вчера ходила на концерт "Ночных снайперов", у Арбениной в одной песне есть слова: "Катастрофически тебя на хватает", услышав эти слова, я вспомнила о тебе... и решили написать... =)
не совсем поняла в ответ твою реакцию: "Ты на концерте не пила?" - "нет. а что?" - "и что, на самом деле соскучалась?" - "да"... ну а дальше уже не важно)))
пообщаемся... потом опять пропадём... затягивает)))

интересно, а ты всё ещё читаешь мои бредни?)

Как только мы начали встречаться, моя подруга сразу же заметила нездоровый блеск моих глаз, они сияли как-то неестественно. И всё уж было слишком замечательно с ним: он носил меня на руках и осыпал цветами.
Я была как слепая среди глухих, и только он аккуратно вёл меня за руку по этому миру. Но
единственное, что я не забыла, была чёба. Это была моя отдушина: всё, что не было реализовано в любви, находило применение в учебе. Тупо звучит, не правда ли? Ведь во всех рассказах про влюбленных малолеток говорится что-то вроде: "Она не видела ниче: ей нужен был только он. Подруги, родители, школа - всё выпало из её мыслей." Так? А здесь всё по-другому, хотя я всегда была очень странной,
даже в любви отличилась. Подруга постоянно говорила, что я свихнусь от такого темпа, от него и своих мыслей. Но я считала, что она просто завидует мне, ведь её любовь не с ней, она одна и почему-то желает мне зла... чушь!!! "Да она просто завидует", - всё чаще и чаще стала внушать я себе. Но ведь она не просто так моя лучшая подруга, причем умная подруга. Не спроста нам даны подруги, они с нами проживают нашу жизнь, принимая временами самое активное учатсие в ней, а временами только роль наблюдателя. Так вот тогда она была просто наблюдателем, так как я не разрешала ей вмешиваться в мою, личную жизнь! Но это была не моя жизнь, это была жизнь, проходившая по хорошо написанному сценарию. Как в любой мыльной опере Но только она, подруга, предвидела, чем это всё закончится. А я загорелась "жизнью", и этот огонь разгорался всё сильнее и сильнее, он начал сжигать меня, но я этого совершенно не ощущала.
Я не железная, и бешеный темп взял надо мной верх. Я не выдержала. Я сделась. ...
... Проснулась и вздрогнула... Над головой белый обшарпанный потолок. "Стоп! Это не моя комната, у меня в комнате тепло и уютно, а здесь холодно и что-то не так. Белые стены?! Где мой любимый ковер на стене?! Что за чёрт?!" - все эти мысли с жуткой болью проносились в моей голове. "Это больница",
- и всё как будто оборвалось внути, - "Но что случилось?! Почему всё так болит?!"... Начала
вспоминать: я ехала домой с учебы, очередная пробка, что не удивительно для этого времени суток. У меня немного закружилась голова, я подумала, что это просто лёгкая усталось. Вот мы подъехали к моей остановке, я встаю, чтобы пройти к дверям... и... а дальше? Всё... дальше пустота и вот теперь эти белые стены.
Кто-то вошёл в комнату, сел со мной рядом и взял за руку... Мне стало необычайно легко и приятно.
Значит это был он, только от его сильных и нежных рук мне становится так хорошо. Но повернуться, чтобы увидеть его красивые глаза, не хватило сил, да и солнце так ярко сметило в глаза, что они невольно закрылись. Мне было тяжело смотреть, но слышать я могла хорошо. В комнату зашёл кто-то ещё, судя по голову, это была именно моя подруга. Да, точно она.
"Что ты здесь делаешь?" - грозным голосом спросила она его.. моё солнце, самого дорогого мне человека. "Он никогда меня не оставит", - пронеслось в моей голове, я уже было хотела заступиться за него, сказать, что он пришёл ко мне, побыть рядом, но сил не хватило даже на то, чтобы снова открыть глаза.
"Ты причинил ей и так слишком много были! Зачем ты сейчас здесь?!" - она повторила свой вопрос всё также грозно. "Давай не будем здесь ругаться", - ответил как всегда мягким, нежным голосом моя любовь. О этот голос, я таяла от этого голоса! Как же мне в этот момент хотелось увидеть любимые глаза!
На самом деле в тот момент я не понимала ровным счётом ничего.. Но больше всего меня смущало то, что моя подруга ругается с ним... с моей любовью... Неужели она и сейчас просто завидует? Ведь он, мой родной и любимый, пришёл ко мне, когда мне тяжело и плохо.
Они отошли от кровати, но я всё равно отчётливо слышала их разговор:
- Ты явно пришёл сюда не просто так. Что? ЧТо тебе нужно?
- Я хочу поставить точку. хватит ужею
- Сейчас?! Ты с ума сошёл или как?! Я постоянно говорила ей, что она псих... Как же я ошибалась... псих это ты!!!
- Она сильная, она поймёт!
- Сильная?! Ты выпил из неё все соки, всё, в ней ничего не осталось, нету ни капли жизни, а ты про силы говоришь...
- Что за бред?! Она жила, она хотела и жила... Просто она возомнила о себе слишком много, она
подумала, что сможет всё и сразу...
- А кто её на всё это подталкивал, поддерживал?! "Давай! ты сможешь!" ещё скажи, что это не твои слова...
- Если лучшая подруга не смогла поддержать её, то это сделал я... И вообще речь не об этом.
- Это её окончательно убьёт. Она ведь любит тебя.
- Полюбит другого. Всё, наши пути с ней разошлись. Передай ей это, когда ей станет лучше. ладно?
и ушёл... довольно грубо хлопнув дверью. Я слушала всё это и понимала, всё, что было, просто блеф, игра слов... По жутко бледному лицу текли прозрачные слезинки и блестели на солнце, которое опять светило мне в лицо, ведь теперь никто не заслонял его у окна. Больно и обидно. Зачем стоило тратить силы на того, кто этого не заслуживал... Хотя нет... Я его Читать далее...

мне иногда становится обидно от того, что я слишком много понимаю... в таких случаях хочется прикинуться дурочкой, сделать вид, что ты не можешь понять таких трудных жизненных ситуаций и пропустить их мимо себя... а я так не умею... я начинаю копаться в себе, ищу вину в себе, пытаюсь понять, что именно я сделала/сказала/подумала не так... и тщетно... нет в этом моей вины... и так всегда..

почему у вредного йопнутого Солнышка синий дневник?)))
чё-то меня прёт=)) ((=
сказывается общение с брательниковскими друZьями=)) ((=

мне нужно проще относиться к происходящему вокруг меня... нельзя расстраиваться из-за пустяков... ничего не было, а я уже бешусь!!!

а ещё меня бесит, когда психуют из-за ничего... именно за это часто я ненавижу сама себя!

иногда хочется написать что-нибудь очень красивое, чтобы все прочитав, подумали, блин, какие у неё клёвые мысли... в такие моменты быстро садишься за комп, клава перед руками... и всё, входишь в ступор... мысли разбегаются, как бешенные тараканы... нет, тараканы как-то слишком банально звучит... ну типа как бешенные сперматозоиды, готовые оплодотворить яйцеклетку.. и никакой презерватив их не сдержит... (чё-то я чушь несу дикую). ну так вот разебгаются они и уже всё, писать не о чем... хотя ещё совсем недавно были мысли... красивые и умные... а может мне просто хочется, чтобы у меня в голове появились красивые и умные мысли...
не знаю...
всё, пора заканчивать нести бред)

Земфира

Опишите себя: её звали мечтой... (Мечтой)
алё, я девушка скандал, девушка брызги, внутри, прячу радар, ловящий мысли .. (Скандал) Девочка, живущая в сети... Нашедшая любовь между строк... (Вебгёрл) ...Я же зверь-одиночка. Промахнусь, свихнусь ночью - не заметит никто. Все тот же зверь-одиночка (Небо Лондона)

Опишите Ваше настроение: Не бери себе в голову, Земфира, не бери... Ты же знаешь кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезенья, в воскресенье ты же будешь улыбаться, и казаться, между прочим, лучше всех... (Земфира) Ну почему????? Лааааа-ла-лай. Ну почему???? Лаааа-ла-лай... (Почему?)

Как вы относитесь к себе: Главное что я еще чую, главное, что я еще помню, жаль, что я совсем не рисую, мне бы хотелось... (Главное) Если не можешь Богом быть ты, буду я! (Синоптик)

Опишите отношения с вашим бывшим парнем: Сколько уже прошло? И сколько еще пройдет? Мне без тебя тяжело. Просто давай дружить, в губы давай дружить я буду твоим НЛО... Кто показал тебе звезды утром? Кто научил тебя видеть ночью? Кто, если не я? (Кто) он твой мальчик. Ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка. (...) И полетели ножи и стаи упреков. И заблудились во лжи и в собственных чувствах. Он тебя таки убьет, но в самом финале, а пока дыши... (Припевочка)

Опишите любовь: Ты белый и светлый. Я - я темная теплая. Ты плачешь - не видит никто, а я - я комкаю стекла - дура!(...) Больно бывает не только от боли. Страшно бывает не только за совесть. Странно, опять не хватило воли... Я множу окурки - ты пишешь повесть... (Маечки)

Ваше прошлое: оно в тебе, моё прошлое, не пошлое, мое в тебе сердце юное, щербатое, лунное (Не пошлое) А в забытом тобой отрезке мне все было ново и все интересно. И на забытой тобою фотке - минус 140 и вечное лето... (140)

Ваше настоящее: Я ворвалась в твою жизнь, и ты обалдела, я захотела любви, ты же не захотела, может я че не то говорю, ты послушай, послушай, я подарила тебе звезду, подари свою душу, напряги свои уши (снег) Если бы можно в сердцуе поглубже вклеить портреты и я на память оставлю свои сигареты... (Сигареты) Не отпускай меня! Не отпуская меня! Вдруг кто увидит! (Не отпуская меня)

Ваше будущее: Я узнаю утром,ты узнаешь позже,этих слов дороже,ничего и нет. ( Небо Лондона) Убей, но обещай мне - больно не будет. Постарайся! Я же прийду под снег с дождями.Буду звонить..С неба про погоду.(Синоптик)

знаете... я йопнутая просто на всю голову... нет, вот реально йопнутая!!! весь вечер мне не давал покоя вопрос, почему меня так сильно тошнит... и я решила, что просто нужно лечь спать и забить на всё... перед сном я решила сходить на кухню попить води4ки, и слава Богу, что я туда зашла... оказывается, что у меня на кухне был включен газ и уже очень сильно пахло газом... скажу честно, я перепалилась... ну как можно быть ТАКОЙ тупиЦей?!


зато я выяснила хороший способ заставить папу сидеть дома и вообще никуда не уходить))) стоит мне чуточку заболеть, так он от меня не отходит... кайф=)))

кончились сигареты... кончился шоколад... даже кофе больше нет... самое обидное - в кошельке 15 рублей...
силы тоже иссяки... как и мысли...
всё закончилось... больше ничего нет...

идёшь домой после лицея около шести вечера и начинаешь думать, а зачем мне всё это нужно... ведь можно перевестись в обычну школу около дома, учиться максимум до 2х... быть отличницей... ничего не делать, не напрягаться... зачем все эти проблемы, заботы, вся эта усталость? но потом начинаешь вспоминать, что было днём в лицее: экономика на английском (для тех, кто не знает, это мой самый любимый предмет), любимая алгебра с самым лучшим учителем на свете, школа социального проектирования, длиннющие перемены, а это значит общение с любимыми и дорогими мне людьми, милые, немного груженные, но всё же довольные лица... и тогда понимаю, что лицей - самое дорогое для меня место... что другое мне не нужно...

спасибо всем, кто рядом со мной...

мне плохо.... мне очень плохо..... я ниче не понимаю в том, что мы называем жизнью......
мне просто плохо.... я не хочу ни с кем говорить на эту тему......
это просто FUCKт, мне плохо.... и всё... тут не о чем разговаривать....
приступ пессимизма.... или дебилизма даже скорее...

ещё и дома никого нет.... так бы хоть поорали с братом друг на друга, мне бы легче стало... пойду посуду что ли побью... нужно же негатив куда-нить деть....

достало.....

я ЗАПУТАЛАСЬ... я не могу понять всего одна... сама...

блин.... даже мамы щас нету дома.... а я ещё думала, хорошо, что она уехала... её нет сутки, а меня уже ломает.... была бы она щас дома....
какая же я ещё маленькая.... а делаю вид, что выросла, что мне никто уже не нужен, что всё сама могу.... просто дура...

[показать]
[показать]
[показать]
я не понимаю, зачем я люблю... и ещё меньше я понимаю, почему я люблю именно этого человека.... зная, что никогда ничего не будет, продолжать глупо на что-то надеяться? не слишком ли это больно...

я вообще не хочу любить... никого.... но уж так получается, что люблю... безответно, глупо, с полной самоотдаечей, без каких либо признаков того, что это хоть кому-то нужно....

с одной стороны любовь, а другой стороны нет...
[показать]

*ну учитывая, что все сразу и вслух читают всё, что я тут пишу, придётся свои мысли выражать так, чтобы меня потом не убили)) ну или ещё чего не сделали с бедным ребёнком*
так вот...
на самом деле и врагу не пожелаешь тут оказаться)))) потому что всё происходящее тут выходит за все рамки приличия)))) ужас просто.... кошмар какой-то!!!!
меня вообще тыкают клювом и ещё на моём теле "просто" наигрывают мелодии... жуть... фи, как это всё ... ну вот Макс говорит такие слова как: возбуждающе, эротично, забавно, интригующе, заманчиво... ну вобщем и другие нехорошие слова)
ну те, кто тут, всё поймут.... =)))

был очень веселый денёк)
очень понравился оригинальный урок лит-ры... =) просто вах! оригинально нам стихи читала Е.В.
с этим опросом, честно говоря, я замучалась... особенно когда особо одарённые мальчики 10ого МБ и Т на вопрос "кого вы считаете самой симпатичной девушкой, обучающейся на отделении Международного Бакалавриата" отвечали: "Сёма"=))) блин, я думала убью их нах))) но намного страшнее мне было, когда выйдя из деканата, я увидела толпу 10МБ, летящую на меня с криками: "мы хотим проголосовать!!!!" =)))
вобщем... веселое голосование было)))
а ещё Серебрякова сегодня немного в шоке была))) всё, что хотели удалось... очередь до тол4ка была!!!=)))

1. я курю.
2. я много раз пыталась бросить это дело, но не получалось.
3. мне нравится вкус табака.
4. мне нравится запах дыма.
5. и вообще сам процесс курения.
6. со стороны мне не нравится, как выглядит курящая девушка.
7. я не понимаю парней, которые говорят, что им противно целоваться с курящей девушкой. причем чаще всего это говорят курящие парни.
8. курение не успокаивает. по крайней мере меня.
9. поэтому я курю, не когда нервничаю, а когда мне хочется.
10. мне не нравится, когда от одежды пахнет табаком.
11. я люблю курить на ходу.

мне просто нравится курить.

мы изменяем:
- от скуки;
- чтобы вернуть;
- из мести;
- ради удовольствия;
- потому что не можем придумать ничего лучше;
- потому что мы шлюхи;
...

мужчины изменяют, потому что они мужчины.

пусть Таська простит меня за плагиат, но я не могу не выложить тут эту фотку...=)))
это мои любимые мордаши...=))) наша компаша, с которой мы тусили в турции... =)))
Таська, я обожаю Коззи за то, что он догадался прислать фотки)))
[показать]

одиночество - это когда есть телефон, а звонит только будильник.
но сейчас я не об этом.

я люблю по жизни тех, кого мой разум любить мне запрещает! и вся моя жизнь превращается в борьбу, в жестокое сражение между чувствами и разумом. не в моих силах успокоить кого-либо из них. они мне не подчиняются, они живуть сами по себе... просто издеваются надо мной!
бывает, что я не справляюсь со своим занудным разумом и появляется жуткое желание вырвать мозг и заспиртовать, чтобы потом показывать потомкам, как очередное уродство из фильмов ужасов.
но такое бывает очень редко, чаще мне хочется быть "в танке", чтобы там можно было прятать свои эмоции, чувства и руководиться только разумом. совершать обдуманные поступки, везде пытаться находить результаты логических размышлений. потому что управлять моими эмоциями примерно тоже самое, что и пытаться управлять любым стихийным бедствием, т.е.е бесполезно и просто напрсото НЕВОЗМОЖНО... как же я страдаю из-за этого...
хотелось бы попробовать жить без чувств... без радости и грусти, без ожиданий и разочарований, без любви и ненависти, без улыбок и слёзок, без счастья и депресняков... интересно, я смогу?

в колонках: Nirvana - "Lakе Of Fire"

перечитала. поняла, что говорить красиво я не умею...

[показать]
картинкув компе нашла...=))
так понравилась))

сегодня мамашки собирались в лицее обсуждать два самых значимых праздника предстоящего года: последний звонок и выпускной...
меня корёжит от этих слов, вы понимаете... корёжит... и слышать их не хочу и тем более думать об этом не хочу...
НЕ ХО-ЧУ!!! НЕ ХО-ЧУ!!!!

хныыы...
такой жизни не будет больше нигде... лицей - это всё... там есть всё что нужно для счастливой жизни, по крайней мере для меня...