Вся нора опосля моего ДР завалена цветами разной степени свежести, увядшести и цветности. Не знаю кому как, но мне лично жутко не нравица, когда мне дарят цветы не дома. То есть ежели скажем, чел пришел ко мне домой с цветами – то это хорошо. Я напущу на себя хозяйственный вид, по всем правилам книжек типа «Как свести его с ума за 3 дня» крикну ему, чтоб занялся шампанским (это чтобы он не растерялся в незнакомой обстановке и почувствовал себя нужным, ага), а сама в это время буду дефилировать туда-сюда с вазой в руках, «плавно покачивая активами»(с). Цветы займут достойное место в центре накрытого стола и будут создавать подобающую случаю романтицкую обстановку.
Совсем другое дело, когда цветы тебе дарят на улице. Скажем, вылетаешь ты опосля успешной сдачи диплома из здания универа, а тут тебе – тыдыщ букетом прямо в морду!! Приклеиваешь на лицо улыбку, рассыпаешься в благодарностях, а в душе прочно воцаряеца увесистая кучка гавна. Идешь с этим букетом, царапаясь об шипы, пачкая нарядное платье о мокрые склизкие стебли, не зная толком, как его нести: перед собой на вытянутой руке – дебильно, опустив головками в землю – неуважительно, положив на сгиб руки, как ребенка – это только ежели букет огромный, если там пяток розочек – то хуйполучица, короче сплошное неудобство. Куда ни зайди – в кафешку ли, в кино – сразу встает проблема, куда его пристроить, бо не в каждой кафехе сразу дают вазы, тем более подходящего размера. В таксо с большим букетом хуй залезешь. Стопудово либо башкой хуякнешься, либо букетом пол в таксомоторе обметелишь. Перед кавалером неудобно, ептить!
Так что, господа, прежде чем устраивать такие супризы своим дамам, спросите у них про сей немаловажный момент. Лично у меня в таких случаях настр пропадает просто напрочь, даже если до этого порхала как на крыльях. Эвона как!

Как я уже упоминала, мой родной рабочий комп второй раз отвезен в сервис-центр по причине какой то дурацкой, нелепой поломки. Блять, ну почему в таком жизненной важной организации, как сервис центр по починке компов, сидят такие тупорылые патологические лентяи, которым взападло хоть один раз поднять жопу и хотя бы из любопытства посмотреть, что же там с компом стряслося. Короче, ни сил ни слов нет подходящих…..
Так вот. Сижу я теперь за компом коллеги, который в отъезде по причине командировки. Между прочим, очень трудно привыкнуть к буквам размером в миллиметр ( тут разрешение на мониторе стоит какое то типа 1900 на 2000 точек), обилию админских прог и еще каким то самопроизвольно включающимся поебеням. Но ниче, привыкаю.

Да вот! Ну и не написала седня ничего!
ну и что?
у меня может щастье!!!

В субботу мы с матушкой ходили на концерт Баскова. Да-да, и в нашу тундру знаменитости заезжають:). Вечер, скажу я вам, прошел лехко и необременительно, мне понравилось. Состоял он из двух частей: первая – выступления местных знаменитостей, вторая – собственно, сам Басков.
Что мне понравилось в первой части, так это то, что каждому местному исполнителю организаторы дарили подарок. Какие это были подарки, други мои!! Жаба до сих давит, как и всякую порядочную Крысу! Короче, поскольку организаторами выступили всяко-разные ювелирные дома и дома мод, то можете представить, что они дарили! Золотые коллекционные часы для мужчин, наборы драгоценностей для женщин! Одной певице подарили колечко, так ежели с него выколупать все брюлики, то получица небольшая горсточка! Ах, какая жалость что я не певица! Получать такие подарки всего за одну песенку….ах.!
Ну да ладно, перейдем к Баскову. Что и говорить, на сцене он держица более чем непринужденно. Строит из себя эдакого романтицкого юношу, беспезды, иной раз аж коробит. Любит вставать на одно колено в разных частях сцены. Во время особенно бурных аплодисментов щасливо жмурица, аки сытый кот. Программные заявления:
1. «В жизни каждого мущины есть несколько женщин. Это в первую очередь мама. Бабушка. Дочка…..внучка…..правнучка и так далее. А все остальное – это позывы сердца».
2. «Сделайте пожалста свет поинтимнее, я хочу быть один на один с каждой женщиной!»
3. «Я слышал, что сегодняшний вечер организовали известные фирмы моды и ювелирные компании, так по этому поводу я сегодня тоже кое-что на себя надел»
4. «Я тут прошелся по рядам, всех увидел, всех посмотрел, и понял что я и на пенсии буду знаменитым»
5. «Я требую прописки в Казахстане!»

В целом же вечер конечно понравился. Единственный минус – за весь вечер он спел от силы 7 или 8 песен. Халтурщик, блять!

Сегодня у меня День Рождения. Коллеги с утра уже подарили предварительно заказанный мною Seagate Barracuda на 120 гигабайт - супер!
А завтра нам с Крысом предстоит присуствовать на остросюжетной драме под названием "Знакомство родителей". Я решила отпраздновать ДР и заодно их познакомить. Ситуация осложняеца тем, что:
а) моя матушка относица к Крысу настолько негативно, насколько вобще может относица мать единственной, с любовью лелеемой дочери на выданье
б) в свое время она настроила против Крыса всю нашу родню, проживающую в Ламате, благо их здесь совсем немного. Но нервы были попорчены всем.
в) вследствие вышесказанного родители Крыса были мягко говоря обижены на такое её поведение в адрес их единственного сына, но слава Богу, относяца ко мне по прежнему положительно.
Посему обе стороны настроены друг к другу не ахти, и идут на сближение, движимые чисто кошачьим любопытством - а чтой то там за людишки такие, которые ..... (бла-бла-бла)....
Так что выходные предстоят напряженные, занимательные....

Самое грустное то, что никто не узрел в моем посте про мудя самый что ни на есть злостный стеб на тему яйценосности. Мужыки, радостно потрясывая хуями, восклицали: браво Крысота, молодец!! Типа в кои то веки сморозила правильный пост....Эх.....
Разлюбезные маи!!!
Мудя то конешно есть у всех, но вот любить мы их можем только у избранных!!

Что значит - "она плохо сосет"??

Все знают, что я обожаю мужицкий хуй. Но не все знают, что мудя мужицкие я люблю не меньше, а в некоторых ситуациях даже больше, нежели хуй.
Ну вот давайте прикинем кратенько, какое же значение имеют мудя в жизни любого современного мужыка. Прежде всего, мудя – это внешний резервуар, в котором продуцируеца будущее потомство мужыка. Только из за этого стоит лелеять мудя, как носитель генофонда рода человеческого. Я обожаю после секса, да и до секса, класть руку на мудя и чувствовать, как они сами по себе перекатываюца, сморщиваюца, расправляюца, короче живут своей особенной, мне непонятной жизнию. Такое ощущение, как будто держишь в руке самую суть мужчины!! Это вам, господа, не простецкая елда-мясная жердя, это мудя!!
Далее. Каждый день любого, абсолютно любого мужыка всегда начинаеца с ритуала почесывания мудей. С виду это может показаца занятием весьма примитивным, но за ним стоит глубинный философский и физиологический смысел. Именно почесывание мудей дает толчок мужскому организму для запуска всех его жизнеобеспечивающих систем и генерации жизненной энергии, необходимой для успешного начала трудодня. Посему, бабы, никогда не фыркайте на своих мужыков, увидев, как он едва продрав глаза, с наслаждение запускает руку в мудя.
Мудя – это такая важная и капризная вещь, которая к тому же еще и требует пространства. Именно поэтому каждый мужык, сидючи скажем в автобусе или еще каком общественном месте, раздвигает колени в стороны как можно шире, независимо от размера мудей. Неважно, что сидящая рядом дама вынуждена жаться к краешку сиденья, мудя – это такая важная система, ради которой можно пожертвовать комфортом ближнего, и особенно ближней.
Исходя из всего вышесказанного, бабоньки, к мудям мужыцким надо выказывать не менее трепетное отношение, нежели к хую, иначе самолюбие его будет уязвлено, что со временем обязательно скажеца на его отношении к вам. Так что, мудя – любить!

Устала я, народ. Чувствую себя прямо таки ходячим сгустком накопленной за год усталости и похуизма. Даже трудно сказать, что больше – устала или заебалась, скорее всего и того и другого поровну. Ни сон, ни ебля не помогают, ага. Не помню, когда мы в последний раз с Крысом еблись – кажеца, это было на позапрошлой неделе…или на прошлой, мм?? А пох. Даже разговаривать перестали о сексе, эвона как.
А седня ночью соседи снизу устроили дебош. Судя по всему, родители уехали куда то с ночевой, и детки незамедлительно решили этим воспользоваца. Была приглашена кучка парней и пара-тройка девок с шлюховатыми голосами. Всю ночь их «5+1» был включен на такую мощность, что стекла в нашей квартире дрожали, а кровать подо мной тряслася почище чем во время недавнего землетрясения. Стоит ли говорить, какие чувства меня обуревали ночью!! В голове были 3 мысли:
1. «Ща приду и ушатаю кого-нить из ЭТИХ сковородой»
2. «Эх, был бы здесь Крыс, хуй бы он такого стерпел»
3. «Щас бы бешеную бабку сюда»…..
Про бешеную бабку стоит рассказать наверно отдельно. Дело в том, что наша компания обычно собирается дома у нескольких девчонок, опять же из нашей компании. И вот всем этим девчонкам везет на совершенно невменяемых соседок-бабуль, которых, завидев нас еще издали, грозяца вызвать ментов немедленно, хотя мы, видит Бог, еще даже в квартиру не вошли. Сидим мы обычно тихо, ну иногда поигрываем на гитаре, не более, смотрим приколы всяческие на компе. До такого, как седня мои соседи устроили, не доходит вообще никогда. Тем не менее один раз одна из бабок испоганила Ленке дверь «за дебош», а еще как-то нам выкрутили пробки. Мы их вкручивали, матерясь, а соседи их опять выкручивали. Так и играли:)
Ну да это я отвлеклась. Хуй я еще раз такое стерплю!! Седня, уходя на работу, написала записку примерно такого содержания: «Еще раз устроите дебош в середине рабочей недели нах, вызову ментов нах!! Подпись: Соседи», и приклеила её на дверь дебоширов. Посмотрим, кто кого.

Народ!
Разве можно бросить свою девушку, и найти другую, только потому что она отказываеца сосать??

А в Киргизии было 8 баллов!! Епт!!
Esperanza, ты где? Жива??

Чо, невыспались??...ух, я вас!!:)))
Сегодня утром у нас приключилося трясение земли.
Собираюсь значит на работу, подошла к столу, слышу - шумит!
ну думаю, мало ли, может, в ушах шумит от недосыпу...ан нет! Смотрю - а дверной косяк весь аж ходуном косит, и дверь трясеца! И мои банки с косметикой на столе подпрыгивают!
Ну потрясло и кончилося...и радио на кухне все также бодро играет. Вот это то меня и успокоило - ежели радиво играет, значит, живем, ептить!
Ну блин, хоть мы, ламатинцы, к землетрясению то и прижучены, все равно страшно...
Крыс звонит немедля - "Все нормально?" - "Нормально..."...
Еще б, было б ненормально, мы б щас с ним по телефону не балакали....

Вчера у меня был один из тех редких вечеров, который я провожу на диване перед ящиком. Что и говорить, повеселилася вволю!
Короче, можно даже составить лист перлов и приколов, которые я вчера имела огромное удовольствие наблюдать всего за час (!) лежания перед телеком.

1. Новости, что то про финансовую политику КЗ. На экране крупным планом не менее крупная фигура какой то казахской тетеньки. Внизу, как водица – имя, фамилия, должность говорящего. Читаю – «Орал Хасенова, Заместитель Председателя бла-бла-бла чего то там». Вот родители то имечком наградили, аа!!
2. Далее. По другому каналу – аналог игры «О, щасливчик!». У нас она называеца правда «Кто возьмет миллион». Игра уже закончилась, ведущий объявляет имена и фамилии участников, которые будут в следующей игре, выкрикивая имена вроде: (спецально не поленилась, записала у книжецку!!)
Ткшпеков Токтарбек!
Сукиев Магомед-Гирей! (после Магомеда ведущий несколько запнулся)
Байдануца Александр! (это мне понравилось больше всего, слышица нечто знакомое:)
3. Есть у нас такой канал, Hit TV называеца. Нечто вроде российского МТВ. Я вообще такие каналы крайне редко смотрю, но тут почерпнула для себя нечто даже познавательное. Итак:
- Мадонна умеет чертовски широко раздвигать ноги. Она их может раздвигать как в стороны, так и вперед-назад, то есть садица на шпагат. И дело тут даже не в хореографической подготовке, тут нечто психологическое, я бы даже сказала врожденное - уж больно от души это у неё получаеца, прямо таки создаеца впечатление что она всю жизнь этим занималась.
- Бойз бэнды!!! Бррррр, я существо толерантное донельзя, беспезды, но в данном случае, как тока вижу что нить типа Смэш или еще какой нить Охуеш, пробирает меня аж до мозга костей!! Мужчинами их не назовешь, я их называю сусальными мальчиками. Намакияженные почище Бритни Спирс в её лучшие годы, безволосенькие аки младенцы!!....вы когда нить видели солиста бойз-бэнда с волосатой грудью? Нееет, скажете вы, это не тот жанр. А по мне, так нахуй жанры, мужик должен выглядеть мужиком, особенно на сцене. Именно на сцене мужык должен выглядеть так, чтобы у всех баб независимо от возраста, присуствующих на концерте и смотрящих ТВ, намокала пизда одномоментно и пальчики ног сами собой сладострастно поджимались от нахлынувшего желания. У них должны быть рельефные бицепсы и грудь, поджарый зад, ухоженные волосы безо всякого стайлинга, а под штанами должен четко прорисовываца хуй. Вот взяли бы меня в шоу-бизнес, фейс-контроль всех новоявленным группкам устраивать – я бы там такого наворотила!! А тут чево – мальчонки в коробчонке, блять. Да что с них взять. А хотя, пущай берут пример с участников RHCP – вот где истинная мужиковасть даже через экран телевизора ощущаеца!! Но ото хто ж меня услышит та???

Признаца не могу удержаца, чтоб не выложить сюда один из опусов моего хорошего знакомого из ЖЖ - ламатинцы меня поймут:)))))


"Снегоманьяческие виды спорта - мой ответ горнолыжникам" by hoffmeister


...что я прошлой зимой катался уже, увольте больше, ради бога. На борде тормозить еще хоть как то можно. Причем, что самое интересное, кантом. То есть, попросту говоря, пиздецом в его худшем виде. Причем на борде пиздец бывает передним и задним. Правда, интересно?
А вот на лыжах все хитрее. Есть два способа - когтями и жопой.
Если падаешь ебалом вниз - тормозишь когтями, вцепляешься в снег и тормозишь. Главное - пошире растопырить когти, иначе торможение малоэффективно.
Если на спину падаешь - напрягаешь нереально жопу, она становится твердой, что твой кирпич, и тоже того... Тормозит хорошо... Правда, промокает. И летишь ты яйцами, извините, вперед, с мокрой и напряженной жопой, и видишь перед собой сетку такую железную, "лыжникоуловитель" называется. Главное тут не растерятся и в нее таки попасть. Тогда все оукей. Мокрый и гадкий встаешь живой с танкодрома.
Но самое интересное, что на лыжах когда едешь - ноги разъезжаются в разные стороны. Направо - и, соответственно, налево. Справа, причем, скала, а слева -пропасть. Оба варианта не греют нихуя, но такова суровая реальность:(
Фехтовальщики мы и гонщики. Нам мотор давай, либо дрын пожелезнее. Тогда нам весело и сухо. А снег жопой жрать - фигу, нашли, блин, комбайн "Зима-8" для утрамбовки мужественных склонов, мазохисты, блин...
И не смешно.
Я первый раз на лыжи встал, с другом. Ну мы подумали - думать не будем, и поехали сразу на подъемник. 1500 метров, сука. Красная трасса.
Я пока вниз на этих ебучих лыжах спускался, я одним матом сто невинных душ загубил. И призвал не меньше чем 50 демонов. Оно не тормозит и не поворачивает, педалей нет, а палки бесполезны, хотя по балде присылают исправно, спору нет. Так, что как Тайсон в нокдауне, хочется себе самому ухо откусить:( Но справились. Спустились. Токо вот друг мой теперь фанат, а я в это белое говно больше - ни ногой! Ни лыжей и, тем более, ни палкой.
Но самое смешное в этой жизни вы все равно уже пропустили.
Картина маслом по жопе - я осваиваю бугель.
С 10-й, блядь, попытки, мне таки удалось, сильно и мощно повелевая бугелем, проехать пузом по снегу.
Мне крикнули, чтобы я немедленно отпустил бугель - и я немедленно это сделал, потому что в целом человек хороший, наебнувшись прям под ноги пидору, который ехал за мной.
У подножия бугеля мы уже почти были готовы поженится - столь близкие отношения меж нами установились.
Вот после этого момента я понял со всей однозначностью - снегозависимые виды спорта идут строем лесом.
И идут они туда - навсегда.
Прошу прекратить инсинуации, камрады, не поеду:)

Подруг у меня мало, но каждая на вес золота. Не телки, не бабы, не тетки, а настоящие женщины. Правда, с мужиками у них беда, ну да это всеобщая беда практически всех хороших баб – не приучен мужык хорошее ценить. Наши мужыки любят, чтобы им в грызло каблучком время от времени въебывали, да напедикюренные ножки об них вытирали. Ну да об этом в другой раз.
Короче, договорено у нас было встретица вчера втроем наххаусе у одной из подруг. Нам с Ленкой велено было приходить к семи часам вечера, не забыв прихватить с собой «что-нибудь к чаю». Сама Женька, то бишь хозяйка, благородно намеревалась прийти пораньше, дабы подготовица к приходу двух чертовски голодных полубезумных теток, то бишь нас. Предварительно по мылу она прислала нам точный адрес своего наххауса + домашний телефон.
В назначенное время я, с пачкой чебуреков в зубах и упакованными в супермаркетовский цыллофан «Орешками с арахисом» («что-нибудь к чаю»), подгребаю к её дому. К слову сказать, в её новой квартире я никогда не была, посему озадачилась номером подъезда с искомой квартирой нумер 9.
Далее я не буду описывать, как я пыталась дозвоница ей на сотку, которую она забыла дома, и на её домашний, номер которого она указала неправильно.
По счастливой случайности у меня оказался в телефонной книжке правильный номер, по которому я дозвонилась и напоролась на её гражданского мужа (который, к слову, в программе вечера не значился никак). Тут важно отметить, что муж её просто ужасный нелюдим, чураеца всех Женькиных знакомых, а в особенности нас, её ближайших подруг. Каждый раз, когда мы к ней приходим, он прячеца в самую дальнюю комнату и его оттуда не выманишь даже едой (клинический случай!). Короче, состоялся у нас следующий телефонный разговор:
Я: Алло, здравствуйте, а Женя дома?
Гражданский муж: Здрасьте , Жени нет, она на работе.
Я: …Как? Она еще не пришла?
ГМ: Нет, еще не пришла.
Я: Сереж, вы знаете, это Женина подруга, она нас сегодня в гости позвала к себе, а я тут возле дома стою, не знаю который ваш подъезд.
ГМ: (пауза) В гоооооостиии?????
Я: Угу, и щас еще вот-вот должна Лена подойти….
ГМ: (пауза)………………..
Я ( а мороз стоит жуткий, ушей уж не чувствую): Сереж, вы не подскажете номер подъезда, я тут возле дома стою!
ГМ: ………….(в ступоре)…………а вы ТАМ стоите?
Я: Да! Да!
ГМ: …………идите……до самого…последнего…подъезда…..
Я: Дошла! Ээ, да тут кодовый замок, и дверь закрыта! Сереж, какой код?
ГМ:……….(опять в ступоре)…….я код…… забыл…но это………………там две нижних кнопки и две верхних…..точно.
Я: Сереж, я наверно на улице Женю подожду, а она как придет, мы вместе зайдем.
ГМ: (встрепенувшись) где подождете? На улице?
Я: Да! Да!
ГМ: (с негодованием) зачем на улице!! Я……это….я щас спущусь, вам дверь открою!
Короче, хеппи энд. Он открыл дверь, впустил, потом подошла Ленка, мы хозяйничали на Женькиной кухне, муж спрятался, пришла Женька, стали пивасик пить, короче все путем.
Но это не главное. Главное в том, что оказываеца Женькин муж был совершенно не в курсе нащет нашего прихода потому, что отсуствовал дома 3 дня по причине компутерных игр у своего друга, и тот вечер был первым вечером, когда Женька имела щастье лицезреть его после трехдневного отсуствия.
Ну вот как после такого не вдаваца в обобщения??

Я вообще не люблю писать на тему самого Лиру, но этой дури уже стока стало, что мозги иссыхают. Из за этой дурацкой системы звезд и ПЧей народ словно ополоумел. Если взять общее кол-во всех постов на Лиру, то 50% как минимум из них будет посвящено ПЧам и звездам. «Ура!! У меня новая здвезда!» оскомину уже набило везде где тока можно! Кризис жанра, нечего писать в дневнике – пиши про ПЧей – «А у меня новый ПЧ – Обдолбанный_Хам, добро пожаловать! Надеюсь, ты не будешь молчать, как остальные 5 штук моих ПЧей !»
Недавно открыла для себя СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ. Юзер привествует всех своих ПЧей щедрой порцией здоровой критики в адрес дневника и самого ПЧа. Хотя, если подумать, то это даже нормально. Хоть кто то взял на себя смелость высказать ПЧу все, что о нем думаешь, а не лизать ему жопу, как это обычно бывает. Когда я в себе запутаюсь, обязательно запишусь к нему, дабы выслушать стороннего наблюдателя и поставить мозги на место. Снеговыпавший Свеж, блин.
А есть еще юзеры коллекционер и коллекционерша. Как грица, ноу комментс.
И я уж совсем молчу про юзеров КОЛЛЕКЦИЯ_УРОДОВ и Коллекционер_Дур. Подозреваю, кто то из старичков лирушных решил освободица от наболевшего. Только делаеца это стремненько как-то, исподтишка, посему мне лично нравица не может.

Начнем пожалуй, с самого животрепещущего, что только можно представить в ебле – с минета!
Инструкцию я здесь писать не буду, потому как минет – дело сугубо личное, и каждая все равно делает это по своему, точнее так, как это приятнее её мужчине.
Точно также я не буду рассматривать психологические аспекты – «брать в рот/не брать», «глотать/не глотать». По моему глубочайшему убеждению, для любой нормальной женщины естественно желание взять в рот упругий хуй любимого мужчины. Я не говорю о том, чтобы отсасывать у каждого встречного, даже во имя такой великой цели как практика. Предоставим это проституткам – им же тоже надо как то жить.
Поэтому в данном опусе я остановлюсь только на двух моментах:
1. Как взять хуй в рот полностью (для тех, кто на этом заморачиваеца).
2. Как разнообразить минет.
Итак, каково естественное желание любого мужчины, который позволил вам (хаха, именно так) взять его драгоценный хуй в рот? Правильно – засунуть его поглубже. Для начинающих это может представлять некоторую трудность. Практикуясь долгими зимними вечерами, я пришла к выводу что все дело в позе. Вот две самые удобные позы для «глубокого минета»:
1. Мужчина на спине, вы рядом на боку – справа или слева. Голова ваша должна быть чуть выше того места, из которого растет хуй:)))….Почему то именно в этой позе, особенно если вы положите голову набок на живот мужчины, очень легко ввести его в рот практически полностью. Также легко в этой ситуации, когда хуй введен глубоко, делать горлом посасывающие или глотательные движения, стимулируя головку. Эффект потрясающий!
2. Мужчина стоит на кровати на коленях, вы перед ним в догги-стайл, лицом к нему. Чем хороша еще эта поза – в ней мужчина может спокойно управлять процессом. То есть он как бы трахает вас в рот. Не знаю почему, но большинство мужчин просто с ума сходит, если не вы сосете, а он трахает вас в рот. Он задает те ритм и глубину, которые устраивают его больше всего. Поэтому, если вы устали или вашему мужчине нужно много времени, чтобы кончить от минета, эта поза предпочтительнее всего.
Остальные позы хороши, если у вас много времени, минет для вас – занятие для души, или если вам совершенно пофиг до глубины.
Далее, нащет разнообразия. Увы, минет относица к таким вещам, которые разнообразить не то чтобы трудно, но затруднительно. Хорошо описаны разнообразные техники у Забубенная_Головушка. Если все возможные техники вами уже освоены, то остаеца пойти на кухню либо в ближайший ларек и приобрести что нибудь из нижеследующего:
- мятные леденцы (сильно мятные) либо ментоловый Орбит
- горячий чай
- лед
- шампанское
- взбитые сливки
Леденцы предварительно рассасываюца во рту, Орбит тщательно разжевываеца (не забудьте выплюнуть, после того как разжевали. А то ой что будет:))). Чай, равно как и шампань – можно либо просто прихлебнуть и задержать во рту, затем приступив к минету, либо, чтоб уж совсем было круто – лед кладете в горячий чай, отпиваете и тоже задерживаете во рту. По своему опыту могу с отвественностью заявить, что самый хороший эффект – от ментола. Хуй от него становица почти ледяным и сладким – и вам приятно, и мужчине кайф.
Ну пожалуй, для первой части проекта будет достаточно. Вполне возможно что я что-то упустила, ну да не беда – спрашивайте, ежели чего:)

А скажите мне еще раз, дорогие мужчины, внятно скажите – а зачем все таки вам в бабе мозги??
Ну есть у вас баба, вот и ебите её, а все эти «чтобы интересным собеседником была» да «не обязательно умная, но штоб не дура» не запихать ли подальше, там где даже крысы не водяца?
Мозги у ученых должны быть, а не у бабы.

С сегодняшнего дня начинаю новый проект. Назовем его, к примеру, «ФАКс». В нем я буду писать про все, на что стОит, по моему скромному мнению, обратить внимание при занятих еблей.
Просьба все пожелания и реквесты оставлять в комментах.

Неважно, как прошли выходные, самое главное – что они уже прошли.

Я посмотрела две последние части «Звездных войн». Ну, те, которые новые. Какой же все таки хитрый этот дядька Лукас – ни уму, ни пизде непостижимо! Ну вот скажем посмотрела я две новые части, и поскольку я нихуя уже не помню, что было в старых, то разумееца я пойду в прокат, или в магазин и скажу – а ну, блять, давайте мне старые эпизоды!!
То бишь получаеца что создатели фильма дважды наварились: первый раз – в 76 году, а второй раз – вот сейчас, когда вышли новые эпизоды. Ах Лукас, ах, еврей!!