хм...что делать не знаю...вчера меня поцеловал мой самый лучший друг...и тчо делать?...я вот не знаю просто это как то не вписывается в те ситуации которые я могу ожидать от него...а он взял и поцеловал....конечно можно сослаться на то что он был немного пьян....что был прост благодарен и все такое ....но важен и тот факт что попытки то были и раньше но я прост отворачивалась и уходила как ни в чем не бывало....а вчера вот такое вот на тебе...и тчо теперь делать....что думать....хотя что тут делать то...сегодня опять пойду к ним...как ни в чем ни бывало....а этот поцелуй останется где то глубоко....
и еще после того как он меня поцеловал я почему то сразу подумала об Антоне...не знаю почему....подумала что я его очень сильно люблю...что он мне очень нужен....вот...

LI 7.05.22

Это цитата сообщения -marie-marie- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я люблю тебя… Мне кажется, я любила тебя всегда — до всемирного потопа, до сотворения неба и земли и даже до самого времени. И я не устаю повторять тебе это, каждый день вкладывая в эти три простеньких слова сакральные крупинки нового смысла.

Я люб-лю те-бя. Обращённые к тебе, эти звуки удивительно легко слетают с губ, ибо не отягощены смятением, неуверенностью, кокетством, ревностью, страхом утраты, страстью, похотью или жертвенностью. И отнюдь не лукавство, жалость, зависимость или корысть щекочут ими мои млеющие от нежности уста — я просто люблю тебя, и эта нетрудная фраза одинаково сладким нектаром будоражит вкусовые рецепторы языка на всех одиннадцати подвластных моему произношению наречиях.

Я люблю тебя. И по моим жилам бежит солнце. Ты молча заплетаешь мне дивные гладкие косы, и мои неумолимо прямые волосы податливо и мягко вьются огненными языками в твоих пальцах. Позже эти косы распадаются на русалочьи волнистые пряди, пахнущие речной водой и твоей кожей, и несколько дней я хожу по улицам с блуждающей улыбкой, уткнув в них нос, словно старая вымуштрованная пристяжная.

Я люблю тебя… И эта любовь даже отдалённо не напоминает что-то, когда-либо уже случавшееся со мной — никогда ещё во мне так жарко и ласково не трепетало нежнейшее шёлковое пламя при упоминании одного-единственного человеческого имени. Поэтому я никогда не произношу его всуе, мой маленький бог Огня.

Я люблю тебя — без надрыва, без одержимости, без угара, без ненужных обещаний и дежурных клятв. В общепринятом понимании нам никогда не бывать вместе, но это-то как раз и связывает нас крепкой пульсирующей пуповиной, никогда не стягивавшей петлями наших шей. С тобой одним мне доступна непозволительная роскошь — быть беззащитной, быть слабой, быть собой. И просто быть…

Я люблю тебя. Спокойнее и блаженнее всего на свете я чувствую себя в твоей постели. И это признание не заливает краской моих щёк — всякий раз я тихо засыпаю подле тебя, трогательно оберегаемая и лелеемая, в младенческой неге, крепко прижав к устам твою сильную тёплую руку… С тобой я не стесняюсь ни своего обнажённого тела, ни своей обнажённой души — того и другого ты касаешься осторожно, бережно и деликатно, и от каждого твоего короткого мягкого поцелуя в солнечном сплетении закипает новая маленькая смешливая звёздочка, толчками разливающая по мышцам и венам восторженный ласковый воск. И невинную прелесть этого моего некрепкого, но сладостно безмятежного сна не оскверняет даже тень плотского вожделения. И вовсе не потому, что язык моего тела вскормил благословенный остров Лесбос, а огонь твоих чресел пылает в суровой мужской одухотворённости порочно-чистых ликов Содома и рафаэлитов. Ты научил меня жить сегодняшним днём, не смущаясь сиюминутных порывов и ощущений, дал мне другое будущее и совсем иное зрение, не нарушив, однако, целостности даже самой мельчайшей грани моей души.

Я люблю тебя. Я люблю тебя… И как хорошо, что в светлых недрах этой любви нет и ничтожной доли слепящего и опустошающего марева влюблённости. Познавая тебя, я радуюсь и каким-то твоим недостаткам, вернее, своей бесповоротной готовности любить и их…

Когда-нибудь у нас с тобою будут дети — несчастные прекрасные люди с иконописными чертами и ангельскими взорами, зачатые в райской нежности невенчанных. Когда-нибудь… А сейчас я люблю тебя. И недавно крылом невиданной бабочки меня обожгла неожиданная мечта — я хочу, чтобы крошечное влажное существо, которое, пройдя сквозь кровавый ад рождения, выскользнет из моего лона, впервые подняв припухшие маленькие веки, серьёзно и пронзительно посмотрело на меня твоими глазами…

как то вот так все получается...толи странно...толи загадочно...как то вообщем нетак, как я привыкла получать...вот....а это же просто ужас тогда получеается...все свои двадцать лет я жила и просто тупо привыкала к одному....к определенному сложивщемуся и типичному отношению к себе в первую очередь, к людям воокруг во вторую очередь и естественно жэе к происходящим поступкам и событиям вокруг меня и вообще просто происходящими...и тут я начинаю понимать что много стало происходить не по тому шаблону и сценарию к которому я привыкла...и самое чтоне наесть интересное и загадочное что я сама вести то себя стала тоже не так как это делала я в обычном своем состоянии месяцев такпять назад...что то внутри как будто что то перевернулось...и стала я совсем другой..вот...и теперь вот сижу и не знаю даже что дальше то делать....как вести себя....как жить вообще....оставать ся с теми шаблонами и сц3енариями которые уже давно присутствуют в моем ощущении и отношении к этому всему...или же попятаться прикусив губу немножко попробывать...попsnfnmcz и пойти вперед...дальше...вот к той неизведанной неизвестности и возможно будет все намного лучше....и красок в жизни появится больше и краски те станут намного ярче...так что пока...пока у меня неразбериха неебольшяая внутри....блин....как еж я не люблю эти все перемены....перестановки и изменения...хотя...хоят да они парой бывают очень даже интересными..:)

не знаю..опять как то не спокойно на душе...как то тревожно что ли...вот хочется поругаться...только не получается...а я не привыкла..не знаю..э

я вернулась....опять:)....
купила вот билеты в прагу....20 сентября буду плакать очень сильно по поводу уезда из россии....уже начинается какой то депресняк....вещи надо потихоньку собирать....а так не хочется...бр...
вот недавно ездила по саянскому кольцу....м...красотища неописуемая...я просто влюбилась в очередной раз в тыву...

блин..я не знаю что делать....мама просто моя меня удивляет..опять начались нравоучения что нечего дома сидеть с ним..что почему я хожу в коротких шортах перед ним..и что вообще он бездельник!!1 все у нее бездельники!!!! я в шоке...у самой в 21 год уже ребенок был...и жили все вместе в пятером в трехкомнатной квартире...и ничего...а тут ее понимаешь ли нужно что бы ее пространство н енарушали....сразу вспоминается ситуация давняя с Колец...она тоже все говорила что он бездельник...а сейчас каждый раз встречая его говрит что он такой хороший и почему это только я сним расталась....и я не знаю что делать....реально:(

LI 5.09.15

кажется....да именно кажется..что таких людей не бывает...что он один такой....замечательный.....не знаю почему....просто он такой какой то естественый.....живой..и реальный...такой какой то уютный что ли....спокойный....
наверное я уже даже готова ему сказать что я его люблю....пф....пф....тяжело как то эти слова произностяся...как то ...со скрипом....долго так отрицала существование такой штуки как любовь...а тут говорю что она есть...это как так?...хм..честно не знаю....но...но что то есть ведь если бы не было не говорила бы такое....наверное...хатя...хоят я пытаюсь...пытаюсь всякихтараканчиков вывести из своей головы....думать пытаюсь меньше...но не получается что то..а надо стараться...я стараюсь....
хм...опять бред какой то написала я....:)....
ну и ладно....:)

LI 5.09.15

хех....трам трам тарам....м....в голове что что даже нет никаких мыслей...такое спокойствие...просто вообще....м....класс....в такие вот моменты хочется жит вместе....вообще....вдвоем....конечно тогда наверное мы бы стали линивыми до ужаса....сутками валялись в кровати....м....хочу хочу хочу....вообще...столько мыслей..планов...фантазии и мечт....
от переизбытка счастья у себя в крови я искусала все губы в кровь.....
да и пофиг....
голова немножко гружится от всего этого...
а еще....еще кричать очень хочется.....а...а..............ааааа..................

LI 5.09.15

я не хочу что бы ты...я не хочу что бы я.....часами словами грузили себя....
хм....настроения нет вообще...пропало....второй день грущу безумно...что то не так...как то все не так...я ужасно переживаю не понять из за чего...веду себя как полная дура.....боюсь потерять потому что...правда.....очень очень боюсь...да я собственница..я ни с кем не хочу его делить...хочу что бы он чуть ли не всегда был рядом....хочу до слез...просто не могу я уже даже....а зачем? почему? прекрасно понимаю что это почти нереально что у него своя жизнь...свои друзья..и он не может все время быть со мной....ну блин за целых два дня выходных я видела его чуть больше двух часов...и я прекрасно понимаю что это очень мало что хочу намного больше...что делать не знаю....опять же боюсь чтто надоем быстро своими сообщениями...и вообще телефоны..а точнее даже эти смс это такое зло...понимаю и убеждаюсь в этом все чаше и чаше..а что делать?....хочется на стенку кидаться ...биться головой обо чт онибудь....кричать что есть силы и плакать...опять хочется плакать....не знаю...что как ...не знаю...и боюсь...ужасно боюсь....боюсь остаться без него и боюсь сама все испортить и спровацировать его на это....боюсь...

LI 5.09.15

фильм вот сейчас посмотрела..." похотили книг",....стрнанноватый фильм...но мне почему то понравился...не знаю почему но понравился...вот...есть очень интересные моменты в нем....так каой то непонятный фильм, который заставляет задуматься ...погрузиться глубоко глубоко в мысли...в себя...устроить очередной штурм мозговой....одна из героинь сказала что то вроде того, что если любишь то не молчи никогда так как этони к чему хорошему не приведет.....а если не можешь говорить...то пиши...и самое главное обязательно после каждой записи оставляй точное время и дату....а топом показали стену одного героя...и там просто сотни мальньких стикеров на каждом из которых написано " я люблю Катрин"...а время через каждые пять секунд.....блин так классно...хочется даже плакать вот от таких сцен.....

LI 5.09.15

Все будет хорошо....не парься....все будет хорошо....
как часто я слышу эти слова последнее время...

LI 5.09.15

а сегодня вот все как то не так получчается...все уву то через ж...у...или это опять простьо плоды моего богатого вообрежения...мои выдумки задумки...не знаю...наверное я слишком надоеддлива...навязчива....не знаю..просто очень хочется быть с ним рядом......заботится о нем..думать...а это все видимо оказывается ему ненужным что ли.....жаль...жаль что он не можут это мне сказать ...боится ли...стесняетсят ли...не знаю....бр....куча мыслей опять же....пытаюсь сделать все от меня зависящее ...а он....а он отвечает только какими то пустыми односложными фразами..что это!?....что дальше делать то?....ужасно хочется плакать!!! просто ХОЧЕТСя и все....:(...видимо от этого становится лекче...только инт ереснопочему этотак....
сложная я слишком...запутанная.....
иногда нудная..навязчивая...
не знаю..не знаю...не знаю....
плачу вообщем....
иногда я просто ненавижу себя поттому что у меня все очень сложнои со мной так сложно....
просто плачу и тихонечно ненавижу себя....
плачу......плачу и ненавижу....
бр...жесть....

LI 5.09.15

странно..это нормальнов вообще или нет....полтора месяца вместе...а ощущение такое что вообще всю жизнь вместе...что и не было этих 19-ти лет когда даже и не думали друг о друге...а уже столько мыслей ....планов..фантазии и мечт..ну или...хочется детям уже своим рассказывать историю нашего знакомства...что типо учились учились вместе и не подозревали....
и в обьятиях так тепло и уютно у него....долгое время я думала что это все так....шутки...что он просто издевается...чт о спор какой нибудь..так ради интереса....а теперь почему то эти подозрения...ну мен не кажется что человек так уже ишрать будет правдоподобно..что все таки это все никакой не спор не обман...а чувства реальные....
ха..теперь в дневнике моем одни записе ттолько о нем....а это же факт что ни о чем другом я и дувмать то не могу...;)

LI 5.09.15

а у меня...а у меня все как то так замечательно даже..воть...самой не вериться..откуда то из глубины что то все еще тихонечко щипает меня..типо пытается привести в чувства...и хочет сказать...опомнись..хватит мечтать....а вот все таки нет...все таки как то все это оказывается вовсе не мечты...а явь....реальность:)....все проблшемы стали какими то маленькими..незаметными....одно немножко плохо что очень стала ленивой...когда вместе всегда ничего не хочется делать...ии время еще очень очень быстро бежит...спешит...торопитс...а хочется....хочет же его наоборот замедлить...врем я то это...ведь осталось совсем совсем немножко...и потом...потом если все будет хорошо и мы так и останемся "МЫ" а не "я"и "он"...потом будет пять месяцев разлуки...про это думать вообще как то н ехочется...бр....;((..плакать хочется при этой мысли..вообще я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ...как я пять месяцев буду где-то в праге...далеко далеко от дома...все почему то успокаивают..говорят что мне там некогда будет грустить...что много будет впечатлений...а мен ...а мне кажется что все равно вечером перед сном я буду точно скучать по дому...по нему..и по всем вообще..и наверное даже и по тем...кто не очень ко мне относится....хм...плак плак...плак...

LI 5.09.15

какие то ненужные выходные у меня получились в этот раз...так все было сложно...бр...стольуо эмоций...и все эмоции то не из за чего просто так вот....в субботу...а...а что всубботу.....одна дурная мысль пришла мне в голову...тем самым очень очень потепав нервы...мне...антону...танюхи...вообщем бред полный бред....стало очень очень страшно..страшно что он мне скажет что мы не будем вместе, что он оставит меня..что я не подхожу ему....:(..вот так то..Дурная вообщем я ...что сказать:)

ну и погода у нас в Красноярске....последний день весны а у нас снег пошел...я в шоке...а Москве жара ужасная....а у нас холод...бр...руки даже жома мерзнут....:(

LI 5.09.15

все опять про него..про то как же всетаки хорошо рядышком с ним....у меня даже голова заболела от чувств и эмоции...так вообще..никогда не думала что такое возможно...что все что все вокруг говорят о ощущения и о эоциях..что это все напрсто невозможно...что это все бред...что этовыдумка...плоды вооброжения тех девчонок...а получется теперь что это все так и есть...что колени тресутся....что все тело дрожжит от одного его прикосновения.....что времени совтсем нет...точнее оно просто не ощущается и незамечается....
Сегодня смотрели фильм....так..так...о....боже...так классно...не знаю...все как то как в первый раз что ли...как будто вот такого у меня и небыло раньше...хотя что я говорю...конечно не было...все...все так...как и раньше...еще в детстве мечтала..что бы обнимал так, что бы косточки похрустывали...что бы целовал так что бы ничего больше е хотелось....м....
конечно есть и немного и не сильно такие положительные моменты..скажу так...некот орые заморочки и тараканцики лично у меня в голове......например огормныйй ..даже огромнейший таракан нереальных размеров....это то что никого у меня никогда до этого не было...что он если будет то первый...и как это ему сказать...и вообще это у меня такой комплекс вообще...такая проблема....то что я то уже начинаю понимать что он уже и не просто меня целовать хочет...что скоро вопрос станет и о более тесном и плотном общений...а я...а я дура двадцатилетняя.....а что делать то в этом случае.....страх неприодолимый страх стоит передо мной...страх и потому что уже двое пытались и ничего у них неполучилось...может это что то со мной не так...или что...только вот почему тов нем я уверена..мне кажется вот он так ко мне относится...любуется мной...целует....держит мои руки..ии мне почему то хочется быть в нем увернной....верить в то что все будет хорошо....что все у нас получится...что вообщем...вообщем....вообщем...вообщем блин.....пусть наверное будет так как будет....:).....
очень очень я им дорожу...и просто без ума от его ямочек на шечках...:)

LI 5.09.15

вот я уже болльше месяца с ним....он такой хороший и положительнычй....такой тихий и спокойный...я иду с ним рядышком...он держит меня за руку а в голове у меня только одно...Настя...соберись.и не испорти это все...ведб\ь все так....так как ты именно хотела.....с моей стороны любятины почти что 0....от мне говорит иногда очень приятные вещи...и даже от его слов у меня коленки немного начинают дрожжать...прикольно так...
а еще...она такой станный...ну не знаю даже...в нем наверное нет ни капли романтики....и почему то именно это мне и нравится...мы в кино можем пойти я покупаю себе билет...влот раньше наверное я с таким не стала бы общаться.....мол парень долже платить за девушку...но понимаю что моя позиция такова, что я в состоянии оплптить свои развлечения сама не хочется мне как то даже что бы меня содержали, спонсировали что бы я зависила от молодого человека...воть....
а... а еще он такой милый.....милый во всем...милый даже в том что не умеет писпть красивые слова...но пытается подобрать слова какие то....они парой звучан немног смешно....напривер что то типо : моя конфетка.....:)....смешно для меня потому что это я...но очень приятно понимать что он пытается.....подобрать слова....и еще вот какжется что все ешо эти слова ни какие шабланы...ну типо тех что говорят некии мачо-парни...а слова....нусть немножко какие не такие но от души и от ссердца....
вот....:))

LI 5.09.15

БЛИН...блин блин....
вот единственные слова которые вертелись сегодня весь день у меня в голове....сегодня началась зачетная неделя...бр...и все мои Любимые одногрупнички просто валом повалили ко мне на работу....как будто у меня там медом намазано честное слово...то им надо что то распечатать..то копии сделать...я уже разозлилась под конец и сказал что как бы я им не т ипография...а...а еще поражаюсь тем какими могут быть люди наглями....наша староста-фея....пришла зничит ко мне и так даже не сказав пожалуйста заявила...типо настя распечатай как мне реферат....бр....бред....:)...вообщем я злая сегодня была...
еще блин ничего не понимаю с Ирой этой....это для меня останется тайной великой...хотя с другой стороны надо ли мне это вообще понимать ее..просто....просто не понимаю как так можно ну надо же все таки себя то любить и вооббще какая нафиг любовь...если тебя унижают....унижают при твоих друзьях...поднимают руку на тебя.....и после этого после слез и страданий...после того как ее все желели и поддерживали она опять вернулась к этому уроду....и сейчас у них опять такая типо любовъ....бр...бред....не я одна уже пришла к выводу что она просто вот этим возвращением к нему поставила на себе такой крест на всю жизнь..и мне очень очень кажется что она и замуж за него выйдет...и он так эе будет нервы трепать.....а он...а он такой тоже красавец,...как только я подхожу к ним он начинае истерично ее ресцеловывать...типо вот видишь это мы тебе назло все делаем....бр...бред...:))

LI 5.09.15

вот и н едумала даже что меня кто то так может любить...иил может это не любовь...ну что то очень очень приятное..такое...блин не знаю даже как и описать...что то такое что даже ноги подкашиваются.....становытся какими то ватными что ли...такое от чего сердце замирает тогда когда он целует....вообще...так так так прикольно...такие ошущения и чувства каких наверное...хотя нет ТООЧНО не было....пригать хочется....и в это же время хочется сесть свесить ноги и сидеть....перебирать его пальцы в своей руке...и сидеть..просто....никаких ни истерик...не разборок....
ДА....все чаше и чаще мне кажется что он так меня любит.....
да...и еще...а я вот и не знаю...чтоя его....боюсь наверное назвать ээто одним словом..ЛЮБОВЬ...я последнее время отвергала ее сущенствоние...так что это точно не она..а что то намного лучше чем она:)...

LI 5.09.15