Снова здравствуйте.
100 лет ничего не писала.
Не хотелось.
Сперва не хотелось, потому, что было хорошо, а потом, потому что херова...короче, нет в мире совершенства. все меня придолбало...это, мляць, осенняя депрессия начинаецца. У меня вообще в холодное время года, кроме депрессий никаких сильных переживаний нет.
О, может замуж выйти? Для разнообразия....неохота, конечно, но, вдруг развлечет на время? А?
Нет, мысль отстойная по определению.
Ладно, поработаю, мож развеселюся?

"Человек искусства"

Ты знаешь, как сложно найти в Лос Анджелесе качественного парня? (с)
Или девушку... которая разделит твои субботние походы в чайный клуб, будет лучше тебя разбираться в фэн-шуе, непротив вечерком помедитировать под что-нибудь слегка наркотическое и имеет круг общения в основном из художников и архитекторов.
Им нужна особая среда - та, в которой обсуждают чьи-то картины и объясняют все эзотерическими понятиями. Даже если заканчивается все банальным сексом в туалете чайного клуба...


Пройти тест "Хочешь узнать, какие женщины падают перед тобой штабелями?"

-Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в
театральном институте, когда двум студентам было предложено
экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит
больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте
со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня
давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю,
доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы
знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это
голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит
мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в
молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к
делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем
лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже
начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик,
дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я
его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались
живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно
были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить
могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не
лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик,
от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже,
последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое.
Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких
проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и
зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а
так, даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от
смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба
студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Как хочется большую чашку чаю с пирожным из французхской булочной, что неподалеку... Хочется, чтобы зима никогда не наступила....Хочется поскорее уехать из этого города...Хочется научиться танцевать сальсу....Хочется в Карпаты...(Стоп, тогда зима пускай придет:). Хочется услышать море, и, желательно, сейчас - очень уж соскучилась. Хочется в Испанию в мае и в Мюнхен в октябре....
Но самое классное в этой жизни - это то, что человек сам, как говорится, себе счастье создает....
Начинаю строить новую жизнь:)
Ушла за пирожным.
:)

Как замечательно, что есть друзья! Вот один друг, заподозрив, что я нахожусь в состоянии влюбленности прислал мне это прекрасное произведение литературного искусства, дабы поддержать меня. Предлагаю вам, друзья мои, с ним ознакомицца.
О влюблённых
Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.



Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.



В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.

:krest:

Как прикольно в жизни получается: если очень захотеть - можно в космос полететь! Вот захотелось мне в столице нашей родины жить-работать - и пожалуйста!!!!! Главное, дорогие мои, быть в нужное время в нужном месте, а предварительно не мешает еще все детальненько просчитать И тада, други мои, будет вам большое счастье . Короче, с середины ноября я в Киеве! Не слышу аплодисментов

Хочу вам авторитетно заявить, граждане дорогие, что есть принципиальная разница между занятиями сексом и занятиями любовью. Нет, в сексе я совершенно ничего плохого не вижу, наоборот, только хорошее, светлое и приятное.....но когда секс ПО ЛЮБВИ....народ, это совершенно другое дело! Секс отличен от любви как перкусон в столовке от ужина в дорогом ресторане!:poz: Кто-то может сказать, что когда жрать хочется -харчами сильно перебирать не будешь...так то оно, может, и так, только НУЖНО СТРЕМИТЬСЯ К ЛУЧШЕМУ, ДРУЗЬЯ МОИ!!!!! Даешь любовь! Чистую, светлую, красивую и. что немаловажно, БЕЗОПАСНУЮ!:condom: :D

Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах ≈ максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах ≈ логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля ≈ деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце
быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если
срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу ≈ объяснение подчиненному последствий невыполнения задания
после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение.
Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля ≈ достаточно универсальный термин. В обычном
смысле√констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание
важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер ≈ указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах ≈ этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ√менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! ≈ Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах ≈ универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл` ≈ Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? ≈ указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин ≈ "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф√шор согласован с акционерами".

Нибздо ≈ напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника
департамента.

Атынах тутсидиш ≈ 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование
отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма
отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой
нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля ≈ почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах ≈ невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с
Netбабланах).

Авотху* ≈ нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

Короче, на 25 году жизни я поняла, что хочу быть безработной. никаких тебе проблем, не надо с утра пораньше вставать, бежать...никто тебе мозги не парит, никто тебе конченых поручений не дает, никто от тебя ничего не требует...красота....
Устала я, друзья мои....скоро с этой работы увольняться буду.

Вчера ночью смотрела прелюбопытнейшую передачу на НТВ "К барьеру". Хакамада против Жириновского.... Жириновский как всегда демонстрировал свою контролируемую глупость. Хакамада была великолепна:). Так вот, что я хочу сказать...В России пускай глупые, пускай эпатажные, пускай смешные политики...НО ОНИ ЕСТЬ!!!! Наши же, украинские, простите, как яйцо без соли, НИКАКИЕ! ВСЕ!!!! Ни одной личности, ни одного достойного человека...Обидно, блин, за державу!:bigcry:

Седни хочу выразить свое мнение по поводу наличия в нашем быту такой штучки, как телефон с полифонией. Собственно, разговор пойдет о функции полифонии....Ну ребята, ну скажите, ну нах она нужна??? За нее производители мобил 100 баксов накидывают...Ну что я, по полчаса слушаю, как звонит мой мобильник, что ли? Или как плеер его использовать буду? Вчера случай был - я оборжалась в душе. Сижу в агентстве по недвижимости. Стоит поодаль такой важный-важный чувачина. И тут его пиджак начинает играть похлеще Большого симфонического оркестра!!!!!:guitar: РЕБЯТКИ, НУ ЭТО Ш СМЕШНО!!!!! Бля, разводят нас всякие самсунги как лохмодеев последних, а мы ведемся, и исправно несем им свои честнозаработанные бабульки, шоп за такую хуйню заплатить. Народ, кончай тупить!!!! Скажем решительное нет разводиловке!!!!

Вчера-сегодня читаю нового Коэльо "11 минут". как и все его предыдущие книги она гениальна. И как и большинство его книг написана от лица женщины...Кто кто, а старик Коэльо разбирается, кто в мире лучший;).
Ладно, пошла курить и работать. Потом допишу еще моих впечатлений от прочитанного.

Командировки, это, я вам скажу, такое себе отстойнейшее времяпрепровождение. Едешь хуй знает куда, трясешься 4 часа, а там у тебя дел - ну часа на полтора...А, бля, едешь же. Патамуша если этим бесполезным во всех отношениях занятием заниматься не будешь - начальство не поймет А вознаграждение за энти бесполезные движения лучче п ани себе оставили, и больше меня таким не заепывали...Но это ш мечты..мечты...де ж ваша..не помню, сладость? Ну и фик с ним! Послезавтра опять поеду НАДА! Есть такое слово! (Правда, комсу оно нах надо - не понятно!:biglol:

Красота -это страшная сила. И, дабы она не слабела, ее нужно всячески поддерживать. Сейчас героически отправляюсь на тренажеры. Эх, чего только не сделаешь, шоп нику соответствовать.

фух, отработала...ужас тихий. Так и с голоду умереть можно, ничего не емши. ...Ладно, я не об этом. Произвел на меня вчера гнетущее впечатление чемпионат по стриптизу.. Пришла я домой, настроение хорошее от пива, да от беседы душевной. и пока ужинала -телек решила включит..ну а тм, как всегда, гавно всякое показывают. и в том числе этих жеш телок, которыми всем все мозги про....ли. Короче...если конвульсивные дерганья и поглаживания себя в разных местах с приоткрытым ртом и закатившимися глазами - это стриприз - ТО ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ!!!! это полный отстой. Из 10 конкурсанток только одна(!!!) изображала что-то похожее... Короче...чемпионат по принципу люблю, но не умею. Я считаю, что тот чеоловек, который стриптиз вышел танцевать должен хотеть КАЖДОГО, кто сидит в этом зале и пялится на него глазами Иначе - это не стриптиз а одно надувательство. А от дергающейся девки с голыми сиськами может встать, наверное, тока у того, кто пару месяцев не трахался с женчинами, а тока с хамячками, патамуша пад рукой больше ничево не было!:appl: Короче, стриптиз, дети мои,- это особое состояние души, а всяческие подделки нужно ГНАТЬ из нашего эфира сраной метлой! Вспомните, хотя бы Деми Мур в хвильме Стриптиз! Отеда дала жизни тетка! Качественно! ЕЕ ж сразу каждый хочет! А эту,нашу, шоп захотеть. мужик, нарна, литруху должон всадить - не меньше, да еще связать ее, дуру, шоп не дергалась! РЕБЯТКИ!!! ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК В СТРИПБАРАХ! Я вживую видела одного стриптизера в своей жизни, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отлично танцевал стриптиз. От него тетка пристарелая прям там на сцене кончила. ЕЕ под белы рученьки выносили, а она от оргазма отойти не могла, дергалась вся. Учитесь, мальчики. как женчин нада...а мальчонка даже трусов не снял!:sex:

Есть у меня падруга. Бескры-ышная, вроде меня. Вот, гадости мне писать обещала, а нет ничего:( Хорошо, когда есть друзья, с которыми много общего, которые на тебя похожи...вот была бы у нее такая страничка, я б ей тоже гадости писала..непременно

Веселые смаийлики не люблю пятницу: у всех людей спереди выходные, а у меня суббота рабочая: НЕСПРАВЕДЛИВО!!!!

Всем привет. Вообще-то считаю, что дневники - вешь сугубо интимная, так что на особые откровенности не рассчитывайте. А, в остальном, думаю, будет интересно!:)