Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

***

И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

***

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! ..

***

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

***

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***

Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

***

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

***

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***

Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***

Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...

+ Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со
следами насильственной смерти.

+ Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук.

+ - За что был сослан Достоевский?
- Ну он, типа, старуху это... загасил (Киселев Леша).

+ Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

+ Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и
ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться
с мужчиной? Б.Ж., Калмыкия

+ "Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных
переживаний с ними связано..." Николай, Клязьма

+ В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней
изобретают автомат.

+ Сезонные скидки на могильные памятники и ограды.

Продается коляска детская из Германии, 1999г.в., пробег 115 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0777)189189, спросить Сережу

Класная фотка
[показать]

Американский биолог Джордж Бут (George Boot) был потрясён, когда обнаружил, что его любимая домашняя улитка редкой разновидности Helix Aspersa сбежала из аквариума.



Благодаря Интернету последнюю фотографию улитки Джорджа Бута видели владельцы моллюсков всего мира (фото с сайта feartheclown.com).


Спустя неделю Бут начал розыск улитки через Интернет.

Объявление о побеге моллюска Джордж опубликовал на сайте Международного клуба владельцев улиток (International Snails Owners Club - ISOC), сопроводив его фотографией своей любимицы и её подробным описанием.

К счастью, отчаянный крик о помощи был услышан. Полтора года спустя в квартире Бута раздался телефонный звонок. Биолог сломя голову бросился к телефону, надеясь только на лучшее.

Оказалось, что интернет-объявление об исчезновении улитки случайно попалось на глаза соседу Бута, который живёт буквально через стену. Сосед по имени Майкл Брэдстор (Michael Bradstore) вспомнил, что однажды видел похожую улитку на лестничной площадке.

Примерно 9 месяцев назад Брэдстор слегка навеселе поздно вечером возвращался домой с корпоративной вечеринки. Когда он подходил к двери, под ногой что-то неприятно хрустнуло.

Не заметив моллюска в темноте, Брэдстор нечаянно раздавил его, испачкав подошву ботинка мерзкой слизью. Поведав об этом Буту, сосед выразил свои искренние соболезнования.

Джордж Бут был потрясён эффективностью Интернета, который так быстро помог ему в беде. В настоящее время он готовит к открытию мемориальный сайт, посвящённый незадачливой беглянке.

Привет привет дневничок. Что то стал я о тебе забывать. Дел много. Как у тебя дела, хандришь. Согласен погодка не очень да и настроение какое то паршивенькое. А главное холодно, ты тоже меня не забывай пиши иногда, мне будет приятно. А у меня все хорошо, работаю, работы много, но временами очень по тебе скучаю. Часто вспоминаю как мы с тобой сидели ночами на едине писали "комент", лазили по фотоальбомам, приоткрывая для себя завесу чьего то личного, вторгаясь в чью то личную жизнь. Ну все работа и долг завет я тнперь человек под невольный, начальство, начальство. Но при случае черкну пару строчек... Всегда твой любящий внук Ваня...

Поговорки рожденные в пяном угаре Новогодних праздников. Слушайте и оценивайте.

1. Волков бояться - с Красной Шапкой не :

2. Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

3. Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!

4. Совесть не отвечает или временно недоступна......

Хорошо известно, что Испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -
инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка -
посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а
русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а
сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а
китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин -
человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И
только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[показать]

Пояснения. Клуб Добрых Друзей (КДД), имеет свой сайт и если интересно можете туда заглянуть найдете много интересной информации. Сайт www.k-dd.ru

Пояснения. Клуб Добрых Друзей (КДД), имеет свой сайт и если интересно можете туда заглянуть найдете много интересной информации. Сайт www.k-dd.ru

Ввиду повышенного интереса и особенной роли финальных игр для чемпионата по Крокодилу-2003, Оргкомитет разработал специальное «Положение о финальных играх», направленное на проведение максимально интересной и организованной концовки чемпионата.

Заявка и регистрация команд

К играм допускаются только команды, подавшие заявки на первой странице сайта www.k-dd.ru. Команда, подавшая заявку и не пришедшая на игру, автоматически не допускается к следующей игре.

К играм допускаются только команды, имеющие полные составы (не менее 6 человек).

В каждой игре финального цикла могут принять участие НЕ БОЛЕЕ 13 команд.

Если количество заявленных команд окажется больше 13, приоритетное право играть имеет команда, имеющая большее количество очков в чемпионате.

За полчаса до официального начала игры проводится регистрация команд и охотников в игровом зале. Если на момент регистрации команда присутствует за игровым столом в неполном составе, она может быть не допущена к игре, а её место может занять полная команда.

Игра с охртниками

Главный судья слушает в основном команду. Второй судья слушает в основном охотников. Охотники и игроки команд не имеют права спорить с судьями. Нарушения данного пункта на финальных играх будут пресекаться незамедлительно штрафными санкциями, предусмотренными ПРАВИЛАМИ.

Стоимость отгаданных слов

Подверглась корректировки система подсчёта баллов в игре.
Теперь отгаданные слова оцениваются:
Разминка:
+10 баллов за каждое отгаданное слово.
Большой раунд:
1-я и 2-я тема +20 баллов.
3-я и 4-я тема +30 баллов.
Раунд СЧП:
1-я тема +40 баллов.
2-я тема +50 баллов.
3-я тема +60 баллов.
Основную часть заданий составят слова, которые разыгрывались в течение года.

Основные правила:

1. Игроки команды имеют право отгадывать только слова , предназначенные для показа именно этой команде (свои слова). Исключение составляют охотники данной команды.

2. Игрок показывает слова своей команде до тех пор , пока команда или охотник не сказали отгадываемое слово вслух или судья не остановит игру.

3. Если отведённое для показа время никто так и не отгадал слова, игра останавливается по звуковому сигналу. Если слово отгадывается во время самого звукового сигнала, ответ засчитывается.

4. Показывающий игрок слушает только игроков своей команды и судейскую бригаду.

5. Если слово отгадывается одновременно и командой, и охотником другой команды, результат засчитывается и команде, и охотнику.

6. Показывающие игроки одной команды не имеют право выходить на показ слова два раза подряд.

/ наверх /


Игроки:

Показывающий
Показывающим считается игрок команды, выходящий на показ задания (слова). Слово для показывающего считается отгаданным вне зависимости от того, кто его отгадал. В этом случае результат фиксируется в личном зачёте игрока.


Отгадывающий
Отгадывающим считается любой игрок команды во время показа командного слова. Отгаданное слово фиксируется в личном зачёте.


Охотник
Охотником считается заявленный игрок команды, имеющий право отгадывать слова любой другой команды.
Задача охотника- отгадать максимальное количество слов команд-конкурентов. Каждое такое отгадывание отнимает половину стоимости слова у показывающей команды и фиксируется в личном зачёте.

/наверх /

Присуждение очков:

Разминка:

За каждое отгаданное слово команда получает 10 очков. Во время разминки охотники не имеют права отгадывать слова.

Большой раунд:

За каждое отгаданное слово Большого раунда команда получает 20 очков. В случае, если слово отгадано охотником, команда получает 10 очков.

"Полный экспромт" и раунд СЧП:

За каждое отгаданное слово в этих раундах команда получает 40 очков. В случае, если слово отгадано охотником, команда получает 20 очков.

Показывающие, отгадывающие и охотники:

За каждое правильно показанное или отгаданное слово (во всех раундах кроме Разминки) игрок команды получает 1 балл в свой индивидуальный зачет - то есть фактически считается количество слов. По такой же системе подсчитывается количество слов, отгаданных Охотником.

Команды:

По итогам каждой игры команда получает определенное количество очков, которое суммируется для определения занятых мест в Чемпионате. За последнее место команда получает 10 очков, за предпоследнее - 20 и т.д. (30, 40, 50...) Если две и более команд занимают в игре одно и то же место, они получают одинаковое количество очков в зачет Чемпионата.

/наверх /


Нарушения:

Нарушениями считаются следующие действия:

Показывающий:
1. Умышленно указывает на присутствующих или окружающие предметы.
2. Произносит звуки (кроме сугубо эмоциональных, не относящихся к слову).
3. Умышленно показывает буквы слова губами.
4. Умышленно изображает буквы слова (в том числе использование «языка немых»).
5. Не возвращает бумажку (карточку) с отгадываемым словом ведущему.

Охотник:
1.Отгадывает слово своей команды.
2. Мешает командам-соперникам показывать слово.

Игрок Читать далее...

[показать]
Начнем понемногу знакомить всех с моим отдыхом это одна из комнат в котедже в котором я жил в Египте.

Всем привет большой большой. Я с хорошим настроением вернулся в холодную Москву. Скоро выложу фоторепортаж и подробный отчет о поездки. ьПока могу только сказать супер. Египет это класс

Вот кого боятся быки производители. Обладает наглым характером, заберается в стада коров ночью, со стремянкой и делает свое черное дело. Имеет несколько имен: Суслик производитель, Суслик оплодотворитель, просто Суслик. Внешне отличается от простого Суслика ... (см. картинку)
[показать]

Болею, грип черт его побери, но настроение хорошее завтра улетаю в Египет, СУПЕР завтра отдыхать улетаю. УРРРА. Солнце море и вода. Пожелайте мне удачи приеду раскажу

Странно дали третью звезду а на главном листе ее не видно, но все равно УРРРААА!!!

Вот это да
[показать]

Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
1 Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
1 Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
1 Выключить душ.
1 Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
1 Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
1 Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
1 Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
1 Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
Встать под душ.
Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
Вымыть хозяйство и прилегающие области.
1 Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
1 Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
1 Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
1 Hе забыть пописать.
1 Подмыться.
1 Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
1 Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
1 Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
1 Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
1 Оставить включенными подогрев ванной и свет.
2 Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
2 Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Иногда складывается впечатления что люди не любят длинные записи в дневниках, толи их ломает все читать толи устают мышкой двигать, но факт остается фактом больше всего коментариев, когда написано коротко нагло, понятно и шокирующе, либо на рпикольные фотки. Страно и главное почему