Народ как известно делится на жаворонков и сов.

Совы - это люди которых все заебали и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не ебал мозг.

И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебёт мозг.

Профессор Мёбиус носил
Жилетку и сюртук,
Служа по мере скромных сил
Науке всех наук.

Что хватит скромных сил вполне
Не на один лишь век,
Не думал Мёбиус - зане
Был скромный человек.

Но как-то раз, но как-то раз
(а может - два, иль три)
Узрел он кошку - и тотчас
Был озарен внутри!

Та кошка - кошкам всем сродни -
Гуляла по траве.
Меж тем научный план возник
В ученой голове.

(заметить надобно - был проф
Отнюдь не живодер.
Но пуще хмеля пенит кровь
Познания задор)

Хватает кошку наш герой
За голову и круп,
И недрожащею рукой
Её свивает в круг.

Иной воскликнет 'Примитив!'
Но мысль не так проста:
Ведь кошку он перекрутил
В районе живота.

Познанья суть - отнюдь не в том,
Высок иль нет предмет.
Увидел яблоко Ньютон,
А ванну - Архимед.

И - математике ль в укор,
Что, подчиняясь судьбе,
Гуляют кошки с этих пор
Лишь сами по себе!

Звонит у меня сейчас мобильный телефон. Номер не знакомый с кодом 915. Беру трубку в которую мне за 3 секунды выпаливается: Катерина перезвоните. У меня сейчас по работе много звонков с незнакомых номеров, так что в принципе не удивляюсь, да и в конторе служебные номера у всех с 915, думаю значит свои. Перезваниваю. Гадким мужским голосом, некто мне начинает рассказывать, что он Алексей которому я продала машину, а дальше начинается нудная история про то, что он сейчас не в Москве, а за 600 верст, он попал в аварию, вызвал эвакуатор, ему обезналичили* карту и т.д и т.п. После чего моя нервная система начинает сбоить, так как разводы для лохов на меня действуют как красная тряпка для быка. Естественно я уже на повышенных уточняю, о чем конкретно идет речь и нельзя ли изложить просьбу лаконичнее. Он начинает что-то скомканно говорить, на слове помощь у меня звонит первый звоночек, на слове финансовая сразу третий. После, чего я начинаю разговаривать жестко, а народ в приемной начинает после каждой фразы сползать под столы, не понимая, кого я собственно могу так чехвостить.
В двух словах, человеку было популярно объяснено, что он мне ни брат, ни сват и даже по той легенде, что он наплел, я ему ничего не должна и не вижу ни одного повода оказывать ему материальную помощь. Был корректно, но однозначно послан нафик с требованием меня больше никогда не беспокоить. На что это чудовище мне сообщило, что это будет зависеть от того как я себя вести буду. Чем вызвал приступ гомерического хохота, который он уже правда не услышал, так как я повесила трубку.

P.S. Как человек обладающей пусть не мнемонической, но весьма не плохой памятью заявляю: Человека купившего мою предыдущую машину звали Илья и голос у него был совсем другой.

* интересно что бы могло значить слово обезналичить применительно к банковской карте

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках...
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево...
Думаешь, он нас вспомнит?

Вот ведь угораздило. У всех предки, как предки мои без фантазии напрочь, и видать всегда такими были. Не понимаю, откуда взялась мода такая, детишек своих, в честь своих же родителей называть? Неужто думали, что я на фоне своей несчётной родни даже первого круга позабуду, что бабку мою Катериной звали? Ну так, она судя по фоткам, особенно молодым, Катериной и была, коса толстенная 2 раза вокруг головы обернута, лицо благородное будто и правда из князьёв, и носик такой аккуратненько-девичий, не то что мой, еще до всех "рихтовок" на поллица выдающийся.
Ну подумаешь совпало так, что бабка моя по материнской линии, меня пару месяцев не дождалась, но это же не повод меня именно так наречь? А теперь, как моему "греческому" профилю и "смоляным" бровям сосуществовать с чисто русским именем Катя? Катюша, блять. Бесит! Бесят все вариации моего имени, за исключением двух, сухо-официального Катерина, подчеркнуто-демонстративно без Е в начале, и по пацански-фамильярное Катюха. Но так меня долгое время называл тока один человек, а его уже с нами нет, посему использование этого варианта кем-то другим, мной воспринимается как злостное кощунство и вызывает приступ немотивированной агрессии.
Ах, а как же меня только не склоняли мои поклоннички, и кем я только не была, и Катюлечкой, и Катечкой, и Катариной, и Кэт, и Катрин, и даже Катьйя я была в исполнении какого-то чурки. Ну какая я, Катья?
Меня не то, что бы жуть как раздражает мое имя, и не собираюсь в принципе я его менять, я только поражаюсь, как...??? Как, человек может существовать в отрыве от своего имени? Вот человек, и вот имя данное ему, а между ними ничего общего, кроме маминой богатой фантазии и без малого 28-ми лет истории.

Не буду говорить сколько раз за вечер поменялись мои планы, но было это не раз и не два. Но в итоге, я несколько пожалела, что не провела этот вечер как обычно, только с Ларкой.

Во-первых в присутствии посторонних особей противоположного пола нам не удалось только поболтать о своем о девичьем, и все время приходилось перешептываться и говорить полунамеками, от чего банальные вещи приобретали жуткую загадочность, а мы каждый раз хихикали, как две школьницы.

Во-вторых я чувствовала себя весь вечер каким-то чудовищем, вытащив на просмотр трехчасовой тягомотины, человека, который её уже посмотрел, под предлогом посидеть на последнем ряду, и явившись при этом с подругой, и вредничая весь вечер.

В третьих я жестко обломалась, когда на входе на нужный уровень парковки, в полной тишине и пустоте, навстречу нам вышел из-за угла Гарик Харламов, а я ничего кроме ОЙ! из себя не смогла выдавить.

Блять, вот какого хуя спрашивается, когда я хожу в кино одна или с подругой, мне поздно вечером на безлюдной парковке не встречаются мои секс-кумиры??? Пиздец! Хрен бы он от меня убежал, догнала бы, запинала и изнасиловала!

Короче, еще минут пять я ничего кроме бля и пиздец говорить не могла, а эта добрая девочка, еще и подливала масла в огонь, говоря, что если бы на его месте был кое-кто другой, а но моем она, то она бы типа уже бежала через ступеньку догоняя его.

Витя деликатно промолчал, наверно боялся, что я выскажу всё, что я думаю не только о его рубашке, но и о нём самом. Вот ведь душка! Но всё-таки хорошие мальчики это не про меня, почему-то падонки в моих глазах имеют гораздо большую сексуальную привлекательность, вон даже Орландо Блум похорошел после удаления сердца.

Всё как обычно, кого хочу - не знаю (читай лично не знакома), кого знаю - не хочу. Короче я в обломах, нах.

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Ну вот, у неё уже чемоданное настроение, осталось еще 2 дня и она улетит! От меня... без меня... а как же я? Вот он пример эгоизма. Нет, что бы порадоваться за лапочку с масечкой, которые 3 недели будут купаться и загорать, я сижу и думаю а как же я, что я тут буду делать одна 3 недели.

Да уж, повезло нам в этом году, не увидимся 2 месяца летом, пересекаемся в Москве только в ночь с 29го на 30ое июня, если хватит сил зажжём. Главное мне заранее собрать вещи и заказать такси до аэропорта, по дороге отосплюсь. А потом еще месяц врозь. Почти как в пиратах карибского моря, 10 лет в море, 1 день на суше...

Мы конечно шутим про появление новых друзей за это время, но как можно сравнить новых знакомых пусть даже милых и приятных, и нашу дружбу, которая еще проходит успешно испытания на прочность? Что-то меня тоска берет, и дело даже не в том, что мне тут будет одиноко и скучно, и рисуется перспективка сидеть перед компом в четырех стенках в качестве досуга. Нет. Тут дело в другом.

Лорик, светлая голова, посчитай что ли сколько меридианов нас будет разделять..? :)

38 летний Петя завис в аптеке у витрины с гандонами. Сегодня он шел на долгожданное свидание с Машей. Обширный жизненный опыт подсказывает ему что если он купит гандонов, то после торжественного вечера ему никто не даст, а если не купит, то дело постелью кончится. Петя впадает в кататонию.
Тем временем, 32 летняя Маша сидит в ванной и размышляет брить ей ноги или не брить. Обширный жизненный опыт подсказывает ей, что если ноги побрить, то полный романтикой вечер не закончится постелью, а если не побрить - то дело постелью кончится, но от волосатых ног у партнера случится нестояк. От этих раздумий у Маши начинает кипеть мозг..


Внимание вопрос. КАК ЭТИМ ДВУМ УРОДАМ ПОЕБАТЬСЯ?

Блять! Вы знаете за что я ненавижу совок?? Всеми фибрами своей измученной души? Что моментально вызывает у меня дичайшую истерику и приступы агрессии? Что, блять, способно вывести из себя и довести до состояния аффекта за доли секунды? Что? Так вот, блять, это ебанистическая реакция совковых продавщиц сельпо, которые на полчаса подвисают с парнем, продавая ему сцуко 2 предмета, а на вопрос, а нельзя ли побыстрее, шлют тебя на хуй.

Скажите мне, старой больной истеричке, в аптеку в 12 ночи припрется, ебнишьси как хорошо себя чувствующий человек, которому помимо гандонов и средства для полоскания рта, ни хуя для счастья не надо? Нет, блять! В аптеку в 12 ночи приходят те, кому пиздец, ну или полный пиздец, потому как просто пиздец был еще вчера, но была смутная надежда, что оно само рассосется! Ебанись!

Не рассосалось этой ночью у меня, у хлюпающего носом брутального брунета в очках, бейсболке, белой Т-ишке, серых трениках и черных кросовках, тоже мне герой черно-белого кино, епт. У беременной, на последнем месяце, скромной пары, у тетки непонятных лет, роста и комплекции, и меня. Ну я-то конечно, не подыхала ни разу, ибо нереально живучая и терпеливая к боли тварь, но подпрыгивала порядочно, ибо не рассосалось само, оно уже со вторника.

Стою я значица, и 20 минут тупо наблюдаю попеременно, то витрину с виши, то как продавщица, сорри, провизор!!!, а по мне так пизда с ушами и неипаца хохляцким акцентом (ничего националистического, тока москвичам скоро работать негде будет), ищет одно лекарство.

Затем считает скока его надо на 14 уколов, по 2 ампулы, плюсует к выданным ранее бумажным носовым платкам и еще какой-то хрени, считает на калькуляторе, называет итоговую цифру, повторяет сцуко, весь набор предметов заново, называет ту же цифру, после чего, пробивает всю эту поебень на кассе, и заявляет: "А если у Вас 14 ампул лекарства, а той хрени, в которой его надо растворять тока 10 ампул, то как Вы разводить будете?" Бляяяя....!!!!!!!! Гениально!!!

Да вот так, блять, и будет 10 на 14! Есть такие люди, которые кого хош, на что хош разведут, и это неипаца брутальнуй хлюпающий носом субъект, он блять точно из таких. Или просто ты пизда с ушами, второй день как фармакологом себя возомнила и не доперла, что к 14 ампулам лекарства, надо 14 ампул физраствора или хуйегознает чего там, и не посчитала это автоматом, как делают нормальные люди.

Мое терпение сегодня распространялось только на болевые ощущения, поэтому фразу про побыстрее я витеевато вывернула как: "Тут пока очередь дойдет, так не тока девушка родит, но еще и я родить успею." Знаю что тупо, но блять, злость глаза застилает. Эта сцуко уебанское, вначале переспрашивает, хули ей показалось? Я говорю "побыстрей_бы_бля", и что мол дескать, "если я неипаца хорошо выгляжу, то это нихуя не значит, что я так же заепца себя чувствую".

После, чего эта тупая тварь, отрывается от кассового аппарата, в который она до этого минуты 2 тупо втыкала, пытаясь набрать нужный набор цифр, оглядывает меня, как тока может одарить взглядом продавщица овощного магазина, и бля выдает: "Знаете, что я Вам скажу?" Нет, бля, нихуя ни догадываюсь... "Спешка хороша при ловле блох!" И с чувством неипаца какого собственного достоинства, возвращается к втыканию кнопок в кассовый аппарат. Ахуеть дайте две, давно меня так не припечатывали, ага, опустила ниже плинтуса и копошица мне теперь там с тараканами. Ебнуца полет мысли, хочешь присказками, пословицами и поговорками покидаться, ну так записывай блять основную: "Заебешься, пишется с мягким знаком!" Но понимая тщетность попыток придания ускорения, вслух тихонько говорю, ага, а быстро тока кошки родятся, я в курсе, считайте, считайте, я вас больше не отвлекаю...

Тут, блять, в разговор вступает охранник, который как и все охранники до поры до времени с абсолютно тупическим лицом, походил по залу в момент наплыва посетителей, а когда они сформировались в очередь уселся в углу на стуле и воткнулся в мобильный телефон, поведение как у мухи, мозгов столько же (Объясните мне, кто знает, во что они там играют часами, днями, неделями и месяцами на допотопных монохромных телефонах размером с мою сумочку, буду благодарна).

Так вот, на его лице легла печать мучительных раздумий и была извлечена мысль, ровно одна, но пиздец какая феноменальная: "Не мешайте работать!" В позе мыслителя с телефоном в руках он был неипаца серьезен, поэтому у меня просто рефлекторно вырвалось: "Кому? Вам?" Вы бы видели его рожу, я со своей богатой фантазией живо представила, что меня ждет, от этого разгневанного мужичка, если я продолжу отвечать в том же духе, и я хамски попрощавшись ретировалась в другую аптеку.

Сухой остаток: Я там тупо 20 минут смотрела как обслуживают 1 человека, а за 10 минут объехала полрайона, 3 аптеки и купив все что мне надо, приехала домой. Завтра заскочу отмечусь в жалобной книге, ибо нех, такое надо искоренять.

[390x287]
- Не боятся кошек
- Комары и мухи не вкусные
- Хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
- Взлетать под хохот очень сложно
- Когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
- Низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- На машине все равно быстрее
- Прикуривать на лету не удобно
- Разговаривать не с кем
- В ушах свистит
- Мешают ноги
- Мешают птицы
- Пугаются летчики
- Земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
- Два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

[699x468]
Поздравьте меня! Подарок на День Рождения я себе таки сделала ))) После длительных раздумий и мучений, выбор пал на Nikon D80, хотя по сути он был предопределен.

Спасибо большое одному доброму дядьке, который терпеливо объяснял мне как, что, чего и зачем, помогал приобрести, проверить, сделать первые шаги и получить приятные впечатления от процесса фотосъемки.

Руки у меня конечно кривые, и хотя все говорят, что все у меня еще получится, я начинаю сомневаться! Так что, осторожно, не попадите в кадр!

Ранее: Я в жизни повидал не мало, и потому остался цел, что на одних смотрел открыто, а на других через прицел.

Второй день достаю всех знакомых и не очень людей с фотоаппаратами. Заело, хочу фотоаппарат с бааааальшим объективом, но что бы не дорого и фоткать можна было и рожи, и жопы, и жаб, и небо... И вот почти, что решено, что я подарю себе на ДР в этом году.
Пока со счетом 3:2 Никон ведет у Кэнона... :)

Update: 15.06.2007 в 12:37, счёт 3:3...

всем привет из туманного альбиона

Наброски впечатлений первых дней пребывания, извините что скомкано, не располагаю временем, у меня скоро занятия начнутся. Пока без фотографий.
Фоткала немного в Лондоне в первый день, здесь еще не было времени. Завтра наверно пофоткаю, если погода будет нормальная. Тут, короче все время дожди или пасмурно, и жуткий ветер. Сегодня первое утро когда солнечно, но все равно холодно и походу это не на долго. Сырость нереальная, на порядок хуже, чем в Питере, и меня преследует четкое ощущение, что все шмотки сильно сильно влажные, если не сказать мокрые. Постель мокрая, одежда мокрая, сплю в спортивном костюме, выходя из дома надеваю на себя полгардероба. Правда днем несколько часов достаточно тепло, но до футболки я еще не оголялась. Местные аборигены говорят, что это не типичная для июля погода, но судя по их спокойным и лицам, они врут и это вполне привычный для них расклад. Вчера вечером шел град, достаточно сильный и крупный, а сегодня в новостях сказали что побило конкретно почти весь урожай клубники, а они на нем 300 млн. фунтов в год делают. короче засада, клубники в этом году не поедим. Прогноз погоды лучше не смотреть, хотя теперь я понимаю почему у англичан погода излюбленная тема для разговоров, это такой простор для обсуждений. :))))
Школа прикольная, преподы тоже, особенно стивен с развязанными шнурками, такая душка, типичный англичанин. А типичная англичанка это тетка с огромной жопой, не то что бы они тут сильно толстые, достаточно вполне симпатичных женщин нормальной комплекции. Но всё, равно жопы у всех огромные. Еще бы жрать такую гадость как сэндвичи на обед (ланч). Главное мне на их фаст-фуде такую же жопень не наесть, а то это я могу. Русских до жопы, в основном школьники и студенты, так что я делаю вид, что меня тут нет, что бы не соскакивать с английского на родную речь. тем более, что эти пионеры не могут быть мне ничем интересны (без обид).
Первую массу впечатлений я вчера выдала в получасовом разговоре Ларке, поэтому сейчас поток уже иссяк. О следущих впечатлениях напишу на днях, заодно выкину фотки.
Всем Ц!

вчера загорала
бля... замерзла как собака! это писец мерзнуть на пляже и загорать в джинсах ) курортный городок тоже мне...
В субботу ездила в Салсбери и смотреть на Стоунхендж. фотка камней прилагается. Остальное потом в альбом выкину. Сделано порядка 600 фоток в обоих местах, половину правда, к сожалению, можно смело забраковать. В субботу ночью ходили в клуб, первое впечатление - гадюшник редкостный. Ноги к полу прилипают, так эти англикосы засирают танцпол за один вечер. Девки пьяные на полу периодически сидят, пидоры какие-то вместе со всеми тусуются, короче жесть.

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

Читаем-просвещаемся. А вы всё - куда пойти работать, кем пойти работать...
____________________________________________
Агроном аэродрома (прям новая скороговорка)
Аппаратчик мокрой классификации (да здравствует "Чужой"...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем!)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (жэсть как она есть)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких! по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понятно, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам да? Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает!)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Ян)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (из пулемёта?)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Шутка вчерашная, после рассылки на работе, весь офис отвечает на звонки исключительно так )

Слушала тут "Шлем ужаса" Пелевина, очень понравилась теория, цитирую:

Христианский путь прост и прям, как стрела. А закоулки и тупики лабиринта символизируют грех, в котором безысходно блуждают падшие души.
...
Грех и есть искривление, возникающее на прямом христианском пути. Но как бы извилиста ни была жизненная стезя, если идущий по ней пребывает в лоне Церкви, простая арифметика плохого и хорошего перестает работать и вступает в действие высшая математика духа.
...
Независимо от общей кривизны жизни причащающийся Святых Даров может считать свой путь прямым на каждом бесконечно малом участке. А раз на любом участке его путь прям, значит, он прям в любой момент, а если он прям в любой момент, то он прям всегда и Господь не отвергнет его душу. То есть возникают как бы математические крылья, поднимающие нас ввысь из глубин нашего падения.

[390x386]
Вчера сидя в "Огнях", в очередной раз впала в ступор, глядя на человека в клетчатой рубашке. У меня вообще своеобразное отношение к мужским рубашкам, но клеточка стоит в ряду расцветочек обособленно, клеточка это нечто невообразимое!

С моей точки зрения, в клеточку может быть только тетрадка или, не дай Бог, окошечко.

Для людей в клетчатых рубашках необходимо принять особый закон, запрещающий носить их где-либо кроме фермерского угодья в штате Арканзас, ну или накрайняк дачного участка в деревне Кукуевка, с высотой заборов не ниже 2,5 метров.

Мирные жители мегаполиса не должны подвергаться угрозе впадения в состояние транса или возникновения эпилептического припадка при наблюдении столь галлюциногенных узоров.

Неужели только у меня возникает непреодолимое желание с криком "Снимите это немедленно!!!", сорвать эту мерзость с носящего и прилюдно сжечь её, под ритуальные танцы с бубнами??? ))

3 проекта, 4 дизайнера, 3 недели...

Коллеги уже не обращают внимания когда я после очередного телефонного разговора или проверки почты начинаю приговаривать дизайнеры - пидирасы, Ян - лесбиян пр. Мой рабочий день превратился в кошмар, я трачу больше 50% своего драгоценного времени битву с дизайнерами в ущерб гораздо более важным вопросам.

Почему ставя задачу дизайнеру я должна потом 3 раза её дублировать, при обсуждении и постановке ТЗ, затем раз письменно, что бы не проебал, и потом ещё раз устно, блять, когда отсматриваю присланные этими пидорасами варианты?

Почему на фразу очень мрачный дизайн, дизайнер считает достаточным добавление оранжевой полосочки? Почему на отзыв о логотипе "Не солидно" реагируют словами, а Вы не говорили, что должно быть солидно? Нет, блять, должно быть местечково и убого.

Почему я, поняв, что я не дизайнер и креатив не прет, соскочила и теперь просто вспоминаю годы работы веб-дизигнером с той же теплотой, которой вспоминаю студенческие годы, а работаю с тем, с чем могу справиться и добиться хороших результатов?

Почему нах, когда горят сроки я за 2 часа и бесплатно на коленке рисую полный пакет графических макетов для компании и шеф говорит супер, а эти пидорасы за 2 недели и 2к не могут нарисовать хоть что-то, на что кто-либо из офиса, хотя бы в лице курьера сказал симпатишно?

Почему? В двух словах, потому что большинство дизайнеров пидорасы, а те кто нет дерут в три дорого. Но они правы и те кто выделяет на разработку логотипа, корпоративного стиля и дизайна сайта соответствующий бюджет, на самом деле больше выигрывают.

К вопросу о том, что на самом деле считать пиздецом... Будет о-о-оочень длинно.

Случилась эта замечательная история фактически сразу после регистрации на Дамочке, года 1.5 так назад. Картина следующая: холодно, зима, сижу я значит дома, точнее возлегаю на диванчике перед компуйтером, курю кальян, пью чай, играю в игрушку какую-то онлайновую и фоном так, буквально одним глазом в Дамочку пялюсь. Стучится ко мне какой-то персонаж, как сейчас помню с фотографиями пятидесятицентового, я тогда еше по наивности о людях без фотографий на сайте знакомств думала положительно.

Слово за слово, срастается милая такая беседа ни о чем, я требую портрет в фас и профиль и параллельно, как девушка приземленная и материальная, постепенно пробиваю, а чем потенциальный суженный по жизни и на досуге занимается. Жоних мне сливает пару фоток сделанных на телефон, где он в модной шляпе стоит в какой-то приемной и заседает в неком кафе, безошибочно мной опознанным, как Якитория. А далее видя заливает мне в уши про то, что он работает значит в конторе, которая супер-пупер модными ремонтами занимается, ну и еще у него свой тренажерный зал, где он не только мегабосс, но и самый его активный пользователь.

Из всего этого складывается, что человек он работящий, самостоятельный, спортивный и ухоженный, судя по онлайн-общению галантный, и надо отдать должное не озабоченный, ну или по крайней мере спермотоксикозом не страдает. И не то что бы это я такую красоту себе нарисовала, нет, всё именно так и преподносилось.

Ну и что-то на этот ли день, то ли на следующий срастается у нас встреча, ну а поскольку человек неипаца занятой и ради меня фактически бросает без присмотра свой зал, происходит она в его районе, который хоть и является отдаленным и спальным, но который я по воле случая знаю как свои пять пальцев.

Подробности встречи, первой как и последующих я опускаю, скажу лишь, что в первом приближении с этим человеком было легко и интересно общаться, а внешний вид его, не смотря на малый рост, не вызвал антипатию. Ну и понеслось. Я не буду приводить глупых оправданий, почему я стала встречаться с человеком, который у меня не вызывал никаких особых чувств, банально - скучно мне было и одиноко.

Но с того момента, как отношения с фазы ухаживаний завернулись в фазу активного развития, всё было как в сказке, в том смысле, что чем дальше в лес, тем больше дров. Оговорюсь, моя дурацкая детская черта находить оправдания даже самым нелепым человеческим поступкам, мне всегда мешала разглядеть истинные мотивы поведения людей, но тут и вовсе до смешного дошло.

Поведение человека день ото дня становится всё страннее, причем во всём, в работе, в общении с друзьями, в общении со мной, да и вовсе его реакция на многие вещи мне кажется какой-то не адекватной.
Нет смысла углубляться во всё аспекты его жизнедеятельности, мы же наше знакомство обсуждаем, так вот ...

Вначале человек пытается взять под полный контроль все мои телодвижения, только не подумайте, что в постели, вообще, глобально. То есть ему не достаточно информации о том, что я на работе, потом на учебе, потом или дома, или с ним, или у родителей или с подругой. То есть свободного времени проводимого без него как такового нет, но он все равно ведет себя таким образом, что это сильно смахивает на патологическую ревность.

Вторым действием, товарищ мирно присаживается на мою хрупкую лебединую шею, фактически всё время тусуясь у меня, катаясь на моей машине, со мной в роли водителя, через раз и реже, платя за совместные развлечения (Господа жмоты, сразу скажу, придержите свои комментарии. Простите меня, но платить за баб нужно, если Вы не хотите, что бы бабы Вас за мужиков не считали. А пожрать впополаме, я могу и с подружкой, что и делаю каждый день после работы).

А дальше, товарищ, мне еще и начинает открываться с новой стороны, рассказывая мексиканские страсти про свою бывшую девушку, её нынешнего бойфренда, какую-то драку, которая между ними чуть не случилась, как он за ней следил и т.д. и т.п. Про страшный заговор зама гендира с его работы против него, жуткую историю с кидаловом на долю в его спортзале и пр.

И вот я по мелочи начинаю собирать пазл из которого выстраивается картинка, в которой персонаж этот сказочный, вовсе не звезда, а жутко злющий и ревнивый по своей натуре чёрт, приехавший из другого города и тусующийся в Москве даже без регистрации, живущий как бы у родственников, не имеющий за душой ничего, не то что бы спортзал, и работающий на новой работе, в более или менее приемлимой должности, лишь потому, что он со старой клиентскую базу стырил.

Короче, кругом ложь, пиздеж и провокация. Но я человек с крепкой нервной системой, и так просто на провокации не ведусь, посему я стоически выдерживаю сложившийся по результатам, совсем не рыцарский образ, думая шо принцев на всех, всё равно немайя, а жить-то хочется и притом регулярно.

Последний гвоздь в гроб этих странных и на самом деле весьма не продолжительных отношений, забила чистая случайность. Читать далее...

Статью комментирует [info]tuluzza (ЖЖ).

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура.

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое.

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите.

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола.

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочить.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в Читать далее...