меня тут признают, так интересно и странно и жалко что уже поздно.
просто так check the sound.
может чего накалякаю когда на жж настоеб настанет.
пс
всё время повторяю что мат-это зло. зло зло. но что делать, это ведь тоже культура

Дневник закрыт.
Пишите письма =)

Смотрите мою новую жизнь на экранах своих мониторов: http://www.livejournal.com/users/mallone/

Я вас всех люблю.

:-*

мама предложила - "идите съездите куда-нибудь с Элькой, потусуйтесь..".
эх, мама, нам ли быть в печали?:)

события развиваются вокруг меня, а мысли утекают..
сидев в пятницу вечером на работе, я вдруг подумала о том что люблю Андрея, причем осознание этого пришло мнгновенно и безо всяких сомнений (на первый взгляд).
стало не по себе и одновременно спокойно, потому что это и было решением проблемы, я же люблю его, вот почему так мучаюсь, вот почему не нахожу себе места, вот почему жду и терплю.
а на самом деле, что это если не любовь? когда человек делает тебе больно не задумываясь об этом, когда ты это терпишь и проглатываешь, когда человек причиняет боль твоим близким, ты это терпишь и проглатываешь, при этом ждешь его звонка, при этом делаешь вид (а может и не делаешь) что все отлично, когда вы видитесь, ты улыбаешься, ты забываешь обо всех обидах, тебе плевать что разговаривать вам в последние время не о чем, тебе плевать что он тебе не подходит, тебе плевать что на самом деле он не очень то и одарен интеллектом, ты все можешь списать на его работу, на его работу, на его криминагены, на его друзей.
ты просто сидишь с ним рядом и тебе хорошо от этого, ты ждешь когда он дотронется до твоей руки, погладит тебя по голове, хотя сама никогда не сделаешь это первой, ты можешь прождать так весь вечер, но не особо огорчишься если он этого не сделает, ты просто рядом с ним, ты можешь молчать с ним столько сколько тебе захочется, потому что слова тебе не нужны, хотя сам он чувствует себя неуверенно когда ты слишком долго молчишь, он начинает заводить разговоры которые тебе не нужны, потому что ты просто смотришь на него, ты просто рядом с ним, тебе не нужны слова и разговоры, тебе хочется остановить время, но при этом ты никогда не нарушаешь границу своего времени. ты всегда уходишь вовремя, несмотря на то успел он что-то сделать или что-то сказать, хотя раньше все было по-другому, ты могла выдерживать паузу столько, сколько потребуется его черствой душе раскрыться и тогда он говорил тебе и делал тебе приятно.
да это любовь, что же если не это.
как сказал даня "человек тебя предал, а ты все равно готов ради него..". как-то разговаривая с Андреем по телефону, он спросил меня на что я готова пойти ради него, я не знала что ответить, да и сейчас не знаю, наверное потому что слишком много жертв уже принесла ему, только рассказывать ему об этом не хочется, не хочется дать ему понять насколько он тебе важен, насколько ты от него в зависимости.
вот так и получилось, он меня "предал", а я закрыла на всё глаза, на родителей, на работу, учебу, и жила только с мыслями о нем, что он вернется.. и он вернулся.
обид я не забываю, но прощаю - иногда.
его простила, думала что не смогу простить, но простила.
сейчас третий час ночи а я сижу и печатаю эту печальную историю в блокноте. всякая история является печальной если ты заранее знаешь что у неё нет будущего.
Андрей: а почему папа так точит на меня зуб?
Я: потому что я обманывала его ради тебя, ради себя, ради собственного "благополучия". я подстраивалась под тебя, но не слушала их, когда они меня просили возвращаться домой не поздно, хотя бы в час ночи, но я приезажала в три. папа чувствовал что каждый вечер от меня тянет спиртным, папа чувствовал что мы спим, но не верил в этом, а может и не хотел. он ведь доверил меня тебе, помнишь? когда мы троем стояли, вы вели беседу на тему "какие у нас будут отношения в будущем", а я тупо улыбалась, я не думала тогда что мой отец пошел на встречу прежде всего мне, я была рада что он проглотил тот факт, что я вернулась в 4 утра, хотя обещала в 12 ночи, вернулась так поздно, якобы общаясь с мужчиной которого 2-ой или 3-ий раз вижу. а он пошел на этот шаг.
Андрей кивает
Андрей: а если я куплю ему новый форд? :)
Я: да он клал хуй на форды :) ... кстати я в отца пошла :)
Андрей: так тебе тоже положить на мою машину ?:)
Я: на машину - да...
Я: знаешь единственное что меня огорчает, так это отсутствие будущего у нас
Андрей: да? как это?
Я: ну например произойдет у нас с тобой очередной разлад, ты окунешься в свою работу, не будешь мне звонить, мы не забудем друг о друге, но продолжать это уже не захотим.
Андрей: и я тебе надоем...
Андрей: а какое ты хочешь что бы у нас было будущее?:)
Я: не скажу :) знаешь очень трудно все это мне дается, все эти встречи, все время приходится отмазываться от родителей опять врать.
ты все хотел узнать как я жила, как у меня были дела когда мы не виделись эти два месяца и почему отец так злиться на тебя, и если он узнает что я опять встречаюсь с тобой, то для начала он убьет тебя, а потом поколечит меня.
ну а как ему еще реагировать? когда дочь его возвращается когда хочется, когда она может выпить грамм 400 текилы, грамм 300 водки и грамм 100 соку для разбавки, прийти домой, не реагировать ни на что, ни на крики ни на уговоры. когда я марафонила по несколько недель подряд, так что даже мой отец, который никогда бы в жизни не смог подумать что я что-то употребляю подходил ко мне и спрашивал "ты куришь? нюхаешь? колешься?", когда я закидывалась таблетками что бы заснуть, в результате могла Читать далее...

мы пили, пьём и будем пить.
сегодня Эля наконец дорвалась до своего пива, в результате от двух бутылок нас унесло в рай и мы безбожно ржали над всем и всеми что движется.
К тому же Эля успела меня подгрузить на тему " не надо врать Андрею", но у меня просто язык не поворачивался сказать ему что я сижу и тупо бухаю с подругами, хотя в этом ничего особенного не вижу. с подругами лучше чем одной.
я знаю, что у моего _дорогого Андрея "чешутся яйца", поэтому он закидывает меня звонками, отчитывает, беспокоиться, хотя я и сама не знаю что ему от меня надо, пока что во мне говорит обыкновенная женская логика, которая часто ни к чему хорошему не приводит.
и наконец я думаю, поедем ли мы сегодня с Даней вместе домой или нет.
пс
дневник опять закрыла, потому что когда пишу для всех чувствую что хожу раздетой перед аудиторией. :]

это просто истерика какая-то, невозможно же смеяться весь день, до состояния полной усталости и разбитости.
диагноз - каматоз

Разговор сегодняшнего дня.
по-моему это многое объясняет, только я не знаю что :]
жми

"ой мама, плющит меня, плющит"
я тут думала что подарить своим близким и родным на нг, подругам решила подарить по пежаме, на которых будет написано что-нибудь от души и от меня. гы
маме скорее всего куплю комплекты постельного белья, а вот что подарить отцу и брату с женой теряюсь в догадках.
еще у нас с Элей родилась мысль, создать партию "Мухи". :]

когда имеешь дело с новостями и обзорами СМИ, можно подчерпнуть массу полезных, и еще большую массу бесполезных но довольно интересных вещей.
\интересно а сколько стоит совесть человека или например его душа?:]\
пример

Эля все еще болеет, не виделись с ней уже дней пять. скучаю ведь.

хотела к письму прикрепить свой ответ Даниле, но моя старческая память забыла его скопировать.

ну вот теперь доорз из опэн.

велкам как говорится :]

погода отличная, настроение нормальное, что еще нужно от жизни?
на удивление спала сегодня довольно хорошо, насмотря на то что легла поздно.

только он категорически не хочет открываться посторонним. вот она виртуальная сила дневника.

открыто.
да будет так.

а Даня то обиделся оказываеться. жаль, потому что я хоть и поступаю так что бы на меня можно было обидеться, но мне до этих обид.
эх. сейчас сложилось такое впечатление буд-то я его крест, он меня выбрал и решил нести этот груз энное количество времени, пока не устанет. и вроде глаза ему открывать не хочется на это и вроде хочется. на самом деле who gives a fuck?, главное помнить "у каждой проблемы есть свой бесценный дар" и когда ты этой поймешь то никакой груз тебе не станет тяжелой ношей.

а еще я взяла наконец фотоаппарат у брата, значит будет фотоссесия, значит скоро будут фото. я типа блять фотохотник такой.гы
вспомнила и расстроилась
1 у данилы сегодня спорт после работы, значит домой поеду без него, но наверняка с Монаром, жалко, я что-то соскучилась по нему.
2 вспомнила что надо поесть, но выходить на улицу - лень. да и денег жалко, да и аппетит уже прошел.

конечно хочется написать о том как прошла долгожданная встреча с Андреем, но слова почему то не лезут. одни мысли.
мысль номер один
Из каждой проблемы можно вынести бесценный дар.
мысль номер два
Ты сам создаешь себе проблемы, поэтому эти дары так нужны и необходимы.
послесловие
все говорят, ну прекрати ты с ним общаться, это боль и разочарование твоих близких. это твоя боль, к которой ты уже привыкла.
а я ничего не говорю, потому что я устала, я только думаю про себя - я знаю что это боль, но всему своё время уважаемы дамы и господа. даже в шахматах нужно время что бы подумать, а жизнь только отдаленно напоминает шахматное поле, поэтому думать надо в несколько раз дольше и результативней, что бы выйти победителем.

одной проблемой меньше, академический отпуск оформлен оффициально. ура.
второй проблемой меньше - посетила "Антикиллер2", эмоций мешок, в большинстве своём положительные, порадовал санудтрек и операторская работа. ну и конечно Гога, Гоша, Юра.