поздравляю всех со светлым праздником.. пусть сбудутся все ваши сокровенные мечты..

Сказка пpо Лyнy


Hочь. Hа yлице стоят два человека.
-- Чемy вы yлыбаетесь? -- спpашивает один дpyгого.
-- Да вот, любyюсь Лyной.
-- Чем любyетесь?
-- Лyной, -- человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не
поднимает головы.
-- Какой Лyной? -- спpашивает он.
-- Да вот же она, -- yдивляется человек, -- пpямо пеpед вами, желтая такая.
-- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
-- Учитель, pасскажи нам о Лyне, -- pобко пpосит делегат от толпы.
-- Какого лешего тyт pассказывать? -- гоpячится человек.-- Поднимите головы и
все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем
блокноте: "Стоит лишь поднять головy -- и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на
фоне чеpного неба..."
-- Ты чего это пишешь? -- настоpоженно спpашивает человек.
-- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
-- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy -- не сложно, а пpосто..." -- вновь начинает стpочить
новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед
глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
-- Что это было, Учитель???
-- Лyна.
-- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
-- Он yвидел Лyнy, -- волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего
подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь
полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А
толкy-то, - - дyмает он. -- В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать
тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги
достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно
веpить в наше вpемя? А, может, и вообще -- сказки все это, вот чего я вам
скажy...

(c) Иpина ПОВОЛОЦКАЯ

Всем заучить и играть..
Игры, рекомендованные к проигрыванию в дни долгих новогодних праздников.

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и
привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят
ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга
ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового
игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок,
воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и
является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется
игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и
вновь привязать его к стулу. В последнем
случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков
признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом
в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее
кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и
привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас
есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего
начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею
шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом,
а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому
утром морская фигура позвонит последнему.

моим друзьям, а также участникам "боевых" событий посвящается......

готовились мы к ней неделю.. предвкушали все прелести данного мероприятия.. и вот, настал четверг, пары закончились и понеслась..
действующие лица:
Чиф -- радушный хозяин хаты, начинающий падонак
Пегой -- баклан, но пьет много
Евклид -- мосг нашей группы (скромный юноша, но только до того момента как выпьет)
Бидон (он же дряблый) -- завсегдатай попойки
Бабон -- друг Чифа
Зелец -- ваш покорный слуга..

после пар я поехал домой, дабы покушать немножечко +взять немного денюжек на живительную воду.. Чиф свалил домой еще после первой пары, чтобы привести, наверное, свое место проживания в удобоваримое помещение.. договорился встретиться с Евклидом на остоновке, но че-то у меня там не срослось, вобщем Евклид подубел на морозе лишних 10 минут в ожидании меня.. зашли в магазинчик бодро, затем он протягивает мне посиневшими пальцами свои кровные, чтобы я купил пивка и сухариков.. сам процесс покупки я пропущу, т.к. он не слишком интересен (хотя передо мной стояла какая-то бабка глуховатая на обе ноги, страдающая склерозом и маразмом и что-то покупала.. долго так покупала.. мои кулаки сжимались все крепче, а она все покупала.. я контролирую себя из последних сил, а она все покупает.. вобщем, повезло ей очень сильно ).. пиво закуплено и вот мы стоим перед синей железной дверью, но нас не пускают -- требуют показать "пароль".. потрясли мы немного пивом перед глазком, сопроводили это немного не литературными фразами и вот она -- заветная моя жилплощадь на ближайшие 15 часов..
процесс потребления пива я сильно расписывать не буду (итак все знают этот архиинтереснейший вид спорта "подъем с переворотом"), затрону лишь немногие аспекты -- по традиции пролили пиво на клаву (даже по-моему не один раз), разбросали бутылки по полу, раздавили несколько сухариков на ковре, пролили пиво на Евклида (опять же по традиции).. самое интересное случалось между принятием внутрь организма пенного напитка.. вот в один из таких промежутков рот Чифа произнес фразу, отдаленно напоминющую "у меня есть час интернета", все сразу весело загалдели и без раздумий решили полазить по порносайтам (а что еще могут сделать сутденты в сугубо мужской компании?).. легко сказать полазить, только никто не знал конкретного сайта, и поэтому меня как самого опытного посадили на яндекс с командой @!$@!#%%$ cделай #@$%# чаво-нить!".. каждая найденная картинка бурно апсуждалась и бережно заносилась в любезно предоставленную для таких целей папку (для дальнейшего ее просмотра в офлайне хозяином хаты Чифом и любителем остренького Бабоном) в процессе обсуждения все прислушивались к авторитетному мнению Бидона, т.к. в таких делах он по пустому греметь не будет (у него полный винт порнухи, поэтому что-то новенькое найти для себя ему крайне затруднительно).. когда сей процесс мягко сказать поднадоел (а если грубо -- заебал), все опять подсели на пиво.. время летит быстро, пиво пьется еще быстрее, и когда уже у всех языки развязались до такой степени, что они стали заплетаться, тогда все разбрелись по своим делам -- кому срочно в туалет зачем-то понадобилось, кому-то не давал покоя холодильник с продуктами.. лично я пошел в контру банчить.. идилия! хрена лысова -- пришел Пегой и опять все пошло наперекосяк.. я сижу играю, никому зла не желаю (кроме тупых ботов), заваливает Пегой с хитрой репой (у него по пьяни другой и быть не может).. начинает учить меня жить (т.е. стрелять правильно фрагов), при этом все показывая на пальцах.. и видать не расчитал децл амплитуду своих взмахов руками.. пока Чиф ничего не видел, Пегой начинает собирать остатки разбитой копилки.. а вдруг не заметит? кто скажет что вот на этом системном блоке стояла копилка пусть первый бросит в меня камень! вобщем в такой вот скрюченной позе Пегова застал Чиф.. поорав самую малость (минут 10 не больше), он немного отошел.. пораскинув мозгами, мы решили купить еще пивка, не проподать же добру (содержимому копилки).. сразу у всех появилось хотябы сколько-нибудь лишних денюжек (у Бидона забрали червонец, оставив ему на проезд мешочек с мелочью, которую насобирали из копилки).. после недолгих проводов я и Чиф поперли в 2 часа ночи за пивом.. допив пиво все решили ложиться на боковую (спать тобишь).. поначалу я занял место на диване самое уютное, возле стенки.. Евклиду это видать не понравилось, и он оттащил меня в другое место.. т.к. я в душе добрый человек, то я не стал сильно его бить, а просто решил тоже отодвинуть его маленько, но толи я сил не ращитал, толи его брюки были хлюпкие, вобщем порвались они у него малость (чуть-чуть по штанине немного.. сантиметров 30).. Евклид материться, я согнутый пополам от смеха ухожу на кухню.. через 20 минут все успокоились и легли спать
дальше провал в памяти..
утро.. утро началось для всех часиков 11 утра, когда окружающие люди начали немного шевелить туловищами и подовать некоторые признаки жизни.. к слову сказать у Чифа было достаточно места, чтобы всем удобно спалось.. ну почему Читать далее...

только у меня появляется мысль, которую хотелось бы занести в дневник, как она сразу материализуется в каком-нибудь комменте в чьем-либо посте.. это к теме "почему у меня мало записей в дневнике"
В колонках играет: Чайф - Никто не услышит (Ой-йо)

LI 3.8.01

товарищи все на выборы! я голосую за ЛДПР

сабж добавил фото в фотоальбом (как и обещал).. фото сделано 3 октября перед славным праздником "Посвящение"

LI 3.8.01

где-то по эхе пролетало давно..

Эпизоды с писюном


Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был
Нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. аглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с
мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая
яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в
красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "ет! ет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.
У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил Чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное -
въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. у или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и Читать далее...

из раздела "самый смешной спам"

"Здравствуйте!

Предлагаем вашему вниманию высококачественные, селекционные семена конопли для попугаев :-)

Низкие цены 10 шт. за 10 у.е.
Доставка вашего заказа почтой (заказным письмом)
Если вас заинтересовало наше предложение пишите на указанный e-mail , Мы сообщим вам более подробную информацию о нашем магазине и о нашей продукции: ganjubas_bird@yahoo.ca"

дожили! уже коноплю по почте высылают.. обратный адрес меня вообще убил ;)
В колонках играет: 045 Верка Сердючка - Все будет хорошо

LI 3.8.01

еще одно пейсьмо.. такое ощущение, что меня хотят спровоцировать..
ну чтож, если она хочет войны, она получит ее :E~~

"Привет молодому человеку, который засветился на порно-сайте. Ты верно извращенец, если зашел
на мужской порно-сайт? Я там часто люблю бывать и подтверждать свое мнение, что мужчины - это
материал, который предназначен лишь для того, чтобы им пользовались. А ты зачем был там? Ты
ГЕЙ??? Или просто любишь сравнивать свое мужское достоинство с другим?А тебе вообще девушки
нравятся? И вообще какие у тебя с ними отношения? Сколько тебе лет? И есть ли у тебя имя?
Надеюсь ты уже совершеннолетний, а то я уже собиралась с тобой на интимные вещи поговорить!!!!"

смишно
В колонках играет: Ногу Свело - Наши юные смешные голоса

LI 3.8.01

пришло странное письмо, которое я, пожалуй, процитирую:
"Ты считаешь себя таким неотразимым? Думаешь, что девушки будут падать к твоим ногам? Так вот,
ты сильно в этом ошибаешься! Теперь все знают, что ты есть на самом деле! И ни одна уважающая
себя девушка не будет встречаться с тобой. Разве что шлюхи, за деньги, и даже это не реально,
так как я от всей души желаю, чтобы у тебя не вставало (надеюсь, что ты понимаешь, о чем я)!

твоя совесть
(Если она у тебя есть! В чем я сильно сомневаюсь.)"

я знаю от кого оно и в нем есть немного правды (последние две строки).. думаю это выльется в интересную переписку.. ;)
В колонках играет: DDT - Kladbische

LI 3.8.01

в своих архивах отыскал занимательную картинку
следуйте инструкции и все у вас получится ;)
[показать]

я и Ispod решили поспорить на тему "Может ли девушка при первом занятии сексом получить оргазм?" я считаю, что может, но мое мнение не объективно, т.к. я имею мало опыта и пока не имел отношений с девственницами, поэтому опираюсь только на мнение уважаемых мною людей.. Ispod говорит, что не может и приводит цитату с какого-то форума от какого-то "врача" (прочитать ее можете в ее дневнике, т.к. постить ее сюда мне лень)

Так кто прав?
В колонках играет: Инструкция по выживанию - Стая воронов

LI 3.8.01

Стихотворение Роберта Рождественского:

-Отдать тебе любовь?
-Отдай...
-Она в грязи.
-Отдай в грязи.
-Я погадать хочу.
-Гадай.
-Ещё хочу спросить...
-Спроси.
-Допустим постучусь...
-Впущу.
-Допустим, позову.
-Приду.
-А если там беда?
-В беду.
-А если обману?
-Прощу.
-"Спой!" прикажу тебе!
-Спою.
-Запри для друга дверь!
-Запру.
-Скажу тебе: "Убей!"
-Убью.
-Скажу тебе: Умри!
-Умру.
-А если захлебнусь?
-Спасу.
-А если будет боль?
-Стерплю.
-А если вдруг стена?
-Снесу.
-А если узел?
-Разрублю.
-А если сто узлов?
-И сто.
-ЛЮБОВЬ тебе отдать?!
-Любовь.
-Hе будет этого!
-За что?!
-За то, что не люблю рабов!

"Твоя сексуальность и есть твое оружие. Поздравляю."

Тебе не нужны вспышки и молнии - у тебя есть ты сам. Радуйся этому.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

"Ты отменый любовник! Умеешь заманить и раскрутить. В сексе весьма опытен. В партнёршах не переборчив - настоящий ёбарь-террорист :)"





Пройти тест "Для мужчин: Какой ТЫ в сексе......"

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

"Вы - гот, child of darkness."

Огромные подведенные тушью глаза на белом от пудры лице, торчащие во все стороны волосы цвета вороньего крыла и черная одежда... Обычный человек может называть их ненормальными, сектантами или даже сатанистами, но сами они выбрали для себя другое имя: ГОТЫ. Это не дикие племена, предки германцев. Это люди в черном. Они хотят всем показать, что чернота у них снаружи и внутри. Корни готической эстетики - в средневековье, в мрачных временах чумных эпидемий и кровавого разгула инквизиции. Именно оттуда современные готы позаимствовали таинственную бледность, черные одежды и непонятное для остальных поклонение перед смертью.



Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"

появился повод опять немного написать в дневник.. после непродолжительной мольбы и плача у меня появился новый ПЧ - коллекционер
многим его религия может не понравится, но он такой какой он есть..

зыж почему в реальной жизни нет "настоящих" вампиров?
В колонках играет: Rammstein - Asche Zu Asche

LI 3.8.01

действительно.. чтобы такого написать, чтобы у меня появилось немного ПЧ.. хотя, я пишу не для кого-то, а для себя, поэтому из всего вышеописанного вытекает нижеследующее: меня не сильно волнует состояние списка ПЧ.. значит нет поводов для расстройств, значит все вокруг радостно и непринужденно.. близятся выборы..

казалось бы причем тут цой?
В колонках играет: Ленинград - Где же ваши руки? (feat. Дискотека Авария)

LI 3.8.01