Считается, что любовь это смое ценное в нашей жизни и ради нее не жалко пожертвовать всем. Литература и кинематограф проповедует жертвы во имя любви, включая жертвование своей жизнью ради любимого/любимой. Но разве жертва - это обязательная составляющая любви?? Неужели надо обязательно все бросить и переехать в шалаш к любимому, чтобы ощутить всю силу его чувств? Неужели надо практически износиловать свой мозг тупизной окружающих только ради того, чтобы быть рядом с ним? И если я не готова на такие жертвы, значит ли это, что я не люблю его?

Конечно работа сегодня идет боком и лесом, да и просто стоит на месте. Плакать особо не плакала, но не спала. А что плакать-то? Все давно выплакано, выстрадано, отболело. Осталась ноющая пустота и чувство полной безнадежности.
Иногда мне кажется, что это не моя грестная судьба быть одной и нелюбимой, а Господь оберегает меня и людей вокруг от меня же. Здоровье не очень и возможно иметь детей мне не нужно или даже нельзя, а еще рожу и буду их тюкать и мучать своими придирками и характером. И бедного мужика рядом с собой задолбаю и изведу. Мне вообще надо спрятаться подальше от всех, чтобы все были счастливы, когда меня нет рядом.

До чего же у нас тупая секретарша, кошмар же какой-то. Ее подпускать к компьютеру просто опасно. Правда она довольно заботливая, меня кормит, когда я забываю обед дома и моет за мной тарелки и чашки. Но все же умом не блещет.

Вот мы часто говорим: мужские дела, мужской поступок, как мужчина, по-мужски, настоящий мужчина и так далее. А что же это значит? Какой поступок мужской? Какой он этот настоящий мужчина? Что определяет кроме пениса, что вот это существо имеет право называться мужчиной?

Жизнь продолжается. Учимся жить по новой.

Забыла похвастаться: в пятницу по причине отсуттвия пробок на дорогах я даже успела поплавать в бассейне. Как всегда я - молодец и мне пирожок с полки!

О предательстве и подлых некрасивых поступках неприятно узнавать даже спустя 2 года, даже если они были виртуальными. Суть не меняется - грязь и боль всегда грязь и боль!

Моя подруга сбежала от мужа, забрав ребенка. Я очень за нее переживала, но все прошло успешно и теперь она дома, в своей сране, со своей любящей семьей. Рассказала, об этом животному, и конечно же мы поссорились. Я сказала, что поступила бы точно так же. Он сказал - это глупость. Тогда я сказала, что у нас не будет детей.

Эта показуха закрнчилась вчера. Поздно вечером, когда я пришла домой и поняла, что смогу наконец-то выспаться. Сказать, что я устала значит не сказать ничего. Я просто умирала каждый день, а утром вставала из гроба. Ощущения примерно такие. А день был похож на слова классика "смешались кони, люди..". Каждое утро 2-3 часа в пробках, а затем вдох и глубокий нырок в толпу. Самое трудное в этом деле - улыбаться. Даже когда кружится голова, когда болит сердце, когда ноги не чувствуешь - улыбаться. А еще почему-то окозалось трудно спать. В ночь со среды на четверг проснулась в час ночи от того, что за окном заплакала собачка. Жалобно, громко, с болью она рыдала наверное минут 10 или 15. Я выглядывала в окно, пытаясь понять кто же ее обидел, но ничего не было видно. Я плакала, жалея ее и себя - спать мне больше в ту ночь не довелось. И весь день я была разбита этой ночью и плачем.
Все 4 дня выставки я вспоминала слова моей подруги, которая, промывая мне мозги, советовала больше находиться в обществе мужчин. Все дни я стреляла глазами, улыбалась, ходила покачивая бедрами и глубокими вырезами на гХрудях. Но прЫнц из-за поворота не появился. Все мужчины, с которыми я говорила, радостно рассказывали мне о женах и детях. Я приуныла. Депрессия, ПМС, осень, выставка=гильотина наш лучший друг, не так ли?
Вчера, напоследок, смоталась в аэропорт встречать родителей подруги и забрать от них маленький презент. Очень теплое письмо, смешные золотые шоколадки с загадочным смыслом, но очень грустный сам подарок. Точнее он веселый, для меня, но я в нем вижу грустную сцену: это игрушечная лошадь и жеребенок. У них цветные гривки, заколочки и они бесконечно милые. А я сразу подумала: вот, теперь у меня есть лошадка мать-одиночка.

Это шоу всех мастей и волостей меня просто убивает. Вчера до ночи командавала группой чурок. Тут волей неволей станешь нацистом, националистом и кем угодно еще. До чего же они тупы и ленивы. Но успела себя таки порадовать. За полчаса до закрытия шоппинг-центра я: купила вкуснючий хлеб с зеленью и чесноком, обошла кучу магазина, но таки купила себе платье. Теперь я как взрослая!
Сегодня же поехала выгуливать платье на выставку, конечно же в туфлях. Прокляла все на свете. Под конец было уже плевать, что в таком платье ТАКОЙ походкой ходить нельзя. А как еще ходить, если ставишь ногу и чувствуешь, что опустил ее в раскаленное пламя боли?! Видимо от всего этого, мне после обеда стало плохо: я пошла ругаться в администрацию, ведь именно из-за них у меня болели ноги, стулья они нам не дали, гады!, и прям у их офиса мне стало плохо. Сердце кольнуло так, что потемнело в глазах. Думала, что сейчас умру. Но вроде отпустило. Вот она невралгия любимая!
Сейчас сижу дома и лелею свои ножки. Им снова завтра топать на выставку. Правда, говорят, что стулья дали.

Какой же болтливый и хитрожопый у меня директор. С ума сойти можно.

Все, я пошла вешаться - точно бывшая одноклассница точно выходит замуж.
Я раздавлена.

Как бы мне научиться соединять себя, свою жизнь и реальность? Хорошо бы разом отбросить иллюзии и мечты прошлого и принять настоящее как оно есть. Вот только как это сделать - не пойму я.
Смотрю на странички своих старых школьных подруг: большиснтво замужем, с детьми. При чем те, о которых бы я думала в последнюю очередь, что они могут выйти замуж и уж тем более завести детей. Сегодня мне сообщили, что еще одна подруга выходит замуж скоро. Это еще один гвоздь в крышку гроба с моими мечтами.

Как-то ужО хочется публичности, читателей и комментариев!

Вот бля, опять штрудель не удался.

Я люблю просыпаться утром пораньше, но продолжать лежать в кровати. Затем люблю пойти на кухню прям в пижаме, взять чашку чаю или кофе, соорудить себе бутерброд и вернуться обратно в кровать и позавтракать там за просмотром телевизора. Такое тихое, спокойное утро. Чтобы никто не мешал, не ходил мимо, не будил меня и не задавал глупых вопросов, хотя по утру для меня все вопросы глупые. И только такого утреннего времяпрепровождения я встаю и считаю себя окончательно проснувшейся.
Сегодня утром завтрак был не особо вкусным, но был сдобрен хорошими передачами по телевизору. Как обычно показывали всякую лабуду по организации дома, дачи или же всевозможные путешествия за казеный счет по 5-ти звездочным курортам мира. Но желание во мне зажгла обычная телевизионная реклама. Показывали моющий пылесос. Его часто рекламируют. Но сегодня утром мне захотелось его купить.
Хотя по утрам, особенно таким как сегодня, теплым и солнечным, мне всегда хочется начать преображать свою жизнь, изменить что-то в квартире и купить для нее новые вещи.

Все таки женщина-наездница очень сексуальна и привлекательна. Есть в ней некая энергия, притягивающая взгляд.
[402x391]

Вчера моей подруге на день рожденья родители подарили черный норковый полушубок с капюшоном. Что возвращает нас к очень важной теме для меня: подаркам.
Для меня подарок очень много значит. И не получение, а дарение. Я не очень умею показывать свои эмоции, ну не люблю все эти телячьи нежности средь подруг и родственников. Не умею я выражать подобным образом свои эмоции. Но делать это же как-то надо. И для меня подарок - это возможность показать человеку как он мне дорог. Именно поэтому я очень ответственно подхожу к выбору подарка. Я стараюсь всегда подарить нужную, а главное желанную вещь, стараюсь запомнить если человек упоминал, что хочет что-то. Я мечтаю стать богатой, чтобы иметь возможность дарить друзьям настоящие, стоящие подарки. Дарить то, о чем они мечтали, но не могли себе позволить. Ведь это же так замечательно смотреть на дорогое и любимое лицо, которое преображается от улыбки и восторга, когда человек открывает свой подарок.
Но к сожалению, мне самой, редко удается пережить подобные чувства. Наверное лишь в детстве я получала именно то, что хотелось и именно те подарки приносили радость и чувство праздника. Но в детстве, как известно, радостно от любой новой игрушки. Ни родители, ни друзья и уж тем более ни животное, на дали себе и минуты подумать над тем, чтобы меня действительно могло порадовать. Конечно, я стараюсь облегчить их задачу и четко даю указания, что мне подарить. Но ведь это уже не подарок...верно?
Помню сколько же раз я плакала в детстве, когда мне дарили жуткие, совершенно не нужные и нежеланные мной подарки. Как тяжело их было принимать. Ведь я же считала, да что уж скрывать, до сих пор считаю, что если человек не может подарить мне правильный подарок - значит он не любит меня, не знает меня и совершенно не интересуется мной.

В своей вчерашней злобе и расстройствах, я забыла написать, что мне при Ней кусок в горло не полез. Это конечно хороший способ похудеть: кушать в обществе неприятных тебе людей. Но я-то рассчитывала поесть мяска, а потом закусить штруделем на десерт. А вышло, что я ни то что штрудель, суп в себя еле затолкала.
И такой осадок от вчерашнего остался, что даже съеденный сегодня псевдо чизкейк никак не помог унять мое отчаянье и грусть.

Как это не банально звучит, но надо признаться себе в простом и очевидном факте: я никогда не буду счастлива. Я жадная и завистливая. Мне всегда мало и хочется больше, лучше, как у других. Я не умею ценить и любить то, что у меня есть. А именно это и является счастьем.