В стоpожевую стоpожку у подножья гоpы пpиходят плачущие pодители и говоpят:
- Вчеpа наш сын пошел в гоpы кататься на лыжах, и до сих поp не веpнулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генpих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоpовый сенбеpнаp, ему:
- Генpих Пупкин, понял? Ищи!
Чеpез некотоpое вpемя Яндекс возвpащается и говоpит:
- По Вашему запpосу в гоpах ничего не найдено. Hашел 283265 Генpихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего
ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как
водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от
щастья )
Morant 19.10..20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной
стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ниче го дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10..20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос,
можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.! 10.20 4: 37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19..10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - с цена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками
дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский
полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.2 0 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет ! с атеистической брошюркой,
с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Hила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но
не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Hосимые Адмиралом Hельсоном и
Hельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских
всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.
льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лек ало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы
"Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5
утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного
клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир Читать далее...

У меня скоро начнется складыватся негативное отношение к представительницам прекрасного пола. Вот почему когда хочешь поговорить с девушкой о чем то серезном связанным с отношениями между ними, они тут же как раковины закрывают створки и ты можешь говорить орать, но они тебя не услышат, а думают о чем то своем либо вообще не о чем не думают. Почему девушки слышат ребят только когда хотят этого, почему они всегда пытаются мыслить эмоциями и чувствами и не понимают то что ты пытаешься им сказать или объяснить. А когда они начинают говорить не дай бог отвлечешься, кровная обида на всю жизнь. И после этого они говорят что мужики не внимательные козлы и все одинаковые. И как скажите после этого нам с вами общатся.....

Победитель 'водочных' соревнований в Волгодонске скончался, участники - в
реанимации
Прокуратура Волгодонска возбудила уголовное дело против организаторов
состязания <Кто больше сможет выпить водки>. Организаторам водочного
марафона предъявлено обвинение не только в непредумышленном убийстве, но и в
нарушении закона о рекламе.

Состязания прошли в одном из кафе Волгодонска. По словам очевидцев, водку
черпали прямо из вёдер. Вот только главный приз, десять бутылок водки,
победителю получить так и не удалось - он скончался на месте. Ещё пятеро
участников соревнования оказались в реанимации.

Я очень злой, я люблю человека, он вроде бы как говорит любит меня. Но я не могу до конца в это поверить. Милион вещей указывают на то что да может я ей нравлюсь, но что любит не верю, и это меня убивает. А может это она так проявляет свою любовь и именно так у меет только любить. Но если это так мне будет очень тяжело.

Возьми калькулятор. Это тест заставит тебя удивиться и длится только 20 сек.

Ни в коем случае не читать раньше времени разъяснение к тесту!


Важно после каждого действия нажимать "="


Итак:

1. Подумай, сколько раз в неделю Ты бы хотел заниматься сексом


2. Это число умножь (х) на 50

3. Прибавь (+ ) к результату 44

4. Этот результат умножь (x) на 200

5. Если в этом году твой ДР уже был, тогда прибавь (+ ) к результату 103;

но если ДР в этом году только будет, тогда прибавь (+ ) 102.

6. От полученного результата отними свой год рождения - (например 1976)

Получаем число........ Итак:

Первая слева цифра показывает, сколько раз в неделю ты бы хотел заниматься
сексом, не так ли?

Последние 2 цифры означают твой возраст!

Но самое прикольное впереди!!!!!!!

Вторя и третья цифры показывают, в какой позе ты больше всего хотел делать
это!!!

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время?
1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность
опохмелится
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать
начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее

Моя кошка когда она была котенком

[показать]

Это скоко же надо было перепортить арбузов, чтобы научится такое делать. Скока же он раз тыкнул в него ножечком чтобы это приобрело такой вид. Но ведь красиво. КЛАСС


[показать]

Сегодня был в местной поликлинике, ну я вам скажу такого без пределала я еще не видел, но здоровым людям там делать нечего. Сделал ЭКГ один врач сказал, что надо срочно в госпиталь что врожденный порок сердца, другой что хоть счас в космос здоров как бык, третий что дисфункция одного из желудочка сердца. И теперь я задумался, кому верить, блин.... Ну у нас и медицина

Интересно кто все же пойдет в этот магазин
[показать]

Это так дети пишут в школе.... наш коллектив и плакал и смеялся... стилистика сохранена.
Сравнительная характеристика Одиссея и Ермака.
Эти две именитых человека надолго запали и истории. Про них писалось в книгах, снимались фильмы. Эти два человека были большие бородатые мужики, точнее, Одиссей был бородатый после своего путешествия и возвращения к Пенелопе, а Ермак не брился с самого начала. Эти два так сказать "завоевателя" побрели, поплыли в далекие земли, за моря, за леса, кто куда, кто обидеть циклопа, кто завоевать Сибирь. У обоих героев была команда и обееим группировкам предстоял сложный путь по нетоптанным дорожкам неизвестной местности. Конечно же Ермаку в силу мирового прогресса оказалось попроще, т.к. существовал азимут и зарубки на деревьях, а Одиссей ориентировался по старинке, по звезда. Они были романтиками так как делали это не за деньги, а просто так от души. Не смотря на сложности в пути, оба героя шли дальше, до назначенной цели. Им, на пути встречались плохие личности, Одиссею проедстояло победить Сирен, обмануть Циклопа, проскочив у него между... предварительно выколав глаз. Но Ермаку тоже не пришлось кататься в С6Н12О6 (глюкоза), ему предстоял сложный бой с местными бедуинами сильно отставших от цивилизации. Он сражался против дальнесибирских мутантов убийц которых он назвал страшным и обидным словом "Тушканчики", но это ему только снилось под впечатлением после победы над бидуйском населением. Есть одна разница между ними, один вернулся к жене, а другой остался лежать мертвым но не побежденным на завоеванных землях.

Счас в Египте тепло хорошо. А особенно приятно что сидя в теплом море, и под жарким солнцем, я буду вспоминать Москву где холодно мерзко и нельзя пройт
и по улице в шортах и мне БУДЕТ ХОРОШО

Всем привет. У меня замечательное настроение. Сегодня подтвердили путевку. И 12 декабря я ЕДУ В ЕГИПЕТ УРРРРЯЯЯ!

Море, солнце, песок Класс.

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только
что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта
идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во
время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно...
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал
хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа
простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать
на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска -
флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в
стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая
лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может
сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с
КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга"
дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена
веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах
протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся
жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены
проволокой. Загружена настолько, что
задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп
искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности
автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким
звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно
всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки,
китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка
руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом,
посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с
запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу
придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей
водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и крестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если
машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два
кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные
бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый
диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник
срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным
громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент
становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу,
а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем
находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе
комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и
столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или
торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие
пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ
"ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся
в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители
часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и
подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться.
ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся
впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в
любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим
участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует Читать далее...

Женская молитва:

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.

Знакомая ситуация не правда ли....
[показать]

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете,
мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.