УРа!!!!....я еду в прагу учиться н ацелый семестр...я выйграла конкурс...)....счатья полные штаны:))

LI 5.09.15

пока както все так хорошо склыдывается....все ровно так..спокойно....наверное мне этого и не хватало давно...спокойствия....не хочется ни обижаться..ни нервничать...ничего не хочется....наверное вот это и хорошо...вот это и надо...совершенно другой становлюсь...точнее с теми с кем я давно общаюсь и кто меня знает я такой же осталась какой и была...а рялом вот с ним...совершенно другая..нихочется никуда ни бежать...ни суетиться...ни чего...и пока мне кажется что это совсем таки и не плохо..:)

LI 5.09.15

кризис что ли у меня опятьь какойто...психологический только:)...все же вот так хорошо...сама мозгами понимаю это...а все же что то и не нравится мне...что то не так...пытаюсь сдерживать себя...свои мысли эмоци...наверное потому что понимать научилдась, что все эти эмоции ни к чему хорошему не приведут....научилась терпеть что ли я...ну не знаю вообщем...пока сдерживаю себя из последних сил...из последних сил пытаюсь заменить все плохии мысли одним позитивом...получается...немного правда но получается...а это уже что то..наверное перехиву...свыкнусь..привыкну...и все будет хорошо....ведь эти все тараканы во мне уже просто заполонили всю меня...так что...я их истребляю потихоньку:))
В колонках играет: 69-ТУТСИ - Соль и Сахар

LI 5.09.15

о боже!! у меня завтриа первый этап теста....бр...боюсь...нервничаю ненмого.....пережить бы следующую неделю еще....завтра Reading and Writing.....сташено...все уверены во мне почему то...поэтому на мне такая большая ответственность....бр...бр....страшно....

LI 5.09.15

новерное я и правда все таки влююбилась...вместе с влюбленностью пришло и какое то спокойствие что ли...так классно....давно у меня такого не было...и мне этого не хватало...человек все больше и больше мне нравится...вот рядом с ним я совершенно другая...я виду себя почему то совершенно по другому....я не обижаюсь по мелочам....я не зацикливаюсь....есть какая то уверенность что ли в нем....сегодня вот за просто могла на него обидеться....но не обиделась..потому что поняла что это глупо....скучать вот еще начинаю...но тоже пытаюсь контролировать себя....говоря типо что раньше я его не знала почти что и у меня дел абыли всегда какие то....поэтому и сейчас скучать не стоит...блин...транное такое чувство внутри...что то поджтрясаывается....что то такое приятное есть...вообщем...я влюбилась....

LI 5.09.15

у меня сегодня выходной...блин как классно...воляюсь в кровати....комп под боком....солнышко светит в окошко...такое прикольно почти что летнее солнышк....птички....м...прикольно так....музыка орет на всю кватриру....хочется прыгать....скакать....и много улыбаться...м....весна...это так прикольно...:)

LI 5.09.15

хочется...или не хочется..не знаю...вообщем как то все быстро на меня навалилось...и все как то так хорошо получается...как то тихо и мирно...спокойно и стабильно....я...я становлюсь рядом с ним какой то спокойной и беззащитной...он...он нежно перебирает мои пальцы....крепко обнимает....и я слышу его глубокое дыхание около своего уха....он не отпускает мою руку....ловит каждый взляд..нежно...робко целует мне шею и мочку уха...так нежно и робко что это почти не чувствуется...появляется только ощещения теплоты....сидим....болтаем...смеемся....и так как то на душе тихо....спокойно...чтодумать даже ни о чем не хочется....поттом он так же робко и несмело целует меня....и ...ноги вот реально подкашиваются от тех чувств...которые в тот момент во мне....сказать ничего путьнего не получается....могу только уткнуться ему в рукав....прикусив губу...и не верить..не верить в то что это происходит со мнной....именно со мной и сейчас...что это не сказка и не сон....блин...блин..так приятно мне не было давно...
Только вот одно....я боюсь влюбиться...влюбиться в него....:(

LI 5.09.15

гуляли вот сегодня....так как то мило все...тихо и спокойно...я такой становлюсь спокойной рядом с ним....
В колонках играет: Чичерина - Заболела тобой

LI 5.09.15

Антон...хм....новый персоонаж в моей истории...мы с ним в одном потоке учимся....учились и как то даже сильно я на него внимания то и не обращала если честно....и вот тут...совсем недавно я стала ловить на себе его частые взглдяды...стала замечать как у него светятся глазки....наверное просто сейчас весна..просто и глазки как то светятся по есеннему...ярче чем всегда...и улыбка как то шире чем обычне...и это как то замечается быстро...вообщем...я начала его испытытывать на рпочто что ....я начала с ним сидеть.....смеяться....всегда писала ему смс на лентах типо: " молодой человек улюбочку;)...ведь она так вам идет:)"...потом был Пилот...он всю ночь со мной переписывался....писал что хочет тонцевать только со мной и все такое....но видимо не хватало смелости что ли...вообщем...так и не подогшел...а потом....опять мы переписывались...ничего вообщем то особенного...сидели на лекциях вместе и все....ну а мне как всегда захотелось просто наверное поиграть...проверить его что ли....и вот он мне пообещал покататься на велосипеде...и вчера....вчера он говорит что не может....я расстроилась даже немножко....как то не очень приятно было...типо обещал же....я ждала....и все такое....и тут он просто меня на шашлыки зовет....и через десять минут после преглашения они заезжают за мной.....мне было некамфортно...как т о....все решили что я его девушка...и самое интересное многие уже знали меня заочно видимо....он меня пытался приобнять..но очень робко так...нежно....мн еэто оченьпонравилось если честно....ведь меня так уже давным давно никто не обнимал...я сразу такой спокойной стала.....он держал меня за руку....и не хотел меня отпускать....мило так....многие говрят что он очень робкий и стеснительный...Светик с ним общалась....( меня это немного смущает, она моя хорошая подруга....и как то сначало она...теперь я...но она говорит что типо она была так мимолетное увлеччения...а я...я первая и настоящая...и искренняя самая...для него)...говорит что в нем нет Мужика....а я не заметила если честно...ну он не наглый....не прямой...и делает все так...так мило...он вокруг меня бегал весь вечер....и потом когда провожать пошел мен я до остановки....очень очень робко поцеловал...я знаю...знаю что это все как то по детски....но мне романтики очень хочется....а он..он мне кажется романтичный...мне так кажется....весь вечер он мне нисал.....сегодня с самого утра тоже пишет...так что не знаю что будет дальше.....
а еще...еще блин я жалею только об одном...о том...что я все уже все рассказала....уже все девахи мои знают....как бы ладно..только я боюсь....боюсь что теперь Таня все может испортить...так как она любительница моих молодых людей уводить...я только знаю одно..я держать никого не буду....хочет пусть с ней будет...а хочет если то никуда и не уйдет....как ни переманивай):))
В колонках играет: Nelly Furtado - Promiscuous

LI 5.09.15

жизнь опять внезапно забила ключом у меня....так вообще неожиданно и не откуда...я конечно же рада....очень даже рада....ст олько сразу эмоции и впечатлений за вчерашний день набралось...у...бр...прикольно так...
вообщем я вчера ездила на шашлыки...погода класс...была....и дома сидеть было скучно...с антоном переписывались....и он меня позвал с ним и его друзьями ехать....я сама от себя не ожидала что соглашусь....я смотрела фильм лежала про Маю...и..и почему то решила что пора заканчивать со всеми этими комплексами и стесняшками...и что со мной ничего не случитс яесли я съезжу с ними...хотя я из восьми человек знала только антона:(....прикольно так провели время....весело...меня правдо напрягало там три человека немножко...какие то косые взгляды я ловила на себе от них....перешоптывания и все такое...а я немножко погрузилась а потом забила просто напросто на них...она простонапросто не достойны того что бы я из за них переживала....ну это так решила вчера...вообщем все Класс....:)...весная и все такое...улыбаюсь во все свои....:))

LI 5.09.15

а...эта история меня уже если честно начинает напрягать немного:(...Женя мне уже все мозги вы..хал...честно...уже просто достал...пол ночи вчерапытался меня убедить в том, что все таки борлжна простит иру, типо с кем не бывает...странный кокой то...я ему сказала, что если он может такое простить, то я не могу и все...и меня хотя зауговаривайся и запереубеждайся я буу делать только так как мне надо!!...он такой, а я совершенно другая,я понимаю его позицию прекрасно, но это же совсем не значит что я должна ее приянть и делать так же.! вот он твердит что если она так поступила значит была на то причина...ну это и ежу понятно, что причина была...и она называет причиной то, что она просто боялась мне сказать правлду, боялась испортить мне настроение и потерять меня как друга...а получилось то еще намного хуже...я уж не такой изверг..жизнь то ее...максимм чтоя могу сделать это высказать свое мнение и все...и общаться дальше, потому что отношения мои с ней и ее отнощшения с Димой, совершенно разные и я в их отнощения не имеею право лезть, я могу только высказывать мнение свое и все...

LI 5.09.15

вот вроже пытаешься все забыть..не думать...и вот только это начинает получаться...что то опять заставляет тебя все вспомить...вчера вот например...Ира решила все таки все мне попытаться роассказать:)...только вот ничегго нового яот нее не услышала...:(

LI 5.09.15

блин блин с этими переживаниями совсем почти забыла....забыла что у меня уже в понедельник тест по английскму, который сможет решить многое в моей жизни...очень конечно хочется его сдать...хочется напол года в Прагу....всю неделю решила заниматься только английским...хм..правда не знаю что их этого получится:)

LI 5.09.15

не знаю правда почему..но вот реально как то даже нет ни эмоции ничего по этому поводу....и очень смешно только то, что сейчас она страдает, пишет мне сообщения, просит прошения...я просто напросто игнорирую...:))а еще...самое мне не понятноето, что теперь все встали на ее сторону...все ее защищаю бедную несчастную:)....мне уже даже позвонила попросила что бы мы помирились, Женечка пишет, звонит говорит что ей очень плохо, что она хочет со мной помриться...)...интересно они что и пподумать не могут что мне то по идее не лучше чем ей, меня предали а не ее...я пока с ней не собираюсь общаться, конечно наверное через некоторое время все встанет на свои места, только вот мне кажется что так как мы общались я с ней нее смогу общаться:)

LI 5.09.15

хе хе....спасибо всем за поддержку...очень приятно...Огромное спасибо:)....я постепенно свяыкаюсь со всем....пяталась все выходные не думать ни о чем.....получилось даже немного....в пятниц катались весь вечер на велосипедах...так блин класно....насмеялись от души...Катюха первый раз села на велосипед....так смешно.....но она молодец...с нами по дорогая рассекала.....:)
в субботу сутра сходив в басссейн, устроили с мамой мега шоппинг...кучу всего всего напокупали....классно так...давно я так не ходила по магазинам....
в воскресенье опять весь день коталась....классно вобщем...:)

LI 5.09.15

в голове куча мыслей и фраз...ели сдерживаюсь от слез...сейчас мне эмоции ни к чему..сейчас я не знаю что делать...мне непонятна сиуация...совершенно не поняна, знаю наверное одно, что этот человек меня не раз реально сильно обижал, если так можно сказать, своими поступками и своим отношение, и наверне сейчас...сейчас просто придктся вычеркнуть ее из моей жизнь...
блин...блин...я все еще не могу понять цель всего этого цирака!! заем??...зачем же делать так?!...ведь правла думала что я не пустое место, что я что то значу...а получается что ко мне относились как простому человеку с улицы....запчем!! зачем!!для чего!!
очень сильноне хочется терять такого друга как она для меня..не хочется в это верить, ъочется просто забыть как сон...улюбнуьться вздрогнуть и З_А_Б_Ы_Т_Ь....но нет...я не могу..точнее я просто себя заставлю этого не делать...прсто вот мне кажется если человек так постув\пает уже не раз, то дальше будет тоже самое....а я...я не хочу..не хочу такого отношения к себя....я хоть немножко, но уважаю себя, свои поступки и слова и конечно же людей которые меня окружают...а вот сейчас я не могу сказать что ее я увожаю...сейчас для меня она просто становится большой черой дыркой, большой глубоеой пропостью у меня в душе....пропостью...на дне которой конечно же есть что то оченьхорошее и светлое...только что бы на дно попасть...нужно очен долго лететь и больно удариться...а я не хочу....не хочу уже и так наударялась..придется просто перешагнуть эту пропость и идти больше....

LI 5.09.15

вчера произошла очень неприятная история...мне очень неприятно, больно и обидно...обидно из за того что я верила человеку, считала самой близкой и лучшей подругой...а мне просто нагло врали в главза...непонятнр и то, с какой целью это все делалось..обидно в первую очередь за себя...была удивлена вчера и тем что как меня не пытались на эмоции вывести как не пытались вызвать у меня слезы, я держалась молодцом...а в нутри просто все кричало, орало и ревело от боли!и даже прийдя домой я не ревела....радует...реально я научилась контролировать свои эморции...просто включать простой игнр и не реагировать ни на кого...а хотя...вчера могло бы все повернуться совершенно другим боком....могла быть кровь....моря слез...сорванные голоса..у меня даже было желание просто ее ударить, ударить по лицу, что бы она упала и все!!...просто сжелать человеку физически больно, а потом поняла что вся физическая боль не сравниться с болью моральной и душевной,с той болью которая была во мне вчера...куча вопосов сразу возникло у мея вчера:
1. Зачем врать человеку, которого ты называешь подругой?!?!..просто и нагло врать?!..ведь подруга это та, которая должна понимать тебяв любых ситуациях и пятаться помочь!
2. Зачем обращиться за помощью и советами,к человеку которому ты врешь?!...ведь замкнутый круг получается! ты не договариваешь чего то, а ждешь поддержки в этом !! или же просто этотоже один актерский шаг, шаг для того что бы показать мне моюзначимост для тебя?!
3.и почему натворив столько делов и косяков, человек не может даже и слова сказать??!! и прячется за слезами и за невнятными криками!?.
Странно все как то....странно получается....наверное я слишком сложно вко всему отношусь...или как мне мама говорит, что я сильно правильно думаю обо всем...и слишком здраво размышляю...

LI 5.09.15

странно как то...бывают же люди с которыми реально сложно..они слоржные...очень сложные...к такием людям я полностью отношу себя...вот честно, иногда даже и само поражаюсь тому, как меня .. и самой странно что меня терпят...терпят все мои выходки...нервы и обиды..все все все...и я им реально благодарна, уважаю их терпение и мужество даже:)...слушать все мои истерики иногда...
Часто задумываюсь над тем, кто рядом всегда какие люди рядом со мной....каие мня окружают...тиакое, которых я сама заслуживаю...которые встретились мне для того, наверное что бы я задумалась надо чем-то.....
вобщем бред какой то написала....не знаю что ..как...лпять хас в голове и куча мыслей всяких:))

LI 5.09.15

я тут челку себе подстригла...всю жизнь свою сознательную считала что мне челлка не пойдет...а нет..ничего ак получилось....рада даже немного...только немного непривычно...:)

LI 5.09.15
[522x698]

странно как то получается, всегда так мечтаещь...фантазируешь о совершенно идельном молодом человеке рядом...что бы смотрел на тебя горящими глазами, что бы приносил завтрак в пастель...цветы..подарки...а когла он вот появляется....а когда же он появляется...когда вся романтика начинается, то через дня два три такой сказки, сказка становится совершенно не нужна...начитается истерика...начиаются пояляться мысли о том, что он нудный, что у него куча черт, которые вымораживают тебя...и эта его безбожная любовь становится ненужна...и что делать дальше то??...опять истерика...слезы...нервы....куча мыслей, винящих себя в этом, куча мыслей что он хороший, а ты опять все испортила....а самое главно то...самое самое главно то полчается, что Он то вообще может и не замечать, что тебе это уже совершенно и не надо, что тебе уже хочется, что бы тебя проигнорировали немного, что бы ты немного поревничала и посрывала телефон пытаясь его найти..а он...он не видит...он не понимае....не понимает потому...потому что он...он слишком хороший и положительный...он смотрит на тебя большими красивыми глазищами...улюбается...межно перебирает твои холодные пальцы в своей горячей от любви руке...и молчит....а ты сидишь...сидишь вся на иголках...смотришь на него...грустными прегрустными глазенками...а в душе повисла фраза-призыв...:" ну крикни ты уж на меня...попсихуй немного..."...но эта фразф так и повиснет где то у тебя далеко далеко глубоко глубоко в душе...он наверное и поймет потом, через некоторое время что чт ото с тобой не то, начнет задавать вопросы " селнце что с тобой случилось?"...а ты ничего не сможешь придумать кроме глупой фразы.. "да что то голова болит и вообще что то я сегодня недомогаю"...он притащит тебе кучу таблеточек...шоколадок...фруктов и соков....ляжет с тобой рядышкрм на диван...будет нежно поглаживать тебя по руке...целовать плечи и спану....а ты!?...а ты бедешь просто молчать...потому что...да потому что тебе просто напростто нечего ему сказать будет...по время пройде...и это твоя единственная надежда..единственное спасение...только вот надо набраться терпения...подождать немного..а ты....а ты так как по своей натуре нетрепеливая и не любишь ждать...но мысленноты же понимаешь что надо набраться терпения...нода постараться его не вдеть дня два...и подруги ебе это тоже твердят..вы слшком много врмени проводите вместе...надо соскучится...только сразу возникает другой вопрос...а надо ли тебе это...наверное надо, ты где то в глубине души это понимаешь, но боишься...боишься того, что опять появится ОН...удет трепать нервы тебе...а самое главное и ему...и ебе не хочется этого..не хочется что бы от Этого придурка страдал кто то еще кроме уж тебя...ты плачешь по ночам...