе самомнение, которое позволит немедленно озвучивать все мои мысли и так противостоять хамоватому врагу его же оружием.

Это цитата сообщения Осенний_Лис Оригинальное сообщение

вы не можете повлиять на длину своей жизни, но можете на ее глубину и ширину

Бесит контакт-лист.
Волосы отрастают.
Пора всё резать.

Заваривала чай, рассеянно читала адреса магазинов на пакетике (я всё читаю).
Разумеется, надпись
"круговая кинопанорама
и у метро свиблово"
превратилась у меня в круговую свинопанораму.
Представила себе её весомо, грубо, зримо, в масштабах ВДНХ. Долго истерически хихикала.
И это ведь я не пью, заметьте.

Кот меня сегодня впечатлил в ветклинике. Увидел знакомую кошку и выдал целую тираду. Такое, не просто "мяу", а текст. Пожалуй что две-три фразы. Я раньше не знала, что коты так могут. Общаться то есть. Ну, да, глупо, но я же никогда не любила котов и в них не разбираюсь.
Готова пересмотреть свои взгляды теперь.

Каталась на коньках с Ехидной, не упала ни разу. Из достижений - это всё.
Сожрала невообразимое количество углеводов в виде суши.
Спать пора.

Я не знаю, как у вас, а у меня праздник.
Три дня в активной фазе, ну и ещё два выходных.
Педикюр, маникюр, покупки, букеты. Поздравления. Пер-со-ни-фи-ци-ро-ван-ны-е.
Да, гендерный праздник, безусловно. А мне дорог мой гендер. Я женщина, и этим я права. И счастлива тоже этим.
Короче, дифчёнки, с праздником.