хмм...я подвергаю сомнению очень многое из того что ты говоришь.
ты говоришь о счастье, радости, открытости, любви, наконец.
но я вижу тебя, я вижу то место, где ты живешь я слышу как ты реагируешь на мелкие пустячки и на 600-е мерсы и я понимаю, что ты человек. Человек, который нашел для себя возможность не думать о старости, слабости и боли. И в первую очередь ты боишься боли, которую тебе может причинить другой человек. Первое что я спросила, было, ты боишься меня? Ты ответил нет. Я думаю, что ты очень боишься меня в своей жизни. Боишься кого-то еще в своей жизни. Даже если сейчас там кто-то есть, этот кто-то не тот, к кому стремицца твое "я" и потому все еще является для тебя безопасным вариантом.
Ты сказал, что у тебя нет шансов.
Ты прав, прости меня за это. Ты - то существо к которому стремится мое я, но ты не то существо с которым я буду рядом. Я люблю тебя.
Но мое я толкает меня идти дальше. Нет смысла повторять пройденное. Еще одна смерть меня убъет, но убъет не физически. А зачем? если ты, то существо из прошедшего дня, ты вспомнишь, что я существо созданное быть счастливым.

и поэтому я хочу полностью реализоваться. Хочу переписать семейный сценарий. хочу выйти за рамки своего "привычного". и хочу снова быть с тобой, но в другом - в третьем воплощении. В том, которое позволит нам быть полностью вместе: то, про что говорят и сердцем и душой...а я добавлю еще и мозгами.

я люблю тебя.
пока.

история повторяется.

я снова с человеком с которым не могу быть, но к которому стремицца все мое существо.

что за ????

и я снова не понимаю, что я должна делать?

уйти? есть ощущение, что этим я предам себя. блин, тут есть однозначный ответ, интересно?

надо, надо уйти....блин. блин-блин-блин.

Off Topic. но морду можно было бы сделать посчастливее.

От жены он ушел, как многие вероятно поняли, но дальше мы стали жить как обычная пара. я стараюсь научиться строить отношения. но прямо сейчас, когда он находится непонятно где и у него отключен мобильный я понимаю, что вряд ли у меня это получается в той мере, в какой мне бы этого хотелось.
от этой истории...немного грустно. чуть больно. но чаще бывает очень тепло....когда он рядом.

Просто возникла необходимость снова написать.
Ведь с собой не поговоришь – ни с кем не поговоришь, блин! Ну, хочется надеятся, что ни с кем больше я на этот счет разговаривать не стану.

Он поехал к Ней Почему-то одно имя вызывает у меня вполне ощутимый прилив адреналина в крови. А в чем собственно дело?
Это его неуверенность, когда он уходил. И это неуверенность в нем снова. Все время контролировать и сечь его реакции. А еще ее мерзкая сучность! 
Ладно мои реакции не будем взращивать.
Я, как-то надо от этого освободиться. Во-первых, вздохни поглубже. А во-вторых пусть тебя успокоит мысль о себе. Не стоит это все твоих нервов. Пусть там разбираются сами насколько это вообще возможно. Если Он вдруг решит что ему с Ней и ее ребенком будет лучше – чтож, значит так тому и быть. Хотя, сейчас он уже вряд ли когда-нибудь так решит. Вряд ли хоть одна женщина на этом свете будет спать на его члене так как это делала я сегодня. И вообще, мне кажется, что в скором времени, чувствуя мою реакцию, он скоро решит проблему общения с ней и с ребенком.
Кстати, по-моему в последнее время, мама стала уходить от роли обиженного человека. Все чаще говорит «я его любила». Это радует. Наверное, это компромисс. И компромисс самый классный, который только может быть для нее. Не отрекаться от своей любви, но в то же время признать, что она уже в прошлом. И мамик остался на высоте и овцы целы 
Наверное все правильно идет.

Друг мой,

Я не готова похоронить себя под лозунгом «любовь». Ты знаешь сам, что это все лишь иллюзии, действительные лишь до тех пор, пока мы сами этого хотим. Я больше не хочу тебя. Не знаю, что это. Привычка, любовь, дом, болото….зачем?
Пусть идет как идет….я не буду искать встречи с тобой, лишь затем, чтобы встретившись с тобой глазами понять, что мне нечего тебе сказать, почувствовав лишь, как нежность шевельнулась в груди. Зачем, любимый? Зачем……

Мяф в прошлом, равно как и мы настоящие, я не могу подняться с тем, чтобы взглянуть на тебя настоящего глазами настоящей себя. Полу-иллюзии, сделавшие когда-то так больно, защищают и мешают сейчас. Вера в достижимость Сказки ушла, но сказать это вслух даже если никто и не услышит – все равно страшно. Ну вот и сказала, нет, большая разница просто описать ощущение на бумаге и самой поверить в него.

Что дальше? Дальше я приду к тебе если будет мне будет нужно. Не просто так, не из-за голода. Нет. Не хочу больше голода любви. Не хочу и умею его избегать. Один раз получилось. Давай буду более точной. Ты много делаешь для меня. Спасибо мало. Ты делаешь это для поддержания жизнеспособности своих иллюзий, но больше уже не для меня. Это чувствуется. Андрей, я вчера пыталась произнести твое имя. Очень-очень сложно. Ты начал называть меня, Дашка. Может быть, тоже хотел увидеть меня.

Я помню один солнечный день, когда в реке плескались солнечные блики, а волосы развевались. Я сидела на парапете одного московского моста напротив тебя и была свободна и счастлива. Была дорога вперед, сейчас, я чувствую себя в мокром осеннем лесу, когда опавшая листва под ногами начинает гнить, а на деревьях изредка еще встречаются зеленые листики. Зима, весна, лето, осень….

Все повторяется.

Не хочу банальностей

Хочу солнечных лучей, высоты полета, ветра в лицо и любви, которая не дает упасть и разбиться вдребезги.

Целую тебя, мой солнечный мальчик.

Мужчина, смотревший на меня.

До свидания.

Твоя d.

Спустя пару минут: ошибка!ошибка!ошибка! я все еще хочу тебя, я больше не хочу такую себя! Вот 

Помнишь, еще не так давно ты спросил что со мной? По поводу работы и домашних дел – ты абсолютно прав, но это фон. Гайд-лайн, похоже, ниже.
Ну так вот. Только теперь я сама начинаю понимать. Слишком много было боли и страха. Боли было столько, что я только теперь по мере восстановления начинаю осознавать. И снова учусь радоваться тебе и видеть тебя.

То, что происходило со мной.
Вот это одно из писем, которое было написано мной довольно давно, но скорее всего отправлено не было. В нем отражение моего прошлого и ответ на все вопросы о моем состоянии.

Привет!
Опять поздно, а я все не ложусь спать. Туда-сюда – суета какая-то. Посидеть одной в тишине. Поласкать себя. Не, не тело, сколько душу замотанную. Странно. Откуда взялось столько страха? Столько паники? Ожидание удара. Знаешь было чувство как будто бы над головой занесли палку, а ты сжавшись не можешь пошевелиться, ты не хочешь защититься, так как человек тебе говорит, что любит тебя, ты знаешь, что вот-вот страшный удар на тебя обрушится, но слепо продолжаешь верить. Просто не хочешь посмотреть вокруг, оценить обстановку, понять что нужно, чтобы тебя не ударили: резким движением увернуться, либо перехватить руку, что? Почему ты хотел меня ударить?
Постоянное ожидание обволакивает душу этим дурацким смягчающим коконом, так что туда не проникает ни свет, ни радость. Мир цветов… помнишь? Он вдруг напомнил мне о цветах. Я сама как будто бы очутилась на полянке с цветами. Сейчас как будто бы постепенно поднимаюсь с колен. Как получилось, что я оказалась снизу, в ожидании удара? Я опустилась перед тобой сама, это я помню, но от тебя не исходило никакой угрозы. И у меня нет никакого желания возиться с тобой, то поднимаясь, то опускаясь и я не хочу делать тебе больно. Странно. Но видимо именно это я и сделала, сказав тебе сегодня про Вадима. Глупость!

Тот дискомфорт, который я испытывала. Может быть, он вернется с твоим возвращением. Я не знаю, но в одном уверена. Мне очень надо избавиться от страха и недоверия. Очень надо мне. Чтобы жить и радоваться дальше. Хочу так. Я вообще радостное существо, которое создано быть счастливым.

Еще есть мысль, что опять все, что со мной происходило и происходит – очень правильно. Только на этот раз процесс приобретения опыта очень затянулся, поэтому было не сразу видно где копать . Мне вся эта ситуация дана явна для того, чтобы исправить то, что сломали во мне мои родители. Я очень хочу научиться доверять и не расценивать любовь как глупость, с которой ничего не можешь поделать. Научиться с тобой.
Что-то еще во мне есть, но уже не могу разобрать что именно. Очень хочется спать.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

И это честно в конце-концов написать это здесь.

Так просто!

Мои плюсы
1.Я живу в Москве – город больших возможностей
2. Я закончила самый престижный ВУЗ Москвы
2. Я очень хорошо знаю английский
3. У меня уже есть 2 года опыта
4. Я красива и молода
5. У меня отлично работает голова, быстро мыслю и нахожу нестандартные решения.
Мои минусы
1. Я плохо знаю корпоративное и налоговое право
2. Я не участвовала в арбитражном процессе и даже не знаю новый АПК
3. Я хочу слишком много денег.
4. Я растеряна, так как сейчас не соответствую своему идеалу.

Ты, сейчас это хорошо. Но ты перечитай нашу старую переписку, если есть она у тебя. Если нет – вспомни. Хотя воспоминания, это не то. Они все искажают. Я читаю и вижу, что все изменилось. Очень круто изменилось. Где мы, а???? Мы ли это? Что с нами? Куда мы идем?

Сегодня грущу.

С мамой отношений практически нет. Она пытается веселиться, но я в этом чувствую такую фальшь. С папой отношений практически нет, хотя то, что есть меня вполне устраивает. С ним? Иногда думаю, что есть. Вчера он говорил про просветление и прочие эзотерические дела и я чувствовала, что он прав. Каждый человек рожден свободным от предрассудков, представлений и проч. Но забываем об этом. В песочнице ему скучно. Что ж, он молодец. А зачем ему я? Я могу дать ему что-то? Могу помочь ему? Держать за руку? Нет, каждый идет своим путем и я совсем не хочу быть проводником.
Составить компанию в этой новой авантюре? А у меня другие планы. Я очень хочу в матрицу, в свою семью, где есть мама и папа, где есть дети, которые счастливы от того, что все есть так. Розовый домик, в который так долго играла моя мама и который в один момент просто рухнул вокруг меня. А я осталась. Что ж, я знаю этот домик. Я помню свои иллюзии. Как мне было хорошо, тепло и уютно. Главное ведь, не то, что люди думают про тебя или что делают тебе. А главное, что ты при этом ощущаешь. Блин! Может быть Он и прав. Все домики – конечны. А привязывать собственное благополучие к чему-то конечному??? Чтобы потом испытать огорчение, что оно ушло? Блин! Я не хочу умирать! Я хочу жить! Радоваться и смеяться! Плакать и болеть! А потом, когда сил уже не останется – тогда умирать, умирать с улыбкой, умирать счастливой от сознания того, что прожила острую, разную, нескончаемую жизнь. Это и есть ответ. И откуда-то это чувство, что я должна собрать еще опыта, чтобы передать это ребенку, который сможет все понять и прочувствовать до конца. Ему уже не надо будет что-то переживать сначала, как мне. Ответы на некоторые вопросы он будет знать уже заранее. Если не знать наверняка – то чувствовать. Так же как я чувствую некоторые вещи. Может быть, при родах я умру. Это будет даже интереснее. Посмотреть, что выйдет из ребенка, воспитывать которого буду не я. Сможет ли он сам? Думаю, что да. Мои отсталые наставления могут только сбить его с собственного неповторимого, уникального пути.

Идеальный секс.

Идеальный секс – это не секс собственно вообще. Так как у меня слово секс – вызывает определенный набор привычных представлений. Эти представления могут меняться в ту или иную сторону в зависимости от фантазий и желаний, существующих в тот или иной период времени. Но отклонения эти незначительны и укладываются в систему обычного.
Идеальный секс – нечто совершенно иное. Это не комплекс действий + фантазий.
Это ощущение-background, на основе которого что-то происходит.
Ощущение? Точно даже не знаю, что это. Возможно, это чувство безопасности, доверие. Возможно, это любовь (слепая!). Не претендуя, на точность описания, могу лишь предположить, как этого добиться.
Будь со мной внимателен. С самого начала. Мне не нужно, чтобы ты выполнял все мои прихоти на протяжении какого-то длительного периода времени. Но было бы так здорово, хотя бы в один вечер, который ты решишь уделить мне, увидеть внимание, проявленное во множестве мелочей. Почему женщины так часто устраивают своим любимым ужин со свечами, красивое белье, вкусно пахнущее тело, идеальный макияж и прочие маленькие штучки? Почему так редко (if any) мужчины делают это. На моей памяти ни один мужчина не счел возможным полностью подготовиться к вечеру со мной. А так хотелось бы обнаружить в твоей спальне черные шелковые простыни! Я говорила тебе, что я мечтаю заняться любовью именно на них?
Не торопи меня, но не теряй интереса, не переключайся на дружеский треп. Пожалуйста, сохрани у меня ощущение собственной желанности. Говори, какие-нибудь приятности. Позволь мне некоторое время находиться в одежде, как обычно бывает в самом начале отношений. Конечно, ты можешь взять меня прямо сейчас и я не буду против, и даже получу от этого то обычное удовольствие, которое я получаю каждый раз, когда мы вместе, но…пусть сегодня все будет по-другому?
Почему-то, когда отношения развиваются, мужчины перестают уделять былое внимание поцелуям. Но ведь вы сами обкрадываете себя, а потом удивляетесь, куда уходит страсть? Я – та женщина, которая не привыкла говорить нет. И все очень логично, ведь я люблю секс и люблю каждую клеточку твоего тела, но если бы ты не проглатывал меня сразу (хотя и после довольно продолжительной, но предсказуемой прелюдии…почему, кстати, ты никогда долго не целуешь мои плечи? Это не принято, да?) уверена, это принесло бы нас обоим массу новых ощущений.
Погладь меня по голове, успокой меня, прояви свою нежность. Дай мне расслабиться и забыть обо всем. Дай мне почувствовать возможность отпустить руки и отдаться твоей воле и твоему телу. Я знаю, что после всего того безумства, которое было между нами, эти слова могут прозвучать странно, но это именно то, чего мне не хватает. Если когда-нибудь я получу это в твоих глазах, руках, словах, мне кажется, я никогда не смогу уйти от тебя, никогда не смогу посмотреть на кого-то еще. Я буду принадлежать тебе. Выполню любое твое желание. И это касается не только секса, но и всего, что может доставить тебе радость, помочь тебе, сделать твою жизнь светлее, теплее, интереснее.

Стоило Он лечь спать, Я тут же пришла в чувство, розовый насморк прошел и, если не возражаешь, я позволю своей паранойе еще раз вылезти наружу.

Дело в том, что твой поступок в отношении Наташи мне кажется крайне нелогичным и возникает ощущение, что кто-то последовал моему совету: «хочешь соврать – скажи половину правды». Дальше немного женской логики. У меня по ней кстати (просто по логике, а не по женской ) в универе была четверка, так что если что-то подправишь, буду крайне признательна.

1. У меня в аське сохраняются хистори. Very useful.

Он wrote : «к тому что тебя это не касается, кроме того, что я тебя касаться буду чаще. и в голвое и так. :))»
Вопрос к тебе: объясни мне пожалуйста соотношение между разрывом с подружкой и «буду касаться чаще в голове и так» 

2. Ты в разговоре со мной охарактеризовал себя как «блядская натура». Откуда такая несправедливость к себе? 


и последнее, с чего собственно и засохли все розовые сопли:

3. вопрос: зачем посылать в жопу человека и оставлять его номер в аське?
Ответ: номер в аське оставляют, чтобы продолжать общаться. Отлично. Значит общение будет продолжаться. (коммент по поводу рабочих отношений принимается и даже еще лучше вписывается в картинку) Тогда зачем посылать в жопу человека с которым ты планируешь общаться (работать) в будущем?

Сравнительный анализ: если бы кто-то из моих друзей послала бы жопу меня, мотивировав, что у девушки паранойя, я бы: 1-е – обиделась бы на друга сильно; 2-е – чем терять друга, познакомилась бы с девушкой, развеяв тем самым всякие недоразумения. Что собственно я делала с твоими женами, когда хотела общаться с тобой. Просто и естесственно. Насколько ты помнишь, я перестала общаться с Ней, когда начала более близко общаться с тобой.

Резюме: посылают в жопу не человека, а определенные элементы общения.
Вопрос к тебе: какие?

Большой просьб, ответь мне, пожалуйста, на последний вопрос либо честно, либо вразумительно.

Спасибо,

я

Или что сегодня понравилось больше всего.

Пришла на концерт. Ощущение неформальности всего того, что происходит. Было человек 70. Друзья тех кто играл на сцене. Ребята молодцы – устроили праздник-эксперимент для самих себя и дали шанс другим поучаствовать. Что случается не часто. Они не профессионалы, но ощущение того, что кто-то играет на сцене в домашнем варианте необычно. Они все еще получают кайф от того, что все инструменты вместе действительно очень классно звучат. Пусть не согласовано и не доработано, но точно вживую. Ленка вышла на сцену. Она толстая, платье обтягивает некрасиво. Она запела, сначала неуверенно, а в глазах вопрос. Ленка смешная. Иногда очень «детская». И этого ребенка ты поддерживаешь, ни думая ни о чем. И ребенок перестает думать тоже и на глазах преображается в совершенно сумашедшую женщину. К концу песни в некоторые моменты весь зал наполнялся ее голосом. Хотелось чтобы это длилось дольше. Эгоистка. Когда мы вышли она провела меня через большой зал (театр станиславского, по-моему) пустой зал, полумрак, на креслах какие-то тряпочки. На сцене реквизит к какой-то пьесе. Я заставила ее спеть на сцене еще раз и только для меня. Нет только для себя. Мне хотелось дать ей почувствовать себя. И присутствовать при этом.

Привет Он.

Вот ты спать пошел, а у меня лирически-ностальгические настроения выползли: их нельзя надолго оставлять в одиночестве, они начинают тихо голос подавать.

Нет проблемы – придумай ее, да? В связи с этим у меня вопрос: у тебя в какой-то момент не возникает желания пропасть с моего горизонта, с тем, чтобы оглянуться и отдышаться и поболтать с собой? У меня возникает. Хотя понимаю, что через пару дней, может неделю (хотя это я вру))) прибегу обниматься и тыкаться носом. Но что-то, может, немного измениться, станет более осмысленным….…или нет. Не знаю.
Перечитала кусочек нашей старой переписки, поняла, что куча всего изменилось, восприятие и прочее. Не хуже и не лучше, просто изменилось. Процесс естественный, но хочется понять, кудай-то он ведет и может быть что-то подкорректировать, а? (это моя рациональность встряла)
Хотя чтой-то я все треплюсь и треплюсь…
Не обращайте особого внимания.
Это, мне, наверно, слишком хорошо и слишком все нравится, а боюсь, что что-то очень важное может превратиться в привычку. Встряхивай меня иногда, ладно? Может не пропадением с горизонтов, но чем-нибудь. Например, Великим Новгородом 

я

Откуда столько всего. Всякая закрытость. Это я сейчас про себя говорю. Просто анекдот. Почему некоторые вещи, которые понимаешь и которые, кажется, полностью принимаешь и впитываешь в себя, на практике просто начисто забываются. И каждый раз приходя к одним и тем же решениям искренне удивляешься, смотришь на мир широко открытыми глазами и радуешься. Все новое – хорошо забытое старое. Только когда одно и то же вспоминаешь с периодичностью раз в полгода тянет на не вполне старческий, но все же склероз. Хорошо, хоть, что вспоминаю.
Моя проблема как оказалась и на этот раз не нова. Все те же, горячо любимые рамочки (это то, что на этот раз носило название разум) Все те же претензии к жизни. Ой!
Спасла одна лишь мысль. Мне хорошо с тобой. Но вот когда удалось при этом не посылать на х. (шлеп-шлеп-шлеп по губам))))))) разум. Получилось все как всегда.
Переписывать дядьку Козлова не буду и древнебуддисткие трактаты не буду. Считайте, что они прилагаются.
Все. На сегодня мыслям объявлен бойкот.

Картинка.
Сейчас и вообще не лучшее время, чтобы ее писать, но так как мысль в голове сидит и не дает ничего делать, лучше ее реализовать, чтобы не мешалась 
В голове ничего нет. Никаких представлений о том, что должно быть, что со мной произойдет в следующую секунду. Не должно оставаться никаких мыслей о том, что я….
Если они есть их надо выбить из моей головы сразу же. В этом, как мне кажется, состоит вдохновение нового секса и его свежесть и притягательность. Возбуждение неизвестного. Бесконтрольность происходящего. Незнание следующей секунды. Удобно мыслить стереотипами, но так неинтересно и даже обидно иногда бывает.
Я знаю точно, что тебе нравится и поэтому могу позволить себе поиграть. Растягивать удовольствие, лаская твое тело, так как мне только вздумается. И несерьезно, и с оттенком игры и шутки, не стремясь возбудить тебя, а просто играя с кожей, с прикосновением, с царапками и прочими радостями. А потом с нежностью начать тебя ласкать, но не давать тебе расслабиться. Особый кайф, чувствовать твое тело как хорошо настроенный инструмент. На кого настроенный? На меня конечно. Когда каждая клеточка отзывается именно так как я этого хочу.

Привет!
Опять поздно, а я все не ложусь спать. Туда-сюда – суета какая-то. Посидеть одной в тишине. Поласкать себя. Не, не тело, сколько душу замотанную. Странно. Откуда взялось столько страха? Столько паники? Ожидание удара. Знаешь было чувство как будто бы над головой занесли палку, а ты сжавшись не можешь пошевелиться, ты не хочешь защититься, так как человек тебе говорит, что любит тебя, ты знаешь, что вот-вот страшный удар на тебя обрушится, но слепо продолжаешь верить. Просто не хочешь посмотреть вокруг, оценить обстановку, понять что нужно, чтобы тебя не ударили: резким движением увернуться, либо перехватить руку, что? Почему ты хотел меня ударить?
Постоянное ожидание обволакивает душу этим дурацким смягчающим коконом, так что туда не проникает ни свет, ни радость. Мир цветов… помнишь? Он вдруг напомнил мне о цветах. Я сама как будто бы очутилась на полянке с цветами. Сейчас как будто бы постепенно поднимаюсь с колен. Как получилось, что я оказалась снизу, в ожидании удара? Я опустилась перед тобой сама, это я помню, но от тебя не исходило никакой угрозы. И у меня нет никакого желания возиться с тобой, то поднимаясь, то опускаясь и я не хочу делать тебе больно. Странно. Но видимо именно это я и сделала, сказав тебе сегодня про Вадима. Глупость!

Привет!

Странное состояние в последнее время. Суета вокруг, вакуум внутри, потеря себя, точнее потеря интереса к себе и как следствие потеря интереса ко всему, что происходит вокруг или наоборот неважно. Очень многое забыто, а самое главное потеряны радость и смех, потеряны свои радостные ориентиры. Я просто забыла, что мне нравится, что доставляет удовольствие. Многое доступно, скромности никакой, пределов нет. Следствие – все становится пресным. Ужасно, когда нет ничего плохого, нет ничего и радостного. Границы стерлись. Остались лишь какие-то малозначительные блеклые лоскутки и что-то боль или страх (скорее все вместе), когда думаю о тебе. Мне непонятно. Головой понимаю, что все прошло. Нам нечего больше делать вместе. Я не жена тебе (хотя иногда могу проявить каплю заботы), я не друг (хотя иногда можем вместе что-то обсудить, что-то сделать), я уже даже не любовница тебе (хотя иногда…). а что-то все равно есть. Что-то мешает помахать ручкой и сказать бай-бай. Что-то – это не привычка, звонить тебе, видеть тебя, это мне не дорого, мне это каждый раз очень радостно, но не комфортно и иногда очень грустно, иногда совсем не надо. Что-то – это может быть надежда, а может воспоминание об очень близком мне человеке. Настолько близком, что сердце щемит. Я не знаю, что делать дальше, я боюсь пошевелиться, я не могу определить свои ориентиры. Я не могу выбрать свою жизнь. Я заперта внутри себя и никуда не могу убежать, не знаю куда бежать, вокруг меня просто ничего и никого нет. Только смутное воспоминание – скорее ощущение тебя. Я скучаю по тебе. Мне не хватает тебя. Пожалуйста, вернись!!! Я люблю тебя.

Хех! Давно я ничего не писал. А что случилось? А Я разленился, размазался по стенке и стекает розовыми соплями. Вообщем-то даже когда что-то не вписывается в наши розовые гм… ну ладно….закрываем глаза, заныриваем всей своей умной головой в песок и делаем вид что ничего не происходит. Клево, только радости что-то нет и нет. Есть только когда можно Он почувствовать. А когда его нету. Вот сейчас пришел домой. Знает ведь, наверное, что я радуюсь. Блин! В мыслях бардак. Ты всегда знала что когда влюбишься будет тебе за все, что происходило с женей, но что-то в последнее время возникает еще чувство, что все это пройдет, что эта не та история. Что мои слезки еще впереди. Только к потребительскому отношению к женьке добавиться еще мое замечательное участие в судьбе двух милых людей. А недавно возникла мысль, когда мы сидели в ресторане, что мой удел это жестко эксплуатировать мужчин, как когда-то уже было. Блин! Ну все же будет как захочешь, надо просто немного воли в это все (это все – своя жизь) привнести и все сразу будет. Вот например. В комнате бардак, вещи не разобраны, здоровье оставляет желать лучшего, с аспирантурой вообще непонятно чего.
Казалось бы живи – наслаждайся. Нет ведь, Я валяется на диване, жрет все подряд, смотрит телек и жалуется на жизнь. Замечательно! Да, а настик сказала кучу всего правильного. Это подло и будь осторожна. А в чем твоя проблема? А проблема в том, что за год одиночного плавания ты научилась работать, быть яркой и веселой. Очень здорово выросла твоя самооценка. Короче морочки в жопу, а с Он похоже ты слишком много на себя перекладываешь, по-моему, пора привнести в эту историю немного здоровой расслабленности, а то одни проблемы какие-то получаются. Ладно вообщем, пойду опять частично с ним общаться, частично ящик разгребать

Исповедь или песенка про любовь.

Почему исповедь? Ну потому, что не права была. Ты то конечно об этом не знаешь, а я вот и мяф-мяф даже написала, зная, что телефон мои смс-ки не принимает. Хех! Странное дело, хоть и пишу а в душонке противненький голосок все равно че-то там не соглашается до конца. Брысь отсюда! (это я ему))))

Ну а дело вот в чем. Вообщем работы-то нет. Вот Я и хандрит. Да нет, не потому что работы нет. А потому что похандрить захотелось, а тут и повод нашелся. Типа вот ну все не так как хочется. И ваще чего-то в последнее время замечаю за собой, что все время чем-то недовольная. Точнее радости просто мало. Я реагирует быстро «ситуация не устраивает, начинаем разборки». Тут-то Он под руку и попалась. Классно. Он в какой-то момент виноватым и сделали, ну помимо Он ваще все «плохие» это понятно. Не права была, простите. Не то, что согбенная спина, вот целую исповедь накатала. ))))За сим вступительная часть заканчивается, начинаются выводы.

А вывод-то собственно один, который я по телефону и озвучила. Человеки придумывают какие угодно отмазки только чтобы не заниматься собственной жизнью, самая (наверно) действенная – любовь. Почему так? Что за успокаивающий эффект? Разбираться щас не хочу, так как сделать еще чего-то надо и спать хочется ))))(интересно будет обсудим). Но получается так. А поскольку ситуация с «мало радости» меня не устраивает, приходиться что-то менять))). Например, надавать себе любимой по голове за тупое сидение на месте, а Он послать «мяф-мяф», как существу, которое мне очень симпотишно, интересно, а к моим морочкам не имеет никакого отношения и которое похоже мой шанс в этой жизни что-то понять, за что ему и спасибо))))))))

Шанс, ты слышишь, тебе спасибо!!!!

ця