http://love.mail.ru/london___/

а вот мне подумалось. наверное, ведь мне и не надо ничего из себя изображать и ничего делать. ведь все хорошо так как есть. и работа - хорошо и мое. и вся моя жизнь - это именно моя жизнь, соответствующая мне жизнь. и людям со мной почему-то хорошо. они меня любят. а я все бегу куда-то, пытаюсь что-то догнать, схватить и вот тогда.... тогда точно все будет хорошо. все пытаюсь что-то изменить и переделать. а ведь все хорошо. все уже хорошо.

В колонках играет - radiohead_creep
Настроение сейчас - quiry

все-таки интересно. неужели чтобы позволить себе любить кого-то необходимо обязательно закрыть глаза на пару-тройку штук тебя не устраивающих? Почему никогда не было так чтобы вот при знакомстве сразу 100% восхищения и признания достоинств и как следствие - ОНА! любовь.

а как у вас происходит?

Милан Кундера "Невыносимая лёгкость бытия"
Но именно слабый должен суметь стать сильным и уйти, когда сильный слишком слаб для того, чтобы суметь причинить боль слабому.

---
Почему мне не надо с ним спать?
А) потому что мне будет этого очень не хватать;
Б) потому что я не сплю с двумя мальчиками, а в данный момент я сплю с другим мальчиком;
В) потому, что он делает штуки, которые совершенно не соотвтетсвуют мне;
Г) «нет будущего» - а тот потенциал, который заложен в саму суть наших отношений как мужчины и женщины бесперспективен и имеет свое окончание, подозреваю, что очень больное.

ИТОГО: изменить свое отношение как к мужчине, перестать колоться колючками, не соблазнять теплом, а оставить только как близкое мне существо. И узнавать периодически как у него дела. так просто :)

странное, двойственное чувство. поток нежности, вдруг мягко блокирующийся, как будто просьбой..." не надо". но ведь в ответ на свое безумное желание прижать к себе, рассказать ей о своих чувствах телом, пальцами, дыханием, теплыми губыми чувствуешь такое же стремление в ней, но как будто под слоем множества микро-нейронных команд.

а еще я думаю, что ты сопротивляешься неизбежному. я поняла это очень ярко, познав другого мужчину, способного удовлетворить и наполнить мой мир. он делает это но не проникает так глубоко, становясь мной, как делаешь это ты. такое встречается раз на миллион, практически невозможная комбинация тел и душ. яркая звезда. я перестала страдать, ушла неудовлетворенность, душа наполнилась нежностью, а тело любвью, оставив мне только чистое осознание единства с тобой.
и нет необходимости что-то делать или что-то менять. за ширмой выдуманных миров и людей в прекрасной темной пустоте я чувствую только тебя и меня. и разве есть необходимость переживать о чем-то или о ком-то, когда ничего и никого в этом мире больше нет? и разве есть необходимость торопить события? или желать чего-то? я просто сижу на берегу этой темной лунной реки и мне очень тепло от того что ты сидишь рядом. я люблю тебя.

я живу в каких-то иллюзиях. и ты не виноват. возможно. и я тоже. но мы по-отдельности, а так хочется вместе. и каждое слово, каждая интонация так сильно ранит несовпадением желаемого реальному. и вроде все знаешь, но так хочется верить. найти хоть один шанс быть с тобой. но все напрасно. секс. для тебя это только форма общения. но ты же знаешь, что каждый раз это делает меня слабее. настоящий секс. это каждый раз когда ты отдаешь себя, свою жизнь человеку, а он каждый раз дарит ее тебе снова, наполняя чувством благодарности и нежности за второе рождение. высшая степень доверия. разве эта степень близости может быть просто рукопожатием? общением равных? да, я готова сразу свалить на тебя слишком много, всю свою жизнь, всю себя, которая не нужна тебе в таких объемах. тебе хорошо и с собой и, видимо, есть во мне что-то такое, что заставляет тебя искать дальше. и надо бы отряхнуться, собрать по кусочкам остатки сознания... самосознания. то есть сознания себя как есть, безотносительно к тебе и прийти снова к себе, но как только я прихожу в себя я снова вижу тебя и не могу устоять, ведь это так правильно когда мы вместе, а потом все повторяется и я снова остаюсь вдруг становясь ненужной тебе и провожая взглядом тебя уходящего на новую охоту. окей. это не работает. а хочу ли я на самом деле нравиться тебе? знаю ли я что тебе нравиться? или я хочу оставаться собой и купаться в твоем внимании? ха......

почему мы встречаемся с девочками.
с девочками легко и просто. она может быть такой какая она есть и все ее "недостатки" ты просто безэмоционально фиксируешь, но не расцениваешь как недостатки и даже не задерживаешься на них ни на секунду больше, чем это попалось тебе на глаза. это просто часть ее, которая тебе нигде и никак не мешает провести с ней вечер, день, а если понравилось вернуться еще, тогда и так как вам обеим этого захочется. ты задерживаешься только на ее красоте, на ее нежности, теплоте, уме (если в наличии - это уже вау!). Ей не надо быть рядом с тобой сильной, умной, выдающейся, способной тебя обеспечить, удивлять, производить на тебя впечатление и класть мир к твоим ногам. ничего этого ей не надо делать, для того, чтобы ты просто была рядом с нежностью к ней.
---
но все это надо для того, чтобы встретиться с мужчиной. почему-то ты готова быть рядом только с лучшим, с сильнейшим, быстрейшим, высочайшим, умнейшим и вообщем где-то как-то очень приближенным к совершенству. установка: мужчина - лидер + работа над собой = проверка всех окружающих особей мужского пола на способность быть для тебя лидером. и вот в этот момент выясняется, что при твоих здорово развитых собственных качествах, довольно мало есть особей способных (по твоим оценкам) / желающих взять на себя эту далеко не легкую функцию. а по-другому ты дружить не умеешь. партнерство, свобода, равенство и братство в данном случае тебя катастрофически не устраивает. ибо сама по себе ты итак довольно не плохо себя ощущаешь. остается неприкрытой такая не определяющая, но безусловно, важная область жизни - секс и все, что с ним связано. и вот здесь появляются девочки - как наиболее незамороченный вариант взаимоотношений, который хотя и не дает тебе ту степень реализации, которую ты могла бы получить с достойным мальчиком, но тем не менее делает жизнь вполне сносной и даже в определенной степени вполне объемной, красочной и живой.
---
насколько мне нравится эта позиция? да я бы не сказала, что очень. и наверняка есть мальчик способный и желающий стать лидером для меня. а Лидер это кто? это тот кто изначально совпадая мне, определяет стратегию нашего движения. а точнее не так. не лидер, может быть, но тренер. помогающий личному развитию, принятию решений. не принимающий их за меня, но помогающий разобраться, предлагающий пути, показывающий те варианты, которых, возможно, я не вижу. обратная связь в виде: а) аналогичной помощи, так как практика показывает, что обычно я в состоянии предложить какие-то варианты б) тепла, заботы и поддержки в начинаниях. т.е. сейчас в моей жизни все еще продолжается процесс исследования, изучения процессов и это то, что доставляет наибольшее удовольствие и то, что хочется разделить с близким человечком - умным мужчиной.

tbc

В колонках играет - Kind of Blue_ Bitter Blue

ок. я поняла в чем была ошибка. и не надо ничего переделывать. и не надо ничего притягивать за уши и расстраиваться, что оно не притягивается. Надо жить так как хочется жить. И при этом если хороший и редкий человек живет по-другому - на то его право. и не надо здесь ничего изменять. И это совсем даже не повод от него отворачиваться. Значит ли это расставание? Да ничего подобного. Просто другой вид отношений. И хотя редкие люди встречаются редко, честность с собой в своих желаниях буквально кричит о том, как тебе не хватает свободы выражения и свободы реализации. и спасибо жизнь. Черт, спасибо!


---
выходные мы проводим вместе. и мне хорошо. у меня своя жизнь и у меня есть такой человечек в друзьях.

черт! что же такое происходит? почему так капризничаю? от чего пытаюсь убежать?
что внутри не так? почему так хочется любви, нежности, ласки, но только на условиях о... :) разве это возможно? ок. больше всего на свете хочется любви и так сложно без нее. так устала все время одна с редкими не проникающими в душу любовниками и случайным поверхностным общением. так хочется чего-то глубокого, настоящего, чему можно отдаться и забыть обо всем. хотя бы на какое-то время. и чтобы мир опять стал красочным и ярким.

мне так хочется с тобой поговорить. понять, что и как у тебя... черт! как выкинуть тебя из головы? как перестать болеть тобой?
наверное сашка прав и дело совсем не в тебе. дело во мне только и в моем желании что-то изменить. получилось совсем не гармонично, а как-то оборвано и порвано, изорвано со всех сторон и очень красиво в центре. наверное, на этом урок заканчивается. я люблю тебя. а для меня.... я научилась, может быть, многому, а может, понимаю важное: любовь - важная для меня штука, которую только еще предстоит тренировать :)

---

спасибо!

и немножко "эзотерики" в свете последнего поста. Если любовь это внутреннее состояние / состояние души - тепла, нежности, света, доброты - не применительно к какому-либо конкретному объекту, а в отношении всех в данную секунду временни наблюдаемых, слышимых, осязаемых, чувствуемых существ, явлений и процессов, то вообщем-то, конечно, причем здесь какие-то конкретные действия применительно к кому-то или чему-то выборочному. а как же все / всё остальные / -ое? Они / оно обойдутся без тебя? меньшей долей тебя?
гммм.... какие-то замашки на божественное прям. ведь для того, чтобы любить всех / все надо одновременно быть с этим всем, что на физическом уровне невозможно (может быть, это ограничение моего сознания). Таким образом приходиться как минимум либо определять ареал собственного чудесного влияния на процессы, концентрируясь на развитии выбранного, либо гармонично-хаотично двигаясь вместе с природой, "выходить замуж за каждого первого встречного" :)пропорционально уменьшая силу этого воздействия.
подозреваю что вопрос как всегда в балансе.
В этом плане соотношение:
я и любовь к "я" - как гранд-проект, один любимый человек, один любимый цветок, одно любимое животное - как эксклюзивный мастерпис, которых может быть несколько по жизни / в течение жизни, но никогда - много! ценность явления состоит в его редкости и речь не о недобросовестной конкуренции и сдерживании развития, сколько о законченности форм и совершенстве линий, а шедевры вряд ли создаются за одну ночь, мм? а дальше по убыванию друзья, коллеги, знакомые, случайные попутчики, прохожие на улицах и проч, проч, проч.
кажется довольно удачным

как вы думаете, а имеет ли любовь что-нибудь общее с желанием сделать объект моей любви счастливым или это светлое чувство в чистом виде, мое внутреннее состояние, которое никаким образом не подразумевает обязательной связи с какими-то определенными действиями с моей стороны?

ты самое главное для меня. мой центр. да нет. вся я. почему иногда мой мир, моя идентификация себя сужается до размера моих представлений о тебе? точнее нет. просто до одной мысли-ощущения, которое ассоциируется с тобой. возможно, да и скорее всего совершенно беспочвенно. я знаю, что все, что надо - это перестать думать о тебе. жить собой. "и бессмысленны все почему". (с)

Почему я не могу выбросить тебя из своей головы. ты снишься мне по ночам. я щелкнула подсознание по носу и сны прекратились. я ушла в работу - не то, чтобы специально, а "так получилось", но ведь все мы знаем как, что и почему "получается". я встречаюсь с друзьями, я сплю с мальчиками и девочками, читаю книжки, занимаюсь спортом и.... и я вдруг устала. поняла что катастрофически устала. все будет хорошо? конечно, будет. и будет еще и солнце и счастье и бесконечная признательность за нежность, а сейчас, прямо сейчас я умираю от несоответствия между воспоминаниями об ощущениях тебя и твоим молчанием. как глупо.

мальчик! делает клевые штуки. так или иначе подстраивается под идеал. как только сразу начинаецца привязка. ожидания. надежды. брррррр! чушь! выкинуть! воспринимать как есть и не смотреть на это сквозь призму каких-то безумных мозговых конструкций. в конечном итоге, ведь я - это только я. и совсем не надо обволакивать себя какой-то ватой под названием "мы" - тяжело тащить станет :)

Ожидания. Не иметь ожиданий. Воспринимать все как есть. Забыть об упушенных возможностях. Пусть они не отравляют настоящее. И ведь все будет (так как должно быть) так как ты захочешь...

когда ты видишь своего мужчину целующим другую женщину это рождает внутри очень неоднозначное чувство. ты с одной стороны чувствуешь что то, что ты привыкла считать своим на самом деле не принадлежит тебе и это делает внутри немного дискомфортно, но в этот же момент чуть глубже, можно услышать волну его возбуждения от узнавания нового тела, новых прикосновений, новой энергетики и снова, как в первый раз отчетливо увидеть его настоящую мужскую сторону, которая не стесняется прикосаться, гладить, пробовать, обладать. ты снова очень остро проживаешь ту разницу, которая притягивает друг к другу, и понимаешь, что сейчас в эту самую минуту он способен точно также обладать и тобой.

глупо отрицать что я люблю этого мужчину и хочу быть рядом с ним. не знаю что там будет. абсолютно не знаю, но очень хочу узнать, что бы там ни было. Может быть мне не понравиться то, что я увижу, а может быть, понравиться очень. и к тому и к другому варианту я готова.