хех...жизнь начинает надаживаться...радует это радует...улюбка на слазит у меня с лица...так так так...ПОЗИТИВ...сплошной ПОЗИТИВ....пол дня сиду в асе с Димулькой...он меня пупсом назвал...так как то мило...трщим обо всем..соскучились уже после этих обид всяких.....:)

вчера опять ночевала у иры..она бедняхка заболела...я ей всяких таблеточек и варенья малинового купила и поехала ее лечить...думала поболтаем, подготовимся к конференции, но женя приехал и ничего у нас не олучилось поучиться...блин Женя такой лапа я в шоке просто..вот я никогда еще не встречала таких добрых любей...только глазищами своими хлопает...и все...и мы легли втроем смотреть фильм...потом смеялись как больные...точнее смеялись только мы вдлвоем с Ирой..так иполныли друг надо другом...Женечка был наверное в шоке...но прикольно так провели время...и легли спатьв пять часов..в семь я уже проснулась и их разбудила...Женька ели встал только..такой смешной...медвежонок соннный ходил по квартире..а мы носились как бешенные...
Настроение какое то супер весеннее...солнышко очень ярко светит...и работать не хочется...и учиться...но надо...уже неделю не появляласьна учебе ужас....это на меня не похоже...а погодка за окном просто великолепная...:)

О....у Димы закончилось губотутие...такой весь веселый позвонил мне...назвал нас вонючками что без него везде ходим...такой он мне больше нравится...:)..
Ха..и настроение поднялось сразу немножко...
и на учебу решили не ходить с Иринкой...
и пофиг что завтра конференция..я решила не выступать:)...
П-О-Ф-И-Г на все:))

настроения нет...опять весна и все такое...вчера была у иры...у неё опять новый мальчик...знают друго друга три дня а столько страсти и чувств, по крайней мере у него...я сидела и слухы капали внутри в душе где то...хотелось волком выть...хотеллось убежать..спрятаться..так стремно вообще...а волт действительно, так же хочется парой вот такой вот страсти, что бы на тебя мотрели такими глазищами..так воообще..что бы просто молча доржал кто нибудь за руку и ничего не надо было больше, и так быть вечно рядом...и так мне вчера взгрустнулось почему то...

блин...как то страно все получаетсяв жизни моей...люди все которые у меня в жизни немного странные все...хоят нааверное люди такие какая я сама:)...вчера вот видела Диму...поздравила его с днем рождения подарила офигенную просто футболочку D&G...он рад был просто ужасно...а потом он уехал домой а мы остались с его другом Женей..такой парень..такой лапа...глазища у него просто оболденные...такие...такие..просто Ах...и гуляли до двенадцати... и Дима, станный такой, обиделся видимо на меня..сегодня мне весь день так нехотя отвечает...злиться...бр..вонючка..ну ведь что обежаться то?..я не понимаю..ведь мы просто друзья...а он ревнует...ну тогда бы и вел себя по другому, а то через каждые пять минут мне повторяет что у него есть подруга, огода какого хрена меня ревновать?...не понимаю...да конечноя не лучше...тоже не подарк и тоже люблю поревновать..ну все же...он дахороший и милый...ну он все портит сам, а я не хочу ничего начинать...зачем начинать сейчас, если я подумываю уезжать..и на долго...вообщем..он меня начинает напрягать немного...даже Женя вчера сказал, что Дима очень повыпумать любит...и мне кажется что у него комплексы какие то поотношению общения с девушками...хотя..это только его дело...
блин и вот опять у меня появился такое вот знакомый полу-знакомый полу непонять кто:(...я заморачиваться так стала..что то по этому поводу в последнее время...ужасть...

блин блин блин...я опять пришла сюда..потому что опять блин как то хреново на душе...вообще дневник стал каким то собранием моих негативок, депрессивно-суецидальных и истерических мыслей...а вот интересно почему?? наверное потому что когд вот на душе как то хорошо, а не гадко, и времени не хватает на дневник...как то сразу дел много появлятся..как то жить становится интересней.....вооющем как то по другому..но только вот стоит начаться этой депрессивной галиматье..все...начитается безвылазное шаринее по инету...куча мыслей и записей..полный хаос в голове и в квартире...все начинатает как то угнетать...вообщем жесть какая то...воть:(
Но надо это все прочь гнать!! Мв сами себе создаем настоение!! и это самое главное!! и сАмое самое важное!!!
Так что сейчасже перестаю киснуть!!!
И пошли все наХЕР!!:))

странно как то все получается...меня ли хватает не надолго, или же тех людей которые оказываются каким либо образом рядом со мной на долго не хватает..не знаю..но вот есть тенденция точно...как то если общаться бурно и часто с человеком, то примерно через месяц весь пыли интерес общения куда то уходит...наверное наступает какая-то новая стадия общения..наверное нужно точно что то менят....стадия новая и всп такое...но блин..это же так сложно..так же не хочется что то меня...ведь слвсем немножко времени то вместе...совсем немножко рядом...рядом хотя бы мысленно....ведь да, месяц он так ничтожен по сравнению с тем сколько уже прожито...блин..вот...ну а с другой стороны есть у меня такое свойство что ли..что за первые месяцы общения я могу настолько узнать человека что потом мне становится просто не интересно, нельзя наверное так....хотя я и сама..и при особом желании мой собеседник может узнать обо мне за часа четыре общения очень очень много....нельзя да так?..кто то говорит что то типо того тчо, а где же та загадка и изюменка в девушке, которая должна быть во всех..а вот нет наверное у меня ее....нет того скилета в шкафу...которого все ждут и боятся...я блин такая какая я есть...и не важно рядом ли человек со мной который знает меня всю жизнь..или знакомство с которым только происходит....ну а зачем вообще то из себя делать ту, которой ты не являешься?...а?...вот мне кажется что не зачем....ведб остается же надежда на то, есть он где то, то единственный который меня будет узучать всю жмзнь..и с которым я всегда смогу найти тему для долгого ночного разговора...и будт все все хорошо..только одно огорчает....когда же он найдется...парой так становится как то не по себе...как то пусто внутри и дико...обидно....а самое главное больно...больно до крика...

LI 5.09.15

блин...вот же какая....не замечала раньше..хотя нет замеччала но не придавала особенного значения и не задумывалась просто...а сегодня меня это саму шокировала...странно получается...как некоторые слова и мысли других людей вот посто буквально за несколько минут могут что то внутри меня разбудить что то встревожить...и вот уже и сердце бьется чаше..и начинают откуда то возникать страннейшие мысли...которые пытаешься сразу же прогнать подальше...и...и все...и сразу что то встает между нами..какая то пауза возникает что ли...барьер из недосказанности...ну вообщем лажа полная:)...он все испортил...
В колонках играет: atb - i see it

LI 5.09.15

усталось какая то..стронная и не объяснимая...такое ощушение что ты подобно лимону ну или апельсину стиснута в чьих-то руках..сил нет ни на что...даже не сон..нет наверное нет просто желанияя.....простого человеческого желания к жизни как таковой...нет я не говор. что все там типо надоело жить и что пора со всем этим заканчивать..нет это же конечно же бред...просто нет сил хотя бы просто желать что либо:(...наверное это просто такой период в жизни наверное надо просто переждать наверное так и надо...но тихо ждать тоже как то не очень...вообщем я какая то потерянная....:)..надеюся что скоро ройдет:)

LI 5.09.15

в сети встречаю очень часто одного моего одннопотоковца...учится в параллельной группе...в универе с ним кроме меня даже никто и не общается вообщем то..он такой из ряда " мальчиков-одуванчиков"...:) тихенький скромненький...ну я над ним типо шевство взяла...помогаю...чем могу..а вот в сети сегодня он выложил очередную свою фотографию...я просто в шоке была от нее...на гней он совсем вот даже и не одуванчик...такие откровенные и дерзкие фотограафии... так что еще раз поражаюсь тем как люди умею умело пользоваться" масками" и в нужный момент одевать только нужную масочку:)

LI 5.09.15

вчера решила не спать две ночи и начала пить кофеин в таблетках...сложный экзамен будет завтра....не спать вчера так и не получилось...зато вот сейчас сижу и ничего не соображаю...голова вообще не варит я бумаю это от таблеток...но ничего " нам бы день продержаться, да ночь пережить"...завтра буду спать весб день..если конечно сдам...жа если и не сдам даже все равно лягу спать:)
давление у меня супер низкое...мама затавила померить...79 на 61...умираю потихоньку наверное:)

LI 5.09.15

вот появился же у меня новый знакомый...только мне кажется он немножечко стренный..мы с ним в сети общаемся ну вот сегодня разговаривали по телефону...три часа правда ...и как то в нутри странно...такое ощущение что я его знаю вечность....только одно меня пугает немножко...у него есть девушка...и как я поняла у него какой то фанатизм по отношению к ней...вот лично я таких безумно влюбленных еще не встречала....вот он либо так в нее влюблен...либо просто сильно мне на уши приседает...хз...ну а так мне очень даже понравился..приятно с ним пообщаться.не знаю что дальше будет...время то покажет...самое главное мне в него ну там не влюбиться и все такое....:)
В колонках играет: DJ SS & DJ cHek oNe ft Маша - Душа

LI 5.09.15

ого...сейчас Вова звонил..такое ощущение что я начинаю добиваться своего...пьфу тьфу.....ах если бы ах если бы....звонил просто так спросить что кого....как я ..почему на всех обиделась...и все такое...блин блин блин...так като непривычно...да...все глубоко вздохнула...выдохнула и все...:))

LI 5.09.15

день какой-то сегодня просто ужасный вс кверх дном происходит..столько событий столько событий...
во первых я сегодня окончательно убедилась в том что я учусь в группе где большая половина людей настояшии крысы...я вообще ничего не понимаю...сегодня значчит я узнала что половина группы будет ставить сопромат через одного одногруппика...пофиг...пусть ставят..меня взбесило то что мне об это никто не сказал даже..не..ну защибись..все знали кроме меня и Вовы...это вообще как??!! тупость то какая...я вот вообще поражаюсь людьми и Ира значит мне говорит что типо она думала что знаю...я в шоке все только и умеют что думать...да пофиг сколько раз я уже зарекалась на дураков внимания не обращать...все только и делаю что зарекаюсь...пошли они все...сами сдадим...что нам...:)...каждый за свою задницу теперь будет....они все первые начали...а я буду продолжать.....суки:))
событие №2....видела Сашу....блин лучше бы не встречала....увидела..и сердечко начало немного быстрее стучаться....зря конечно начала ему сама писать опять....уже опять поругались разругались....и я сижу радостная...мне нравится его просто его доставать..играть с ним...но он мне быстро надоедает....так как дешовенькая игрушка:)...воть...
настроения вообще нет никакого...ничего не могу делать жизнь как у тюленя...не живу а просто сужествую....блин...что то все надоело уже так.бр...жуть....

LI 5.09.15

скгодня вот весь день всякая ерунда в голове крутится...не знаю вообще что поисходит что как ...не знаю вообщем ничего..хотя знаю одно, то что надо просто меняше дамать....
а...вот еще что ..думала днем сегодня а вот что как ...должна ли девушка там первой приявлять инициатьиву..не знаю..почему то у меня сразу как то кажется что типо да ну нафиг зачем я буду человеку надоеда...а хотя с другой стороны же может и он точно так же думает...просто не знаю я даже...естьв сети у меня один знакомый...первое время я всегда с ним первая там зздоровалась..ну и все такое...а сейчас вот решила просвети свои любимые эксперименты...ну и не пишу ему первой и вот что получается то, он то мне тоже теперь не пишет первый...а у меня руки так и тянутся..так и хочется просто хотя бы написать " как дела"..и вот даже и это мне мое упрямство и гордость не дают написать..ну а хотя то вот что за чушь вообще..самой даже смешно...в этом же нет ничего особенного...но навязываться я просто не хочу...ведь он и сам то же спокойно мне может написать...а если не пишет значит ему что просто напросто не интренсо как я тут....как я тут разрываюсь от своих мыслей и бредовых идей.....

LI 5.09.15

ну вот чт мне делать с одним человеком...он мне оченьь нравится ну или уже я и не знаю как это назвать ну вообщем что то есть...мы вот учимся в одной группе...и я стала замечать что мы стали все больше и больше времени проводить вместе он стал ко мне приходить все рассказыват просит совета и все такое..а я все больше и больше стала задумываться над тем что вообще происходит...что делать дальше...и вот почему то мне в голову пришол какой то бредовый план..что надо так и продолжать общаться с ним пусть приходит пусть спрашивает мнения и советы пусть я буду помогоать и так может быть есть вероятность что мы станем видется ввсе чаще и чаше...и он стенет все ближе и ближе..хотя что за бред...но мне же все таки очень сильно хочется что бы были не я и он...а просто и кратко мы:(

LI 5.09.15

сегодня уже точно начинается новый год...за этот год мне бы хотелось сделать оченб много...очень очень....кучу разных дел...поменять свою жизньпоменять себя...это мне напонимает денвник бриджит джонс в чем то...там же в самом начале тоже написан список необходимых в этом году...ну.ю..не знаю может что нибудь и получится...не знаю..н елюблю загадывать...много хочется но не знаю вообщем:(

LI 5.09.15

ну вот блин...давел меня...ну зачем?? зачем приходил...зачем со мнйо сейчас переписывается.....меня всю в истерике трясет..не знаю..что писатть что отвечать ему,..а завтра еще и экзамен...детали машин...я ничего не могу учить черт черт черт

LI 5.09.15

ну вот..только я написала про того..самого самого..того кого я хочу ощущать рядом с собой....в ращздался звонок..пришол Леха...просто интеренсо это совпадение или что...что это....просто он наверное самый дорогой мне человек на данный момент...самый самый...пусть мвидемся пусть мы уже даже пытались быть вместе...я не знаю...но просто вот сейчас яя сижу и не понятно почему у меня катятся слезы..просто катятся...катятся от того ли что он не рядом сейчас...катятся ли от того что мы все еще не можем выяснить отношения...я не знаю я запуталась...вообщем....но почему то как то странно сложились обстоятельства именно сейчас...только я вот подумала....помечтала...и вот он сам пришол...:(...дурочка блин я ...вот сижу реву сейчас....:(

LI 5.09.15

хм...когда уж я то найду себе кого нибудь..ну такого милоги ииприятного...блин..хотя както я уже привыкла к свободе то то если честно...хотя нет надо все таки.....уже же как то одиноко совсем становится..ну ничего я верю...и мне какжется самое главное верить же надо ..или...или уже верить то не во что...а так...только успокаивать свои мыслишки....блин....блин...блин...:(

LI 5.09.15