с Тёмой поругались, с Максоном тоже... вставайте в очередь с кем еще ругаться!!! я злая просто до ужаса...

нарисованное на бумаге сердце вряд ли будет означать любовь. Мы можем говорить, что угодно, самое главное, чтобы те, кому мы говорим, уловили смысл наиших слов... Неважно как ты говоришь, важно что ты имеешь ввиду. именно поэтому люди разговаривают на разных языках.
Стоит ли жизнь того, чтобы прожить ее? На этот вопрос можно ответить только в момент смерти.
Мы часто считаем, что в праве распоряжаться чужими жизнями в то время, как сами не можем сделать и пару шагов.
"Бритва врезается в тело, реки глубоки, наркотики вызывают судороги, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить!" - (с) "Прерванная Жизнь". советую посмотреть этот фильм всем, кто не смотерл.

слушаю Сектор Газа "Лирика"... нравица мне эта песенка! вернее я ее услышала-то совсем недавно, но Тёмка так душевно ее пел, что эта песня не могла не запасть мне в душу!!!=)))

"Сигарета мерцает во тьме,
ветер пепел в лицо швырнул мне,
И обугленный фильтр на пальцах мне
Оставил ожег.
Скрипнув сталью открылася дверь,
Ты идешь, ты моя теперь,
Я приятную дрожь ощущаю
С головы до ног.

Ты со мною забудь обо всем,
Эта ночь нам покажется сном,
Я возьму тебя и прижму как родную дочь!
Нас окутает дым сигарет,
Ты уйдешь как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят
Про счастливую ночь.

Эротичный лунный свет
Запретит сказать тебе "нет",
И опустится плавно на пол все твое белье.
Шум деревьев и ветер ночной
Стон заглушат твой и мой,
И биение сердца, пылающего адским огнем.
Твои бедра в сиянье луны,
Так прекрасны и мне так нужны.
Кровь тяжелым напором ударит прямо в сердце мне.
Груди плавно качнутся в ночи,
Слышишь как мое сердце стучит?!
Два пылающих тела сольются в ночной тишине." - это как раз та самая песня...

инетересно, как там чудо поживает?=(( не видела его не слышала уже два дня... рррррр... ну да ладно... вот выздоровлю, вот он приедет и тогда он уже от разговора не отмажется!!!!
вчера долго болтали с Ленкой, хоть посмеялась немного!! вот ей я не смогла сказать, что с чудом поругалась, а то знаю я, чтобы началось... примерно следующее: "да кто он такой вообще, раз тебя не ценит?! какого хера обижаться из-за такой херни?!"... вобщем она бы начала отстаивать мои права:) что вам еще сказать? предки на дачу увозят седня, до воскресенья... че там делать буду? не знаю... наверное к дебатам готовица, надо все-таки материалы прочитать!!!
на душе так грустно-грустно-грустно...

Она будет знать тебя почти всю жизнь,но не сможет вспомнить те пять секунд,когда влюбилась в тебя до потери пульса.Она будет для тебя всего лишь частью фона,даже не частью жизни,а так...Ты не будешь даже сперва догадываться что стал для нее целым миром.Потом тебе скажут об этом окружающие и ты сам заметишь ее обожающий покорный взгляд.Тебе будет абсолютно наплевать на нее и ее чувства.Ты будешь продолжать жить своей жизнью,где нет места серъезным отношениям и классической романтике.
Пройдет время,ты станешь для нее абсолютным Богом и во всех мужчинах она будет искать тебя.Но ты не будешь об этом думать,не будешь знать ее снов,не будешь придавать значение ее существованию.
Пока однажды тебе не захочется ею воспользоваться.Тебе просто будет скучно.Она с готовностью отдастся тебе и тебе понравится.Она станет твоей собственностью,ты сможешь играть ей в свое удовольствие,она будет просто игрушкой.Она будет часами признаваться тебе в любви,но ты не будешь слушать.Ее подруги будут пытаться ее образумить,а она будет отмахиваться.Будут пытаться говорить с тобой,ты будешь говорить,что тебе плевать и она сама этого хочет.Она будет верна тебе,будет закрывать глаза на то,что она совсем не одна у тебя,будет просто любить беззаветно.
Пройдет время,ты начнешь замечать в ней человека,тебе станет приятно проводить с ней время не только когда тебе нужно,но ты все равно будешь жесток,обещать перезвонить через пять минут и исчезать на месяц.
И однажды исчезнет она...Ты узнаешь от общих знакомых,что она познакомилась с человеком и они собираются жить вместе,они очень любят друг друга и все всеръез.Ты не заснешь ночью,будешь курить сигареты одну за одной.Поймешь,что тоже самое делала она по ночам все время,поймешь,что никто никогда не будет любить тебя так же как она.Ты будешь звонить ей на мобильный,а она скидывать трубку.Совсем как ты...Ты дождешься ее у подъезда,попытаешь подарить цветы.Первый раз за все время.Она улыбнется уголками губ и скажет
-спасибо,что научил меня любить.
Она уйдет,а ты останешься стоять..Ты будешь и дальше искать с ней встреч,но она лишь официально пригласит тебя на свою свадьбу.Ты не пойдешь,ты вернешься к старому образу жизни,вскоре женишься сам.
Но ты всегда будешь помнить ее глаза и жалеть...

Есть такие моменты в жизни,когда просто опускаются руки,когда мысли лишь о самом плохом,когда ты подавлен…И самое удивительное,что ты не видишь причины такого состояния…А самое ужасное,что не знаешь выход из сложившейся ситуации.И приходится просто жить.
А ведь смысл-то жизни тут, рядом... как же его найти?

Ода душе. (монолог)

Замолчи! Замолчи! Слышишь, перестань. Хватит уже эгоизма, хватит изматывать без того больные нервы. Сколько можно спорить со своим отражением, сколько можно тянуть свою тень на свет? Неужели так трудно просто заткнуться и уставить опухшие глаза в окно, насладиться передвижением миллиона клеток? Душа, я тебя ненавижу! Ненавижу за то, что ты самый слабый и безнадежно-сентиментальный отросток в моем организме! Даже сердце перестало ныть, утонуло в груди и захлебнулось в крови, продолжая томно и ритмично подергиваться в конвульсиях… Легкие задохнулись дымом и никотином и просто цинично улыбаются каждой новой сигарете, расправляясь при вдохе, в надежде, что вырастут крылья и они улетят в небо, где девственно прозрачен кислород. Каждая клетка привыкла к апатии и молчаливости мозга. Мозг по прежнему извиваясь, смирился с пространством, заполненным темнотой и сыростью, он давно прикупил плащ, достал из ящика старые вязанные носки и приготовился к затяжной промозглой и холодной осени… Все проводило на вокзал свои иллюзии и надежды и только ТЫ, ты одна продолжаешь мотаться между ребрами, бьешься головой, пытаясь сломать клетку, вырваться сама не зная куда. Вот ты знаешь, что там за ребрами и позвоночником? Ты же никогда не видела того, что чуть дальше мышечной системы. Заткнись и сиди молча в своей пещере, это твоя жизнь, и не щурь, полные слез глаза, я все равно их не вижу и не слышу твои стоны и скрипы нервных окончаний! Мне все равно, что ты пытаешься добиться, я не хочу тебя видеть, понимаешь? Я разучилась понимать язык жестов и вдохов. Перестань, умоляю, перестань просовывать пальцы сквозь ребра, тебе это не поможет!!!
Замерзла, говоришь, на вот тебе одеяло.
Мало? А я чем могу помочь, это и так последнее, разожги костер, сожги груду воспоминаний, чувств и стихов, сколько этот хлам будет пылиться на полках позвоночника?!
Мне надоело таскать это все за собой! Мне надоела твоя мерзкая улыбка и свет в глазах…
Плачешь? Пожалуйста, я не буду сушить за тобой пол, поговори на эту тему с мочевым пузырем, но не думай, что он тебя поймет, он просто не любит воду…
Не ожидала такого? Но такова реальность, хочешь жить - будь такой, какой тебе говорят!
И не смей меня винить в своей неудачности!
Молчишь… правильно, можешь продолжать сидеть на холодном полу, но не смей курить, этим займусь я… Умрешь?! Ну что ж … бывает….
Ухожу, вот мой новый телефон, захочешь поговорить - звони…
И вот еще что, извиняться не буду, хватит!

знаете, такое ощущение, что у меня какой-то отходняк... просто нету мыслей... они закончились... кажется, как будто мозги расплавились, даже нет, скорее просто испарились... а с ними и мысли... у меня поднялась температу.... сильно... вообще ниче не чувствую... глаза не то, чтобы наполнены слезами, а наолнены болью... в висках что-то стучит с такой силой, что кажется я сейчас умру... каждое слово, сказанное мне, прокатывается по пустой душе и все-таки каким-то непонятным для меня образом они остаются во мне... и причиняют боль... жуткую... не выносимую...
ну когда мне станет легче?

Абонент временно умер,
Абонента просто не существует

Мысль первая

Ты когда-нибудь был ковром на стене?
Висишь, а тобою любуются…
Но, когда всем надоест
твоя тускнеющая картина,
тебя снимают и начинают бить.
Пытаясь таким образом
вернуть тебе твои яркие краски,
выбивая из тебя всю мудрость,
которую ты впитывал в себя, вися на стене.
--------------------------------------------------------------------------------
Мысль вторая

Если бы все падало вверх, а не вниз.
То низ был бы вершиной,
А я был бы на самой высоте этой вершины.
Ну, а пока Ваше говно
падает мне прямо на голову.
--------------------------------------------------------------------------------

Мысль третья

Не надо меня учить, как жить
И что делать.
Я человек, а это значит,
что не пойму собственных ошибок до тех пор,
пока не испытаю их на своей заднице.
Я человек, а это значит, что я слишком глуп,
Чтобы прислушиваться к умным советам.
Да, я знаю, что любой прыщ можно выдавить,
Но тот, кто это делал, знает, что это
Во-первых – больно, во-вторых – омерзительно.
Поэтому приходится ждать,
Пока он созреет и высохнет.
Так и я: взрослею и сохну.
Жду свою старость и постепенно
Бесполезно высыхаю.

--------------------------------------------------------------------------------

Мысль пятая

Я смотрю на себя в зеркало...
Я радуюсь тому,
что мое отражение все повторяет за мной.
Оно целиком принадлежит мне...
Но в глубине души боюсь, что все наоборот

кто смотрел "Зелёную милю", поймёт о чем я тут сейчас буду писать...
помните ту мышку? мистера Джинглз? помните, да?
так вот... когда я смотрела этот фильм, а просмотр был для меня очень тяжёлым... рыдала потом, как сумашедшая... а мама говорила, чтобы я его ночью не смотрела, она говорила, что я потом спать не буду, она меня предупредила... а я? я как обычно... не послушалась и поэтому долго и с болью для себя плакала...
так вот о мышке... я почему-то сравнила себя с ней. поясняю: сначала я жила тихо и спокойно, возможно немного пряталась от людей... да-да, я их боялась! но однажды, все же набравшись смелости, я вышла к людям, вышла в свет... и слишком резко привлекла к себе внимание, меня пытались выловить.. зачем? для чего?! не знаю... нашёлся человек, с которым мне было хорошо рядом, который старался устроить жизнь для мнея получше, покомфортней... но, где бы ты не находился, везде найдётся падла... и здесь в жизни появился человек, который раздавил меня... унизил, растоптал... убил... уничтожил... [вспоминается по фильму?] но, о чудо!!!!! ЧУДО!!!! меня возродили... меня возродили своим изумительным отношением ко мне... своей любовью, своими чувствами... просто собой!!! в меня впустили жизнь... но за чудеса нудно платить.... дорого платить... [по фильму, мышка стала жить вечно]... а в моей жизни я стала слишком много думать... я думаю и мысли как острые осколки тонкого стекла причиняют мне невыносимую боль....

я не хочу жить вечно... я не хочу увидеть как умирают мою любимые и близкие мне люди... я не хочу пережить их... мне просто хочется прожить столько, сколько мне отведено... а потом умереть... просто умереть.... и пусть потом живут другие... и пусть они не мечтают о том, чтобы жить дольше других.... это мука... это страдание... это боль....


сколько стоит прожить чужую жизнь?
[показать]

Её звали мечтой...
Он хотел убежать...
Но...не сумел...

а если уйти? есть люди, которых будут помнить, даже если они будут уходить каждый день... но их все равно помнят... и они не нуждаются в возвращении только ради того, чтобы их образ освежился в памяти других... его помнят и так... а я? когда я ухожу, меня вычеркивают из жизни НАВСЕГДА... меня там, откуда я ушла, уже не помнят... правда обидно? обидно до слёз... я боюсь исчезнуть... боюсь раствориться в неизвестности... во мне сидит один большой страх и мучает меня... ему нравится когда я плачу, когда я кричу и ругаюсь... ему все это жутко нравится...
я один раз уже ушла... ушла из реальности и поселилась где-то там, что даже самый умный человек не сможет дать определению этмоу месту... я живу в свеом мире, иногда пересекаюсь с виртуальностью... но реальность... ей больше нет места в моем существовании... иногда мне кажется, что я не хочу туда возвращаться... но это ложь, так я утешаю себя... НА САМОМ ДЕЛЕ Я ХОЧУ ТУДА, но мне не к кому туда идти... а тут у меня есть то, что еще пока осталось от мыслей и души... больно, тяжело и обидно... но я тут есть.... хотя на самом деле и тут меня нет... меня нет нигде... меня вообще нет..
фром Анжелка:
кто мы здесь?
люди, все до одного...
но мы люди без судеб, без фамилий,без имен, мы здесь - это всего лишь кодировка символов. Нас здесь нет...
здесь есть наши души, но и их мало...здесь есть наше притворство...здесь есть ложь...
кто мы?
почему мы превратили виртуал в свою вторую жизнь, а некоторые сайты в свой второй дом? Зачем это нам нужно?
да затем, что нам одиноко...


в колонках: 5'nizza - "Весна".
Я не вернусь и снова не будет весны...
[показать]

[показать]
Страшно, когда у тебя есть крылья, но ты не умеешь летать...
А еще страшнее, если тебя любят, а ты не умеешь любить...

Все оковы сделаны из туалетной бумаги! так давайте же порвем все оковы, которые мешают нам ЖИТЬ!!!! ТАК БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!!!!1
[показать]

Чувства, чувства, чувства. Они пронизывают нашу жизнь. Нанизывают на себя нашу сущность, собирая разноцветные ожерелья.
Они капризны и не дадут мне уснуть, если я не оставлю их на этом листе,
впрочем даже тогда они не захотят покинуть меня, поскольку знают, что я привязана к ним, и что в жизни моей они ходят где-то совсем рядом с ее смыслом.
Это время.Эта странная игра, в которою играем мы: «Я не могу держать тебя, но не могу и открыть тебе дверь».
Я позволяю тебе быть рядом, но не больше.
Любить, но молчать... но любить...
И я молчу, и бегу, и выливаю все здесь за своим столом, тысячи страниц чувств,
десятки тысяч ликов любви.

Молчанье – все, что есть у меня. Хотя и этого я считаю себя не достойной.
Жизнь оказалась справедливым судьей. Все верно, холодность карается огнем, вечным пламенем, текущим по твоим жилам... тлеющем в прикосновении.

Но сегодня, только сегодня, возможно все это не так. Быть может змея сегодня устала жевать свой хвост и мы получили право, робкую надежду на счастье. Что случилось? Не знаю. Быть может кто-то Там решил, что все-таки с меня хватит.
Что просто пора кормить меня пряниками этой жизни. Кто бы Он ни был, будь Он благословенен.
Очень хочет верить, что экзамен молчания сдан. Что бесконечные часы проведенные в стремлении поддержать и тихо уйти,когда больше не нужен, заброшены в мусорный бак.
Что море счастья тихо лижет кончики моих пальцев.
Что терпение мое вознаграждено.Ой, какие опасные мысли.
В них страшно поверить, но верить в то, что они не сбудутся никогда, страшнее в сто крат.

Он спрашивает, почему я так смотрю на нее. Я не могу сказать: «Потому что люблю.»
Я спрашиваю: «Как так?».
Он не может сказать: «Влюбленно.» Он говорит: «...Удивленно.»
И игра в молчание получает еще часть наших жизней...

если хочется плакать - плачь!!! нельзя сдержиать свои эмоции, потом может быть хуже... и пусть то, что потечет тушь или что лицо станет некрасиво красным, не будет причиной чтобы не плакать! плакать полезно! слёзы очищают глаза от того, что нам приходится видеть каждый день, а мы видем не мало плохого... слёзы очищают мысли... слёзы нужны... этот солёный вкус... иногда так приятно чувствовать слёзку, катящуюся по щеке! правда ведь приятно?!
так же нужно независимо и непринужденно радоваться жизни... кто может запретить тебе улыбаться этому миру? каким бы эта жизнь не была тяжелой и грустной, она наша и нам жить. так значит нужно сделать все возможное, чтобы было куда приятнее жить... давайте ложиться спать с приятными мыслями, а просыпаться с радостной улыбкой на лице!!!!!!!!!

10 остановок - не расстояние, чтобы не привезти друг дружке по мандаринке! хммм... :)
ГДЕ МОЙ МАНДАРИН?!:)

вот интересно... кто-нибудь... абсолютно любой человек(хотя на другом конце земного шара, хоть на другой планете) думает в этот момент обо мне? вот очень интересно...

- Ты думаешь, нам стоит чего-то бояться? Чего ты боишься?
Она тихонько сползла к ногам, и смотрела умоляющим, девственно-прозрачным взглядом на него, ожидая ответа. Ее маленькое тельце грациозно и нежно расположилось поближе к нему, он украдкой улыбался и боялся отвечать, потому что не хотел тревожить эту чистоту… Сейчас она была ребенком, непосредственным и глупым, всем своим видом она пробуждала желание просто взять ее в охапку, прижать поближе и защитить от всего жестокого и грязного мира. Чем больше он смотрел на нее, тем больше понимал, что эта капелька хрустальной воды сейчас с ним, среди всего этого болота… Он улыбался, ему было спокойно, но страшно… он так и не переставал бояться, бояться того, что он опять может остаться один, что никто больше не коснется ручкой его небритой щеки, при этом нахмурив носик и прошипев про себя что-то, что он больше никогда не увидит этих глаз, этих добрых, переживших многое, мудрых глаз, за которые он хватается из последних сил, которые способны в самой темной комнате показать дверь… Но почему он боится ей это сказать, почему боится признаться, что одиночество невыносимо, что она нужна ему, что боль потери уже слишком захватила его сердце, что оно из последних сил бьется в надежде на свет…
- Ну почему ты молчишь? Почему? Почему?, - она не унималась, запрыгнула на диван и стала тормошить его волосы… Ее смех был повсюду, пронизывал до самых корней… он был так близко и в тоже время нереально далеко…
- Прекрати, казявка!, - его было почти не слышно.
- Смотри!!! Смо-о-о-отри!!! Это же солнышко! ,-она запрыгала на диване и вмиг замерла на месте, - маленький лучик ворвался из окошка, остановился на секунду у него на носу, а потом тихонько скользнул вниз, как бы обнимая и лаская его.
- Ты ему понравился, - тихонько шепнула она, как бы боясь спугнуть луч, Смотри, само солнышко выбрало тебя, оно тебя любит, как и я!, она прижалась к его груди и замурлыкала, - если оно любит тебя, значит тебе нечего бояться!
Последние слова, как струной взорвались в сознании, он открыл глаза, пустая комната, все как всегда, но он один… боль пронзила сердце, но тут вспомнились ее слова и все стало не так жутко, поправив подушку, он удобнее расположился на диване и продолжил лепить свою иллюзию, в этот момент лучик опять ворвался в окно, такое впечатление, что тотже самый, удобно расположившись у него на груди он стал слушать глухие напевы его сердца, и тогда все стало ясно теперь он мог взять этот кусочек света и оставить его в сердце, теперь она была там, он мог обнять ее и защитить от всего, он почувствовал себя самым нужным и надежным, ему захотелось закрыть глаза и уснуть, ведь ему больше нечего было бояться…

иногда хочется написать что-нибудь такое, чтобы аж дух захватывало, на столько это было бы хорошо...
пробило....
Я не хочу выпивать Когда мне наливают. Я не хочу умирать Когда меня убивают. Я не хочу говорить Банальные фразы. И не буду любить По приказу.

Меня вот иногда посещают просто жуткие мысли... а что если шагнуть из окна... или со скалы... шагнуть в пропость... в пустоту... Сейчас, когда тебе ещё совсем неного лет, когда ты ещё молода и красива... когда ты ещё не испытала истинной любви... прекратить всё сейчас!!!! И больше нет проблем о том, что будет завтра... нет аскучивших занятий... ничего больше не будет и тебя не будет... о тебе не вспомнят и никто... НИКТО не вспомнит, что жила я... что я хотела любви... всем вокруг наплевать... наплевать на меня и на сотню таких, как я ... Но если прекратить всё сейчас? Прямо сейчас... Шагнуть с обрыва... или заснуть и не проснуться... никогда... не будет боли...не будет разочарований... скандалов...неприятостей.... ведь мы же все умрём... так почему не сейчас? Когда это так просто и сложно... или просто страшно? Нет... или да... Шагнуть с обрыва... минута полёта...и бездна...........

меня последнее время очень сильно волнует вопрос о материальности мысли... причем думаю я об этом очень много и немогу для себя объяснить тот факт, что мысль все-таки материальна... ведь это так!!! я в этом уверена!!!
такое объяснение прокатит? Если энергию считать одной из форм материи, то да. Т. к. (по-моему), мысль - энергия в чистом виде.
и после долгих рассуждений на эту тему пришла к выводу, что "в смысле осмысления бессмысленности смысл тоже имеет свою осмысленность"... вот такая херь творится со мной по ночам... это уже диагноз.... =)

Мы тупо смотрим телевизор или пялимся в окно, наблюдая, как бессмысленно живут люди и как тупо то, что мы еще живы…. Нам уже совершенно все равно, что мы увидим в глазах, рядом сидящего человека, нам не важны его мысли в настоящий момент мы слишком мертвы для этой жизни. Нам не стыдно за прожитый день и потерянное в пустую время, нам слишком мало жизни… В свою очередь каждый из нас стремится к свободе, а что это? Это тупое чувство, которым мы себя оправдываем, когда становится тяжело быть как все. А потом опять серые дни и мы как капли воды стекаем по стеклам будней и остановившись образовываем лужу, в которую сами потом плюем….