если я правильно помню в свои почти 30, за всю мою жизнь у меня был секс с 20 мужчинами и 7 женщинами
я была влюблена в мужчин глубоко и страстно 2 раза и, наверное, эти чувства никогда не проходят.
и еще 3 раза это были отношения, нежные и теплые.

2 раза я ловила себя на состоянии безграничной влюбленности в женщин: 1 из них привел к сексу и определенной продолжительности отношениям, которые в целом продолжаются до сих пор в форме дружбы и восхищения исключительными личностными качествами дамы :)

1 раз я была страстно влюблена в женщину. Она до сих пор остается моим идеалом и воспоминание о ней до сих пор вызывает иной раз глубокий вздох и полуулыбку по не случившемуся :))

а как у вас? :)

фееричные перспективы и события на работе. грандиозный момент глобальной сделки. невероятно довольна собой. красивый и молодой где-то рядом, как всегда с нежностью во взгляде и на кончиках пальцев. и переполняющее ощущение- предчувствие-ощущение любви. глубокой, захватывающей, срывающей маски и дарящей полет.

поймала себя на том, что в последнее время немного влюбяюсь в ярких, нестандартных и притягивающих людей, которых жизнь показывает то там, то тут. Но в которых влюбляться по-настоящему не стоит, ибо яркие и нестандартные старше, намного старше и глубоко женаты, а некоторые прошлые синяки и шишки еще ощутимо дают о себе знать на макушке. да. Но забавно, ибо по сути дело совсем не в них и даже не во мне, а в переполняющем ощущении-предчувствии-ощущении, которое похоже медленно, но верно ищет объект реализации.

Что-то будет, ага. И надеюсь, что теперь помимо прочего я уже умею мозгом выбирать из тех многочисленных вариантов, которые показывает жизнь.

а вот я поняла чего хочу.
хоу научиться быть счастливой одной и безотносительно к кому-либо.
хочу правильно организовать свою жизнь.
хочу радоваться каждому мгновению.
не жить ожиданиями и мечтами.
жить полно и ярко прямо сейчас.
это не означает целибат, но означает смещение акцентов. Мне не нужен кто-то чтобы быть счастливой. Я уже счастлива. Красива. Любима. И люблю.
И прямо сейчас имеет смысл пойти спать.
А завтра утром сделать зарядку

Как же хорошо поздно ночью перед сном, но после секса, выйти на улицу ненадолго и просто постоять около подъезда.
---
а потом вернуться обратно домой, выпить чаю с медом и лечь спать...

я вернулась! здрасти!
год совместного проживания - не прошел даром!
так что потом целый месяц не хочется размножацца :)
только наслаждаться тишиной и спокойствием и приводить в порядок нервы и офигевший от такого счастья организм.
ну что же причины поняты и следствия проанализированы.
Пора привнести в жизнь долю здоровой романтики!
Тем более день святого скарлатина так здорово для этого подходит!

и появился любимый человечек, с которым собственно и происходят все диалоги.
Но я обязательно вернусь, когда появится снова желание рассказать себе о том, что собственно происходит. а пока я просто живу.

хммм.... очередной пмс, видимо, но...
офигенская жизнь. здорова, молода и красива. Прекрасная ненапрягающая работа, дающая неплохой заработок, статус и удовлетворяющая амбиции надпись на визитке. хорошая машина. уютная квартира. хаускипер. симпотичный молодой бойфренд, с которым нравится просыпаться.

perfect world. и маме не к чему придраться. классно.
бывают даже моменты офигительного счастья. когда катаюсь на коньках, прикасаюсь к мохноносикам или слушаю музыку или танцую. да или просто прыгаю по квартире или выхожу утром на улицу в целях охоты за круассанами.

но. за исключением последних, если быть откровенной, в душе как будто крупные буквы неоновой вывески: "НЕ ТО! НЕ ТО! НЕ ТО!" И не замечать это слишком сложно. Хотя и можно, безусловно.

Можно просто не замечать, претворившись страусом. Можно ловить моменты и ими наслаждаться. Можно в конце-концов встряхнуть себя за шкирку, и в очередной раз вспомнив, что все это нытье - хорошая отмазка от собственной жизни, отправить себя на поиски новых впечатлений. Освоить горные лыжи все-таки.

Но. Неон, это не отменяет. И если рассматривать собственную жизнь как мастерпис, свою я вижу как качественный рекламный плакат. Яркий и броский, цепляющий взгляд, от него захватывает дух и может быть, даже он сорвет несколько премий на локальном конкурсе, но не провисит дольше, чем срок рекламной кампании. И только может быть несколько ценителей рекламы, в глазах обываетелй которые, скорее предстают заправскими чудаками, нежели ценителями искусства, сохранят его где-то в одной из бесчисленных папочек на диске c.

А что же надо чтобы изменить формат? Тупик. Абсолютно тупиковая ситуация, ответа в которой я не знаю. Но то, что мне точно ясно, это то, что я хочу сократить действие программы и перестать жить чужими, не близкими мне идеалами. Пожила, спасибо. Достаточно успешно, чтобы убедиться, как это чувствуется внутри. Точнее как это не чувствуется.

Я не очень знаю о собственных целях, программах, идеалах и желаниях. Почему-то кажется, что любое бессознательное, высказанное вслух тотчас же обрастет чем-то общепринятым и тем самым лишиться искомого - уникальности и свойственности именно мне.

Поэтому есть ощущение, что то, что нужно - это изменения в собственных программах. Не очень важно какие. Вероятно можно начать с того, что мне самой нравится. Например, отказаться от мяса. Скорректировать стиль мышления. Обрасти теми привычками, которые нравятся мне, а не теми к которым я привыкла.

И тогда, возможно, правильные изменения сами произойдут? Вероятно, не так важно какими они будут на деле.... я поняла, что могу достичь чего угодно и стать кем угодно... но я не поняла чего я хочу достичь и кем я хочу стать. и хочу ли я достигать чего-то или становиться кем-то...?

Я хочу свою жизнь. И даже если она окажется всего лишь карандашным наброском, смотря на него и живя в нем, мне кажется, я буду ощущать гораздо больше телпа, чем это происходит сейчас в свете неоновых огоньков "НЕ ТО! НЕ ТО! НЕ ТО!"

и если я понимаю правильно, тебя ничто не интересует кроме секса. Точнее - секс интересует тебя в первую очередь. Это нормально. Ненормально (на мой взгляд) другое: если секс исключить из меню совместного времяпреповождения, что-либо другое тебя не прельщает в принципе. Понять могу. Принять? Возможно, могу. Но где-то там. Не близко. Не рядом.

не бойся... я тебя не обижу. не сделаю неверного движения, не отнесусь к тебе пренебрежительно. в твоих глазах читается желание быть вместе, грусть от невозможности и страх ненужности. ты не умеешь и не хочешь быть один. а я, пожалуй, научу тебя. ведь ты так хочешь учиться.... мне. я научу тебя радоваться солнечно и лучисто. научу наполнять мир своей улыбкой и жить с этим миром в сердце. я научу тебя получать удовольствие от ощущения момента. Научу мечтать, планировать и не расстраиваться сильно, если что-то идет не так, не там и не тогда. я покажу тебе как это может быть. увлекательно, интересно, легко.
просто потому что мне очень надо тебе это показать :) может быть, потому что я не сделала этого раньше. а может быть, потому что я люблю тебя.

окей. я была влюблена в тебя. или не в тебя, а в твой образ в моей голове. в что-то в тебе совпадающее этому образу. иногда. очень редко. и преимущественно в постели. я скучаю по образу. по отношениям с образом. по своей иллюзии тебя. мне не хватает ее остро. не хватает себя "с образом тебя". ты старательно его разрушил. может из ревности, может стараясь показать мне себя. неважно. я все равно не увижу. из-за осколков, больно ранивших глаза, случайно отлетевших в сердце и парализовавших волю... к мечтам. убитые мечты выглядят гадко. как бесполезные ошметки непонятно чего на дороге. ты проезжаешь мимо них стараясь не смотреть, чтобы ни в коем случае не понять, что же это было такое.... страх. на него ты тоже предпочитаешь не смотреть, ежесекундно ощущая его между тем где-то холодком в груди. между двух случайно залетевших осколков. не видеть. не смотреть. не знать.
---

эгоистка и нарцисс - сочетание красивое, что и говорить, но бесполезное. этакая эстетика для мазохистов.

странно. спокойно. не хочется ни безумств, ни секса. может быть, немножко тепла. ощущение близости. и никаких слов.

Безумно скучаю по тебе.
Безумно хочу тебя.
Очень хочу быть рядом и ощущать твое тепло, твои руки на своем теле.
Хочу обнимать тебя и прижимать твою голову к себе.
Хочу чувствовать тебя в себе. Составлять с тобой единое целое.
Хочу засыпать с тобой.
Хочу просыпаться с тобой.
Хочу пить с тобой кофе.
Хочу с тобой гулять.
Смеяться.
Разговаривать.
Прикасаться.
И снова быть тобой.
Хочу уходить и тут же возвращаться снова.
Возвращаясь, хочу находить тебя.
Ласкать.
Говорить тебе приятные слова.
Дарить тебе подарки.
Готовить тебе вкусное.
Дарить тебе радость.
Делать тебе сюрпризы.
Ловить искорки в твоих глазах
Ловить улыбку в уголках губ.
Читать тебе книжку.
Слушать, что ты говоришь.
Спрашивать как у тебя дела.
Давать пятикопеечные советы.
Согревать.
Наполнять (радостью, нежностью, уверенностью, счастьем).

как-то мои друзья рассказывали мне о свинг-клубах. кто-то даже когда-то, по-моему, предлагал пойти. отказалась ибо современные московские коммерческие свинг-клубы есть, за редким гипотетическим исключением конечно, по сути место развлекухи обычного большинства: неудовлетворенного, уставшего и мучительно жаждущего хоть чего-нибудь, способного привнести в их жизнь новые краски и свежий ветер. Они, конечно, при этом наивно до безобразия верят, что все, что им нужно это немного / много сексуального драйва.
А что есть свинг на самом деле. По сути ведь свинг это только слово, устоявшееся для обозначения возможности обмена партнерами. Что есть свинг для гармоничной пары? Начнем с того, что гармоничные пары, обладающие естесственной сексуальностью, как следствие, развитости обоих партнеров, вообще явление довольно редкое, по моим наблюдением. И вероятность встречи такой пары с другой им же подобной парой весьма небольшая и скорее всего всегда случайна. но если предположить, что это происходит, одна мысль об ощущениях, возникающих от общения четырех высокоразвитых, понимающих и чувствующих себя и друг-друга людей, уже досаточна для того, чтобы полностью перевернуть представления о действительности.
Однако же на практике ситуация мало вероятна. В связи с чем естесственно тут же возникает идея о единственно вероятном варианте подобных мест - закрытом некоммерческом "клубе", организованном альтруистами, хорошо разбирающимся в людях и являющемся полной оппозицией нынче существующим заведениям.
---
Хорошего дня :)

так хочется быть рядом. так правильно быть рядом. дарить тепло, интересоваться как дела, обсуждать дела, генерить идеи, смеяться, обниматься, гладить тело, ерошить волосы, целовать, согревать телпом, дарить нежность....
но почему-то когда вспоминаю, что все это также легко он принимает от кого-то еще... секундная тупая боль вдруг прогоняет легкость. все уходит. остается вопрос. зачем?

снова появился... снова перевернул мой мир и ушел.... жестокий мальчишка.

...или мальчишка, не уверенный в том, что его любят.

...как же странно иногда бывает в жизни.

Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина… Точнее, сначала ты появляешься в его жизни. А ты сама его сначала не замечаешь. Но он появился. И ты его видишь каким-то боковым зрение… точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придаешь этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь пред собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то-когда то, в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья... Но этот конкретный, определенный мужчина не имеет ничего общего с тем прекрасным, но размытым образом, который ты себе рисовала.

...и вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много... Он везде! Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку… и ты понимаешь, что это он… И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь - вот включишь телевизор, а он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь - ой, а почему это я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг... И становишься такой счастливой. И думаешь - а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и друг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно... Но тебя -то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты отела, но точно не этого. Да и вообще он не тот кого ты себе всегда представляла рядом с собой… И ты начинаешь устраивать провокации - хватать чемодан, уходить, чтобы тебя остановили, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают... А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго... Но все же когда то это заканчивается...

Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: "Я свободна, все кончилось..." И постепенно снова возвращается прежняя жизнь, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь... но все-таки! И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно... но продолжаешь чего-то ждать... надеяться...
(с)

Мне нравятся мальчики с длинными волосами. Не знаю почему. Еще с детства. Ощущения что "у самца должна быть грива / яркие перышки / умопомрачительный хвост". Поэтому коротко-постриженные представители породы, всякого рода "ежики" и прочая бритоголовая братия никогда не вызывала ничего кроме недоумения и какой-то неосознанной жалости - "к размножению не способен".
---
и странное дело вроде все понимаю, что "личность, ум, трепетный внутренний мир", но ведь это все потом и требует времени на общение, исследование и выводы. а в толпе взгляд все равно практически автоматически цепляет их, небрежно поправляющих упавший локон или по-хулигански растрепанных.
---
а еще я не люблю всякого рода усы и бороду. 3х-дневная щетина - о да! романтический образ мужчины нуждающегося в женской ласке и внимании.
"испанские" бородки - тоже "да", но весьма, условное, так как их обладатели обычно старательно поддерживают образ мачо, что весьма быстро наскучивает, как, впрочем, и любой другой старательно поддерживаемый образ.
а вот бороды, усы в любых других комбинациях - нет, нет и еще раз нет. что-то в них есть архаичное, подавляющее и потому пугающее :)
---
а еще запах. ну почему интересно, так мало мужчин пользуется парфюмами? ведь один только запах может абсолютно свести с ума... впрочем, равно как и наоборот. амбре "трудового дня" абсолютно на ноль сводит любую тактильную перспективу, даже если и сам мужчина при этом невероятно интересен, исключителен, позитивен и вообще милейшей души человек.
---

понимаешь ли в чем дело.... я очень ценю свою голову :)
мне нравится мой мозг точно также как мне нравится мое тело, лицо, волосы, глаза, ощущения, чувственность, музыкальность, гибкость и нежность. а еще мне нравится та жизнь которую я живу - ведь эта жизнь отражение моих желаний - т.е. реализация, практически 100% реализация моих представлений о желаемом. одна фигня - в ней нет тебя, любимое существо. а любимое существо - это кто? это существо, с которым мне свойственно хотеть разделить не только свое тело, чувственность и музыкальность, но и еще мысли и в определенной степени лайфстайл. По моим ощущениям, с тобой, любимое существо, вероятность этого равна или стремится к нулю.