Прилег в обед вздремнуть. Сон приснился.
Плавал я по средиземному морю на яхте. Заходим в порт (какой не помню), а на причале стоит Путин, в светлых брюках, светлой футболке и улыбается мне по-доброму так...
Пригласил покататься на атлантическом лайнере.

И вот плывем мы по океану, в гости к Бушу, стейков техасских на ужин отведать.
Стоим мы на палубе, закат прекрасный! Переходим в нос лайнера, он становится сзади, обнимает меня, разводит руки в стороны и мы, словно парим над водой навстречу закатному солнцу...

Проснулся в холодном поту. У кого бы спросить, что сон значит?

Ходил в баню. Странно, но никто не ронял мыло... Может, просто не повезло?
На выходе посмотрелся в зеркало. Совсем седой стал. Потом присмотрелся, - ан нет, - это, оказывается, перхоть после хозяйственного мыла. В следующий раз попрошу Дреля, чтобы передал "Хед энд Шолдерс" и махровый халат. Сквозняки одолели.

Кормёжка, - так себе. Вчера давали гороховый суп. Холодильнику, - ничего, а вот Телевизора всю ночь пучило. И ведь форточку не откроешь...

Охранник сказал, будто слышал, что в левом крыле "Матросской Тишины" затевается большой ремонт. Чую, неспроста это...

Посмотрел на себя в профиль...то есть, в свой профиль. В разделе "Друзья" написано: "Отсутствуют". Как это верно! :-(

Соседи по камере - Холодильник и Телевизор. Это в газетах пишут с маленькой буквы, - журналисты решили, что это мне блага цивилизации привезли. Ан нет, - обычные живые люди, - клички у них такие. Телевизора звать Андрюхой, Холодильника, - Петровичем. Приличные, кстати, ребята попались, как и Володе Гусинскому. А ведь могли с педофилами посадить.

С газетами плохо. Просил подписать на "Ведомости", - приносят "Гудок". Я им говорю: "Гудок", - это не мне, это Стальевич читает, он у нас на Сортировочной начинал..." А они мне: "Читай, что дают. А про Стальевича своего, - забудь!" Я, если честно, не понял, как-так, - "забудь", а они мне не объяснили. Как он, кстати, там?

Ладно, пойду, отбой скоро. Да и радиомодем из бритвенного лезвия соседи просят освободить, - нам ещё чайку скипятить надобно. Завтра суббота, - поведут в баню. Помыться.

Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом,
полно казусов и неожиданностей.

День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф
из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.

В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для
министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми
глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и
звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
"Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф
покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и
она добавляет: "Это из-за Вас!"

P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь
осуществлялось через секретаршу.

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года
назад.
> > >
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
> > >
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
> > >
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
> > >
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
> > >
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
> > >
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
> > >
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
> > >
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
> > >
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Доброе утро страна как дела?

Проект "Сексуальный кодекс Российской федерации"
01.09.2003

Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.

Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.

Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.

Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие.
Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или
обязательного. Все виды секса равны перед законом.

Статья 4. Запрещается сексуальная деятельность, цель которой направлена на
подрыв безопасности государства, разжигание социальной, расовой,
национальной и религиозной розни.
Глава 2. Сексуальные права и свободы человека и гражданина.
Статья 5. Сексуальные права, свободы и органы человека неотчуждаемы и
принадлежат каждому от рождения.

Статья 6. Граждане РФ имеют право участвовать в сексе как непосредственно,
так и через своих представителей.

Статья 7. Половые органы неприкосновенны. Никто не вправе проникать в них
или использовать их против воли владельцев, иначе как в случаях
предусмотренных Сексуальным Кодексом РФ.

Статья 8. Государственным языком для орального секса в РФ является русский
язык, а также языки других народов Российской Федерации.

Статья 9. Сексуальные права иностранных граждан охраняются наравне с
сексуальными правами граждан РФ, но могут быть нарушены в случае введения на
территории Российской Федерации Чрезвычайного Сексуального Положения.

Статья 10. Каждый гражданин РФ имеет право на мастурбацию. Мастурбация может
сопровождаться вызыванием зрительно - мыслительных образов (сексуальные
фантазии), кроме образа Президента РФ (см. статью 91 Конституции РФ
"Президент РФ обладает неприкосновенностью")

Глава 3. Реализация права на секс.

Статья 11.

1. Право на секс реализуется в сексуальных позах, перечень которых не
является исчерпывающим.

2. В случае недостижения сторонами согласия о сексуальной позе, подлежащей
применению к конкретным правоотношениям, спор переносится на разрешение
третейского сексуального суда.

3. Членом третейского сексуального суда может быть любой гражданин, как
имеющий половой член, так и не имеющий его в силу разных причин
(принадлежности к женскому полу, утраты и т.д.), находящийся в
непосредственной близости от места предполагаемого полового акта.

4. Третейский сексуальный суд формируется самими участниками несостоявшегося
полового акта в количестве не менее трех членов.

5. Полномочия третейского сексуального суда: вынести решение в пользу одного
из участников несостоявшегося полового акта, обязав другого участника
вступить в половые отношения в определенной сексуальной позе; признать
предлагаемые участниками несостоявшегося полового акта сексуальные позы
недопустимыми к применению в отношении конкретных участников и рекомендовать
использовать другую сексуальную позу. В случае недостаточной ясности
относительно того, каким образом предлагаемая сексуальная поза должна быть
использована, члены третейского сексуального суда вправе продемонстрировать
ее применение. В случае, если одна из сторон несостоявшегося полового акта
отказывается в добровольном порядке исполнить решение третейского
сексуального суда, указанное решение может быть исполнено принудительно
другой стороной при помощи членов третейского сексуального суда.

Статья 12.

1. Органы местного самоуправления имеют право самостоятельно определять
продолжительность полового акта жителей муниципального образования,
количество половых актов в сутки. При этом они не могут уменьшать
продолжительность и количество половых актов по сравнению с нормами,
установленными федеральными законами.

2. Ограничение позиций при совершении половых актов органами местного
самоуправления не допускается.

Статья 13. Каждый избиратель имеет право один раз в год прибыть в столицу
Российской Федерации и отыметь депутата, за которого он подал голос на
последних парламентских выборах (активное избирательное право), а также
имеет право быть отыметым указанным депутатом (пассивное избирательное
право).

Поэтическая рубрика
ПОЭТ-МИЛИЦИОНЕР
(пишет стихи на дежурствах)

Здравия желаю! Обращается к вам старший лейтенант милиции Петр
Петрович Домогацкий. По своим каналам я узнал что у вас тут можно бесплатно
прочитать свои стихи. Сам я тоже люблю литературу и даже иногда ее пишу. Вот
вам сразу три сборника поэзии, которую я написал в то время как свободная
минута на дежурствах.


КНИГА ПЕРВАЯ
О порядке

Правила порядка соблюдая,
Чтобы все нормально, честь по чести,
Ночевала тучка золотая
В специально отведенном месте.


* * *
Во глубине сибирских руд -
Храните там чего попало.
Но если оказались тут -
Зарегестрируйте сначала.


* * *
Раз, два, три, четыре, пять -
Вышел зайчик погулять.
Снижена опасность риска
Если в паспорте прописка.


* * *
Я достаю из широких штанин,
В которых гражданка одета,
Восемь нормальных. И двадцать один
Запрещенных к ношенью предмета!


* * *

КНИГА ВТОРАЯ
Стихи прекрасной даме

посвящается предъявительнице
паспорта номер 5234452

Однажды в нашем отделеньи
Вы голая приснились мне.
Я помню чудное мгновенье
И подал рапорт старшине.


* * *
посвящается предъявительнице
паспорта номер 3213232

Как хорошо наc было двое,
Но я оделся и ушел.
Я встречу вас и все былое
Внесу подробно в протокол.


* * *
посвящается предъявительнице
паспорта опять номер 5234452

Я вас любил, любовь еще быть может
В моей душе. А может быть и нет.
Но в вас меня по прежнему тревожит:
Прописка и ходьба на красный свет.


* * *

КНИГА ТРЕТЬЯ
Случаи на дежурствах


* * *

НА СТРАЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ
Преступник шел, худое замышляя.
Никто не мог его отговорить.
Отговорила роща золотая.
Её за это будем наградить.


* * *

ВСЕМ ТРУДНО
Задержанным - младым и старым -
Всегда даю намек простой:
Скажи-ка дядя, ведь не даром
Я отпущу тебя домой?


* * *

БОЕВЫЕ БУДНИ
Выхожу один я на дорогу,
Заступая на дежурство тут.
Нету никого - и слава богу.
Значит меньше риска что побьют.


* * *

СЛУЖЕБНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ
Однажды в студеную зимнюю пору
Я лыжника видел в процессе игры:
Гляжу - поднимается медленно в гору,
Гляжу - опускается быстро с горы.


* * *

СИТУАЦИЯ
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Идут четыре человека.
И если б я не шугани -
Все это сперли бы они.


* * *

О ПОРЯДКЕ НОЧЬЮ
Ночью правила покоя
Запрещают шум и свет.
Буря мглою небо кроет -
Буре можно, людям нет.


* * *

О СЕБЕ
Как много радостей я знаю!
Но выделяю лишь двоих:
Люблю грозу в начале мая
И обыск рынков вещевых.


* * *

О ЛИЧНОМ
Среди миров, сияния светил
С одной гражданкой я общался близко.
Не потому что я её любил,
А просто чтоб московская прописка


* * *

ПОЗАВЧЕРАШНИЙ СЛУЧАЙ
На дежурстве скушно было,
Развлекался кто как мог:
Буря мглою небо крыла,
Я ей голосом помог.


* * *

ПРАВИЛО ОБЫСКА
Если ценности на даче
Ищет милиционер -
Глупый пингвин робко прячет,
Но не надо брать пример!


* * *

О СЕКСЕ
Женщин развращать преступно
И безнравственно вполне:
Им гагарам недоступно,
А доступно лишь жене.


* * *

КНИГА ЧЕТВЕРТАЯ
Считалки-дразнилки
для подшефных детсадов
с милицейским уклоном


* * *
Два гражданина - Эники и Беники,
Доставлены с пробитой головой.
Они совместно кушали вареники
С последовавшей ссорой бытовой.


* * *
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана.
Было за окном темно -
Следствие возбуждено.


* * *
В ходе рейда по кустам
Двое граждан голых
Были выявлены там -
Оба разнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.


* * *
Бдительность должна быть выше!
Поступил вчера сигнал:
Шишел-мышел снова вышел -
Под амнистию попал.


* * *
Гражданин из Таганрога
Двух гражданок А и Б
Уговаривал немного
Посидеть с ним на трубе.
А упала, Б пропала -
Не садитесь с кем попало.


* * *
Был задержан некто Грека,
Он уплатит штраф большой,
Так как ехал через реку,
Браконьерствуя рукой.


* * *
В личном, так сказать, порядке,
В рейды ночью выходя,
Мы всегда играем в прятки,
Связь по рации ведя.
Читать далее...

Я снова в радиоэфире жизнь класная штука, конец депресии. Я живу

Скорее всего это мое последнее сообщение, пока не знаю вернусь или нет. Это конец как же все в этом мире запутано и странно. Но не нам об этом судить. Я просто устал

Доброе утро страна включите ваши радиоприемники я снова в ЭФИРЕ!

Новости спорта:

- Локомотив-Интер 1:1, хорошо это или плохо, вот в чем вопрос, совершенно случайно у нас в гостях оказался бывший призедент Борис Николаевич, который после нашей просьбе (очень аккуратной и интелегентной) с радостью согласился прокоментировать
- Ну понимаешь РОССИЯ понимаешь ли, ну там ИТАЛИЯ, ну вобщем понимаешь
- Спасибо Борис Николаевич, а теперь очередь для коментария бывшего олигарха Виктора Степаныча Черномырдина
- Ну вобщем это, так сказать, вот так и наверное поэтом, потому что вот так. Короче хотели как лучше а вот получилось как всегда, хотя конечно старлись поэтому хорошо
- Спасибо спасибо, слово предоставляется оратору нашей госдумы товарищу Жириновскому
- Однозначно спасибо, все падонки однозначно, играть не умеют и нашим играть не дают, но ничего вот скоро помоем бутцы в индийском океане и станем однозначно чемпионами
- Большое спасибо нашим политикам, на этом временно наш радиоэффир заканчивается, до новых встреч. Играйте в футбол.

Вот делема, жизнь ставит условия секс либо футбол что же выбрать. С одной стороны футбол отдых, развлечение и наслождение, с другой стороны претензии девушки что либо футбол либо она, страшный выбор и даже не знаю что же выбрать?

[показать]

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар.
Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от
пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по
полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением,
что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо
понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом
fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил
сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в
суд и ? выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое
заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется
полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу
после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании
того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в
24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог.
Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для
мужчин
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся
семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите
таз
и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите
стол
от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь
возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте
еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте
лицо,
шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу
осталось
два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте
стены
и
потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора
доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож,
предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора
приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте
его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2
яблока,
так
что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте
йодом
указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже
нарезанное
яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки,
промойте
их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не
смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите
час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись ,
не
звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего
сходить
в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

До каких пор телевиденье будет издеваться над болельщиками, почему судъба любителей футбола зависит от глупой жеребьевки между двумя каналами НТВ и НТВ+ принадлежащим одной компании, почему НТВ транслирует домашние матчи, которые можно посмотреть и на стадионе, а гостевые НТВ+ зная что не все подключены к этому каналу

Что то часто стало наблюдатся в дневниках по осени депрессионые настроения толи осень подфортила толи на всех разом наволились проблемы, не переживай все наладится все будет хорошо ибо не бывает так что бы все было плохо жизнь она ведь такая похожа на зебру то белая полоса то черная если конечно вы уже не успели добратся ей под хвост...

Когда нибудь мы все станем птицами, будем парить над землей смотреть на капошащихся внизу людей и улыбатся насколько все они нам будут казаться мелочными со своими проблемами которые мы сами себе придумываем. Нам будет легко легко, расправив крылья и поймав порывы ветра нас будет нести по велению судъбы над землёй, над ее страданиями болезнями, нам будет жалко их всех там внизу, но мысль что скоро они станут такими же как и мы греет нас и успакаевает и мы продолжаем свой бесконечный полет в никуда.

Жизнь интересная штука, после того что она с нами делает, она обязана на нас женится или выйти замуж.

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.