y v seti mogu sms kidat klass

Добавлено через SMS

"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун."

Сегодня замечательный день, потеплело

Будут вопросы обращайтесь с удовольствием отвечу. Так что милости просим. Если крнечно кто нибудь вообще бывает на моем дневнике.

Как правило свободное время мы проводим в клубе Депо2000 или ездим в дом отдыха и играем в игру Зеленый крокодил, существует даже лига этой игры, о которой недавно написали в Cosmopolitan, принять участие может любой желающий присоединившись к любой комнде либо собрав свою не менее 4 человек, но это не критично главное больше двух. Вот небольшая история этой игры.

ИСТОРИЯ ИГРЫ
История игры «Крокодил» уходит своими корнями в далёкое прошлое. Вряд ли кто-нибудь сегодня сможет назвать имя человека, впервые придумавшего суть беззвучного показа слова для всё слышащих и говорящих товарищей. Однако, идейка сия сходу завладела умами эстетствующих граждан. Игра развивала фантазию и артистические способности, скорость реакции и нестандартное мышление. И всё это можно было применить без дополнительных подручных средств, имея в наличие лишь нескольких заинтересованных друзей.
Многие из нынешних асов «Крокодила» в далёком прошлом играли в эту увлекательную игру на домашних сборищах, в пионерских лагерях, в школе и институте, во времена великих походов с рюкзаком за спиной. Это был первый опыт, который отложился в памяти буквально каждого среднестатистического россиянина. Сегодня, во времена больших командных чемпионатов, даже случайно попавший на игру человек уже через пять минут понимает суть происходящего и оказывается абсолютно готовым к непосредственному участию. Конечно, опыт - великая вещь, и многие слова, ранее казавшиеся безнадёжными, сегодня щёлкаются командами, как орехи. Но так было не всегда…..
В Клубе Добрых Друзей «Крокодил» начался весной 2001 года. После очередного творческого вечера, руководство клуба «Дзен» (ныне «Алиби») обратилось к оргкомитету только что созданного КДД с просьбой придумать что-нибудь оригинальное.
Долго уговаривать ребят не пришлось и уже через неделю в стенах клуба был дан старт первой командной игры «Крокодил».
Главным новшеством Крокодила стали: игра сразу нескольких команд, тематические раунды, система подсчёта очков с последующим выявлением победителей, наличие независимых судей-ведущих.
В первой игре приняли участие 4 команды. А «Ганнибалы» и «Орлы» с тех пор продолжают развитие собственной легендарной истории, пополняя её новыми победами и достижениями.
Сравнивая сегодняшний размах и скрупулезность «Крокодила» с той первой игрой, можно с полной уверенностью заявить, что игра шагнула в своём развитии очень далеко вперед, настолько далеко, что воспоминания первых участников о тех первых попытках, вызывают на их лицах лишь снисходительную добрую улыбку. Из тогдашних тем до сегодняшнего дня дожили «Ситуации и Эмоции», «Наука и Техника» и «Природа–мать».Все остальные темы либо появились со временем, либо их корректировка не оставила от их прежнего вида и следа. Ни о какой игре зрителей тогда речи вообще не шло, все играли в командах.
Несмотря на всю неуклюжесть первой попытки, идея игры всем очень понравилась и была поддержана на всех уровнях. И понеслось…
Первые выезды в пансионат «Чайковский» придали игре массовости. Там же история впервые узнала такие знакомые нынче имена, как «Телепузики» и «Бюро Находок».Да и вообще после двух «Чайковских», «Крокодил» стал гораздо более динамичным, упорядоченным и многолюдным.
Осенью 2001 года игры продолжились в Москве, меняя места проведения и собирая всё больше желающих.
Поначалу команды собирались довольно хаотично, названия постоянно перепридумывались. Апогеем такого подхода к игре стал знаменитый «Бардачный тур» в клубе «Монтана». Помещение клуба было явно не приспособлено для игры, а огромное количество участников забило клуб практически до отказа. Всё смешалось в один гудящий комок, а для ведущих та игра стала настоящим испытанием. В итоге победу в «бардачном» туре одержала случайно собранная команда местных официанток «Невесты». Невест этих с тех пор никто более не видел, а случайные победы более не повторялись. «Крокодил» начал быстро взрослеть.
После «бардачного» тура все разрозненные игры были объединены в общий чемпионат, благо результаты каждой игры не выкидывались, а складывались в укромном месте с прицелом на будущее.Была разработана и первая система подсчёта очков в чемпионате:
За 1-е место-50
За 2-е место-30
За 3-е место-20
За 4-е и ниже-10
К тому же к игре теперь могли подключаться и зрители.
Создание чемпионата положило конец придумываниям названий команд, каждая команда остановилась на своём уникальном имени и принялась ковать свою историю.
Из бесчисленного множества «Звёздочек», «Фисташек», «Случайных связей», «Извращенцев» и «Узбеков», история забрала с собой в будущее только названия настоящих боевых команд: «Ганнибалы», «Орлы», «Лежбище Скотиков», «Потомки Бюрократов», «Бюро Находок», «Телепузики», «Фемина Сапиенс».
Последние 4 игры 2001 года окончательно определили чемпиона первого крокодильного сезона, коими стали несокрушимые «Ганнибалы», за весь сезон по разу заняв в отдельных играх 2-е и 3-е место, во всех остальных они победили. Второе место по праву заняли «Орлы», а бронзовым призёром Читать далее...

Правило №1. В клубе добрых друзей никто никого бить не будет.
Правило №2. В клубе добрых друзей все равны.
Правило №3. В клубе добрых друзей общаются искренне.
Правило №4. В клубе добрых друзей никто никого не насилует.
Правило №5. В клубе добрых друзей никто ни у кого идеи не ворует.
Правило №6. В клубе добрых друзей никто никого уговаривать не будет.
Правило №7. В клубе добрых друзей никто ни у кого девчонок (ребят) отбивать не будет.
Правило №8. В клубе добрых друзей никто никому “свечки не держит”.
Правило №9. В клубе добрых друзей никто ни за кого платить не будет
Правило №10. В клубе добрых друзей никто никого кумирить не будет.
Правило №11. В клубе добрых друзей никто ни с кем цацкается.
Правило №12. В клубе добрых друзей после домашних вечеринок убираются ВСЕ.
Правило №13. В клубе добрых друзей пафоса не любят.
Правило №14. В клубе добрых друзей никто плохо пахнуть не должен.
Правило №15. В клубе добрых друзей никто никого по домам не развозит.

Правило №36. Да пошел (пошла) ты ……
Правило №37. Сам (сама) пошел ……

Для тех кто все же зайдет на мой дневник, хочу рассказать про одну компанию, которая в свое время была небольшим сообществом единомышленников взяла и назвала себя Клубом Добрых Друзей (сокращенно КДД). Счас нас уже много и мы всегда открыты для новых членов нашей компании. Основные требования:
1. ОПТИМИЗМ
2. НАХОДЧИВОСТЬ
3. УМЕНИЕ ОТРЫВАТСЯ

Но даже если Вы не обладаете этими качествами приходите мы рады Всем.

К сожалению некоторое время не мог попасть на свой дневник в силу, семейных обстоятельств, был у своей девушки в больнице.

ВОПРОС Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это
сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И
курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами.
Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо
спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят
курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный
отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.


ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий,
требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских
отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим
опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с
целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать
им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и
внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум
курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически
основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и
цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением
ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного
бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам
измениться, чтобы стать более успешными.

Да сходил в театр. Надо сказать театр впечатлил своими размерами и первобытностью, шутка ли ему более 100 лет. Архетиктура и расположение. Чего нельзя сказать о спектакле, а точнее постановки. Островский в гробу наверное перевернется, превратить драму в комедию, душевные переживания в фарс, и насмехательство. Про дикорации тоже можно говорить долго но к сожалению нечего, проще сказать что их просто не было как и костюмов, которые в этот вечер не блистали разнообразием. Общее впечетление можно выразить просто твердая тройуа по 5-ти бальной шкале.

Интересно если я буду сидеть на работе и ничего не делать мне зарплату дадут или нет.

Попробовать что ли.

Есть ли жизнь на марсе или нет вот в чем вопрос.

Сегодня иду в театр МХАТ им. Горького, на "Горячее сердце", Островского. Давно не был в театре. Ждите завтра коментариев.

Скучно, хотелось бы с кем нибудь поболтать ан нету ни кого. Сижу один на работе коллеги все в командировке начальства нет, работы море, но так НЕОХОООТА что либо делать.

Сегодня изменил дизайн, думаю не последние изменения в этом году.

Это цитата сообщения Absent1980 Оригинальное сообщение



Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы – лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.
А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины – для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые – они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.

Мои милые, себялюбивые мужчины! Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце-концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину – это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара – бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа – вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает!

Вы, мужчины, наша защита и опора в этом жестоком мире, в ходе эволюции не приобрели накопленной мудрости поколений. Вы растратили себя на удовольствия и мужские забавы. В век технического прогресса Вы пересели с коней из плоти и крови на бездушные железные колымаги, а так как всепроходимость этого транспортного средства сильно преувеличена, Вы используете в качестве подспорья слабые женские плечи. Кормильцы семей, Вы считаете ниже мужского достоинства работать на малопрестижных работах, Вы не желаете нагружать себя двойной нагрузкой, потому как Вам необходимо время для созерцания несовершенств этого мира. И женщина – это еще одно несовершенное Творение.

О, нет, Вы совсем не против того, чтобы Ваша женщина хорошо зарабатывала, но Вы будете ее упрекать этим, уплетая за обе щеки деликатессы, приготовленные для Вашего Великолепия. Вы будете сидеть перед любимым достижением современного мира и переживать по поводу пропущенного гола в ворота "Спартака", а встретив любимую женщину фразой: Ты опять припозднилась! Произнесете сакраментальное : "Хочу есть!" Для Вас ниже своего достоинства разогреть ужин, даже если он стоит на плите, приправляя это благим намерением не есть в гордом одиночестве, а подождать любимую половину. Приготовление еды или уборку дома своими руками, Вы возводите в ранг подвига, за который положен орден и, как миниум, трехнедельный отпуск. Для женщины – это лишь каждодневная работа.

Как же я ненавижу вас, мужчины, за то, что выйдя из средневековья, Вы не забыли захватить оттуда свои привычки! В каменном веке самец, притащив в пещеру убитого им на охоте, ценой безопастности собственной жизни, зверя, имел право на встречу добытчика с парадными барабанами, ведь добыча означала еще один день жизни для всего племени. И женщина, успевшая к его приходу убрать пещеру, заботливо укладывала своего кормильца на ложе из густого меха животного, убитого этим же мужчиной неделю назад. Времена изменились, и женщина, проведя весь день в такой же борьбе за выживание, несется сломя голову домой. Мясо куплено в ближайшем супермаркете, одежда и одеяло там же. И что же видит она, бессильно приваливаясь к косяку в прихожей? Конечно же своего мужчину, возлежащего на ложе с таким видом, будто в шестиметровой кухоньке хозяйку ждет собственоручно добытый им мамонт!

Мужчина! Ты обещал мне, слабой женщине, защиту от этого мира, поддержку и заботу. И каждый день ты повторяешь мне, что я ничтожна, что без тебя я не способна к жизни. И каждый день ты срываешь на мне свое плохое настроение, свое плохое самочувствие, свои конфликты с другими мужчинами. Я ненавижу тебя за то, что для тебя моя работа – это веселое щебетание, а твоя – тяжкий труд. Я ненавижу тебя за то, что твои друзья – это деловые переговоры, а мои совещания – развлечения на стороне. Твои поздние приходы домой – производственная необходимость, а мои – непонятное шляние по ночам. Я ненавижу твои подвиги в домашнем хозяйстве, которые для меня – обычное времяпрепровождение.

Я ненавижу тебя за то, что я – плохая мать, а ты – прекрасный отец, даже если забыл, когда у твоего ребенка день рождения. Я ненавижу тебя за то, что считаешь себя профессором от педагогики, и постоянно шпыняешь меня и ребенка за то,что мы не имеем ученой степени в школе жизни. Я ненавижу тебя за то, что ты можешь в любой момент хлопнуть дверью, не вдаваясь в подробности куда и зачем ты пойдешь, но если я позволю себе такую выходку, то могу быть уверена, что к моему приходу замки в доме будут сменены. Я ненавижу тебя за то, что из нашего ребенка ты сделал своего заложника моего хорошего поведения. Я ненавижу тебя за то, что постоянно слышу: "дорогая, я решу все Читать далее...

Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы – лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.
А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины – для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые – они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.

Мои милые, себялюбивые мужчины! Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце-концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину – это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара – бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа – вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает!

Вы, мужчины, наша защита и опора в этом жестоком мире, в ходе эволюции не приобрели накопленной мудрости поколений. Вы растратили себя на удовольствия и мужские забавы. В век технического прогресса Вы пересели с коней из плоти и крови на бездушные железные колымаги, а так как всепроходимость этого транспортного средства сильно преувеличена, Вы используете в качестве подспорья слабые женские плечи. Кормильцы семей, Вы считаете ниже мужского достоинства работать на малопрестижных работах, Вы не желаете нагружать себя двойной нагрузкой, потому как Вам необходимо время для созерцания несовершенств этого мира. И женщина – это еще одно несовершенное Творение.

О, нет, Вы совсем не против того, чтобы Ваша женщина хорошо зарабатывала, но Вы будете ее упрекать этим, уплетая за обе щеки деликатессы, приготовленные для Вашего Великолепия. Вы будете сидеть перед любимым достижением современного мира и переживать по поводу пропущенного гола в ворота "Спартака", а встретив любимую женщину фразой: Ты опять припозднилась! Произнесете сакраментальное : "Хочу есть!" Для Вас ниже своего достоинства разогреть ужин, даже если он стоит на плите, приправляя это благим намерением не есть в гордом одиночестве, а подождать любимую половину. Приготовление еды или уборку дома своими руками, Вы возводите в ранг подвига, за который положен орден и, как миниум, трехнедельный отпуск. Для женщины – это лишь каждодневная работа.

Как же я ненавижу вас, мужчины, за то, что выйдя из средневековья, Вы не забыли захватить оттуда свои привычки! В каменном веке самец, притащив в пещеру убитого им на охоте, ценой безопастности собственной жизни, зверя, имел право на встречу добытчика с парадными барабанами, ведь добыча означала еще один день жизни для всего племени. И женщина, успевшая к его приходу убрать пещеру, заботливо укладывала своего кормильца на ложе из густого меха животного, убитого этим же мужчиной неделю назад. Времена изменились, и женщина, проведя весь день в такой же борьбе за выживание, несется сломя голову домой. Мясо куплено в ближайшем супермаркете, одежда и одеяло там же. И что же видит она, бессильно приваливаясь к косяку в прихожей? Конечно же своего мужчину, возлежащего на ложе с таким видом, будто в шестиметровой кухоньке хозяйку ждет собственоручно добытый им мамонт!

Мужчина! Ты обещал мне, слабой женщине, защиту от этого мира, поддержку и заботу. И каждый день ты повторяешь мне, что я ничтожна, что без тебя я не способна к жизни. И каждый день ты срываешь на мне свое плохое настроение, свое плохое самочувствие, свои конфликты с другими мужчинами. Я ненавижу тебя за то, что для тебя моя работа – это веселое щебетание, а твоя – тяжкий труд. Я ненавижу тебя за то, что твои друзья – это деловые переговоры, а мои совещания – развлечения на стороне. Твои поздние приходы домой – производственная необходимость, а мои – непонятное шляние по ночам. Я ненавижу твои подвиги в домашнем хозяйстве, которые для меня – обычное времяпрепровождение.

Я ненавижу тебя за то, что я – плохая мать, а ты – прекрасный отец, даже если забыл, когда у твоего ребенка день рождения. Я ненавижу тебя за то, что считаешь себя профессором от педагогики, и постоянно шпыняешь меня и ребенка за то,что мы не имеем ученой степени в школе жизни. Я ненавижу тебя за то, что ты можешь в любой момент хлопнуть дверью, не вдаваясь в подробности куда и зачем ты пойдешь, но если я позволю себе такую выходку, то могу быть уверена, что к моему приходу замки в доме будут сменены. Я ненавижу тебя за то, что из нашего ребенка ты сделал своего заложника моего хорошего поведения. Я ненавижу тебя за то, что постоянно слышу: "дорогая, я решу все Читать далее...

Скоро женюсь, вот она главная новость в веках

Я снова в без граничном виртуальном пространстве, и снова в плаванье. Я здоров что определенно есть хорошо, хотя с другой стороны, что как не плохое самочувствие может реально дать тебе возможность оценить свой внутренний потенциал.

Чей то я заболел, это не есть гуд причем обсолютно. Сижу скучаю много работы, как всегда делать ничег не хочется.