ой... я вспыльчивая и сентиментальная, желающей быть игривой, верная хохотушка, добродушно пекущая пироги... хи-хи... задумаешься...

это если следовать Руководству для желающих жениться А.П. Чехова, которе любезно предоставила Chiaroscuro

Это цитата сообщения Chiaroscuro Оригинальное сообщение

Введение.
Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь ее, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума…Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам…Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.

Руководство первое.
Ухаживая за девицей, обращай внимание, прежде всего, на наружность, ибо по наружности узнается характер особы…По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч.
Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных…Выйдя замуж, они скоро киснут, толстеют и вянут…
Брюнетки не так рассудительны, как блондинки. Они подвижны, непостоянны, капризны, вспыльчивы, часто ссорятся с мамашами и бьют по щекам горничных. Начинают «не обращать внимания» на гадких мужчин уже с двенадцати лет, учатся плохо, ненавидят классных дам, любят романы, причем пропускают описания природы и прочитывают объяснения в любви по пяти раз…
Шатенки от блондинок не ушли и к брюнеткам не пришли. Составляют нечто среднее между теми и другими. Считают себя брюнетками.
Рыжие лукавы, лживы,злы, коварны…Любви без коварства не понимают. Обыкновенно бывают очень хорошо сложены и имеют на всем теле великолепную розовую кожу…

Прическа при выборе жены имеет тоже не малое значение. Волоса гладко причесанные, прилизанные, с белым пробором, означают простоватость, ограниченность желаний. Подстриженная прядь волос, спущенная на лоб, означает суетную мелочность, ограниченность ума и похотливость. Шиньон и вообще орнаменты из чужих волос говорят за безвкусие, отсутствие фантазии. Вьющиеся волосы говорят за игривость и художественность натуры. Если женщина седа или лыса и в то же время желает выйти замуж, то значит, у нее много денег. Чем меньше в прическе шпилек, тем женщина изобретательнее и тем вернее, что у нее не чужие волосы.

Теперь о цвете глаз. Голубые глаза с поволокой означают верность, покорность и кротость…Черные глаза означают страстность, вспыльчивость и коварство. Заметь, что у умных женщин редко бывают черные глаза. Серые бывают у щеголих, хохотуний и дурочек. Карие предполагают любовь к сплетням и зависть к чужим нарядам.

Рост выбирай средний. Высокие женщины грубоваты и больно бьют, маленькие же в большинстве случаев бывают егозы и любят визжать, царапаться и подпускать шпильки. Горбатых избегай: эти злы и ехидны.

Особые приметы не многочисленны. Ямочки на щеках означают кокетство, тайные грешки и добродушие…Длинные ногти бывают у белоручек…Веснушки наичаще замечаются у рыжих чертовок и дурочек. Пухленькие и сдобненькие барышни с одутлыми щеками и красными руками наивны, в слове «еще» делают четыре ошибки, но зато они скоро выучиваются печь вкусные пироги и шить мужу бархатные жилетки.

Руководство второе.
Не моги жениться без приданого. Женитьба без приданого все равно, что мед без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе…
Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай забываться и при каждом недоразумении говори ей: «Не забывай, что я тебя осчастливил!»

Все приглашаются на пикник:
Вот, что я умыкнула у bibianna
[показать]

Добро Пожаловать на огонек!
bibianna
Прими подарочек:
[показать]

Это цитата сообщения plyushkina Оригинальное сообщение

Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времён с точки зрения употребления глагола tо vоdka:

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1. неопределённые (Indefinite), то есть неизвестно, пьёшь ты или не пьёшь.
1.2. длительные (Continuous), то есть ты уже выпил, пьёшь и ещё будешь пить: находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. завершённые (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present ) – ваше отношение к спиртному.
2.2. прошлое (Past) – тёмное или светлое.
2.3. будущее (Future) – то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь всё смешиваем.

3.1. Present.
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределённое):
I vоdkа еvеrу dау. – Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: иsuаlly, seldom, оften, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy...
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. – Сейчас я пью водку.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершённое):
I have already vodked. – Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершённо-продолженное):
I have been vodking since childhood. – Водку я пью с детства (тип inclusive). Водку я пил с детства (но уже не пью), (тип ехсlusive).

3.2. Past:
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределённое):
I vodked yesterday. – Вчера я пил водку. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени:
Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. – К несчастью, я как раз вливал в себя водку, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершённое):
также употребляется как придаточное:
I had already vodked when my wife came. – Когда пришла жена я был уже упимшись.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершённо-продолженное):
I had been vodking for about a month when my wife came. – Я пил вчёрную уже месяц. И вот пришла жена.

3.3. Future:
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределённое):
I'll vodka tomorrow. – Я буду пить водку завтра.
Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I'll be sick the day after tomorrow. – Если я выпью завтра, то послезавтра я буду болеть.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I'll be vodking tomorrow at 5. – Завтра в пять я уже буду употреблять.
Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon! Soon, I'll be vodking. – Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершённое):
употребляется при планировании состояния опьянения:
Tomorrow, by 5 o'clock, I'll have vodked. – Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершённо-длительное):
Ву tomorrow morning, I'll have been vodking for a term. – К завтрашнему утру получится, что я пью уже целый семестр.
3.3.5. Future in the Past (будущее в прошедшем):
Would you vodka in the children garden? – Хотели бы вы употребить белую в детском саду?

Для ТЕХ, кто соприкаяается (хоть как-то) с банковской деятельностью
Вредные советы непослушным клиентам
Вдруг случится, что платежку
Вам отвергнут в оперзале
Скажут, что, мол, запятые
Не на тех местах стоят
Черный плащ скорей наденьте
Натяните полумаску
Станьте прыгать выше стойки
И размахивать крылом
Если будут возмущаться
Вы скажите, что вы Бэтмен
Вам отказывать нельзя.
* * *
Если вам кредит в натуре
Получить не удается
Мол в залог оставить нужно
Виллу, офис, мерседес
То снимите с шеи цепи,
Скиньте запонки и кольца
И на стол сложите грудой
Заявите, что теперь
Этих денег точно хватит
И не только для залога -
Прокормить на них возможно
Африканскую страну.
* * *
Если вам заместо баксов
Своей зеленью известных
Вдруг попробуют подсунуть
Прямо среди бела дня
Пару розовых бумажек
Говоря, что это евро
Что они гораздо лучше
Вы не верьте ни за что
Разорвите их на части
Гневных слов наговорите
А кусочки разбросайте
По проезжей мостовой.
* * *
Если вы у самой кассы
Обнаружите, что денег
Для оплаты всех покупок
Не хватает вам чуть-чуть
То возьмите авторучку
И простую сторублевку
Смело нолик дорисуйте
(А хотите - сразу два)
И давайте деньги в кассу
Уверяя, что Игнатьев,
Председатель центробанка
Лично вам ее вручил.
* * *
Получая деньги в кассе -
Не машите пистолетом
Не кричите "Лягте на пол!"
И не стройте диких рож
Пистолет держите в правой
Динамит держите в левой
Говорите всем "Спасибо",
Уходя, гасите свет.
Ни одна душа живая
Упрекнуть вас не посмеет
А кассиры дружно скажут -
Вот культурный человек!"
* * *
Очень ценные бумаги
Ты найдешь при каждом банке
Только в урне покопайся
Или загляни в коробку,
что уборщица несет.
Может быть найдешь там тратту,
Авалированный вексель
Или акции Газпрома -
Если сильно повезет.
* * *
Если тихо очень в доме
Скучно вам вдвоем с супругой
Стали комнаты просторны
И соседи мирно спят.
То супругу молодую
Отнесите в банк хороший
И потребуйте, чтоб взяли
Там ее на срочный вклад
Ровно на девятый месяц
Банк начислит вам проценты
Их с расходным документом
В клюве аист принесет.
* * *
Если черной-черной ночью
Негры в черных-черных масках
Подъезжают в черном джипе
В банк на черный-черный ход
Очень черную коробку
Занесут в ночную кассу
Знает даже Черномырдин
Что в коробке - черный нал.
* * *
Если в темном переулке
Или на углу Бродвея
К вам приблизится мужчина
Будет деньги предлагать
Знайте, при продаже тайны
Или Родины в придачу
За нерусскую валюту
Или даже за рубли
Обязательно придется
Вам оформить паспорт сделки
И пройти контроль валютный
И налоги заплатить
Так что лучше откажитесь
И ему набейте морду
Вам так просто не удастся
Нашу Родину продать.
* * *
Если встретишь банкомат ты
Постучи по нём кувалдой
Справа, слева и по крышке
Разом деньги он отдаст
Коль у Вас в зубах сигара
Под ногами пляж безбрежный
А в ушах шумит ритмично
Океанская волна
Если вы про все забыли
Про налоги и про бизнес
И про ямы на дорогах
Банк забыть вам не судьба
Всех сотрудников знакомых
Вспомните вы поименно
Когда деньги в банкомате
Захотите получить.
* * *
Если новогодней ночью
Вам пришла платежка счастья
То не медля ни минуты
Разошлите сорок копий
Всем своим корреспондентам
И ложитесь тут же спать
Утром вы едва проснетесь
Тут-то вам и будет счастье
Денег, правда вот, не будет
Но ведь счастье не в деньгах?
* * *
Чтоб в доверие втереться
Вам к операционистке
Чтобы ваш платеж отправить
Без задержек и препон
Подарите ей конфеты
Или мягкую игрушку
В ресторан ее зовите
Объяснитесь ей в любви
И когда она растает
Скажет - "Ваша я навеки"
Тут то вы ей и давайте
Свой платеж на 100 рублей.
* * *
Будешь заполнять платежку,
Слов не забывай волшебных,
Если хочешь чтобы деньги
К получателю дошли
Там, где банк, пиши "Любимый",
Там, где сумма - "С уваженьем"
И в конце добавь "ЦелУю!".
И потом "Без НДС"
_________________________________________________________________
Авторство принадлежит Дубровскому П.В. и Шибаеву Е.О. (филиалу АКБ "РУССЛАВБАНК" в г.Таганроге).

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

11 самых безумных законов о сексе
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild (перевод на сайте Inopressa.ru) предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания
Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия
Запрещен импорт презервативов

Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия
Секс в темноте

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия
Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

Мучительный выбор

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
Фотосекс

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Запрет на порно

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония
Секс и мат

В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild.

Пастушка классную паутинку нарисовала...:)
а у меня вот такое болотце...
[показать]

Но очень хочется позравить ВАС с НАСТУПАЮЩИМ НОВЫ ГОДОМ...
Сюда...http://web.icq.com/friendship/browse_page/1,,7944,00.html
... долго грузит...
кликайте на лося и делайте по-громче!!!!
[показать]

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

или Новые правила поведения на стадионе:

1. Если вы пришли впервые
На футбол, и та команда,
За которую болеть вы
Неожиданно решили
Вдруг взяла, и проиграла –
Вы кричите: «Пидорасы!
Как вы, сволочи, посмели?
Я пришел, а вы продули!»
И кидайте в них бутылки,
А потом идите в кассу,
И вернуть просите деньги,
Ну а если вам откажут,
То стекло разбейте камнем,
И на игры той команды
Не ходите больше в жизни –
Вас команда недостойна ! Читать далее...

надеюсь, что картинка получится и Вы увидите прекрасное превращение...
(если не получится, то сохраните у себя и посмотрите)
[показать]

посмотрите какая троица... есть в них что-то ужасное...
[показать]

Во какую кваку нашла
[показать]

ВСЕХ с праздничком - День конституции....
Еще один день, чтоб не работать!
Ура! Всем хорошего отдыха!!!
Интересно.. Украина с НАМИ празднует????

Нашла в дневнике Chiaroscuro прикольную ссылку... подняла себе настроение и ВАМ жедаю того же :)
http://www.tsrv.ru/~snowd/

Это цитата сообщения Chiaroscuro Оригинальное сообщение

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

:)

[показать]

Стихи в цифровом формате.
(может кому-то помогет это в сочинении собственных стихов)

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Немного разгребла работу.. но конец года... совсем завал...
Вроде сегодня всем ответила... побежала дальше работать...
Не обижайтесь, что пропадаю...
Прикольные пингвины попались...
[показать]