Ощущаю сильную нехватку инета, на работе переехали в новый офис, там еще инет не провели, дома тоже инет есть пока только на компе Влада. Проблемы у нас с локальной сетью пока что... В общем, тяжко мне. Очень тяжко без инета :(

Не могу определить свое отношение к этой фотке. То ли она оригинальная и классная, то ли жутко неудачная.
[400x283]

Слушаю Чижа. А он у меня всегда вызывает ностальгию.
И самое забавное: мне непонятно по чему я тоскую. Вспоминаю как отдыхала на природе, вот сейчас например, особенно ярко вспомнился выезд на игру, под Харьков. Помню лес, солнце в верхушках деревьев. Вечер, около 5 часов.
Странно, я так не люблю это время, жутко не люблю вечер с 5 до 9 часов. Потом уже ночь, темно и не так долго ждать до утра.
Вспомнила универ, 1 курс, я так его ненавидела. Ненавидела, потому что пришлось повзрослеть, я как-то сразу повзрослела, за первую неделю обучения. Было мало времени, чтобы осознать себя, уже изменившуюся. Тогда я возвращалась домой из универа примерно в 5-6 часов вечера и ненавидела это время.
Еще раньше: помню, мы тогда жили на 9 этаже, 6 вечера - в окно смотрит жуткое багровое закатное солнце, передо мной стоит стакан с водой, разбавленной сиропом, такого же жуткого багрового цвета. И я пишу рассказ. Я тогда много писала, а сейчас уже совсем ничего, нет ни времени, ни желания.
А еще я ненавижу осень. Начало осени, потому что потом уже недолго ждать до весны.
И снова мне пришлось повзрослеть, теперь уже окончательно. Я ушла от родителей. Живу с Владом. Скоро мне 22, меньше, чем через месяц. И совсем нет желания праздновать ДР. Похоже, свой ДР я теперь тоже буду ненавидеть.
Это лето было летом перемен - summer of changes. Закончилось оно очень позитивно. Думаю, лето моей жизни закончилось вместе с ним. И сейчас у меня в душе постоянно 5 часов вечера и начало осени.

У меня появилась некоторая уверенность в себе как в веб-дизайнере. По-моему, у меня есть потенциал. За 2 дня я сделала 2 примерных дизайна сайта, завтра собираюсь их показать. Мне лично очень нравится, другим вроде тоже, посмотрим, что скажет руководство.
А, забыла сказать, я сейчас работаю не в академии, а в агентстве недвижимости веб-дизайнером.

Вчера были с Катей на море, устроили небольшую фотосессию с ее новой шляпой :)))
[показать]

Афина
[показать]

Никогда этих слов никому.
Этих слов, только ветер знает,
Там где я буду, навсегда, навсегда.

Посмотри - мы не одни, не забудь!
Крылья мои, и иди по свету.
А значит это я с тобой навсегда.

Назови имя моё, позови,
Выйти в рассвет, не устать с дороги.
Я знаю много, нам идти много лет.

Для тебя. Эти дни о тебе.
Эти сны на моих ладонях.
Тепло от моря, навсегда, навсегда.

(c) Линда

А мы с Владом таки выжили! У нас второй медовый месяц, если можно так сказать о людях, которые не женаты.
Я сейчас работаю в школе, з/п неплохая, особенно для начала. Правда занята я жутко: кроме школы, еще сессия в универе + академия + работа в академии. Но, несмотря на все это, я нашла в себе силы вырваться на 4 дня на Турунчук. Хотели мы, правда, поехать на Южный Буг, но опоздали купить билеты на поезд. Впрочем, это неважно. Маевка - супер!! Выпили 70 литров вина. Вокруг природа, солнце. Я сильно обгорела. Но я счастлива, сейчас я счастлива.
[показать]

Моя любимая фотка за последние пару месяцев
[показать]

Я жутко довольна собой! Сегодня шла с работы и думала: надо обязательно написать что-то в дневнике, а то совсем его забросила...
С работы.... Я теперь работаю в компьютерной академии, в той самой, в которой учусь. Преподаю фотошоп, хтмл, курс пользователя. Интересно в принципе, но сложно. Все время боюсь неправильно рассчитать время, боюсь, что мне не хватит материала, что время еще останется, а я уже все расскажу, что должна была...
Да, так вот, довольна я собой потому что очень плодотворно провела сегодня пару! Моя ученица все поняла! Не ожидала от себя, честно говоря, таких способностей к преподавательской деятельности.
Ну, кроме работы, я естественно продолжаю учиться в академии, хотя остался всего месяц, учусь в универе (ох, скорее бы он закончился)...
Мне бы очень хотелось описать свою эпопею с поступлением на работу, но это уже в прошлом, поэтому не стоит, думаю.
Насчет личной жизни не знаю. Я все еще с Владом, но надолго ли? На горизонте есть много интересных личностей, причем некоторые из них явно хотят приблизиться ко мне с горизонта. А Влад? Ну, думаю, мы могли бы быть счастливы, но все уже почти что в прошлом, виноваты, конечно, мы оба. Хотя сегодня он приедет и мы проведем эту ночь вместе. Странно, я поступаю, наверное. Впрочем, у нас еще есть шанс выжить, маленький, но есть.

Привет всем-всем моим новым ПЧ!
Так странно получилось, около 2 лет я веду этот дневник, и за все это время у меня не было ни одного ПЧ. Но за последние пару недель у меня откуда-то они появились :) В чем дело? Не из-за последней ли фотки?
Я, конечно же, очень рада вам всем. Но не обещаю, что буду часто заходить в дневники и комментить, сорри, времени почти не остается даже на мой дневник.

Вот решила оставить в дневнике память о своей новой прическе и о вчерашней прогулке на море :)
[показать]

У нас в универе случилась трагедия. Одна девушка с нашего курса, староста группы вчера погибла. Она встречалась с братом другой девушки с нашего курса. И вчера они с этим парнем задохнулись угарным газом в машине...
Такая нелепая смерть...
Оля была очень красивая, пожалуй, самая симпатичная девушка нашего курса. Такая веселая, оптимистичная... Признаюсь, я даже немного завидовала ее жизни, ведь все у нее было отлично! И если бы кто-то попросил меня указать человека, с которым может произойти нечто подобное, на нее я бы указала в последнюю очередь. И почему так произошло?
В день своей смерти она была на парах в универе. Я помню даже, во что Оля была одета в этот день. А на следующий день ее уже не стало.
Я подумала, а зачем вообще люди живут? Если может быть вот так, раз и все, сегодня ты есть, а завтра уже нет...
Возможно, мой пост слишком сухой и неэмоциональный, но тут я ничего сделать не могу. По-другому не пишется.

Фотка с моего любимого Турунчука
[показать]

Завтра -11 градусов, бррр........... Кошмар!!! 1 марта!!! В Одессе!!!

На Тростяне
[показать]

Вот это прикол! На этом сайте у меня есть еще один дневник для депрессивного бреда, в нем я пишу о своих переживаниях и проблемах, жалуюсь на жизнь. В общем сплошной мрак. Особенно, когда у меня проблемы, я пишу там по 10 постов в день.
Так вот, в депрессивном дневнике у меня есть ПЧ, а в этом - нормальном дневнике, где я просто рассказываю о себе, в котором есть фотки и т.п. - ПЧ у меня нет!
И сегодня, получив очередного ПЧ в депрессивный дневник я крайне удивилась и призадумалась: что за парадокс??? Неужели чужая печаль и проблемы так привлекают людей?

Пару недель назад я приняла одно из самых важных решений в своей жизни. В ближайшие пару лет я не уйду от родителей, буду жить с ними. Неважно, что я очень хочу жить одна и что мне уже 21. Я не уйду ради мамы. Очень люблю ее, не хочу оставлять ее с 93-летней бабушкой совсем одну. Папа скоро опять уйдет в рейс.
Ведь кроме меня у мамы никого нет в Одессе, почти нет знакомых. Мы переехали сюда 15 лет назад, ей тогда было около 40. В таком возрасте уже поздно заводить настоящих друзей, думаю, это вообще нереально. Я - ее единственный ребенок, мне кажется, вся ее жизнь посвящена мне, она живет только ради меня.
И папа... он тоже оставляет нас, когда уходит в рейс, ради меня. Родители строят мне квартиру, она должна быть готова через 1,5-2 года. Так что до этого времени папа не сможет найти себе работу на берегу, нужны деньги.
Знаю, мама хочет, чтобы я была счастлива. Но я никогда не буду счастлива, зная, что она одна, без меня и ей не с кем даже поговорить вечерами. И так меня совесть мучает, что я ухожу пару раз в неделю ночевать к Владу и оставляю ее.
А Влад... он конечно, мог бы жить со мной и моими родителями, знаю, это был бы наилучший выход для меня и для них, но Влад не согласится. Возможно, он не настолько сильно меня любит, чтобы идти на такие жертвы. В любом случае этого не будет никогда.
И еще я не знаю, что делать потом, когда будет готова моя квартира? Оставлять родителей одних? Я не смогу. Чувствую ответственность, знаю, что они живут ради меня и не могу принять их жертву.
И это гложет меня постоянно. Ведь хочется мне жить своей жизнью, но не могу. Если бы у меня был ребенок, было бы легче. Я не чувствовала бы вины за возможное одиночество родителей.
Эх, сколько еще всяких деталей есть в этой истории. Но не хочу рассказывать о них, не время. И вот я думаю об этом и не вижу выхода, никакого не вижу. Либо ломать себе жизнь, либо оставлять маму одну. Конечно, я выберу маму. Насколько было бы легче, если бы у меня был брат или сестра.
Хорошо еще, что Влад не хочет, чтобы мы срочно начинали жить вместе или срочно женились.
Или стоит все-таки родить ребенка? Ради родителей. Глупо, конечно, но мне кажется, это единственный выход.

Ура! Ура! Наконец-то сбылась главная мечта этого года моей жизни!
Сегодня я приехала из Карпат!!! Не скажу, что условия проживания были в этот раз такими же идеальными, как в прошлом году, но главное - горы остались прежними и мое умение кататься на лыжах совсем не исчезло, а только улучшилось :) Обожаю Тростян! Это самая прекрасная гора в мире!
И какой же я профессионал катания! Эх, кто бы похвалил... :) Очень хочу поделиться с дневником фотками, но не сегодня. А завтра не учебу...

Не могу понять, почему не меняется диз дневника??? В настройках изменился, а в самом дневнике - нет....