сегодня ДР у Коли.........набравшись смелости я отправила ему открытку...типо с днем рождения.а он взял и ответил....пожелал тоже всего-всего...я так рада....просто жуть.....честно.............а ещё прислал свою отографию....типо смотри и не забывай........

[показать]

появилось желание умиреть молодой.лет так в 20-25........просто не могу себя представить в будушем..с мужем..детьми..........работающей..не хочу!1 не хоч жить и стареть........а потом стать страшной*( хотя я и сейчас такая...)!!!!

"лет в 20-25"

Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен.


Пройти тест "Во сколько лет вы выйдете замуж?"

Сегодня утром проснулась с необычайныим желанием в кого-нибудь влюбиься................вот просто так..взять и влюбиться..............вот не знаю даже с чего бы это я .но просто хочется иметь человека о котором буду думать с переодичностью примерно не меньше чем раз в час..................ОЙ!!!!!!!!!!!как хочется................

Оказывается вчера был Всемирный день оргазма.......даже бы и не подумала.....в журнале вот сегодня прочитала.........

идя по длинным коридорам обного ихз наших красноярских институтов....я боюсь поднять глаза.просто иду и смотрю в пол.........

А я опять слушаю Свету..что бы это значило................

постепено начинаю понимать что остаюсь совсем одна...наверное так и надо..я заметила за собой, то что последнее время я просто напросто не подпускаю к себе близко людей...что то мне мешает ...просто стала понимать что лучше не иметь таких длюдей, которые будут все знать о тебе....ведь все равно рано или поздно они меня предадут....и огла что будет!? опять слезы?! нет не хочу!! я даже не хочу ни к кому привязываться.илипрывыкать............вот сижу повечерам одна и мне хорошо.пойду иногда прогуляюсь.и мне ещё лучше.....вот такая я постепенно замыкаюсь в себе и никого не пеускабю к себе в душу..............Но конечно же безуслово я не против друзей и подруг..они очень дажен нужны...но...не надо сто бы они все про тебя знали.............

вопрос последних месецев пяти: проблема выбора будущей профессии.......Я даже сеьбе не представляла как это трудно..............рдни говорят одно...другие другое.....сама хочу одного, но понимаю что это не еально поступить в Универ на ин.яз......но все-таки так хочется...........сегодня вроде пришлим к решенгию с мамой.....буду пытаться поступать в универ.......а второй вариант: Цвет мет.: Металловедение или метелургия цветных металлов....Ух.....не могу себяпредставить в Цветмете.........как то дико кажется..............

Ну вот..у нас каникулы..последние каникулы в жизни.ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.....А потом глубокий вздох...ииии..............нырок на длинную дистанцию....длиною в два месяца.......аааа эти два месяца будут я чевствую самыми тяжелыми.......и я же не вытерплю этого.................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот вседумала может бросить писать дневник.......просто закрыть и забыть как еще одну страницу своей жизни.........ну не знаю.........конечно, есть некоторые причины по которым я его не могу вести................ну а с другой стороны....не пора ли уже просто наплевать на Эту большую причину.и писать дольше.....писать просто о жизни.......................писать о том что в голове и все.....................!???????????7

Все вокруг твердят мне что пора уже и начинать взрослеть.....а я вот не хочу..........сейчас.когда все друзья пытаются казаться супер взрослыми, или они и на самом деле уже такие...мне просто хочется оставаться ребенком...Веддь я просто патеряла два года своей юности..хоть хоть как не напросно.но все-таки....тагда все считали что супер взрослая....и все такое.а сейчая!? .а сейчвс мне реально хочется подурачиться.........побегать по школе...поиграть маленькую девочку..........и уж не как я не хочу взрослеть.......чего вот хорошо Быть взросло........ничего хорошего не вижу..все время какие-то проблемы......какие-то головники все время...А Я РЕАЛЬНоТОГО НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!

ну вот почему люди не любят когда кто-то чем-то выделяется из толпы...........Я это последнее времы стала ощущать на себе................очень смешно наблюдать за реакцией люде.особенно в автобусе.....когад я захожу в автобус...с сумкой Козлом.....в ярких цветных колготках( цвет зависет от настроенрия)...........и начинаю читать книжку на англ. яз.....слушая в это же времы плеер.....с Линдой.....Все дико начинают переговариваться и преглядываться..............Типо: " Смотрите Какая Дура!!" Да я такая!!! когда мне плохо*( а в последние время у меня всегда такое состояние) я одиваюсь ярко..............
Просто странно как-то....Ведь яркости не нужно бояться......нужно, на мой взглжд что бы все были яркими.....и выделялись из этой серой и мрачной толпы...............

ужастно ломит кости........все болит..............я постепенно заболеваю..............нужно лечиться!!!..........но ет сил.................не буду лечиться.......( может помру быстрее...............)

Всю неделю мня приследует одна и та же мысль.............я хочу уехать из этого города.далеко далеко...а самое главное хочу уехать одной.........просто так.......что бы никого больше не видеть и не слышать......и что бы начать новую жизнь..........

Я стала невыносило линивой!!! Просто ужас!! мне ничего не хочется!!! ААА!!! Но ведь именно сейча мне нужно трудимться как пчелки майе!!!! А я не хочу.....................Вот незадача.............

а интересно он читает мой дневник!? или правду написал!? и добросовестно стер все ссылки!?

ну вот я добилась своего.теперь в моей жизни какбы стало еще на одного человечка меньше....теперь Его нет в моей жизни....Ну вот разве я ээтого хотула.да и тепрь разве я этого хочу!!!??? Разве я хочу что бы егго не было........Ответ один и однозначный: Конечно же не хочу!!! но видать не судьба мне с ним общаться.....я же не садист и не мазохист.....я не хочу себя мучить....ведьв одну рнекку не входят дважды........а я вошла..и сама от этого пострадала.......Но естьи другая поговорка : " бог троицу любит"1!!Но Нет.......хоть я и хочу находиться рядом с ним.....я переборю себя и просто перетерплю.........все это " Чувство"Ведь я же сильная.....я уже много перетерпела в своей коротенькой жизни....И значит и это вытерплю...............

А может правда просто забыть и все!? немного постараться и тагда мне санет лучше а потом сможно и подумать ои о нем и о всей моей жизни!!??

ааа..ну вот я как всегда напорола вских глупостей..и опять мне плохо..и опять я себя веню....за все.............и вот опять я начинаю себя ненавидеть!!!!Какая же я все-таки дура!!!!!Я все-время все так делаю....делаю в порыве чувств.ни о чем не задумываясь......