пожалуйста, дай мне шанс сказать тебе, что я очень хочу быть рядом.
---
спасибо
---
а лучше скажи мне об этом сам :) и расскажи мне что у тебя происходит. мне очень важно знать.

вот что-то в этой концепции не то.
Нет, ну если мы, конечно, говорим о тотальном просветлении то фразы "мне хорошо" - в принципе вполне достаточно. и не очень-то собственно важно, кто это "он" и что с ним сейчас происходит. И если уж так случилось что я по случайности узнаю, что кому-то "ему" хорошо / плохо - то здесь же случаем порадуюсь или не теряя своего "хорошо" постараюсь помочь, но ровно настолько насколько эта помощь сама от меня реалзуется и настолько же, насколько "он" (кто-то) от меня эту помощь примет. А если мы говорим что я по общей своей непродвинутости вдруг этого кого-то начинаю выделять из толпы ему подобных (ну там естесственный отбор или еще чего?), то здесь уже простите давайте разбирацца, почему это ему хорошо не со мной? :)

TBC

переписываюсь с юным мачо и офигиваю от наблюдениями за развитием мужских представлений о жизни. высказывание 21-летнего юного дарования:

"девушке ни одной не изменял, а жене, которой буду жизнью своего ребёнка обязан... и я ей изменю?! неее, такого точно не будет"

---

и я бы поняла, если бы эти слова были сказаны каким-нить юным ботаником. Так ведь нет, лет через 5 это существо будет с легкостью коллекционировать женские сердца, что сейчас уже судя по всему успешно начинает делать....и наверняка из его головы полностью выпадет фраза сказанная когда-то, но ведь насколько горячо и искренне он верит в это сейчас! :)

так, а по итогу, мне 25 и я окончательно повернулась на сексе. sex-addict. так мне нравится этот процесс, просто целое счастье находиться вместе с существом, составлять с ним одно целое. 21-летний чемпион москвы по бальным танцам. с ума сойти. мальчик по возарсту и мужчина по существу.так сумасшедше здорово :)

а по итогу, пройдите нах, милое существо :)))

мдяя...с любовником все закончилось жестким бдсм-ом....что предсказуемо но от того не менее удивительно. неожиданная для меня роль тетки-с-плеткой - внутри забавно и очень смешно, а на деле - возбуждает (о, удивление!)
---
с любимым какое-то спокойствие наступило....
любимый, жизнь слишком короткая штука, чтобы тратить ее на....а я слишком тебя люблю (но так спокойно) чтобы сделать тебе плохо или устраивать какие-то разборки....... ты разберешься в себе, поймешь что тебе важно и нужно или почувствуешь,а потом расскажешь мне, ведь правда? а я пока немного побуду счастливой без тебя....мне так был нужен такой отдых....мои друзья, мои увлечения, моя жизнь....без мыслей о... :) чуть устала, сорри, пауза.

вариантов два:
а) он увлечен другой женщиной
б) он решил "бросить курить"

---
что забавно, по обоим я как-то спокойна или сил уже нет :)
и без него я тоже смогу...
---
грустно немного, так как в моей голове все еще сидит сказка про то, что где-то есть мужчина с которым я должна или захочу быть рядом...с которым правильно быть рядом для меня....
---
сегодня в машине думала, что может быть это всего лишь сказка....без которой гораздо проще и легче и может быть это она мешает мне быть счастливой. чтож посмотрим....
---
еду к очередному любовнику, которого не очень даже и хочу, но женское реализовывать ведь надо?

есть хорошая тема закончить все это. на моей практике правда так просто не отпускают, but...
а сможешь ли ты? а куда блин на фиг денешься? давай закончим эту историю, бросим курить и похудеем килограмм на 5, а? :))

это будет скоростная вороная Car(err)a.
и я точно знаю что я тоже никуда не денусь.
то все была правда. возможно я не смогу оставить все детальки - чувствую что может не хватить энергии, да и не зачем возможно, если уже не можешь рализовываться так, как делал это раньше. Но это же все равно буду я. Куда может деться то, с чем ты общаешься, то существо, которое ты чувсвтуешь? ну, подумай....оно просто станет другим. первое время, я скорее всего смогу тебя слышать и видеть потом реже, потому что держать это не будет мотивации, потом совсем пройдет. но останется чувство. а разве не это самое главное...подумай? и не забивай себе голову всякой ерундой. По-другому, очень сложно, я знаю....но, только, пожалуйста, чувствуй, что я с тобой. Не предавай меня в своих мыслях, не блокируй меня,пожалуйтса. Чувствуй меня...хотя, если это будет тебе мешать, можешь забить и на это. я просто буду с тобой...
но это будет еще не сейчас :)
а сейчас я просто люблю тебя. иногда...

опыт: то время которое я провожу без него необходимо использовать для того, чтобы разобрацца с собственными делами, с тем чтобы когда он появится не отвелекаться на ерунду, правильно?

никогда не думала, что просто появление аськовской иконки может заставить меня повторять как заклинание: я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя. а на душе так тепло.
---
прости меня за это...

любимый, что не так? почему грустишь? внутри тебя чувствуется нежность сдерживаемая чем? что не дает открыться? я хотела рассказать тебе как.....а прикоснувшись очень остро почувствовала что ты не хочешь этого слышать, не хочешь об этом знать....изобразив ревность поймала твою растерянность....ты не веришь своим ощущениям? ты думаешь о...? это не так... я люблю тебя.

на фиг ммммлин! надоело! что за вяло текущее "ничего"? на фиг! на фиг - на фиг!

mode: (только менее агрессивно, от чего совсем скучно)

ты можешь мне сказать, почему я к тебе так привязана? почему мне так сложно пересмотреть мысль о том, что ты когда-нибудь сможешь стать моим другом, моим любымым человеком, тем, с кем мне так хотелось бы быть рядом, делиться всеми своими мыслями и ощущениями, страхами и опасениями, радостью и счастьем, ежеминутно дарить тебе себя и тебя. Я понимаю, что мы очень похожи и я понимаю, что у нас разные пути. Это то, что я однажды уже говорила и то, что я чувствую снова. Мое стремление к приключениям, к активности, к новому снова не дает мне быть рядом с идущим к просветлению. Каждую секунду, что я нахожусь здесь я наслаждаюсь этой жизнью. И даже в тот момент, когда мне кажется, что я вижу перед собой какую-то проблему или задачу я наслаждаюсь, находя к ней решение. И все снова становится хорошо. Кажется (пишу кажется для соблюдения политкорректности, хотя очень чувствую что все именно так), что ты ищешь другого. Да ты и не ищешь, ты скорее уже нашел практически все, что ты искал и и теперь осталось сделать всего маленький шаг. Но черт возьми, ты далеко от просветления. Всего в одном шаге, но так далеко. Ведь оно здесь, не там, не тогда, но здесь. Посмотри повнимательнее, ты ведь можешь выбирать. Ты можешь выбирать себя и выбирать свои отражения не только в зеркале, но и в гардеробе, в ванной, в постели, в друзьях, в работе, во врмени и пространстве. Это так легко. Посмотри. Ты не обязан делать то, чего не хочешь. Все, что происходит - отражение твоих желаний (читай, тебя). Почему же тогда ты уходишь? Ведь это так правильно, когда мы вместе...от кого ты уходишь?

---
прости, почему-то хочется извиниться...наверное, потому что опять возникла на горизонте, когда тебе это так не нужно...
ты пишешь о словах и о молчании, но ведь чтобы молчание выражало суть а не было пустой беготней боящегося мозга, ведь для этого со мной надо сначала поговорить.....блин, мне грустно...поговори со мной, пожалуйста, а? я, кажется, запуталась и очень по тебе скучаю.

ок. мы меняем канал связи со вселенной. horror сменен на дискавери.

совершенно невероятное счастье быть с любимым человеком. Чувствовать любимого человека. Ощущать его рядом даже на расстоянии. Его голос неожиданно начинает звучать в голове. Могу ли я слышать что он в эту секунду говорит? Всю ночь я чувствую его рядом, хотя его нет рядом ни в моей постели, ни даже в моей квартире. И всю ночь мне очень-очень хорошо от ощущения его, просыпаюсь с улыбкой и знаю что всю ночь спала с улыбкой, хотя я точно также знаю, что спала. Я чувствую его запах, так как будто он находится рядом со мной. При этом в моей голове не осталось практически никаких мыслей о будущем, настоящем, прошлом. Есть только здесь и сейчас и сейчас он рядом, хотя и не со мной. Мой целый мир любимого человека. У меня нет потребности видеть его, нет потребности быть с ним физически рядом. Похоже, даже нет потребности в сексе с ним. Мне просто кайфово знать что он есть. И этого более чем достаточно для счастья. Я даже не могу дать ему что-то, сделать что-то для него. Я не могу дать больше чем счастье своей души от ощущения его рядом. Ни одна вещь и ни один мой поступок головой не сделает и не передаст больше чем это. я улыбаюсь (и здесь не стоит точка)

спокойно так...смирившись с настоящим, схожу с ума от ощущения твоего тела...ведь мое настоящее, моя жизнь и мои ощущения, все, что есть во мне соврешенным образом умещается в ту секунду где "я" переходит в "ты".

---

как у тебя получается стирать меня из моего же сознания.....???

---

сколько любви внутри.
сколько нежности, которой так хочется поделится.
кажецца, что если не отдать мир внутри взровется на тысячу маленьких кусочкуов. Неужели я так слепа что не вижу того, кому это сейчас может быть так нужно?