3
[показать]

Я в инете надыбала клевые флешки татух разных.
что, выкладывать?
ссылкой дать не могу, потому как они с разных сайтов надерганы

Люблю мужыков-пофигистов. К сожалению, у меня есть только один такой знакомый мужик, но общаца с ним просто супер. Почему?
- Он никогда не обижаеца на то, что я не спрашиваю, как у него дела.
- Он не задает тупых вопросов относительно числа мужчин, которые у меня были до него.
- Он вообще не задает тупых вопросов
- Мне не нужно изображать интерес всякий раз, когда он что то говорит про себя. И к тому же, как правило и интерес то изображать не надо – мне на самом деле интересно с ним.
- Он рассказывает про себя только тогда, когда его об этом попросят.
- Он никогда не обижаеца на меня из за того, что:
а) я ушла из аськи, не попрощавшись
б) за то что я ответила ему через 2 часа после его сообщения
в) за то, что я ему вообще не ответила
- Опять же, в аське он никогда не кричит мне «Аууу!!»…не знаю почему, но меня это просто бесит, особенно если это «ау» выходит через 10 секунд после его последней мессаги.
- Его вопросы относительно моей интимной жизни касаюца только того, КАК мне нравица больше всего.
- Он никогда не пытался меня переделать
- Он никогда не говорил мне что я дура, или не права в данном вопросе.
- Он никогда не напрашивается на комплименты
- Рядом с ним мне не нужно говорить ТОЛЬКО о нем.

Вот!! Учитесь, господа!

[показать]

Сегодня, общаясь с вами, заметила вдруг, как много я говорю про себя. Скажем, пишет лирушник - "я вчера то-то...". Я в ответ - "а яяя...." ....и понеслась.
"Я" - самое часто употребляемое слово в русском языке.

Сегодня мне придеца подпилить с любовью взращиваемые ногти. В данном случае я лишаюсь самого главного преимущества длинных ногтей – ведь ими очень легко ковыряца в носу, с легкостью доставая самые глубинные козюльки. Но недостатки длинных ногтей так велики, что все таки придеца их подпилить – скажем, ноготь постоянно соскальзывает с маленьких кнопочек телефона (а мне по работе приходица много звонить), чесаца больно, кроме того когда набираешь номер на сотке, ноготь постоянно давит на близлежащие кнопочки. К тому же у меня скоро уже начнет чесаться татуировка – вдруг, когда буду чесать, нечаянно задену ногтем??...вай-вай, как представлю, шерсть на спине шевелица. Тока пилку надо будет седня купить, а то эти допотопные железяки, купленные мамой еще до перестройки, меня уже бесят.

Возьми его в руки, дотронься губами.
Он очень длинный и твердый как камень.
Лизни и прижмись щекой к нему голой,
Мой любимый стакан с Coca-Coloi

К нам в крысятник уже несколько раз приходят наши деловые партнеры, среди которых есть персонаж, заслуживающий отдельного внимания. Это уважаемых размеров дама, которая играет непонятнокакуюроль на этих встречах, в связи с чем я задаюсь вопросом, какого хуйа она вообще нужна. В принципе, я бы и вовсе не обращала на неё внимания, ежели бы не одна очень важная деталь. Эта дама, знач, проходит в конференц зал, раскладывает гроздья сисек на столе, подпирает подбородок локтями и замирает. Затем она начинает молча распространять вокруг себя ЕГО. Невероятный, шибающий в нос и спирающий в зобу дыхание запах пота, от которого у всех окружающих все умные мысли съебываюца напрочь и возвращаюца не сразу. Наши охуевающие носы за все время рабочего разговора сами того не осознавая тянуца к двери, из под которой в зал проникает тоненькая струйка свежего воздуха, или к кондеру, который висит на стене, но проветривать не может, только морозит, зараза такой.
Граждане!! Мойте подмышки перед важной встречОй!! Это охуенно важно для рабочего процеса!!

Люди!!!!!!!
Нахуя столько многоточий????!!!!!

Сечас раскладываю всех своих реальных и виртуальных знакомых на категории – Мужчины, мужчины, мужики, мужыки, мущинки, мужичонки и мужланы.
Оччч увлекательное занятие….

всевозможных звериков. А вы какой зверик??

"Здравствуйте, Крысота!
Уведомляем Вас, что пользователь Моральный_Урод добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем."

Я, несомненно, польщена.......

Только что я испытала э литл стресс. Сижу знач в офисе, собираемся с коллегой идти на обед. Звонят с охраны:
- К вам тут из миграционной полиции господа пришли.
- Ээээ….окей, пропустите.
Коллега спешно вылетает в столовку за нашим главбухом. Я вываливаюсь в ресепшн – встречать гостей…вся такая в кокошнике, с хлебом-солью в руках….Звонят. Открываю. Входят один в штатском, трое в форме. Штатский предъявляет удостоверение и крайне официальным тоном:
- Мы из миграционной полиции. Вот предписание.
Сует мне под носом бамажку с печатью.
- Вы корпорация Крысятник? Это для вас.
Дрожащими руками беру бамажку, промаргиваюсь, дабы лучше видеть – хвала небесам!! Спешу им обяснить:
- А вы не по адресу! Мы Крысятник Электроникс, а у вас предписание к корпорации Крысятник, а это разные организации. Они сидят этажом ниже.
Господа переглянулись, сказали – «ааа, ну ладно» и вышли, попутно оглядываясь и семафоря мне масляными глазками.
Примчавшаяся на наш призыв главбух облегченно вздохнула и послала одного из наших парней за печеньем и шоколадками – стресс заедать:)

от Матрицы-3. Больше всего мне понравились даже не спецэффекты эти чертовы, а Любофф!!!!....конешно, обрисовывают её ненавязчиво, но довольно отчетливо. Особенно эта сцена, где Тринити умирает – банальные слова она там говорит, но слезу прошибает нехуево….а я думала, я несентиментальная…так вот. Неужели, други мои, чувства такие только в кине бывают, на съемочной площадке тщательно актерами изображаемые??
А блин оборотишься на себя со стороны – и не жизнь у тебя, а так, жизнишка, не чувства, а так, чувствишки, не страсти – страстишки…..а я Чувства хочу!!...не киношного, реального!!

была супер.
Я даже посмотрю её во второй раз.
Киану Ривз - прелесть, какой же у меня все таки отменный вкус:))))

Разлюбезные маи!!!
Страдаючи головной болью и невероятным нежеланием работать, я плюю на всю и отправляюсь прям щас в кино, посередь рабочего дня, смотреть Матрицу-3!!
Не знаю, появлюсь ли седня в крысятнике, но на всякий случай всем пока!!

Девоньки мне тут многие возражают, что нихуя не нужно вести себя с возможной добычей так, как я описала. Поясняю.
«Проникнуца» к молчеловеку нужно в том случае, если он изначально тебя даже и не замечает как-то (зараза такой), дабы обратил он свои пресветлыя очи в вашу сторону да так и остался вами зачарованный. Ежели сердце ваше заходится от обилия эмоций, щеки пылают, а в душЕ жар, но при этом вы морщите носик, думая про себя «да чтоб я!...да чтоб он хоть об чем нить догадался! Да ни в жисть! Пущай сам на коленях ко мне приползет!», то даю гарантию, что ваш вожделенный предмет не то что на коленях не приползет, он даже оборотиться в вашу сторону и не подумает. И правильно сделает. Потому что мужыки так устроены, что сигналы им давать надо. Опосля сигналов их нужно слушать. Весь этот пиздеж на тему себя любимого нужно слушать, внимательно качая головой, страстно на него дыша и проч.
Но! Ежели молчеловек изначально к вам неровно дышит, ходит за вами по пятам, оказывает ежу понятные знаки внимания – вот где раздолье для проведения операции «пошли мужыка на хуй»! раззудись, плечо, разойдись, рука!! Только в этом случае врубайте тактику Сердючки на полную катушку! И все – мужык ваш. Паняна?

Позавчера шефье мое уехало в командировку. А вчера все менеджеры пола мужеского, видимо по этому поводу, остались после работы и высосали все имевшееся в крысятнике виски, вследствие чего сегодня на работу не пришел ни один (!) менеджер. Human resources рвет и мечет, угрожая устроить им по прибытии бааальшой скандал. а чиво?? с такой работой и по такому поводу не то что виски - ящик купоросу выпьешь и не поморщишься.

Вчера, когда красила ногти, включила телек и как раз попала на программу «Окна». Там какой то уебок зарабатывал на жизнь тем, что поставил в какой то кафухе кучу камер и кормил в этой кафухе девок живыми червями-опарышами (baby-Jeine, Sic, помните опарышей, гыыы:)))). А потом снимал, как эти девки в сортире блюют. Камера была поставлена даже под водой унитаза, дабы в подробностях заснять всю эту изрыгаемую девками блевотину. Чудовищно. Если человечество пойдет далее по жизни такими же темпами, то я не удивлюсь, если через пару тыщ лет человечество мутирует в подобие обезьян. Уж лучше бы блять человечество вопще вымерло нах, чем быть ТАКИМИ. Пущай на Земле пчолки живут всякие, мартышки там, а люди пуща вымирают, как динозавры нах, один хуй на земле дышать легче будет.

Объявляю конкурс на лучшую татуировку для Крысоты!!
Условий всего 3:
1. Обязательно черного цвета
2. Стиль – трайбл, руны или китайские иероглифы. Правда, я еще ни разу не встречала красивых рун. Ежели иероглиф, то обязательно один, и с каким нить охуительным смыслом. Желательно, чтобы предложенные дезигны сопровождались вашими комментами.
3. Это не должен быть рисунок крысы.

Дезигны татушек оставлять в комментах.
Понравившуюся татуху обещаю забить в течение этого месяца. Призом выступит реальная фотка Крысоты с этой самой татухой, вывешенная на всеобщее обозрение!
P.S. оставляю за собой право не выбирать победителя в том случае, если найду нужный дезигн сама.