Меня тут вынудили написать что нить хорошее о мужыках, кхм. Озадачили, называеца. Я долго пыжилась, и единственный вариант, в котором для меня предствляется возможным это сделать – это пожалуй список преимуществ, которые я имею, обращаюсь с мужчиной так, как он этого хочет (или заслуживает – на выбор). Все взято из личного опыта. Итак, если у вас есть любимый, подчеркиваю – любимый, мужчина, то:
1. Вам больше не придется ползти домой из супермаркета нагруженной как последний ишак, таща на себе сумки со жратвой – все это будет возложено на плечи вашего ЛЧ (лично для меня пункт первый и самый важный).
2. Вас будут не трахать, не ебать, не иметь, а заниматься с вами любовью, нежно, красиво, так, как вы этого хотите.
3. В вашей постели всегда будет некто, способный вас согреть в холодные зимние ночи круче любого Засса (это обогреватель такой, не подумайте).
4. Во время рутинной уборки вам не придется выполнять хотя б часть работы, самой для вас трудной (скажем, пылесосить).
5. У вас не будет проблем с подключением новокупленной бытовой техники, забиванием гвоздей, перевозкой мебели и переделыванием ремонта после этих вонючих недотеп-строяков.
6. По выходным вам будет обеспечен чудесный неторопливый завтрак вдвоем. И пусть он будет состоять из одних нахуй, пардон наспех приготовленных бутербродов, все равно в этом есть некая заебатая прелесть:)
7. Если вы наденете изящные туфельки на каблучках, а на вашем пути попадется яма или какая нить уродская канавка, ваш ЛЧ перенесет вас через эту канаву на руках.
8. Ваш ЛЧ беспрекословно будет покупать вам изящное супердорогое белье, на которое вы бы никогда не разорились, будучи одинокой.
9. Вас всегда будут встречать с работы или со встречи с подругой, особенно в темное время суток, и вы не будете чувствовать себя «под колпаком».
10. Вашему ЛЧ будут нравиться даже те фотографии, на которых вы кажетесь себе полной уродиной.
11. Возвращаясь с работы, вы будете знать, что вас ждет еще кое-кто, кроме собаки.

Перечитала - это все так прекрасно и романтично, что кажется полной хуйней.

Ужасно хочу чтобы у меня была подруга-проститутка. Есть же на свете умные проститутки, которые этим занимаются не только для того, чтоб с голоду не подохнуть! И не такая, которые на улицах стоят, а элитная! Хочу, чтоб учила меня жизни, всяким сэксуальным премудростям и все дела. Где же, где же можна с такой познакомица??

новой лирушной моде писать скаски, излагаю на ваш суд свое первое (надеюсь не последнее произведение).

Жила была на свете девочка припевочка. Жила хорошо, но не припеваючи, в школу ходила, на дискотечки там всякие, ну все дела. Было так до тех пор, пока не стукнуло девочке осьмнадцать годиков, стали на девочку заглядываца всяко-разные вьюноши да молодые мужи. Знакомица стали, водить за ручку по паркам да по кафешкам. Много было вьюношей, но припевочка наша была начитанная всякими романами про прынцев на белом жеребце, и все молодые мужи казались ей немилыми и плюгавыми. Один – жадина-говядина, второй – молод зело, для серьезных отношений не пригоден, третий – хочет только секса, четвертый – хочет только анального секса, ну и тд. Поваландалась так припевочка со всякими мужами молодыми да не очень, и приуныла. Стало ей горько-горько, закручинилась детушка, решила бросить все да уйти в лес. Пошла она в лес, плачет навзрыд, жалится о судьбе своей горькой, и тут материализуеца из эфира её крестный дядя-фей. Дядя фей был настоящим волшебником, как и подобает всем волшебникам, он был одет по волшебному – в черный кожаный плащ, лысый череп и темные очки без оправы. Значит, образовался дядя-фей из ничего да говорит припевочке:
- Куда ты, милая, собралась? Чай, обидел кто?
А припевочка отвествует:
- Дорогой моя крестный, обижают меня мужичонки, одного только хотят, свет белый уж немил!!
А дядя-крестный, не будь дураком, говорит припевочке:
- Не печалься, милая, я тебе помогу. Хочешь знати правду?
- Хочу!
Тут дядя крестный протягивает припевочке ладони, на одной – красная пилюля, на другой – синяя:
- Возьмешь красную пилюлю – узнаешь новый мир, возьмешь синюю – заснешь и проснешься в своей кровати, ничего не будешь помнить, и все у тебя будет по прежнему. Так каков твой выбор?
Помучилась припевочка, попердела от тугости выбора, а потом дрожащей рукой взяла красную пилюлю да проглотила. И тут стала она сморщиваца в размерах, все меньше и меньше, стала у неё по всему телу расти серая шерсть, вырос голый хвост, морда заострилась, и превратилась она в пиздатую серую Крысу. Мир заиграл перед девочкой в ярких красках, заиграла музыка, все горести исчезли, стало девочке хорошо-хорошо, как опосля хорошей дозы.
- Добро пожаловать в реальный мир! - сказал Крысе дядя крестный, взмыл вверх и исчез в облаках.
А Крыса, радостно подрыгивая хвостом, пошла дальше по лесу. Идет она, долго ли, коротко ли, и видит огромнущую помойку. А там – тут Крыса обомлела, сидит царственно шикарный серый Крыс, в шкуре из чудеснейшего меха цвета мокрый асфальт, и шевеля усами, грызет кусок позеленевшего рокфора. Зашлось от радости сердце Крысы, и почуяла она, что влюбилась впервые в жизни. Тут и Крыс на самочку оборотился, воззрился, и влюбился он в неё навеки.
И стали они жить на той помойке вместе, не тужить, добра наживать.
Вот и сказочке конец, а кто не слушал – тому пиздец:)

Это цитата сообщения DyingHeart Оригинальное сообщение

У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах:)

высказалась, и как то прям на душе захорошело.....:)
Крыс болен, слеп, глух и нем, а я сегодня иду его лечить, догадайтесь чем.....:)

Несомненно, самые важные органы у мужыков - это хуй и мозги. Работает эта система по закону великого и умного дяденьки Ломоносова: "ежели в каком-то месте что то убыло, то в другом месте настолько же прибыло, и наоборот".

Этих чертовых китайцев надо выпотрошить за то, что они придумали бумагу и эту уебану бумажную работу!

Короче, идут на хуй все те, кто:
1. просит в привате мои фотки и не получив, обижается
2. обижается на то, что я не отвечаю на его комментарии
3. обижается на то, что я не пишу в его дневнике
4. обижается на то что я не добавляю в друзья
5. вообще обижается
6. засирает мой дневник гнусными комментариями
7. копирует мои посты в свой дневник и засирает их там
8. считает меня недоебанной феминисткой

Второй раз повторять не буду.

Вчера, 20.30. Сижу в Сити-центре, жду подругу, которая ахуенно опаздывает (есть у неё такая дурацкая привычка). А сижу на втором этаже, с которого открывается отличный вид на площадку первого этажа, на которой в общем то и тусуется большинство народу, плюс проходют всяческие гребаные рекламные акции (в этот раз были Магги, Цептер и Стиморол).
Сижу, знач, озираю окрестную аудиторию на предмет интересных кадров и возможно познакомица. Озирала минут эдак 15, а потом пришла в уныние. Ежели структурированно, то описать преобладующих там кадров можно так.
Объект №1. Прыщавый подросток в бандане. Ходит как правило в стае, ржет над всем что увидит. Жвачное животное (не может жить без жвачки), нагл, беспардонен. В основном издаваемые звуки: «ыыы!!», «гыыы!», «га-га!!!».
Объект №2. Женатик-пузатик. Сопровождаем женой (зачастую тоже с пузцом, но это уже по случаю беременности), везущей коляску с детенком, сам же везет тележку, до отказа забитую молочными продуктами, памперсами, злаками, детским питанием и прочими продуктами, потребляемыми в большой дружной семье.
Объект №3. Важный турок. Комментировать не буду.
Объект №4. Неважный турок. Комментировать тоже не буду.
Объект №5. Самец репродуктивного возраста. Приемлемой внешности, довольно ухожен, одет не вызывающе. Важное замечание: один в обществе не появляется!! Оно и понятно – в нашем обществе с преобладанием молодых непоебанных самок такому виду одному появляца опасно – заебут до смерти, не меньше:))
В общем зрелище грустное донельзя, потому как и рада бы познакомица, да не к кому даже подгрести. Дожились, бля.

А вчера мы ездили всем крысятником на ужын, значца. В забегаловку, где готовят офигенные стейки по офигенным ценам. Приносят мне знач свиной стейк под каким то там невъебенным соусом. В принципе, этой порции хватило бы, чтобы накормить бригаду голодных братков, но я очень бодренько расправилась с половиной. А когда очередной кусок свинины уже больше не помещался в желудок и застрял где в пищеводе, откладываю вилку и смотрю по сторонам. Глядь - а у Сашки уже пустая тарелка. Блять, вот обжора, и когда он успел?? Ну да ладно, мне свой стейк выкидывать жаба давит, ну я короче ему и говорю:
- Саш, хочешь мое мясо?
Он сначала мотает головой, а потом через 2 секунды, четко выговаривая каждое слово:
- Нет, я конешно хочу твое мясо, но я его не буду!!
Тут до окружающих доходит смысл сказанного. :)
И теперь меня жутко заводит это выражение - "хочу твое мясо". Представляеца почему то какой то первобытный секс, с примесью чего то жутко нежного и в то же время чего то каннибальского, низменного и в то же время возвышенного...хуйня какая то, короче....

Вы хотите попробовать сочную, свежую крысу?:)))))

Ушла на охоту. Приду завтра.

Вот чего я категорически не приемлю, так это силиконовые сиски, задницы и проч. искусственную хуйню. Это какого извините хера баба должна под нож ложица, только для того чтобы понравица каким то ебанутым мужыкам, которые тащутся от мяса. Это знаете, есть такой тип мужыков, которым по жизни нужно мясо, мясо, побольше мяса, мясо на столе, мясо в постели, чтобы мять, лапать его своими грязными ручищами да пускать на него слюни….Посмотрите, какой размах у баб нонче приобрела эта мода на силикон, и за рубежом и у нас, а вот почему то мужики как ходили с пивными животами да дряблыми жопами, так и ходют и ложица под нож не спешат почему то. А все потому, что бабы ради мужика еще и не на такое пойдут, из за своих комплексов чертовых, а вот мужыкам и так хорошо, он себя любым уродом любит, и уж из за бабы себя менять никогда не станет. Тьфу!!

Это цитата сообщения Замысловатая Оригинальное сообщение

Что такое маленькое и грязное? Маленькое и грязное - это совесть женатого человека. Или душа неженатого :))))

PS это я сама придумала только что!

Почему-то очень часто хорошие парни считают себя падонками.
А вот настоящие падонки никогда себя таковыми не признают.

Добавила в друзья кошку. KatiCat
я за равноправие пород:))))

а почему пиздюли есть, а хуелей нету??

Как делишки? Как хуишки?:)

Вот как блять невесты на свадьбе развлекаюца....:)
[показать]

Робяты, а я МИНЕТавр!!!!!

Забавный тест
Представьте , что в вашем доме происходят одновременно пять
событий, в
какой последовательности вы будете реагировать

1)Звонит телефон

2)Плачет ребенок

3)Кто-то стучит или звонит во входную дверь

4)На открытом балконе сохнет белье( очень вам нужное именно
сегодня),
которое должно было по вашим соображениям
уже высохнуть, но сейчас явно начнется ливень

5)Вы оставили открытым кран на кухне и вода вот-вот начнет
вытекать.

В какой последовательности будет ваша реакция, выпишите в
соответствующем
порядке, например:

телефон-ребенок-дверь-белье-вода

Ответ будет в первом комменте.