Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Потому что: [397x293]
- Не боятся кошек
- Комары и мухи не вкусные
- Хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
- Взлетать под хохот очень сложно
- Когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
- Низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- На машине все равно быстрее
- Прикуривать на лету не удобно
- Разговаривать не с кем
- В ушах свистит
- Мешают ноги
- Мешают птицы
- Пугаются летчики
- Земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
- Два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

http://www.bodybouncer.com/groovegallery.html

[показать]

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с
номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на
сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через
минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад
вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося
водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу,
зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя
на БеЛазе.

1. Каждый день олень выкуривал 1 косяк травы. Белка продает косяки
коробками. В коробке 10 косяков ценою по 7 тугриков за коробку. Вопрос:
через сколько лет олениха осознала, что муж прокурил ее наследство,
равное 7000 тугриков, и сколько раз боднула и пнула оленя, чтобы выгнать
этого растратчика из дому?

2. Став холостым и свободным, но оставшись без жилья, олень попытался
встроить свое бренное тело в часы с кукушкой. В лексиконе кукушки 456
неприличных слов. Одно слово она выкуковывает за 2 секунды. За сколько
секунд она выгнала оленя, если начала свирепо ругаться при первой же его
попытке сунуться в ее родные часы? и материлась, ни разу не повторяясь,
пока он не отвалил?

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем,
как и y любого дpyгого источника питания.

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в
аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос
капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы. Мyж возвpащается
pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекакаpша говоpит, мол нетy, нy
я говоpю - тогда дайте две пипетки. А она со смехy под пpилавок свалилась!

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном
выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают
глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных
друзей?"


















Отгадка: предатель

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки
на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть
глаза и начать гудеть: "Влооооммммммммммммммммм"…

Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-5"

1.Сон: к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы
выигpали путевку на Багамы".
3.Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы
выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".
4.Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение
отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на
Багамы".
5.Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит
печать о багамской пpописке.
6.Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш
паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу
жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех
щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"
9.Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы
ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка
говоpит мужу "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

http://vinoven.ru/

Яндекс. Найдется усе

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) - прим. ред.)

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий отец... >

12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9) почему нельзя Читать далее...

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого.
Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в
магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить.
Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает,
который час. Достаю из кармана будильник.

http://www.subculture.ru/summer/
мля, товарищи торопитесь сделать что-нибудь такое... времени остается все меньше и меньше...

я вот седня на поклонке на роликах каталась. завтра опять пойду )

http://www.webpark.ru/comments.php?id=7395

- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни
ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не
приласкать после секса. И так будет всегда!

- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь,
нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто
рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему
быстрей!

- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не
возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь
блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать.
Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом
продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на
этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть
из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он
попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела
даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в
следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к
худшему: может и не заметить...

- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ
КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята"
либо спросить его, а как поживает он.

- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые
грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо
лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос
двумя пальчиками.

- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу
да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим,
как ему такое понравится!

- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой
точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой
сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто
попроси его побриться.

- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься
его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо
сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное
бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог
вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И
начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай
на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я
имею в виду.

- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему
честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару
размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на
память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет
ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он
ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою
неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих
злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это,
по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью
на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют
тебе совершать это постыдное деяние".

- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно
более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него
выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя Читать далее...