Доброе утро друзья, новая неделя началась с приятного сюрприза, мне дали звезду У У Р Р Р Я Я Я !!!!. Как провели выходные

Новый день, новая рабочая неделя и приятный сюрприз вторая звезда УРРРЯЯ!!!. Доброе всем утречко. Как провели выходные. Мы продолжаем наши публикации

Для написания данной статистики пользовался данными полученными в результате опроса своих друзей и их подруг и коллег по работе

<Стюардесса заметит>
<В туалете слишком тесно>
<Ты небритый>
<Я небритая>
<Подожди, я вспомнила что-то грустное>
<А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!>
<На улице еще светло>
<Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит>
<Это негигиенично>
<Дети уже спят>
<Дети еще не спят>
<Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь
и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь>
И, пожалуй, самое невероятное: <Не хочется>

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних
животных. Например:
<Собака некормленная>
<А ты мне подаришь ежика?>
<Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка>
<Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума>
<Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой>

А это высказывания отмазок девушек высказанные самими девушками которые они вспомнили

<Мысленно я только <за>, но вот физически ничего не получится>
<Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры> (Варианты: <в Иванове детишки мерзнут в классах>, <сдох тигр в Барнаульском зоопарке>)
<Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло>
<Поздно спохватился: у меня климакс>
<Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!>
<С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал>
<Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?>

Доброе всем утро, если конечно его можно назвать добрым, башка болит просто смерть, вот в какый раз убеждаюсь что пить пиво перед сном вредно, а все равно нет да и побалую себя бутылочкой другой чешского пива. УЖАС и главное как назло анальгин кончился

Ну все позвонили уезжаю на встречу надеюсь удачно все сложится. А день так хорошо начинался. Так что до завтра ДРУЗЬЯ.

Такого количество посетителей у меня давно не было.
Приятно

Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

[показать]

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - вот так нашла!
Наклоняюсь поднять, чувствую: нет - зарабатываю!

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он
знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,
вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И.
сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда
ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый
вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту
о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне
нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого
вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая
заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух
часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз
в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя
в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог
Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и
Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я
не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги,
потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на
голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не
застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел
обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у
моего отца-сумасшедшего.

Ужас прошто кошмар опять делать ничего не хочется, башка болит может я заболеваю (с надеждой). Хочу домой спать и отдыхать.

Сегодня прекрасный день, хорошая погода, а еще я поругался с любимой, черт а ведь с утро ни чего не предвещало плохого что могло бы его испортить

Вот интересно, насколько музыка во время секса влияет на потенцию, и если влияет то какая наиболее сильно.

Пройдена четверть пути в бесконечность.

Предлагаю среду объявить дополнительным выходным, кто за прошу голосовать

Вот кто нибудь знает где можно погонять в футбол без команды

Судя по всему следующий тур Зеленого крокодила пройдет через неделю

Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы – лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.
А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины – для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые – они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.

Мои милые, себялюбивые мужчины! Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце-концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину – это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара – бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа – вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает!

Вы, мужчины, наша защита и опора в этом жестоком мире, в ходе эволюции не приобрели накопленной мудрости поколений. Вы растратили себя на удовольствия и мужские забавы. В век технического прогресса Вы пересели с коней из плоти и крови на бездушные железные колымаги, а так как всепроходимость этого транспортного средства сильно преувеличена, Вы используете в качестве подспорья слабые женские плечи. Кормильцы семей, Вы считаете ниже мужского достоинства работать на малопрестижных работах, Вы не желаете нагружать себя двойной нагрузкой, потому как Вам необходимо время для созерцания несовершенств этого мира. И женщина – это еще одно несовершенное Творение.

О, нет, Вы совсем не против того, чтобы Ваша женщина хорошо зарабатывала, но Вы будете ее упрекать этим, уплетая за обе щеки деликатессы, приготовленные для Вашего Великолепия. Вы будете сидеть перед любимым достижением современного мира и переживать по поводу пропущенного гола в ворота "Спартака", а встретив любимую женщину фразой: Ты опять припозднилась! Произнесете сакраментальное : "Хочу есть!" Для Вас ниже своего достоинства разогреть ужин, даже если он стоит на плите, приправляя это благим намерением не есть в гордом одиночестве, а подождать любимую половину. Приготовление еды или уборку дома своими руками, Вы возводите в ранг подвига, за который положен орден и, как миниум, трехнедельный отпуск. Для женщины – это лишь каждодневная работа.

Как же я ненавижу вас, мужчины, за то, что выйдя из средневековья, Вы не забыли захватить оттуда свои привычки! В каменном веке самец, притащив в пещеру убитого им на охоте, ценой безопастности собственной жизни, зверя, имел право на встречу добытчика с парадными барабанами, ведь добыча означала еще один день жизни для всего племени. И женщина, успевшая к его приходу убрать пещеру, заботливо укладывала своего кормильца на ложе из густого меха животного, убитого этим же мужчиной неделю назад. Времена изменились, и женщина, проведя весь день в такой же борьбе за выживание, несется сломя голову домой. Мясо куплено в ближайшем супермаркете, одежда и одеяло там же. И что же видит она, бессильно приваливаясь к косяку в прихожей? Конечно же своего мужчину, возлежащего на ложе с таким видом, будто в шестиметровой кухоньке хозяйку ждет собственоручно добытый им мамонт!

Мужчина! Ты обещал мне, слабой женщине, защиту от этого мира, поддержку и заботу. И каждый день ты повторяешь мне, что я ничтожна, что без тебя я не способна к жизни. И каждый день ты срываешь на мне свое плохое настроение, свое плохое самочувствие, свои конфликты с другими мужчинами. Я ненавижу тебя за то, что для тебя моя работа – это веселое щебетание, а твоя – тяжкий труд. Я ненавижу тебя за то, что твои друзья – это деловые переговоры, а мои совещания – развлечения на стороне. Твои поздние приходы домой – производственная необходимость, а мои – непонятное шляние по ночам. Я ненавижу твои подвиги в домашнем хозяйстве, которые для меня – обычное времяпрепровождение.

Я ненавижу тебя за то, что я – плохая мать, а ты – прекрасный отец, даже если забыл, когда у твоего ребенка день рождения. Я ненавижу тебя за то, что считаешь себя профессором от педагогики, и постоянно шпыняешь меня и ребенка за то,что мы не имеем ученой степени в школе жизни. Я ненавижу тебя за то, что ты можешь в любой момент хлопнуть дверью, не вдаваясь в подробности куда и зачем ты пойдешь, но если я позволю себе такую выходку, то могу быть уверена, что к моему приходу замки в доме будут сменены. Я ненавижу тебя за то, что из нашего ребенка ты сделал своего заложника моего хорошего поведения. Я ненавижу тебя за то, что постоянно слышу: "дорогая, я решу все твои Читать далее...

Ни когда не задумывался о своем здоровье, а вот любимую положили в больницу, я даже не ожидал что буду так переживать и заботится о другом хоть и любимом человеке.

Вот интересно человечество придумает когда нибудь лекарство от загруженности на работе. Вот выпил его и работы сразу меньше.