что то мнен очень сильно часто начал коля снитьчя....странно как то..наверное скучать начала..хотя давненько я с ним не общалась с сентября наверное...да и не стоит навернео общаться-то..хотя не знаю даже...блин а может написать ему что нибудь....хотя нет не буду.ЗАчем?! не за чем...глуппо это все наверное как то..ну и что я напишу ему и тчо дальше..да не спорю чувства все прошли уже давно...тем более....очень хорошее впечатление осталось от него в моем сердечке очень многим привожу его пример как целеустремленного и серьезного человечка...а зачем писаьт и что то возможно менять в том образе который я сама создала пусть будет таким какой есть и пустть имеенно таким и останется во мне....
З.Ы....а напасить то блин ужас как хочется...:(

LI 5.09.15

а....я же вот все думала думала когда же мне Леша то напишет..я типо специально не писала ему первой...ждала..терпела и вот он сам написал...прошло полторы недели..и он сам первый написал....не знаю что ....ну вот...такое результат моегомини эксперимента...а что дельше то будет не знаю....:(
В колонках играет: Михей - Плачет по тебе

LI 5.09.15

ужас на улице так резкл поменялась погода..такой ветер..не хочется вообще вылазить..следовательно и настроение какое-то непонятное и серое....хочется укутаться в что нибудь теплое и мягкое и сидеть попивая чай читать какой-нибудь роман про любовь...:)..вот
хотя нет сегодняшний день заставил меня начать хоть понемножку начинать учиться...сопромат сопромат и еще раз сопромат вот девиз сегоднешнего дня...:)
а еще ведь надо сделать техпроцессы, гидравлику, детали машин....и когда же я все успею:)
ну ничего все постепенно сделается....разгребу постепенно вспе свои долги...:) ( по крайней мере я надеюсь)
В колонках играет: Сегодня ночью - Не удержаться

LI 5.09.15

Ура ура ура...позвонили наконец то..во вторник собрание...все расскажут что куда...и вот я ще на один шажок ближе к поездки в ЧЕхию...останется только Английский сдать и всё:)..я блин так рада так рада..села вот даже английский делать...надо напрячься немного что бы все получилось...ну я думаю что уровень английского по сравнению со все на порядок выше...так что....надо скрестить пальцы..и самое главное очень сильно этого хотеть...:):):)
В колонках играет: Track 9

LI 5.09.15

а еще ЛЕша со мной не здоровается ничего не пишетвообще..так грустно...блин..он же
Дружище мой любимый..а он пропал....сама не буду ему писать...гордая я типо, тем более какая у нас была напряженная последняя всетреча:(
В колонках играет: Andromeda Project ( KS&R REMIX ) - History

LI 5.09.15

пол дня спала сегодня..поэтому остальные пол дня ходила сонная:)...пустой сегодня какой-то день...сидела всякие задачки решала завтра в библиотеку пойду продолжать грызть гранит науки....
А...блин сегодня позвонила Ире спросить там по лекциям....а у нее дима..живут они опять вместе...блин какой-же ебнутый и странные человек нет вот он меня когда нибудь доведет что я просто ударю его...такой невыносимый..нет ну вот как можно своей девушки запрешать общатьсмя со всеми вообше!!1!!просто превратить ее в тряпку в енпонять что и быть от этого счатсливый !1 я их отношения никогда не пойму..не дано мне навернгое...да блин пусть бы они общались да общались..какого извените хуя он ко мне лезит и начинает меня учить как надо общаться и вообще что я плохо живу....я в шоке...это вечная темы которая меня просто бесит...я как бы не хочу с ирой то прекращать общаться она очень близкий мне человечек..обидно иногда до слез...за нее при чем обидно то...наблюдаю за ними и понимаб что она теперь просто тряпка...:((
В колонках играет: Enigma - Snow Of The Sahara

LI 5.09.15

пусто все таки как то внутри..чего тто не хватает...отсутствие чего то просто меня терзает...выворачивает на ружу...гложит из нтри..все пробовала..все ..ничегоо не то..как то все пусто и серо а самое главное скучно и рпедсказуемо..вот просыпаешься с утра и думаешь ...предсказывает что буду сегодня..рутина..бытовуха...наверное уже просто надоело...хочу хзочу далеко далеко от сюда от всех так далеко чьто бы ни одного знакомого лица..в очень красивый город...что бы гулять одной...смотреть по сторонам ффотографировать все вокруг...слушать музыку в плеере..и все...и быть наедине с собой...не думать ни о ком..или протсо периодически писать письма близким..шоворитьч то все хорошо..и все..и гуляять...жить только для самой себя.,..и ничего и никого вокруг...
В колонках играет: Мумий Тролль - Такие девчонки

LI 5.09.15

хе..я все такие сделала это..:) я выполнила свой учебный план на сегодня..Молодчинка я просто....
блин вот еще что то зуб только заболел...наверное продуло меня блин а болеть то не хочется....;(
В колонках играет: Дима Билан - Где-то

LI 5.09.15

блин..настроение никакого что то сегодня:( :dezl:что то блин вообще...странно так что то все...болею еще...все кучей наволилось на плечи...ажно прогибаются..трудно...а ещ эта блин учеба..сессия же скоро...паника у всех...а мне даже и не хочется учиться долгов куча...лабораторные всякие..берусь за одно не могу доделать до конца..все блин надо же уже взять волю в кулак.и поботанить сегодня..а глаза то закрываются..спать так хочется если честно...но НАДО!!!НАДО!блин может все таки хватит мне воли..и я все сделаю...не такаяч уж наверное я уж и ленивая...
блин спать то так хочется
В колонках играет: Дымовая завеса - Ты не со мной

LI 5.09.15

а да..я же вот с Вовой помирилася...теперь только улюбаюсь ему..точнее я решла его простотить за скверное отношение во мне...вот..:) мучила бедненького вообще неделю игнорировала..он мне и письма прощения писал..я ничего не брала ничпего не отвечала доходило дело до того что вот он просто сидел и всю ленту просил у меня ручку..а я не реагировала никак..только один раз сказала что то типо что во всей аудитории у меня только у одной есть ручка, на что он мне ответил что только моех хочет писать сегодня..сука он вот кто...все время льстит ...хоты понимает что уже привык к тому что я всегда рядом где-то..парой ревнует даже...урод..вот..ну а я просто не могу уже как т о без него..все время ссорюсь кричу...а теперь решила терпеть...
блин что получится из этих моих экспериментов..не знаю на знаю...

LI 5.09.15

вчера была у своей самой старой подруги она сынульку родила...вот ездала смотрела..ну ему правда уже 3,5 месяца..такое чудо..вообще...лапа...маленькое такое создание...а глазища просто голубые...я просто вообще без ума от этого малыша....вот мы сним...

LI 5.09.15
[522x698]

вот знаете..я же начала вроде что то типо экспериментов над собой, точнее над своим поведением и характером ставить..меняюсь...пытаюсь быть спококойной...и вот что интересное мне кажется что окружающим эти мои эксперименты нравятся...я ни на кого не поднимаю голос..не смеюсь как дикая...так если смешно просто улыбаюсь, и что интересно Санечка Смирнов сразу же что то заподозрил...сидит такой в универе на электротехнике и говорит мнеююю" слушай а что это сегодня с тобой ты совсем совсем другая..непривычная такая..."..я ему просто улыбнулась..вот ..сейчас еще поэкспериментирую немножко...может понравится самой и привыкну..поменяюсь...

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Ш_О_К_О_Л_А_Д Оригинальное сообщение

1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку

вот сегодня опять в очередной раз на пол группы наорала..не знаю бесятони..уже вроде взрослей уже почти третий год..а некоторые вообще дети и глупые поступки у них такие..да конечно я не спорю что все мы не идеальные но просто парой меня просто это все поражает...пришла к выводу небольшому когда ехала домой...не стоит так всех посылат и все такое..надо наверное попробывать каждый раз делать выводы и все..и постутать точно так же как и все...сложно, не спорю..
а еще сегодня заметила чт опочт все нормальные поцики в группе только воп=круг меня и крутятся..сижу всегда с ними..прикольно, в какой раз убеждаюсь что мне легче общаться в обществе пареней с ними и я становлюсь спокойнее...не знаю почему...а еще вчера задумалась над словами Бони из дома-2...что то типо того что она у\же просто стала мужиком в бабском обличии..я получается тож е такое станоавлюсь....:(
вчера вот у катюхи была..блин они так с толей прикольно смотрятся..он всесь такой влюбленный мне кажется..вокруг нее носится..нациловывает..у меня ажно слезки текли мило все так...пол ничи вот думала уснуть не могла...так парой хочется вот именно такой вот любятиной...вообще блин..
еще..что тото вот я решила что я заигралась уже с Колясиком..я все хожу ему поцелуйчики посылаю...мне уже какжется от что то не ровно ко мне относится..хм..напряшаюсь уже немножко по этому поводу...

о....блин четр..что то я опять ра скисла..это все зима во всем виновата наверное:)..хотя кто может быть виновать кроме меня самой...забавная я такая..вот сама на себя состороны посморю..и смешно становится...умею я как то очень умело и тактично прятать свои чевства в себе...как будто комплекс у меня како-то...боюсь скорее всего...внутри срабатывает какой-то стопор...придуриваться люблю конечно...люблю доставать людей своим внимание...а как дело доходит до каких-то не поверхностных ощущениях так все...вся ухожу в себя...все прячется далеко далеко в самые темненькие уголки меня...не знаю я что делать...ну правда вот блин...
ВСе молодые люди в моей жизни...очень много для меня значат..я не из тех у которых много случайных знакомых..все что то для меня значат, все связвны с каким-то определенным периодом моей жизни...все связаны с какими-то моими личными эмоциями...и нет исключний..наверное по этому моих знакомых хороших не так уж и много...парой я их люблю, переодически заново влюбляюсь..переодически перевожу их в ранг моих врагов и обратно..ну вообщем живу с ними полноценной жизнью..и вот именно поэтому я парой грущу и переживаю..точки не умею в отношениях...парой не могу понять что за отношения у меня с тем или другим...
а.а.а.а.а.а.а.а.опять туплю..опять в голову набила всякой чуши..и вот сижу усложняю жизнь себе..
Вот что, мужская половина человечества лично для меня представляет только одни причины для расстроиства и для забивания головы..вот...
вот блин ну как же тебя понять, Дружище ты мой дорогой...то он мне говорит что в него нельзя влюбляться потому что он просто мерзавец...тто он по ночам мне смс пишет...т о гулять зовт и не знает что сказать..ну вот это что!!?? я не знаю...вот..думать точнее додумывать и осмысливать его поступки и слова я не могу...вот так то...но все же что делать то я не знаю..забить на эту ситуацию я не могу, потому что это не для меня все просто пропускать мимо уше и мыслей..остается опять же только себя мучать и терзать догадками...блин уже устала я как то..вот...НЕ ЗНАЮ...
все смешалось...думаю обо всех..о новом мальчике из Т-41..и он бедненьких попал под раздачу...:)..ну нужен же мне обэект для размышления...ниче так парниша...мой типчик...не высокий темненький с удлиненной стрижкой...вяленький немножко..но такие мне и нравятся..вот...с Ирой обсудила эту темку...она сказала что я в своем репертуаре...сейчас начну охоту..добьюсь а потом окажется не мои типаж..и бла бла бла....:)
А вот и правда люблю добиваться..а потом не нравится уже..потом начинается бытовуха а она мне на фиг не нужна если честно...вот...сучка...вот кто я..а потом находятся2 подружки" которые подьирают этих побитых паренй и ст роят с ними отношения..а я злюсь немного...блин вот понимаю же что это к добру не приведет..вот мне уже19...а парня то нет..хотя он мне сейчас и не нужен..а потом что будет?..нет ну конечо в голове у меня есть идеальный план прекрасного будущего..это будет жизнь, в которой ничего не будет зависить от мужчин...все сделаю чсама..а места мужчине если честно вообще там нет..вот..это тепрерь начинае мен пугаьт...
вот..я короче МУжененавистница..а что будет дальше жизнь и время покажет...

ну и что вот..ну ничего же у менч не получчается..не могу я ставитть эксперименты..не могу устоять...приходиться опять страдать..ну а если и не страдать то просто грустить немножко..вот
вчера видела Пашку..прикольный..милый такой...не знаю и что это он так ко мне в сердце впал...с ним очень спокойно так...как то даже и н ехочется кипишить..даже разговаривать сразу начинаю в рпол голоса когда он рядом...он какой то такой уютный( не знаю можно ли сказать так о человеке)...помню когда он приходил ко мне мн е ничегос разу не хотелось делать...хотелось просто лечь и смотреть какой-нибудь фильм...ну или смотреть просто на всех кто вокруг..чем они занимаются...только смотреть исключительно в лежачем положении...наверное вот мне и надо такого..что бы он меня тпросто своим присутствием успокаивал..а хотя был же у меня этот Леша...с ним я просто тухла рядом..ничего не интересно было...( даже он)...

сегодня день так себе...работала...так не охото было идти...но ничего не опделаешь...и как на зло я заболеле...темперетура 38...и народу полный ресторан..не уйти никак...:( ели на ногах стояла весь день...
было времы мне подумать..решила провести один маленький эксперимент...завтра если попаду в универ, предложу Вове недельки две вообще не общаться сделать так что мы знать не знаем друг друга...не знаю что из этого получится...но думаю стоит поэкспериментировать...вотъ...
а..еще я же сегодня не удержалась и написала ему смс типо я говорю тебе просто Большое спасибо...не знаю он поймет намек или так и не поймет а просто пропустит мимо свих маленьких чудненьких ушей...

а запуталась я то опять конкретно...запуталась в своих чувствах...в своих мнениях..вот...даже и не знаю писать или нет..не...напишу...легче же будет?? ...:)
так вот...он..всё еще учится со мной в одной группе...мы почти что не разлучны..хотя у каждого своя личная жизнь...но у нас много что связывает...но есть и то что отдаляет...это МОЯ ГЛУПАЯ ГОРДОСТЬ И чувство собственного достоинства...вот...ну да я такая вот упрямая...такая вот вредная...а у самой то от этой упрямости и вредности слезы на глазах...не могу я!! вообщем мы ругаемся каждый день...каждый день находится повод что бы сказать ему что он Урод ну или СУка...ну а по другому не как ..да пытаюсь закрыть глаза на все его косяки..но не получается вообще...я кричу и через пять минут смотрю на него и понимаю что я то не могу на него злиться...потому что это такой человечек которого люблю всей душой...только мне то грустно и обидно...вот сегодня..я из принципа не поехала с ним на машине в лицей...вызвала тачку и в гордом одиночестве доехала...на занятиях мы просто обменыялись какими-то колкими шутками в адрес дркг друга...и все....и домой..ну так получилось что нас всего 7 человек..ну и две машины..большие достаточно...ну короче мы бы все уселись ипоехали по домам...все то и сели...а я ...я Гордая пошла одно по грязи в самом страшном районе нашего городе на остановку...самое интересное он то з а мней по до остановки ехал и уговаривал сесьть в машину...упрашивал и всё такие..а я нет...шла и молчала...а у самой слезы внутри накатывались...он уехал...с Таней...а я стояла одна замерзжая на остановке в окружении каких-то алкоголиков...и ревела...да просто ревела...так вот я запуталась ято реву на улице уже...хочется же просто по человечески что бы ко мне относились..что бы всегда спасибо говорили за помощь( просто я всегда все ему делаю)..а он плюет в душу...а потом пишет смс что он свинья неблагодарная...и я то понимаю что он это вспе пишет не от сердца....
а может просто пересмотреть свои взгляды на него? ведь только с ним одним я так общаюсь...может вообще перестать общаться ну или сократить общение до минимума.э...не Знаю!! дура я просто...привязалась к нему и все...
НЕ ЗЗНАЮ НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!!

я вернулась....опять..что то происходит у меня в жизни..что то происходит внутри меня и я возвращаюсь сюда...снова и снова...это происходит наверное тогда...когда мне уже просто очень плохо..ну или я просто запуталась..а рассказать всё...всё попорядку и со всеми глупыми мелкими подробностями не с кем..:(..и я вспоминаю..есть же где то дневник...тут можно всё..радоваться..смеяться...плакать и рыдать.....есть вероятность того что кто нибудь прочитае..или хотя бы просто пробежиться глазами..а может даже найдутся такие которые оставят несколько строк..быть может это будут строки сочуствия..или же совет...ну или же даже и критика..хоть что то..но все равно приятно..приятно то..что кто то оставит малюсенькую частичку себя тут...на этих страницах...
Вообщем..я вернулась...надолго??:) честно не знаю...насколько меня хватит..насколько хватит мыслей...:)