зачем мне с тобой примиряться?-)
ведь для этого поругаться придется сперва

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала
в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он
сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у
самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести
детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была не права !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

Кто больше всех оставит отзывов на это сообщение...

Знакомый рассказал. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли. Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел.

Секс и профессия
У гинеколога тоже есть жена
Какие они: женщины гинекологи и гинекологи-мужчины. Что чувствуют их мужья и
жены? И как они умудряются жить "на два фронта", целый день отдаваясь своей
работе, а вечером возвращаться к своим семейный обязанностям?

В одним старом иностранном психологическом журнале с запутанным названием я
как-то наткнулся на статью, посвященную интересной теме: почему люди
выбирают те или иные медицинские специальности? Уклон был явно
психо-аналитический, но, в принципе, подтверждалась моя собственная догадка:
вопреки известному афоризму Козьмы Пруткова о специалисте и флюсе, человек
вначале выбирает себе специальность в соответствии с изначальным перекосом
характера, а уж потом, в рамках этой специальности доводит его до размеров
флюса.

Ведь действительно, вряд ли в бухгалтеры пойдет человек подвижный, за все
берущийся и тут же бросающий. Скорее, это профессия для усидчивого,
малоподвижного, пунктуального. С другой стороны, невозможно такого счетовода
переучить на коммивояжера, который должен сразу находить общий язык с
людьми, впаривать им совершенно ненужные вещи, испытывая при этом
удовольствие от хорошо выполненной работы. Такой труд для живчика с
подвижными нервными процессами.

Точно так же и в медицине. Основательный, даже тугодумный студент никогда не
станет хирургом (во всяком случае, по своей воле) - он сам загнется над
операционным столом, стараясь быстро (и главное - правильно) принять решение
о дальнейшем ведении операции в соответствии с тем, что увидел, вскрыв
живот.

Все это было мне понятно и так. Но в статье было гораздо интереснее.
Например, рассуждения о том, что хирургия, травматология и другие
аналогичные специальности - мужские. Боль, страх, кровь, страдание - как на
войне. А вот женщины-хирурги, мол, это социальные транссексуалы (в нашей
медицине нет такого понятия, у нас говорят о трансролевом поведении), они
подсознательно, а то и сознательно завидуют мужчинам и стремятся доказать
им, что женский пол ничуть не хуже. (Да кто бы сомневался!) Действительно,
многие хирургини выглядят и ведут себя почти по-мужски - курят, матерятся,
совершают решительные и даже авантюрные поступки и т.д.

А вот женщины-гинекологи подсознательно (или, опять же, сознательно)
вымещают на пациентках свою обиду на жизнь. Эта самая жизнь бедных докториц
уже не раз учила, что все бабы - подлюки, от них хорошего не жди, так что
помучить их - не просто удовольствие, а почетная обязанность. И в самом
деле, многие пациентки говорят о том, что мужчина смотрит их гораздо нежнее,
чем женщина.

Мужчины-гинекологи заслужили в статье особое место - их разделили на две
группы. Первая - мужчины, изначально в себе неуверенные. Они идут в
профессию с тайной (а то и осознанной) надеждой: буду поближе к этому делу,
авось и мне что-то перепадет... И действительно, их сексуальные показатели
улучшаются. Конечно, не за счет пациенток (размечтались!), а просто они
научаются общаться со слабым полом, да еще и в голом виде. Мужчина
наконец-то приобретает необходимую уверенность в себе, а потому и ведет себя
более раскованно в личной жизни. Естественно, его сексуальные показатели не
взлетают до небес, но достигают потолка в том диапазоне, в котором это
возможно лично для него.

Вторая группа - случай обратный. Мужчины, изначально уверенные в себе, так
сказать, сексуальные спортсмены. Но расчет (подсознательный или
сознательный) тот же: буду поближе к малиннику, улучшу свои спортивные
успехи. Однако - фигушки. Эти живчики довольно быстро покидают сексуальный
Олимп и занимают достаточно скромное место в ряду других мужчин. Такой исход
понятен: "спортсмен" и так постоянно на взводе, а тут все время в глаза
лезут самые сокровенные завлекалочки, которые возбуждают, возбуждают, а
удовлетворения не дают. Мужчина перегорает, его сексуальность снижается.

Вроде, все логично разложено по полочкам. Но на самом деле, в реальной жизни
ТАК бывает крайне редко (особенно со второй группой). Четко очерченные типы
встречаются крайне редко, да и выбор специальности зачастую происходит не по
нашему выбору, а по стечению обстоятельств: был нажим со стороны родителей,
или была поддержка именно в гинекологии, а не, например, в эндокринологии и
т.д. Поэтому описанное бывает вовсе нечасто. Насколько я понимаю по
собственному опыту, а также из разговоров с коллегами, очень четко
срабатывает инстинкт самосохранения. Достаточно быстро мужчина-гинеколог
научается различать женщину в кресле и женщину в постели. Первая не вызывает
никаких сексуальных эмоций, вторая остается желанной. Именно такое
раздвоение позволяет избежать ненужного возбуждения, тянущих болей в
гениталиях, суетливости, слюнявости, дрожи в руках и т.д. Порой
мужчина-гинеколог может очень даже оценить женщину, сидящую в коридоре около
его кабинета, но в упор не увидит в ней возможную партнершу, когда она,
наконец, разложится в гинекологическом кресле.

Да и вообще - женщина Читать далее...

Это были отрывки дневника Михаила Хадарковского

Цугундер, значит...? Ага, ага!

... выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят, выпустят-не выпустят ...

А голодающих во Владимир-Владимирыче разгонял грузинский спецназ.

Праздники продолжаются. С обеда начали отмечать день милиции. Распивали текилу, запивали, как водится, крепким чаем. Закусывали пряной сельдью. Когла дошли до третьей, Холодильник заявил, - за ментовок он пить не станет. На что получил от Телевизора в лоб с формулировкой: "за непочтительное отношение к слабой половине органов правопорядка".
Вечером прикемарился. Снились пляжи Гоа и игуаны. Игуаны были очень агрессивные, а некоторые, если получше разгонялись, добегали даже до Владимира. В смысле, до города. Местные жители, дабы спастись от нашествия игуан с Гоа, объявили получасовую голодовку под лозунгом: "Требуем переименования Владимира во Владимира Владимировича!"

Отсюда вывод: с праздниками пора завязывать. Я ещё нужен своему народу!

Праздники прошли очень бурно. Пили чифир и бургундское, - первое обеспечил Холодильник, второе, - Дрель.

После чифиря наступило переосмысление. Ночью снился генпрокурор, - госссподи, как же я насвинячился!

Перфоратором долбили всю ночь. С утра полкамеры было в побелке - сыпалась с потолка. У Холодильника не насморк, - аллергия на мел. Не перестаю удивляться, - как он 8 лет в школе отучился? Или это приобретённое уже после?

День начался с диалога:

- С праздником?
- С каким, нах.., праздником?
- Н-у-у-у-у...
- Вот и я говорю... Кстати, а какое сегодня число?

Я понял: это не Морзе, это ремонт в левом крыле. Перфоратором долбят. Однако, ударные темпы! Первый час ночи. Интересно, кто платит сверхурочные рабочим? Неужели, Устинов? Или всё же Чайка?

Сегодня, то есть, уже вчера, настроил радио. Диполи – решетка на окне. Прием - отличный! Послушал про скупленных ЮКОСом журналистов и про подсосных свиноматок. Сначала решил, что всё, началось, - в еду подмешали психотропного. Андропов, психушки и тэ дэ. Потом дошло: это наши ребята постарались. Экие бестии. Телевизора чуть приступ от хохота не схватил, - пришлось даже врача вызывать. Врач сказал, что это реакция от информационного голода, - Телевизор-то сидит побольше моего. Решил привыкать к радио, как к отраве, - постепенно, малыми дозами.

Со мной перестукиваются из соседней камеры. Если не ошибаюсь - из соседней.
Предполагаю - Азбука Морзе. Точно не знаю. Вчера не обратил внимание. Думал, послышалось. Сегодня - точно уверен. Перестукиваются.

Почувствовал себя иностранцем без знания языка в чужой стране. И переводчика не наймешь. Спать не дает, зараза.

Что интересно, ни Холодильник, ни Телевизор не интересуются, почему я здесь. Хотя, кто я такой знают - спрашивал.

Прочитал в "Гудке":

"НОВОСИБИРСК
Миссионерский поезд «За духовное возрождение России» завершил поездку по региону. Благотворительная акция проводилась по инициативе Русской православной церкви при поддержке администрации области и управления Западно-Сибирской железной дороги. Участники акции посетили 11 районов. Бесплатно оказана медицинская помощь ветеранам и инвалидам, сельским больницам переданы наборы дорогостоящих лекарств."

Что сказать? Надо было ехать в этот трижды грёбанный Новосибирск поездом.

Телевизору прислали передачку, - рыбку. Оказалась завёрнутой в "Вашингтон пост". Весь провонял рыбой, но всё же вычитал, что Баучер выразил обеспокоенность, а республиканцы опять грозят России веником Джексона. Оно, конечно, приятно, но по прочтении рыба в горло не лезла, - слёзы задушили.

С каждым днем пребывание тут становиться все более тошнотворным.
Мне теперь каждую ночь снятся дети. Очень сильно не хватает детского смеха, наверное, самого ценного звука в жизни.

Удивительно, как трепетно ко мне относятся некоторые тюремщики. Обещали пронести газетку какую-нибудь. Гудок - задолбал.
Жду Стальевича в гости. Обещался.

Читать не могу. Могу только писать. Побочный эффект бритвы. Это мне Холодильник объяснил.

Сопли - ручьём.

Погода испортилась. Сокамерник мой, Холодильник, чихать начал.
У меня ноги мерзнут. Хоть бы носки шерстяные в передачке передали что ли... А то все сигары, да юбилейное печенье. Не люблю я его, Юбилейное.

Дрель в последнее время сам не свой. Нервничает много. Ответственность чует. Хороший мальчик, даром, что Дрель.
А хоть бы и Дрель, чем не фамилия? Холодильнику нравится.

Много думаю о детстве. Полагаю, что это все из-за свободного времени. В голову лезут эпизоды,о которых и думать забыл. Дача, мама с папой, Лешка - друг детства... где он теперь?