Хотела бы разместить тут на память совершенно чудесное стихотворение Веры Полозковой
Почему-то оно напоминает мне о времени, проведенном на нашей старенькой даче, о тех удивительных местах, где я была счастлива... Как начинается лето, на меня каждый раз с новой силой накатывают воспоминания...
__________
а мы жили тогда легко: серебро и мёд
летнего заката не гасли ночь напролёт
и река стояла до крестовины окон
мы спускались, где звёзды, и ступни купали в них
и под нами берег как будто ткался из шерстяных
и льняных волокон

это был городок без века, с простым лицом,
и приезжие в чай с душицей и чабрецом
добавляли варенья яркого, занедужив;
покупали посуду в лавках, тесьму и бязь
а машины и лодки гнили, на швы дробясь
острых ржавых кружев

вы любили глядеть на баржи из-под руки,
раздавали соседским мальчикам пятаки:
и они обнимали вас, жившие небогато.
и вы были другой, немыслимо молодой,
и глаза у вас были - сумерки над водой,
синего агата.

это был июнь, земляника, копчёный лещ,
вы носили, словно царевич, любую вещь
и три дома лишили воли, едва приехав
- тоня говорит, вы женаты? - страшная клевета!
а кругом лежал очарованный левитан,
бесконечный чехов

лестницы, полы в моей комнате, сени, крыльцо, причал -
всюду шаг ваш так весело и хорошо звучал,
словно мы не расцепим пальцев, не сгинем в дыме,
словно я вам еще читаю про древний рим
словно мы еще где-то снова поговорим,
не умрем молодыми

кажется, мы и теперь глядим, как студеной мглы
набирают тропинки, впадины и углы,
тень пропитывает леса и дома, как влага.
черные на фоне воды, мы сидим вдвоём
а над нами мёд, серебро и жемчуг на окоем,
жатая бумага.

уезжайте в августе, свет мой, новый учебный год
дайте произойти всему, что произойдет, -
а не уцелеет ни платья, ни утвари, ни комода,
наша набережная кончится и гора, -
вы пребудете воплощением серебра,
серебра и мёда.

Я откатилась словно в глухое, пустое, бессмысленное безвременье. Сейчас я практически не живу.
Мне так хочется вернуться к себе прошлой... Ведь я была совсем другой. Тоскую по себе прежней и по тому времени. Я словно потеряла себя, и провалилась в какую-то пустоту, и ничего хорошего теперь уже не будет...
С такой ненормальной психикой, как у меня, никуда ввязываться, безусловно, нельзя.
Главное, когда это Зло было в "реале", оно меня не достало. А откуда-то с бессознательного плана поперло :((

Помню, как несколько лет назад ходила на мюзикл "Нотр-Дам де Пари". Какой удивительной красотой отзывались в душе песни... И сколько веры было в будущее...
А сейчас ничего вообще не осталось. И по моей же вине.
Правильно написал как-то один из пользователей ли.ру. (которого уже нет в живых, Царство ему небесное): больше всего надо бояться себя.

И вот, пожалуй, этими словами из песни мюзикла можно охарактеризовать мое сегодняшнее настроение.

Will the birds they put in cages
Ever ride upon the wind?
Will the children life outrages
Ever learn to love again?

Настроение ужасное. Все так плохо, что хуже уже просто некуда. Поэтому просто стихи.

* * *
Есть игра: осторожно войти,
Чтоб вниманье людей усыпить;
И глазами добычу найти;
И за ней незаметно следить.

Как бы ни был нечуток и груб
Человек, за которым следят, -
Он почувствует пристальный взгляд
Хоть в углах еле дрогнувших губ.

А другой - точно сразу поймет:
Вздрогнут плечи, рука у него;
Обернется - и нет ничего;
Между тем - беспокойство растет.

Тем и страшен невидимый взгляд,
Что его невозможно поймать;
Чуешь ты, но не можешь понять,
Чьи глаза за тобою следят.

Не корысть, не влюбленность, не месть;
Так - игра, как игра у детей:
И в собрании каждом людей
Эти тайные сыщики есть.

Ты и сам иногда не поймешь,
Отчего так бывает порой,
Что собою ты к людям придешь,
А уйдешь от людей - не собой.

Есть дурной и хороший есть глаз,
Только лучше б ничей не следил:
Слишком много есть в каждом из нас
Неизвестных, играющих сил...

О, тоска! Через тысячу лет
Мы не сможем измерить души:
Мы услышим полет всех планет,
Громовые раскаты в тиши...

А пока - в неизвестном живем
И не ведаем сил мы своих,
И, как дети, играя с огнем,
Обжигаем себя и других...

Александр Блок

18 декабря 1913

***
Уедешь в дальние края,
Остынешь сердцем. - Не остыну.
Распутица - заря - румыны -
Младая спутница твоя...

Кто бросил розы на снегу?
Ах, это шкурка мандарина...
И крутятся в твоем мозгу:
Мазурка - море - смерть - Марина...

Марина Цветаева
1918 год.

Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей.

Карл Юнг.

Запоздала я немного с поздравлением в своем дневе... Что вполне объяснимо - уходишь с головой в праздник и отдых, и не до днева.

Но лучше поздно, чем никогда :)
Всех с наступившим Новым годом! Желаю всего самого прекрасного и удивительного в этом году! Чтобы всегда сопутствовала удача и исполнялись все мечты!


[700x449]

Я, конечно, просто безобразно забросила свой дневник... И вспомнила про него только сейчас - когда вроде бы пора подводить итоги года.
Но дело в том, что давно у меня не было такой запарки - в январе предстоят выпускные экзамены в институте, и поэтому все силы уходят только на подготовку.
С другой стороны, мне как-то прям не хватает привычных бесед со своим дневником...

Так вот, сейчас время подводить итоги года... Я не люблю все эти "хит-парады" - типа "лучшее событие", "фильм года", и т.д., и т.п.
А просто мне в целом хотелось бы окинуть взглядом уходящий год.
Начну издалека :)
Есть такой анекдот:

"- Как прошел твой день?
- Такое ощущение, что он прошел по мне".

Вот если изменить слово "день" на "год", то это прям точно характеризует мое восприятие уходящего года :)
Во-первых, просто потому что объективно для меня было очень много тяжелых событий и трудностей.
Начался год с достаточно тяжелой сессии в институте. Но ее я более-менее преодолела - это, конечно, не самое трудное, что было в этом году.

В конце февраля произошло страшное событие - убили Бориса Немцова. Я прям очень тяжело это восприняла и долго не могла придти в себя... Само по себе это, конечно, очень тяжело.. Да, еще, просто размышляя на эту тему, неизбежно приходишь к мысли, что ничего никогда в этой стране не будет. Что невозможна западная модель, приход к либерализму, и т.д. Просто-напросто невозможна нормальная человеческая жизнь.
И кстати, тут еще один неприятный момент для себя отмечу. Достаточно тяжелый вывод уходящего года: никому ничего нельзя рассказывать! Вот просто никому и ничего! Вот сиди и варись в своем соку - и все. Потому что, как человек отреагирует на твои слова, ты никогда предугадать не сможешь.
В обычном разговоре я как-то просто сказала одному своему знакомому, что вот, мол, переживаю из-за этого события - убийства Немцова. Боже мой, лучше бы я этого не говорила! Ну, такая отповедь пошла! Что вообще не надо это ничего знать, не надо ничем интересоваться, а сидеть только в своем узком мирке. Да, я уж столько насиделась в этом мирке - пока у меня чуть "крыша не поехала"! И никто из этих вот нравоучителей мне не помог - никто палец о палец даже не ударил! Когда мне было страшно плохо - никого из них рядом не было! Меня, можно сказать, интернет спас. А вот этот человек как раз начал уверять, что в интернете ничего хорошего, и не надо там ничего читать, знать, интересоваться... Ну, вот, видимо, нужно только сидеть в потолок плевать и мучиться от мыслей и воспоминаний. Видимо, это лучше, чем интернет и участие в какой-то общественной жизни, или хотя бы даже интерес к этому. Интернет ведь дает чувство сопричастности!
Но ничего этого абсолютно некоторые люди не понимают. И это вот они сейчас такое говорят! А не 50 и не 30 лет назад.
Ну, то есть, совсем плохо, я считаю. Хотя раньше они бы вообще убили :( Прогресс, однако!
Так что, вот для меня это было тоже тяжелым разочарованием, потому как полная стена непонимания между людьми - как была, так и осталась. Ты им про Фому говоришь - они тебе про Ерему отвечают.

Далее была опять учеба бесконечная, также сложная летняя сессия... Ах да, еще возникли значительные и неожиданные проблемы со здоровьем. Которые мне еще предстоит решать :( И сил, и нервов на это тоже будет угрохано не мало. И в уходящем году психологических сил я на это также потратила немерено.
Далее было скучное, пустое, и какое-то тягомотное лето. Летом тоже пришлось учиться - писать отчет по практике. Никуда поехать толком не удалось. Неделю побывала на даче, но это малоинтересно... Правда, на неделю удалось выехать в Петербург. Но это, кстати, тоже как-то тяжеловато было. Просто как-то так все сложилось, сил что ли не было... да, и там очень много пришлось по экскурсиям мотаться, а я транспорт переношу с трудом... голова постоянно болела... короче, было тяжело. Хотя с другой стороны, масса интересных впечатлений, конечно.
Но как такового летнего отдыха, можно сказать, что и не было.
Потом, в сентябре - всякие мероприятия, некоторая общественная работа, которая также у меня много сил отняла, а отдачи, на мой взгляд, крайне мало...
В октябре опять - постоянные походы по врачам, всякие проблемы, написание диплома...

А в ноябре случился, что называется, "контрольный выстрел" этого года... Скоропостижно ушла из жизни одна моя подруга... Очень мы с ней хорошо дружили, общались. И никак я не была готова к такому повороту событий. Собиралась разделаться со всеми делами, отправить диплом на проверку, - и ей позвонить. Очень жалею, что о многом так и не успела с ней поговорить, - как-то это все так неожиданно случилось. Ну, в общем, в это мне до сих пор еще не верится...

Еще хотела бы отметить одну проблему этого года, может быть, не слишком существенную, но тем не менее. У меня почему-то не ладилось ничего с дружескими отношениями. Я вообще, конечно, с большим трудом друзей завожу, и у меня их крайне мало. Но вот несколько лет назад появилась у меня Читать далее...

Сегодня 9 дней, как ушла из жизни одна моя хорошая подруга... И для меня это такая потеря, что я никак не могу прийти в себя. Постоянно думаю, вспоминаю наши беседы, совместные поездки...
Редко встречаешь человека, который был бы близок по духу, который бы тебя понимал, с кем устанавливались бы сразу доверительные отношения. И вот она была именно таким человеком... С ней было как-то легко и свободно...
Мне всегда не везло в дружбе, в отношениях с людьми - одни предательства и разочарования... всегда попадались, мягко говоря, нехорошие люди. И я радовалась, что наконец-то нашла настоящую дружбу, взаимопонимание... И вот, все резко закончилось :(

Страшно, когда уходят такие хорошие люди, как она, да еще в таком молодом возрасте...
И еще я поняла, что не нужно откладывать звонки друзьям, потому что потом уже может быть поздно :( У меня столько всего накопилось, что хотела бы ей рассказать, - и уже рассказать некому...
В общем, сейчас у меня только тяжесть и пустота в душе - пустота, которую ничем не восполнить :(
Да, и все слова, которые я тут пишу, как-то кажутся пустыми и бессмысленными...

Пусть будут просто стихи...

не искать себя в прошлом. не надеяться на настоящее.
не заглядывать в будущее. ниоткуда не ждать ответа.
обхожденью с хвостами учиться у юрких ящерок.
плакать только от ветра. слышишь? — только от ветра.

укрывая стыдливо за внешней изменностью облика
неизменную спаянность по сердечно-душевному шву,
ждать, покуда над нами разорванный парус облака
распахнет милосердно забвение и синеву.

(Ася Анистратенко)

Не могу проигнорировать сегодняшнюю дату и изменить традиции :)
Сегодня 30 лет исполняется Владу Топалову! Можно и нужно его поздравить с Днем рождения :)

Но вот я думаю, насколько же все-таки это увлечение отходит для меня в прошлое... Даже вот на ли.ру. в период расцвета "Смэш" про их дни рождения сложно было не вспомнить :) Так как, во многих дневниках писали об этом, разумеется. А я в основном на ли.ру. общалась с теми, кто слушал смэшиков :) Ну, так вот, и сравнить, что сейчас - полная тишина. Небось уж даже и забыли, что вообще такой дуэт был. Новое поколение на ли.ру. (да и вообще в инете) уж и не помнит совсем.
Но для меня увлечение Смэш осталось в памяти одним из самых светлых периодов в жизни. Так здорово было погрузиться в это во все с головой и почувствовать себя словно... in the eye of the storm... it`s quiet, it`s peaceful, free from all this chaos...
Да, они удивительно помогали. Это увлечение каким-то образом помогало мне почувствовать какую-то удивительную духовную свободу...
И я думаю, что ничего бесследно не проходит... И воспоминание об этом интересном светлом периоде будет, так или иначе, поддерживать всегда...
[466x699]

Давно не делала записей в свой днев, так как сейчас пишу диплом и мне катастрофически некогда.
Но сегодня есть поэтический повод - 120 лет со дня рождения Есенина :)
Вот чьи стихи я читала даже в детстве, в начальной школе... Никого еще из поэтов Серебряного века не читала, как и вообще из серьезной поэзии, - только стихи Есенина. Ну, и Лермонтова еще, конечно, но это другая эпоха.
У меня была такая небольшая книжечка стихов Есенина, которую я перечитывала по много раз. И мне нравилось просто даже звучание его стихов... Но вот что интересно: когда задумалась, каким стихотворением я хочу отметить эту дату... то поняла, что из всех его многочисленных прекрасных стихов больше всего мне нравится поэма "Анна Снегина". Да, даже не сама поэма в общем-то, а концовка поэмы :) Просто очень уж красиво звучит - завораживающе... Какая удивительная музыка в этих стихах! Я даже в детстве любила перечитывать эти строчки. Чего я там понимала, не знаю. Но, видимо, все же что-то понимала :)
А уж сейчас-то вообще - в них какой-то новый смысл открывается :) А, может быть, тут, в определенном смысле, описан весь 20-й век... ну, гибель прежней России, например, - целой цивилизации... "И, то ли на радость, то ль в страх, Гляжу средь судов все пристальней На красный советский флаг. Теперь там достигли силы. Дорога моя ясна..." Потрясающе, по-моему! Почему-то мне и в детстве эти строки очень нравились... А вот если еще, прочитать эту строчку - и задуматься, что все это на 70 лет :(( А с другой стороны, подумать о том, что теперь это все наконец закончилось :) Только ни героиня поэмы, ни сам автор этого уже не увидели и не узнали :(

Вот я и говорю, что очень много разноплановых эмоций вызывают эти стихи.
А вот это: "Когда-то у той вон калитки Мне было шестнадцать лет"... и у меня перед глазами всплывает деревня, в которую я раньше выезжала на лето :) И где я была по-настоящему счастлива. И такая ностальгия охватывает...
В общем, столько разных ассоциаций у меня вызывают эти строчки, что и не передать словами... просто до мурашек по коже...
Да, вообще, сложно разбирать поэзию по полочкам, поэтому просто пусть будут тут эти потрясающие стихи...


**************
Вскрываю... читаю... Конечно!
Откуда же больше и ждать!
И почерк такой беспечный,
И лондонская печать.

"Вы живы?.. Я очень рада...
Я тоже, как вы, жива.
Так часто мне снится ограда,
Калитка и ваши слова.
Теперь я от вас далеко...
В России теперь апрель.
И синею заволокой
Покрыта береза и ель.
Сейчас вот, когда бумаге
Вверяю я грусть моих слов,
Вы с мельником, может, на тяге
Подслушиваете тетеревов.
Я часто хожу на пристань
И, то ли на радость, то ль в страх,
Гляжу средь судов все пристальней
На красный советский флаг.
Теперь там достигли силы.
Дорога моя ясна...
Но вы мне по-прежнему милы,
Как родина и как весна".
. . . . . . . . . . . . . . . .

Письмо как письмо.
Беспричинно.
Я в жисть бы таких не писал.

По-прежнему с шубой овчинной
Иду я на свой сеновал.
Иду я разросшимся садом,
Лицо задевает сирень.
Так мил моим вспыхнувшим взглядам
Погорбившийся плетень.
Когда-то у той вон калитки
Мне было шестнадцать лет.
И девушка в белой накидке
Сказала мне ласково: "Нет!"

Далекие милые были!..
Тот образ во мне не угас.

Мы все в эти годы любили,
Но, значит,
Любили и нас.

Тут в одном дневнике заспорили, в деньгах ли счастье... А еще вчера я начала смотреть сериал "Лондонград" :)
Короче, хотела бы высказать свои мысли. В целом, я считаю, что счастье все же в деньгах заключается. Может быть, непосредственно душевный покой, радость, счастье за деньги и не купишь. Но деньги ведь могут помочь выстроить ту базу, которая поможет обрести свое счастье! Ну, это же очевидно! Без денег этого счастья достичь сложнее, хотя и возможно, наверное...
И все же... Вот когда я читаю про этих деток наших сверх-патриотичных чиновников, когда смотрю такие фильмы... хотя в этом сериале и напридумано... но просто сам факт, что они все там околачиваются... я невольно задумываюсь о том, как хотела бы оказаться на их месте. Плевала бы я тогда на эту поганую страну, как плюют они! Вот, кстати, статья на тему: http://www.hrendyabliki.com/deti-rossijskix-politikov-peredayut-privet/

Просто не было бы тогда у меня этого кошмарного жизненного опыта, не столкнулась бы я с тем, с чем столкнулась... Когда у тебя в душе уже все растоптано, тебе тяжело жить :( Может не остаться даже жизненных сил, например. А у детей из благополучных богатых семей, да еще к тому же проживающих на Западе, нет у них этого груза и этой тяжести по определению. А если даже что-то и есть, так, пожалуйста, - к их услугам лучшие врачи и психологи. Так вот, если нет в душе этого полного разочарования в жизни и людях, разве это уже не счастье? Во всяком случае, база для создания своего личного счастья. А если такого типа тяжелый опыт есть, да еще нет денег, я не представляю, как тут можно придти к какому-то счастью... Начать с того, ты уже даже не веришь и не доверяешь людям...

Так что, все-таки этим "деткам" наших "патриотов" можно только позавидовать. Великая Россия не убила у них в душе все, что только можно убить и растоптать... А это уже большое счастье.

Судя по количеству постов, лето у меня, явно, проходит не на ли.ру. :)) Да, как-то впервые такое, что так мало пишу летом в дневник... Просто реальная жизнь перевешивает, наверное.
Во-первых, все лето так или иначе в учебе прошло.
Сейчас еще готовлюсь к одному небольшому путешествию...

Дня два назад гуляла в лесу... И отметила про себя: как же я люблю лес в августе! И именно такую погоду, когда не очень холодно, не жарко, и одновременно - солнце и ветер... Классическая погода для августа. И лес какой-то удивительный, особый в это время... Он еще вовсю радуется лету, прям светится весь :) И вместе с тем словно постепенно, исподволь готовится к осени... И возникает своеобразное противоречие: красиво, радостно, празднично - и в то же время, грустно и печально. А воздух какой потрясающий - душистый, насыщенный ароматами трав, цветов, листьев... Такое яркое цветущее лето, которое уже понемногу клонится к своему закату...
Все-таки август - мой любимый месяц.

И вот про это особое настроение августа, конца лета, просто удивительно точно рассказал Бродский. Даже если размещала это стихотворение, пусть будет снова. Очень уж оно хорошее - такое пронзительное, доброе и светлое.
И в моей душе почему-то неизменно пробуждает прекрасные чувства и воспоминания... Воспоминания о времени, проведенном на нашей даче, с друзьями... И о тех минутах - пусть даже мгновениях - когда я была по-настоящему, без преувеличения, взахлеб счастлива.

***
Пусть август – месяц ласточек и крыш,
подверженный привычке стародавней, -
разбрасывает в Пулкове камыш
и грохает распахнутою ставней.

Придет пора, и все мои следы
исчезнут, как развалины Атланты.
И сколько ни взрослей и ни гляди
на толпы, на холмы, на фолианты,

но чувства наши прячутся не там
(как будто мы работали в перчатках),
и сыщикам, бегущим по пятам,
они не оставляют отпечатков.

Поэтому для сердца твоего,
собравшего разрозненные звенья,
по-моему, на свете ничего
не будет извинительней забвенья.

Но раз в году ты вспомнишь обо мне,
березой, а не вереском согрета,
на Севере родном, когда в окне
бушует ветер на исходе лета.

август 1964

В продолжение предыдущего поста... Антон Красовский на "Эхе Москвы" отвечает на вопросы: http://echo.msk.ru/programs/bezkupur/1582324-echo/
Просто некоторые моменты хотела бы процитировать. Вот, например, это интересно подмечено:

...При этом никогда ни разу я не ходил ни на один настоящий пикет или митинг, исход которого мне был понятен сразу.
Три девушки и два парня четыре минуты постоят с плакатами, и на пятой их свинтят менты под вспышки фотокамер всех информагентств. Завтра их обрадованные предсказуемостью событий лица напечатает Times, менты получат премию, и все довольные напьются по норам.

Есть общества, которые не надо сравнивать.
Американцы – последовательные борцы сами с собой. Все права человека, любые – женщин, геев, инвалидов, детей, стариков, больных СПИДом – оттуда. Они судятся, бьются, преодолевают самое страшное – презрение к самим себе. Благодаря им в Африке или в России теперь есть таблетки от ВИЧ, женщин пускают на марафоны и в спортзалы, геев перестали лечить в дурдомах, а у детей появилось право не быть убитым пьяным отчимом. Мы – потребители завоеванных ими прав. Так что вот прямо биться за них просто не имеет смысла, – нужно просто быть готовыми их получить.

Ну, в общем, да, если так подумать... У нас никто ни за что особо не борется, а только само все как-то сверху падает :)) И люди воспринимают это, как будто так и нужно - ну, упало и упало :) Не было - и не надо, а сейчас есть - и хорошо.
Тоже неправильно, конечно, я считаю. Не анализируют, не размышляют - ничего вообще. На все готовенькое сразу приходят - и все.
Может быть, в школах надо это все объяснять. Ну, разве же сейчас об этом говорится хоть как-то? По-моему, вообще никак.

И дальше из этого интервью процитирую.
А вот это что-то это непонятно:
Не пейте с ворами и не воруйте, не давайте и не берите взяток, любите и растите детей, защищайте свой дом, ухаживайте за могилами предков, верьте в Бога, как Он верит в Вас. Будьте лучше, чем вы были вчера и любите Россию. Она достойна вашей любви, хоть и не заслужила ее.

Как так может быть? Если не заслужила, то и не достойна любви. Иначе это какое-то противоречие.
С какой стати такая поганая, сволочная страна достойна любви?
___________

А в общем, резюмируя размышления предыдущего поста, я бы сказала так: не столько проблема, как дожить до "лучших времен", сколько проблема - как сохранить себя, свою душу, свежесть чувств, умение радоваться этим изменениям...

Совсем уж я забросила свой дневник... Но дело в том, что никакого настроения нет для постов :( Почему-то ничего не пишется.
Сейчас вот еще отчет по практике писать надо. Учиться летом - это самое поганое. Поскорее бы уж написать этот отчет, затем диплом и наконец закончить институт :) Столько сил я на него потратила...
Да, и вообще, у меня обычный "летний депрессняк" :( У всех осенняя депрессия, а у меня почему-то - летняя.
_________
Прочитала тут на "Эхе" статью, по поводу которой возникли разные мысли... http://echo.msk.ru/blog/anton_kr/1574822-echo/
Статью написал журналист Антон Красовский, и посвящена она легализации однополых браков в США. Интересно и образно рассказано о том, какой трудный путь проходит меньшинство в борьбе за свои права.
Но вот один момент я не понимаю. Красовский пишет:

"Я скорее всего не доживу до того дня, когда какой-то будущий честно избранный демократический президент на день осветит Кремль радужным светом. Я не увижу ликующую по этому поводу толпу на Красной и Дворцовой площадях. Но когда это случится, а это случится – не сомневайтесь – у экрана (или что там тогда придумают) останутся две старухи, которые будут знать, что моя жизнь была не зря. И их жизнь – тоже."

А я вот не понимаю, почему он так утверждает, что не доживет. Ведь если считать, что должно пройти около 40-50 лет (а в США со времени Стоунволлских бунтов прошло 46 лет), самому Красовскому сейчас 40, - то дожить вполне реально. Учитывая, какая будет медицина через 40 лет.. и даже в России... Сейчас-то вон старички в 80 лет такие бодрые бывают. А через 40 лет, может, вообще будут до 100 жить :) Это просто все логически можно предположить.
Кроме того, наверняка, у журналиста все-таки есть деньги на приличную медицину, не бедствует же он. Ну, вот как бы это все так сложить - и я просто не понимаю, почему он утверждает, что не доживет.
Другое дело, если у нас это все будет не через 46 лет, а допустим, через 100 или даже 200 :) Тогда другой вопрос, конечно. Но если по аналогии брать цифру в 46 лет, то многие дожить вполне могут. А особенно те, кому сейчас 20-30.

Я вообще решила написать этот пост, потому что меня интересует эта тема.. и не только то, что касается ЛГБТ, а вообще в широком смысле - как меняется мир, страна, жизнь...
Я вот тоже буквально на днях увидела подтверждение того, насколько все меняется к лучшему. То, что казалось немыслимым и невозможным, - сейчас реальность. Прям даже не верится, что это происходит на самом деле. И тем не менее, я ловлю себя на мысли, что особой радости я почему-то не испытываю. Мне вспоминается та тяжесть и боль, через которую я прошла, - и сильно радоваться не могу. Потому что охватывают обида и досада...
Вот даже банальный пример - интернет. Как он мне был нужен 15 лет назад - просто как воздух! Хоть бы одна, извиняюсь, сволочь мне помогла его подключить! Посоветовала бы, как это сделать в нашей старой квартире, где телефонная розетка была далеко от компа. Ну, можно ж было что-то придумать! Просто я в этом абсолютно не разбиралась. Сейчас, блин, звонят и предлагают интернет от разных компаний! И такой тебе, и сякой - и все что хочешь! А мне хочется спросить: где вы, сволочи, были раньше?! Хотя я, конечно, могу сказать, где они тогда были - под стол пешком они ходили. То есть, происходит просто смена поколений! Это уже другие люди. И я это прекрасно понимаю. Но от этого мне почему-то не легче, а только тяжелее :(
Ну да, я прекрасно осознаю и понимаю, что любой прогресс покупается ценой страданий людей. Часть людей, особенно так или иначе относящаяся к меньшинству, страдает - для того, чтобы через годы воплощалось в жизнь то, о чем они не могли и мечтать. Это все понятно, и сейчас я даже вижу это своими глазами. Но почему-то радоваться я не могу :(( Почему-то у меня в душе все равно обида и досада - на эту сволочную страну и на этот поганый народ.

В целом у меня ощущение следующее: ну, доживешь ты до того, о чем не мог и мечтать... но сможешь ли ты этому уже радоваться? А особенно если тебе будет лет этак под 90 :)) Вот это большой вопрос на самом деле.
Если бы люди хотя бы понимали, какой ценой это куплено! Ведь ни фига же никто ничего не понимает. Жили-жили они, а потом на них все сверху свалилось! Прям как будто так и и надо. Вот еще что обидно очень. А телевизионная пропаганда работает как раз в таком ключе, чтобы люди ничего не понимали.
И вот почему я считаю, что явное и безоговорочное признание преступлений советского режима (и не только сталинского периода) было бы очень благотворно. И главное, как раз признание того, как люди страдали от этих преступлений... уважение к тем, кто так или иначе пострадал. А ведь только с этой "победой" носятся, которая на самом деле предана и растоптана.
Но эта власть уже точно не признает, конечно. Возможно, следующая и решится на такой шаг... Во всяком случае, я этого не исключаю.
Хотя, опять же, еще вопрос - а станет ли мне от этого легче? :((
Главное, что ведь Читать далее...

Это цитата сообщения Der_Engel678 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Сила псалтири.

Мне бы хотелось такой немного философский пост написать что ли... По следам предыдущего. Там просто такие слова, которые западают мне в самую душу...

...Ну что мне сделать, как помочь тебе его забыть
И это время, что пришлось нам вместе пережить,
Пусть ночь сковала все вокруг тоской немыслимой,
Шумит осенний дождь, он смоет все следы...

Я научусь тебя любить, я научусь любить,
Но каждый день тебе я это буду говорить,
Не оставляй меня одну, не отдавай меня ему,
Об этом я так молюсь...

Вот просто гениально со всех точек зрения. Мне бы хотелось забыть все то тяжелое, что было в моей жизни... Я вообще даже уже поневоле поверила в мистику, и на полном серьезе считаю, что ко мне всегда притягивалось какое-то Зло :( Нет, действительно я думаю, что мир на самом деле не совсем такой, как кажется... И вполне возможно, что существуют потусторонние силы, которые проявляют себя в жизни человека... И это все тоже, конечно, страшно.
Не говоря уже о том, что мне попадались очень плохие люди. Если еще в мистике можно и усомниться, то это уже точно так, с этим не поспоришь. Можно возразить, что у всех, мол, так... Нет, я уверена, что далеко не у всех! Подавляющему большинству все же везет гораздо больше.

И в общем, я даже не знаю, как лучше сформулировать... Но в этой песне для меня и какой-то такой смысл присутствует - как защита от Зла как такового...как противостояние Злу... как тот круг, который рисовал мелом на полу Хома...
Да, может, там в том числе и такой смысл есть :)
Ну, вот поэтому песня мне очень близка, и можно сказать, что даже как-то сопровождала по жизни, поддерживала на протяжении нескольких лет. А тут они вообще ее бесподобно исполнили... просто на уровне шедевра. Да, еще, конечно, "живое" исполнение с оркестром.
Сегодня, кстати, снова будет этот концерт Валерии по Муз-ТВ, так что пересмотрю.

Вот и завершилась моя последняя сессия! Прям даже не верится... Не верится, что больше ничего не надо учить и сдавать :) Нет, конечно, впереди еще защита диплома и сдача госэкзамена... Но то, что больше не сессии ездить не нужно, - это уже большое счастье :)
Я пока просто еще не пришла в себя от свалившейся на голову свободы :)) Ну, то есть, когда не нужно постоянно что-то учить, собираться, ехать...
Хотя лето по-любому будет трудовое - нужно писать отчет по практике. Тем не менее пока хочется насладиться отдыхом и ни о чем не думать...

Поэтому я сегодня стала смотреть концерт Валерии в Альберт-Холле :) Этот концерт у меня давно уже ждал своей очереди на просмотр, и наконец дождался :)
Так вот, я считаю, что это было нечто грандиозное! Насколько прекрасно все это слушалось и смотрелось! Насколько Валерия выложилась и вложила душу просто в каждую песню... Раньше она была какая-то словно "отмороженная" немного... Я никогда ее песни особо сильно не любила. Но сейчас она, что называется, "настоящая"... как и ее творчество. Меньше стало попсовости, больше появилось искренности и глубины.
В общем, это действо превзошло мои ожидания.
А помещу я сюда свою любимую песню в исполнении Валерии и Стаса Пьехи. Ей уже лет десять, если не больше. И она мне с самого начала очень нравилась - во всех концертах именно это их выступление я смотрела с радостными эмоциями. Да, даже "нулевые" годы фактически прошли для меня под знаком этой песни. Их несколько - песен, которые для меня были значимы, - можно пересчитать по пальцам. И вот эта - одна из. Давно, кстати, хотела ее в дневе разместить, и вот теперь подходящий случай.
И тут, по-моему, Валерия и Стас Пьеха вообще себя превзошли! Просто хочется петь вместе с ними :) Удивительно, но это произведение, на мой взгляд, со временем стало только лучше... Общеизвестно, что хорошие песни (как и фильмы) в этом отношении похожи на вино :)
Да, и вообще, когда вот так слушаешь музыкальные произведения разных лет, с которыми связаны какие-то эмоции, переживания, воспоминания, - то это тоже очень здорово. А концерт Валерии именно такую возможность и предоставляет...

Хотела бы добавить пару слов к предыдущему посту и попытаться понять, что же меня так напрягает в этом во всем, в этом праздновании победы, радости которой я не чувствую вообще... Пустота какая-то вместо радости. Пустота и обида.
Попытаюсь предельно четко выразить свою мысль... Ну, вот говорят о заботе о ветеранах, благодарности, и т.д., и т.п. Пустые красивые слова... А вот у меня такой "глупый" вопрос. А о детях и внуках этих ветеранов заботится вообще не нужно? Их можно запросто не считать за людей? Интересно, как живут внуки офицеров Люфтваффе и членов СС? Предполагаю, что очень не плохо :)
Вот это вот страшная историческая несправедливость на самом деле...
К примеру, у меня дед тоже прошел всю войну, защищал родину, и т.д., и т.п. Можно миллион пафосных слов наговорить на эту тему.
А с чем я столкнулась по жизни? Да, это просто страшно... Это тот же самый "обыкновенный фашизм", с которым сражался мой дед :( И смысл тогда в этой победе какой? Значит, все было зря!
Например, когда врач-подонок со "скорой" хамит и отказывает в помощи в крайне тяжелой ситуации... И вот это происходит в нашей "великой" стране в XXI веке! Вот это все не перечеркивает победу? Начисто перечеркивает! Такое отношение к потомкам победителей перечеркивает все, что только можно. Интересно, врач "скорой" к внучке офицера СС отнесется также?:)) С такой же холодной злобой и жестокостью откажет в помощи? Ну-ну... А кто-то там еще о какой-то карме в седьмом поколении рассуждает... Нету никакой кармы на самом деле!
Вот почему у меня только тоска и разочарование - и ничего больше.
С таким же успехом можно было сдать страну Гитлеру.. И кстати, не факт - может быть, мы жили бы сейчас лучше! Да, я не боюсь писать такие слова, потому как достал этот глупый лицемерный пафос!
У меня вот тоже дед воевал, но я считаю, что все, за что он воевал, - было зря. Люди давно перечеркнули и растоптали эту победу, и предали все, что только можно. Тогда нечего и праздновать!
Вот почему мне так плохо и тяжело в этот день. Ничего я уже не чувствую, кроме отчаяния :((
Доказывать статус страны-победительницы нужно на деле! А не пустыми красивыми словами и не тасканием портретов, и не салютами, и не парадами... На деле доказать не могут, вот и начинают херней страдать...

Просто я все пыталась понять, почему же на меня такой депрессняк нагоняет этот "праздник". В целом для себя поняла, почему.

Вчерашнее празднование победы нагнало на меня жуткую, нестерпимую тоску :(( Прям даже не понимаю, почему...
Хотя в глубине души понимаю, конечно.

Какой это все вообще имеет смысл? Люди давно сами растоптали эту победу, и растаптывают каждый день! То, с чем я столкнулась, настолько убило во мне веру в людей, что я уже ни во что не верю :( Если такие бездушие и жестокость на каждом шагу, то какой смысл в этой дате? Германия, которая войну проиграла, живет в миллион раз лучше и ценит каждую человеческую жизнь, а не бросает на произвол судьбы, как это делается у нас. Сравнить хотя бы медицину и социальную сферу - у нас и у них...

А у нас, главное, с одной стороны воплощают заветы Гитлера в жизнь, а с другой стороны празднуют победу. Шизофрения в чистом виде... Хоть бы уж определились!
В общем, вчерашнее действо нагнало на меня депрессняк... Имеет ли право такая страна праздновать какую-то победу - лично для меня большой вопрос.
Почему-то в такие даты моя обида на эту страну становится наиболее сильной, просто нестерпимой :((( И я ничего не могу с собой поделать :(

Сейчас вновь убедилась, что фильм "Семнадцать мгновений весны" обладает просто какими-то магическими свойствами... Вроде уже и наизусть знаешь, и сколько раз смотрено, - но стоит на минуту включить телевизор, как уже не можешь оторваться. Это удивительный необъяснимый эффект данного произведения. Оно притягивает и завораживает. Есть в нем какая-то стильность и особая красота...
А какие там фразы! Я уж свои любимые цитаты из этого фильма перечисляла в дневнике, поэтому повторяться не буду.
Но вот сейчас снова тронул за душу небольшой диалог. Тот момент, когда Штирлиц и Кэт едут в машине, и Штирлиц говорит, что все закончилось и нужно думать о будущем. На что Кэт ему возражает: "Без прошлого нет будущего". И Штирлиц в ответ, кстати, ничего не отвечает...
И вот мне кажется, это очень точно, - как ни крути, и с какой стороны ни посмотри :((
И если даже на общественном уровне рассматривать... У нас сейчас очень пытаются все забыть и ничего не знать о прошлом. Точнее знать и помнить только то, что им самим выгодно. А это в принципе невозможно.

И в этом фильме на самом деле вот так исподволь - между строк - очень много такой глубокой философии. О многом задуматься заставляет. А тем более сейчас... Вообще со временем фильм стал только лучше - как выдержанное вино.

А в целом, конечно, какое-то чрезвычайно грустное впечатление оставляет. Может быть, даже от осознания того банального факта - какую цену приходится платить человечеству за прогресс...
Да, и кроме того, сама форма подачи - то, как все это снято, сыграно, какая музыка звучит, - все это вызывает сентиментальные чувства - настолько, что хочется плакать...
А как играют актеры - это отдельная песня. По-моему, каждому из них совершенно заслуженно можно давать Оскара!
И еще к этому всему сейчас примешивается такое своеобразное чувство... досады что ли, даже не знаю, как его определить. Определенное ощущение исторической несправедливости...
Просто ведь в этом фильме все эти сотрудники СС и Гестапо иногда рассуждают о будущем Германии, о том, что будет дальше, и т.д., и т.п. Так вот, если сравнить, как живет Германия и как живем мы в этом самом "будущем", то становится уж совсем тоскливо :((( Это называется: за что боролись, на то и напоролись :(
Мое отношение к этой дате - 9 мая - вообще очень сложное, поэтому лучше и не буду сейчас писать об этом.
Но фильм - поразительный в любом случае. Хотя и оставляет ощущение грусти и безысходности...

Да, и еще вот какой момент хотела бы отметить. Не прижилась все-таки цветная версия! И по "России 1", и по ТВЦ - фактически параллельно - фильм показывали в классическом черно-белом варианте. Я чрезвычайно этому рада.
Вообще этой глупости не понимаю и не принимаю. Зачем нужно было тратить деньги на такую ерунду и портить такой великий фильм! Очевидно, что черно-белая стилистика - часть концепции фильма! Ничего умнее придумать, конечно, не могли как раскрасить, чтобы испортить...
Вот, блин, а еще жалуются, что денег ни на что в государстве не хватает. Так вот, лучше не тратить средства на такую хрень, так же как и не снимать всякие глупые, никому не нужные сериалы, - а расходовать разумно, на то, что действительно необходимо.
Хотя, может быть, деньги спонсоров тратились, а не бюджетные... В любом случае это глупость. Просто мне даже жалко, когда деньги вот так выкидываются на ветер... чьи бы они ни были :)
Но с другой стороны, я рада, что все-таки фильм остался в его первоначальном варианте :) Потому что это подлинное и настоящее, а вся эта наносная искусственность никому не нужна.