Как мне везет, у меня второй "волшебный вечер" за неделю, бля. Вчера этот мудак-муж подруги, а сегодня день рожденье моей одноклассницы, где конечно же присутствовала Она. Да еще и со своим самоваром. Как же я ее ненавижу. И как же я ей завидую. Она - мой злой гений. Она причина стольких горестных минут в моей жизни. Но если бы она была хорошим человеком, я смогла пережить ее красоту, успех у мужчин, ее богатсво и то, что ее любят и восхищаются ею абсолютно все. Но она лицимерная, использующая людей, стерва. Как же я ненавижу ее. Когда она говорит мне, улыбаясь: как ты хорошо выглядишь - мне хочется ее придушить. Я-то знаю, что за глаза она называет меня толстой коровой или еще кем-нибудь и не упустит случая посмеятся надо мной. Для ее шуточек и подколов нет ничего святого.
Я провела жуткий вечер, вынужденная слушать ее шуточки и словечки и смотреть ее жеманство.

Ненавижу мужа подруги! Ненавижу! Он сегодня напился и орал в окно пока мы танцевали, а когда я уходила увязался за мной и стал гворить : о как ты сегодня зажигала. Мудак! Мне даже пришлось соврать ей, что я еду не домой, т.к. еще бы одной поездки с ним в машине, как в прошлый раз, я бы не вынесла. Он как со мной поговорил, я себя почувствоала просто вываленной в грязи. Он сочетает в себе все, что я так не люблю в людях, а в мужчинах особенно. Противный, вонючий, деревенский провинциал, бывший военный, больной на всю голову, эдакое чмо немытое, да еще и пьет!! Сидит на шее у жены, приехал, мудил, в большой город, а сам делать ничего не может.
Боже, ну какой же он гадкий!!!

Млять, почему ж так одиноко?

При просмотре телевизора меня посетила мысль с дружественным визитом: если я не найду своего прЫнца в ближайшем будущем, то я всегда могу поехать в Сочи в 2014 году и найти какого-нибудь негра или китайца спортсмена и родить себе забавного детеныша.

Читала вчера дневник подруги, мельком глянула ленту. Она написала, что-то про некую аварию, морг...я не очень обратила внимание, голова была занята другим. Вечером перечитала. Задала ей вопрос. Утром прочла ее ответ, который подтвердил мои самые худшие опасения. Она в конце августа вышла замуж...а несколько дней назад муж погиб в автокатастрофе.

Вчера возвращалась от подруги домой, было поздно. Давно я не ездила по ночному городу. Эти огни, эта жизнь, эйфория бесконечного веселья, люди сидящие за столиком кафе или ретсорана, парочки, гуляющие по улицам, группы молодых людей, курящие у входа в ночной клуб, дорогие машины, толпящиеся у тратуаров в ожидании хозяев. Я хочу тебя, ночь! Хочу быть внутри тебя, в хороводе огней, в безумстве музики, иногда в тишине кафе, иногда в уюте ресторана.
Я поняла, что тоже хочу, хотя бы иногда, окунуться в эту жизнь расслабленности и веселья.
Но...как всегда это но, иногда так ненужный предлог столь великого языка. В этот раз он глаголит о том, что денег на эти увеселительные действа у меня нет, да и нет напарника, с которым хотелось все это разделить.
Банально.

Господи, ну почему ты создал мужчин такими глупыми?
Не люблю детей, особенно, когда они начинают собираться в группы больше 2-х человек.

Когда директора уезжаю в коммандировку, то их служащие имеют бесценную возможность насладится свободой в рабочее время. Я не собиралась упускать свой шанс. Солнечное утро в которое так приятно медленно собираться на работу. Я вышла из дома с получасовым опозданием. По пути заехала в супермаркет, где купила много вкусной гадости. Когда я стояла в кассу, то за мной встала девушка, очевидно также едущая на работу, но она положила на ленту кассового транспортера всего лишь салат из огурцов и зеленый чай с мятой, тогда как возле меня была гора из блинчиков, запеканки, йогурта, тыквенных семечек и молока. А ну и пусть, подумала я. Зато начинать рабочий день, на час позже, с кружечки кофе и блинчиков с мясом так приятно.

А вот и виновник моих мыслей. Звать Черная Мамба.
[640x480]

Отчего-то сегодня шоколадный торт подействовал плохо и меня одолевали дурные мысли по пути домой.
Два разговора с двумя разными подругами заставили задуматься. Одна мне сказала, что я обязательно встречу своего прЫнца, главное не забывать, что я сама прЫнцесса. Вторая же долго восхищалась тем "классическим" образованием, которое я получила в детсве. А что? Можно сказать, что из всего набора, что положено знать и уметь девушке из хорошей семьи, я только не умею играть в большой теннис. А так...весь набор: я немного играю на пианино (раньше даже могла чуть-чуть петь, даже в ноты попадала), я немного рисую, немного вышиваю и вежу, плаваю, катаюсь на коньках, езжу верхом, вожу машину и велосипед, говорю на одном иностранном языке хорошо и еще на 2-х могу составить простые фразы, умею поддержать беседу обо всем начиная от погоды на завтра кончая последними тенденциями мировой экономики, готовлю и танцую. Да полный набор, черт подери.
Да только выходит, что этми умениями я сама того не желая, задрала проходную планку для прЫнца. Ведь он также должен уметь играть на муз.инструменте, плавать, кататься на коньках, конечно же водить машину, говорить на иностранном языке и уметь со мной говорить на все тему начиная от дорог и кончая цеенами на нефть. Фиг с ним с умением рисовать и ездой на лошади, но танцевать должен однозначно.
Но такого мужчины НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! Или же он нкогда не полюбит такую как я.
"Только принца нет, где ж он подевался ?
Я не поняла"
И все тут.
И пусть я миллион раз буду говорить себе, что я принцесса. Не поможет. Человек я такой, пока не увижу - не поверю. Это знаете, как с инопланетянами: так хочется в них верить, что они существуют, но пока вот лично лбом о летающую тарелку не стукнусь, никогда не поверю, что они есть.
И надобно сказать...я больше не верю в принца. Я не верю в то, что буду счастлива с мужчиной, не верю, что найдет Он, дорогой и любимый. Знаю, что так нельзя, мол негатив, что так все и будет. Но доказательсв, что будет так же нет, а по сему у меня как у Станиславского: " НЕ ВЕРЮ!".

Вместо работы пол дня читала любовные романы, а вторую половину трепалась с подругой о сексе по аське. Начали мы с камасутры, а закончили совместным просмотром страничек секс-шопов. Работа конечно отошла на второй план. Какие уж там чертежи и спецификации, если на экране фаллоимитаторы, шарики, вибраторы, латексное белье и прочие игрушки. В общем я с трудом досидела до конца рабочего дня. Слава богу, что до бассейна был еще час и пока я гуляла вокруг в ожидании начала сеанса, малек остыла.
Зато в бассейне мое терпение было подвергнуто другому испытанию: откуда не возьмись подвалила толпа детей и стала плавать везде, как лягушки. Еще и с ботиков прыгать. Млять, у них есть специальный лягушатник, какого фига они приперлись во взрослый бассейн в полдевятого вечера?!!!

Шла на работу и клацая зубами напевала: under my umbrella ela ela ela, under my umbrella. А что? Самая подходящая песня для сегодняшнего дня. Правда того самого амбрелла у меня и не было.

Его звали Тандем и мы давно знакомы. Он брюнет с хорошим голопом. Мы даже заезжали на кавалетти - это первый шаг к прыжку. Что, правда, не является моей целью. И не смотря на дождик, мы с ним отлично провели время. Хороший мальчик.

Иногда хочется вывалить все свои проблемы на кого-нибудь. Желательно близкого. На подругу например, а не выходит. Мои подруги не умеют слушать меня, а животное я с ними обсуждать не могу. Я знаю, что все как одна подумают: ну конечно..он же животное. я же ее предупреждала. И все в таком духе. Конечно они правы по своему, он - животное, но я люблю его. А он любит меня.
Месячные задолбали, плачу от каждого звука, да от всего вообще. Птичка пролетела - я плачу. Голова полна дурными и часто злыми мыслями. Хочется сказать животному всю правду, вылить на него все обиды, всю злость, но все же я понимаю, что во многом он не виноват, просто я такая.

Пол дня хотела написать животному злобное письмо, обвинить во всех грехах, вывалить на него весь свой негатив. А теперь вот передумало. Он же не поймет своим детским умишком о чем я говорю, только еще больше обидится, надуется и будет бубнить. Фиг с ним. Свою голову не пришьешь.

Сегодня утром пришлось вернуться домой - документы забыла и вот результат: с прошлой работы плохие известия - в аварии разбилась коллега вместе с дочерью. За мгновенье умерла семья. Так страшно, так страшно. Я весь день об этом думаю.
А животное сегодня в своем репертуаре выступило. Иногда мне кажется, что ему лет 5, не больше. Но я все равно сделала по своему. Свобода - очень важная вещь.
Как же я давно не танцевала. Думала, сейчас буду клушей деревянной, но все обошлось. Все таки класс не пропьешь.

Как это по мужски: быть виноватым, но дуться из-за того, что на него обижены. Детский сад, блядь!

Слабонервным, впечатлительным и принимающим пищу людям - не читать ибо это - Туалетная История!
Выезжаю с работы в сторону дома сегодня вечером. Буквально отъехала на один светофор и вдруг чувствую - мне срочно надо!, желудок что-то решил бунтовать. А я уже в плотном потоке, который несет меня к дому. Боже, что же делать?! Прихватило-то сильно. Сначала, я попробовала уговорить желудок и прилигающие к нему отделы подождать до дома. А вдруг послушается? На все уговоры этот взбунтовавшийся орган отвечал бурчание, бурление и брожением. Единственным спасительным островков на моем пути домой была заправк БиПи. Туда я и неслась на всех парах. Залетела в здание магазинчика и прямиком к заветной дверке. А там, конечно же, очередь. Если бы вы знали, что мне стоили эти минуты ожидания!! Но есть высшая справедливость и заветная кабинка вся моя. Во время процесса я обратила внимание, что практически гляжу на себя в упор в зеркало, расположенное на противоположной стене. Но в силу дизайна сего помещения, эта стена крайне близко. Так интересно наблюдать свое выражение лица в процессе, знаете ли. Ну естесвенно на мне закончилась туалетная бумага. У меня были с собой бумажные салфетки и все бы ничего, только лежали они в сумке, а сумка висела высоко на крючке на входной двери. Процесс доставания этих заменителей туалетной бумаги доставил мне истинное наслаждение.

Кто придумал эти законы жизни, кто сказал, что должно быть так больно и так плохо? Почему люди должны так страдать? Во имя чего? Где эта благая цель и идея?
Моя знакомая сейчас строит план побега от мужа-иностранца из его страны. Проблема в том, что у нее грудной ребенок. Она боится, что даже если у нее получится сбежать, то муж ее не оставит: говорит - надет и убъет.
У подруги мать ее совершенно не любит, зато души не чает в сыночке - все для него. А сынок сволочь последняя. Зато дочери, у которой проблемы со здоровьем она говорит: разбирайся со всем сама, ты теперь взрослая. Ну какая она взрослая в 19-то лет?! Как же матери могут так поступать???

Сегодня ездила на Песне. Думала буду плохо сидеть: все таки 2 недели без тренировок и плюс болезнь, но вроде ничего так покатались.
После верховой езды в машине сижу как бурдюк, спина вся расслаблена и я мерно покачиваюсь всем корпусом в ритм движения автомобиля. Прикольные ощущения.