пиздец.....повешалась однамо знакомая девушка.....я в шоке..слзы сами катятся по шекам.....такой шок....не огу связать ни слова....а родители....я просто разочаровалась в соственной маме....не думала что живу с таким бездушным и безчеловичным человеком...он даже не отпустила меня туда....не выпускает теперь воообще из квартиры......только чего она хочет добиться этим...я не пойму....

пследние время хоже какая-то еле живая...у меня опатия...ничего нехочется делать...все вокруг серое...сма себя даже не узнаю....

очень больно опят внутри..да, конечно я уже привыкла, что ве меня не знамечают, что все смеются нода мной и считают шутом...только мне то бывает плохо...реально плохо...все внутри стонет и рвет....все я нге могу это держать в себе...слезы....грязь....кровь....все смешалось на моем лице...просто шла пмо улице, никого не видела, все было одной серой массой, а я просто шла...шла и подала, вставала и ещё быстрее шла....убегала от всех...от всей этой жизнь....добежала до середины моста...ничего не помню..поню только что было очень больно.....потм спокойно дощда до дома....и час какчалась на качели задрав голову вверх и смотря на черное вечернее небо....становилось немного легче.....все....все я не вытерпела...я сорвалась.....сама себя уже не знаю...понимаю, сама не могу разобраться в своих эмоциях...а это уже серьезно...что-то надо делать с этим..наверное надо просто лечиться...а мне становиться страшнее с каждым днем....страшно за себя, из-за того,что уже немогу себя контролировать....душу переполняют желания умереть, уйти из эжтого мирка...только нет..не могу, жалко тех людей, которые меня ценят и любят, пусть их пять, не болше.....но все равно жалко, зачем их огорчпть......

начинаю понимать что наша с НАсей общение строилось только на моей инециативе......вот я уже второй день ей не звоню, а ей видимо трудно позвонить самой...хотя наверное и ненадо пока мне звонить...немного я устала от неё....честно..это начало меня напрягать....вся её безбашенность...иногла глупость и безцеремонность немного надоедает....я то по натуре человечек спокойный...и мне сильно и не надо какого-то экшина в фжизни....а с ней общаясь уж сильно много проблем и замросчек у меня появляется...может быть это и хорошо вот только я думаю не в количествахдумаю стоит мне немного побыть одной тихой и спокойной...такой невидимой....и никому не мешающей.....

знаете...мне немногоне понятна позиция Коли...ну это проблема стоит передо мной уже наверное второй год...столько времени прошло а я так и не могу его понять....ладно, я уже свыклась с тем.что мы общаемся, как знакомые, хотя я была против этого с самого начала....пыталась молчать и не отвечать...но ничего не получилось.....хорошо...я с этим свыклась...понемного привыкаю к тому что он переодически заходит на лиру, что бы почитать мой дневничок.....пусть читае, если интересно, но вот только то что он после каждого прочтения просит меня прокоментировать мои же записи меня пугает и настораживат...и с этим я не собираюсь свыкаться...нет уж Коля, если ты и читаешь мой дневнок, тоо ббудь добр, сделай так что бы я не знала об этом...ну или уж в крайнем случаи, прсто не проси меня коментировать., и объяснять тебе что я именла ввиду....это МОЙ ДНЕВНИК!! ЭТО МОЙ ЛИЧНЫЕ МЫСЛИ И ВПЕЧАТЛЕНИЯ, И ЭМОЦИИ!!

настоение какое-то у меня опятть не понятное.....скучно..чего-то не хватает...телефоны уже второй день молчат....вот так я всем нужна...вот так обо мне помнят...ну и ладно...что я такое не переживу что ли...да может быть я и сама в этом виновата....вот завтра как пойду...на учёбу...и всё наладится.....всех увижу....соскучилась я что то уже по ним....вот просто не хватает их присутствия рядом....не хватает постоянной ругани с Мышкой....нен хватает немного несмелых взглядов антонио...да всего не хватае.....как говориться надо начать всё с нового листа...да уж...много я уже рахз так начинала...только вот ничего не получалось......может быть в этот раз получится.....завтра первым же делом всех очень крепко обниму.....просто обниму...

вчера нашей планете было пять лет...намечалась грандиозная пати....ну и конечно же мы не могли такое пропустить....мы пошли с Сёмой и Ирмой.....было прикольно...мне понравилось...играл диджей из нью-йорка.....так класссно...просто супер....только вот под конец всё моё хорошее настроение исчезло так же как и кошелек из сумки...какой-то гад вытащил у меня кашель....я была так зла....ой..это просто ужас....

Блин!! меня не пустила в Апельсин!!Охранник сказал что я мала ещё....я в шоке...просто вот урод...а самое главное себя сейчас чувствуешь такой малолеточной чувствуешь...что простот ужас.....но завтра может опять попытаюсь сходить.....антон позвал...и спрсил можно ли завтра где-нибудь переночевать....странный вопрос.....а может это предложение.....

Последнее, что я сегодня съела: яблоко
Последнее, что я сегодня выпила:стакан томатного сока
Последнее, что я сегодня посмотрела по ТВ: какой-то сериал
Последняя мысль, которая сейчас звучит в голове: блядь!!!что-то всё не так!!
Последнее состояние квартиры: ужжас....и здесь я живу?
Последнее сегодняшнее настроение: мрачное( если так можно назвать)
Последний звонок был: на мобильный Антону
Последнее слово: нет....
Последнее, что я покупала:витамины кошке
Последний рисунок: цветок
Последний раз была на кухне: 10 минут назад
Последний раз выходила из дома: часа три назад
Последнее место посещения: ангийский.....
Последний раз видела солнце: ещё утром...оно меня разбудило...
Последний раз смотрел на часы: минут двадцать назад...
Последний раз пил воду из-под крана: пару дней назад...
Последний запоминающийся сон: не помню сны......
Последний набранный символ: ...(любимое троеточие...)
Последний раз читала: " схимик "
Последнее, просмотренное кино в кинотеатре: "троя"
Последнее письмо было отправлено: перед новым годом...в ангарск...любимым велосипедистам......
Последний раз видела снег: часа три назад..
Последний раз плакала: ночью сегодня
Последний раз занимась спортом: вчера....честно оттренировалась четыре часа
Последний раз видела кровь: сегодняб из лилась...
Последний раз слушала радио: дня четыре назад...
Последний раз улыбалась: сегодня утром
Последний раз курила сигареты: недели две назад
Последний раз болела: в начале января, наверное...
Последний раз плохо спала:сегодня ночью...
Последняя надетая одежда: футболка
Последний раз ругалась матом:в воскресенье в " Самоваре"...
Последняя сколько-нибудь стоящая мысль: хватит лениться....ты все сможешь...
Последнее прочитанное: задание по инглишу
Последний сайт: http://www.photosight.ru/
Последний прослушанный альбом: линда " атака"
Последнее скачанное: "секс в большом городе"...
Последняя группа, вызвавшая интерес: ю.г.
Последний раз стриглась: год назад где-то
Последний раз пила таблетки: пью каждый день...
Последний приятный запах: духи..."touch of pink"...
Последний, кого я видела: мамулю,
Последний поцелуй: не хочу вспоминать...
Последний, о ком ты сейчас думаешь: Костя.....что-то мы с ним слишком близки.....
Последний, кому ты причинил боль:мало кому причинаю боль...ну мне так кажется....последний наверное был Саша
Последний танец: так зажикали с Сёмой сегодня
Последняя песня, засевшая у тебя в голове: "убей меня так, что бы я не потел....
Последняя мечта: научиться кататься на борде
Последняя депра и ее причина: недавно...безпричинная какая-то.
Последние слова перед смертью: "меня через неделю никто и не вспомнит"
Последняя беседа по душам: с Костей...минут десять назад
Последние мысли о смерти:может уже пора....

смс от человека с которым мы общались два года, но сейчас уже тоже почти два года не общаемся"не плохое время было я думаю не зря пройденное!".....
И как я должна на это реагировать!?...что делать.....я написала"не стоит вспоминать".....не знаю права или нет...хотелось наговорить кучу гадостей про него...и в адрес его отношений с его Ольгой..но стерпела......не сказала.....

меня стал напрягать..причем очень сильно мой папа...не знаю....почему...раньше мы с ним хорошо ладили....а теперь у меня появились подозрения всякие....

а...вот ещё...сегодня мне на голову свалились два моих "неноглядных"...те двое которыепоследнее время не дают мне спокойно жить...Коля(ну этот ещё ладно, цуже привыкла)....и АНТОН( от этого я была в шоке....)..коля значит после вчерашнего просто мотра по телевизору одного полнометражного мультфильма....вспомнил некоторые моменты нашей с ним прошлой "дружбы"....ну я тоже вспомнила...после того как он мне намекнул.....( зачем было напоминать.....) правда хорошие воспоминания....а Антон...ну это уж совсем....нонсенс....значит после всего того, что произошло...просто через две недели написал...СМС...:" ты всё таки на меня обижаешься"....странный МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! других слов у меня нет....

если быть честной, то настроение полная жопа...и не знаю почему...скорее всего просто зимняя депрессия....чувство полного одиночества.....никому ненужности и всё такое....мама даже меня переснала узнавать...вот сегодня сказала : " что тебе даже твоя людимая сеть и комп не интересуют"....на что я ответила однозначно нет.....вот....наверноеэто скоро пройдет...ну я надеюсь.....как-то не сильно хочется быть в таком настроении....а ещё...я теперь как старая бабулька смотрю весь день телик....это меня уже напрягает....

пиздец...полный пиздец....такого я ещё никогда не ивдела в своей жизни...сегодян меня сёма уболтала ...хотя может быть яя и сама согласилась...сесть в машину совершенно незнакомому человеку......он закрыл двери и повез нас...мне так страшно ещё не было никогда...мы заехали к моей Любе...мне батарейки надо было забрать...пиздец...он давай нас убалтовать на ночь с ним поехать...ха....чего захотел...такой вот крутой и модый.... ая такая дура...нет сама от себя не ожидала....стало ещё страшнее...потом мы вспомнили о Кати..поехали к ней...она нас вытащила...потм началась такая ругать все одруг на друга......во всем венили....сёма рыдала...я в шоке....

навернеодивизом моей жизни должна стать фраза: " ни дня без заебов".....ну вот сегодня...простой такой хороший день...причем уже заканчивается...ну и пусть бы сеюе заканчивался нормально...по-человечески......так нет же....скучно мне видимо..не могу....просто так....лечь спать....взяла написала сначало Антону...ну не удержалась!!...." очень больно...обидно...но ты сможешь всегда меня найти при особом жжелании"...он молчит....ну думаю так не интересно...решила Коли написать....долго думала что бы написать.....начала так" сижу вот думаю...что-то я давно тебя не видела"....отправила...нет думаю, эио слишколм нгло....потом следующая смс"да и по диме с лехой уже соскучилась"........" вот взяли бы и приехали ко мне в гости"...а нон мне пишет" ух...смелое предложение".......ну а что тут смелого то...ну правда соскучилась я по ним всем ни крути.....и коля сказал....что постарается...приехать ко мне....уж что-то думаю я скао опять буду желеть об этом.....

сегодня у сёмы сидели с Колькой ......не знаю почему но долго я сним не могу находиться в одном помещении....он всю энергию у меня забирает......но сегодня вроде нормально поговорили......он умные вещи такие говорит...очень сильно повзрослел возмужал....сказал что я очень много добьюсь в жизни причем только своим трудом ппотом и кровью....что надо ему верить....не знаю почему, но его слова меня очень задели..что то внутри меня укололо...ну ведь и правда...надо тьлько верить и всё будет получаться.....еще он мне посоветовал перестать быть ребенком и тогда все мужки будут моими....даже больше чем у сёмы.......сказочник он...но сказки его такие приятные.....

это прос меня Сёма написала....красиво...умеет писать....но только что-то не верится...что я такая....ну может это только она меня такой вмидит....
""О тебе…и для тебя, это и вправду ты!!!


Таких людей как она мало на земле, по пальцам перечесть. Она не такая как все, она нежный лепесток жасмина, в ней нет холода, она веет лишь тепло и желает всем лишь только счастья, одновременно борется за него и помогает. Она не просто человек, который существует и ходит по земле, она словно загадка, не каждый поймет ее, тем более разгадает. Ни каждый сможет открыть ее сердце и пробраться в глубину души.
Она ангел, посланный нам с неба. Что-то светлое, сияющие, теплое, самое нежное, яркая словно звезда, даже ярче. Когда она рядом чувствуешь всю ее доброту и заботу. Если же ее нет, ее частичка всегда рядом тихим маленьким огоньком веет легкое тепло по телу и напоминает о себе.
Она прекрасна, ее заметишь из толпы, узнаешь из тысячи, она во всех и во всем сразу.
когда грустно, пасмурно, сыро, тяжело, больно, обидно, слезы с глаз, все колит внутри и жжет, рвет на части и ломает на куски. Когда тепло, ласково, смело, задорно, нежно, солнечно и все прекрасна - она всегда со мной, в радость или горе неважно.
Я снова и снова неустанно каждый день благодарю судьбу за то, что пять лет назад она мне подарила такого замечательного человека как она. Это человек опора во всем и одновременно самый лучший друг, который не бросит в трудную минуту, даже когда будешь истекать кровью, будет рядом, держать за руку, до самого конца.
Она всегда будет рядом: тихо, молча, взглядом, тепло, легко, смело, ласково, надежно. Рядом со мной, я знаю, потому что верю в нее, дорожу и люблю за чистые качества, как человека и если что-то вдруг я все отдам за нее.
Ночью с кровати бегом к ней, если плохо, все для нее, только бы этот милый ангелок всегда жил и радовался жизни, и главное чтобы на ее милом личике сияла не менее милая улыбка. Никогда не в коем случае не хочу ее терять, не хочу, чтобы она пропадала, улетала, исчезала. Она и я, мы и дополняем, друг друга мы единое целое и ни что и ни кто не разделит нас.
Как же я рада, что она есть, что мы идем бок о бок, рядом…
Я смело и не скрытно заявляю и полностью уверенна в своих словах, что я, ее люблю как самую лучшую подругу…как отличного человечка!







Эти строки написаны от чистого сердца и лишь только для тебя. Они не списаны не откуда. Эти слова проникнуть к тебе в душу тайком , и тихо лягут на дно греть, и не тревожить .Улыбайся чаще ангелок и смейся, ведь смех подливает жизнь, значит, ты еще больше будешь улыбаться…
Эти строки лишь для прекрасного нежного ангелочка Добровой Насти…

Я.""

всё порни ну такие сволочи...в который раз в этом убеждаюсь...но просто всё-такие как-то не хочется в это верить...все таки где-то в шлубине души остается надежда что найдется хоть один, который будет нормальным...но видимо такие уже вымерли как вид...и остались одни сволочи и ......ну как можно думать только о себе любимом, ну что трудно понять, что от его действии будет больно....наверное им это никогда не дано понять.....

и снова я
[показать]

я
[показать]